Поход в гости, как и прием гостей, — события, которым посвящена большая часть пособий по этикету и отношениям. И это неслучайно. Один поход в гости может как подружить людей навсегда, так и навсегда поссорить.
Говорят, что во многих европейских языках отсутствует выражение «ходить в гости» — там это просто не принято. На Руси же гостеприимство — одна из важных отличительных черт уважаемого человека. Но как принять гостей так¸ чтобы все были довольны и счастливы? И к ак не стать нежеланным гостем, чтобы после вашего посещения не остался, как в известном анекдоте, «осадочек»?
Разведка боем
Если какие-то вещи вас смущают еще до того, как вы пошли в гости (принимаете гостей), вполне уместно выяснить все заранее, позвонив или встретившись с человеком, который вас пригласил (или которого пригласили вы). Это не выдаст в вас неделикатного или несведущего человека. Наоборот, своим вниманием и выяснением деталей вы покажете, как важна для вас предстоящая встреча. Вот некоторые вопросы, которые вполне уместно задать до встречи, чтобы не попасть впросак:
— Постятся ли хозяева (гости) и будет ли что-то постное?
— Придут ли гости с детьми? Какого возраста дети? Что любят (ничто так не растрогает родителя, как небольшой подарок его ребенку)?
— Что едят дети (у них зачастую много ограничений в еде)?
— Что будет уместно надеть: прийти в официальной одежде или по-простому?
— Есть ли в доме животные (например, если у вас аллергия)?
— Что принести с собой (в некоторых домах принято, чтобы гости приносили что-то к столу)?
Конечно, вы, как радушный и участливый хозяин, предупредите о подобных моментах гостей еще во время приглашения. Опишите то, о чем им стоит подумать.
Однако во всем хороша мера: если соседка просто пригласила вас на чашечку чая вечерком, то не стоит донимать ее звонками на тему «Что мне надеть?».
Расслабьтесь, но не забывайтесь
Если вы хотите, чтобы посещение или прием гостей состоялись в дружеской неформальной обстановке — будьте искренни. На изображение из себя кого-то, кем вы не являетесь, могут уйти все силы — и их просто не хватит на общение. Однако, даже будучи расслабленным и естественным, не стоит забывать изредка оглядываться по сторонам и наблюдать реакцию окружающих. Это так же нормально, как, не сходя с ума от собственной внешности, все же изредка смотреть на себя в зеркало.
Окружающих может раздражать в вас какая-то мелочь или что-то серьезное, но вы, не замечая реакции людей вокруг, можете потратить кучу времени попусту, стремясь произвести должное впечатление.
Какие вещи обычно раздражают в гостях?
— Хвастовство. При этом не важно чем хвастаются: собой, семьей, детьми. Важно помнить, что, стараясь донести до всех мысль о том, какой у вас замечательный ребенок, вы, вполне возможно, добиваетесь противоположного эффекта.
— Чрезмерная активность. Кто-то из гостей вдруг начинает «регулировать» жизнь общего коллектива: «Давайте споем песню сейчас все!», «Давайте играть!». Это может быть прекрасно, если такой «заводила» попадает в струю общего настроения. Однако зачастую заводил не интересует, кто чего хочет. Это и называется «со своим уставом в чужой монастырь».
— Критичность. Самоутверждаться можно не только с помощью рассказов о себе, но и с помощью других людей. Например, можно продемонстрировать блестящие интеллектуальные способности, критикуя чужие рассказы: если кто-то рассказывает, как он хорошо съездил в Египет, заметить, что в это время года в Египет никто не ездит; кто-то рассказывает о своих детях — кто, где учится, — можно всю систему образования в «этой стране» облить грязью и т. п. Человек, отпускающий ехидные замечания, не производит впечатления умного и наблюдательного (как бы ему хотелось, наверно). Он просто неприятен.
— Закрытость. Человек, который на все вопросы и предложения реагирует одинаковым «Спасибо, нет!», тоже может вызывать недоумение. Гости увидят в таком поведении не скромность и вежливость, а высокомерие и занудство. Конечно, это не значит, что гость должен с радостью соглашаться со всем, что ему предлагают. Однако отвечать на вопросы более развернуто было бы неплохо.
Очень важно уметь видеть себя со стороны и вовремя корректировать свое поведение в гостях. Но так же важно оставаться верным себе. Не делать ничего, что противно вашим убеждениям, ради мимолетного успеха в той или иной компании.
Время и мы
Временные рамки играют значительную роль в отношениях гостя и хозяина. Очень важно не только правильно (вовремя) прийти в гости, но и вовремя из гостей уйти.
И если с «прийти» все достаточно просто (надо просто явиться с небольшим — минут в пять — опозданием), то с «уйти» вечно возникают проблемы и недомолвки. Непонятно, когда вовремя уйти. Уйдешь слишком рано — обидятся. Засидишься — тем более.
В русских традициях было несколько способов закончить застолье: гостю наливали специальную чашу, подавали особый пряник, пели песню. Традиции отличались в разных регионах, но намек был, что называется, прямой. В современных условиях мы практически лишены такой важной особенности человеческих отношений, как традиции. Вы не можете быть уверены, что гость правильно оценит сказанное с помощью того или иного жеста или намека. Однако замечательно, если вам удастся постепенно приучить своих постоянных гостей ваши традиции соблюдать. Это даст хорошее наполнение вашим встречам, облегчит взаимопонимание.
Однако что делать, если ваш гость не знаком с традициями? Как дать понять, что он засиделся? Вам уже пора спать или отправляться по делам, а он все говорит и говорит.
Во-первых, если у вас застолье, то предложите чаю. Чай в широком понимании слова — завершающая часть трапезы. Вежливый гость после чая сам начнет собираться.
Но если гость этого намека не понял, продолжайте намекать. Начните убирать посуду, займитесь своими делами. Скажите: «Извините, но мне пора мыть посуду (укладывать ребенка, готовить ужин)». Предоставленный себе, гость быстро заскучает и засобирается.
Но если намеки не помогают или у вас просто нет времени намекать — можно сказать прямо. Конечно, не исключено, что гость обидится, но ведь вы не хотели его обидеть, а значит, это уже его проблема.
Всегда возникает неловкость, когда приходится отдавать распоряжения взрослому человеку, но тут на выручку приходит отличное местоимение «мы». «Мне кажется, нам пора собираться» — говорите вы, хотя сам лично никуда не собираетесь — вы вообще у себя дома. «Похоже, пора по домам» — вы сообщаете напрямую, но никому ничего не приказываете. И в этом нет ничего стыдного.
Экстремальные гости
Однако случается так, что гость не то что намеков — человеческую речь с трудом понимает. Это происходит, когда трапеза сопровождается обильными возлияниями. Многие не выдерживают и теряют человеческий вид. Очевидно, что такую ситуацию лучше предупредить, чем расхлебывать. Можно контролировать количество напитков на столе или предложить на время прервать застолье и погулять, занять гостей каким-нибудь делом, поиграть с детьми. Но если все уже случилось — действовать надо решительно и бескомпромиссно. Прежде всего — изолировать напившегося гостя от остальных. В идеале — вывести на улицу. Отправить домой — под наблюдением. Отвести (отвезти) самому. Будьте доброжелательны, улыбчивы, но тверды.
В гости с ребенком
Традиция ходить в гости и принимать гостей позволяет людям устанавливать взаимоотношения, налаживать связи. И ребенка надо с раннего возраста приучать к этому. Однако тот факт, что вы привели ребенка в гости, не снимает с вас ответственности за его времяпрепровождение (мы говорим о «взрослых» гостях, а не о детском утреннике). Продумайте, пожалуйста, что ребенок будет есть, чем заниматься. Уточните заранее все вопросы у хозяев: что будет подано на стол, будут ли другие дети, какого возраста.
Нет ничего стыдного, если вы принесете для ребенка свою еду и игрушки. Это избавит вас от волнений, что ребенок ест что-то не то или ему нечего делать. Пусть ребенок недолго посидит за столом с остальными, а потом пойдет играть. Многие взрослые вспоминают походы в детстве с родителями в гости как пытку. Скучные разговоры на непонятные темы, долгое сидение на одном месте, скованность и зажатость… И конечно, не надо превращать поход в гости в демонстрацию достижений своего ребенка. Никто не спорит с тем фактом, что ваш ребенок лучший в мире. Однако приведение бесконечного перечня подтверждений этого факта может быть утомительно, неинтересно и неприятно для других людей.
«Зашел на минуточку» и другие
К сожалению, существует несколько типов «сложных» гостей. Как правильно себя с ними вести? Например, с такими, кого условно можно назвать «гости-оккупанты». Эти люди приходят с множеством мешков, мешочков и сумочек, в которых может быть свое мыло или своя «специальная» еда. Они позвонят заранее и сообщат, что у мужа аллергия на рыбу, дочке с пяти до семи надо спать, а сыну нельзя мороженного — у него гланды. Оккупируя ваше жизненное пространство, они находят тысячу причин, чтобы было, как они скажут. Все это лишь для того, чтобы, на самом деле, они чувствовали себя как дома. В принципе, ничего страшного в таком поведении нет, особенно если эти люди вам близки и ничего дурного не делают. Однако наблюдения показывают, что такие люди раздражают других гостей, вынужденных подстраиваться под них. Выход тут один: заранее обо всем договориться. Обсудить предложения специфических гостей и реально взвесить, какие из них продиктованы обстоятельствами, а какие просто желанием навязать свою волю. И твердо отказывайте во втором случае. Ваш дом — ваши правила.
А как быть с упомянутым выше типом гостей-критиков? Как правило, критик не видит себя со стороны и не может адекватно оценить то впечатление, которое производит. Ему кажется, что все им очарованы, покорены. Если вы заранее предвидите появление такого гостя в компании, попытайтесь занять его делом, доверив тайное, но очень важное поручение. Например, поручите опекать какого-нибудь стеснительного гостя. Или ненавязчиво помирить двух поссорившихся друзей. Такие манипуляции позволят обратить во благо заносчивое поведение.
Есть гости, которые ничего никому не доказывают, потому что уже доказали все что могли. Это, как правило, мужчины и женщины, занимающие (или думающие, что занимают) высокое положение на социальной лестнице, они приходят в гости как будто делают одолжение. Их визиты напоминают визиты короля. Их появление всегда притягивает всеобщее внимание, они меняют тему разговора. В их задачи не входит самоутвердиться с помощью других людей — просто везде, и дома, и на работе, они привыкли управлять, диктовать, навязывать свою волю. Именно этого от них ждут их подчиненные, близкие. Именно это они и демонстрируют, даже когда от них этого не ждут. И хорошо, если их инициатива ко двору, если они действительно способны оживить ваш праздник, но, если все, что они делают, неуместно, будет труднее. Будет очень нелегко заставить что-то сделать человека, который сам привык всех вокруг подчинять своей воле. Однако выход есть: дайте такому человеку небольшую зону ответственности, в которой он будет командовать. Например, попросите в чем-то помочь на кухне, хотя бы заваривать чай. Или поручите заниматься играми с детьми. Предоставленный сам себе, он отлично справится с поручением и побудет в привычной роли главного.
Впрочем, важно понимать, что далеко не все люди, обличенные высокими постами, рвутся командовать на кухне: часто чем больше ответственности лежит на человеке на работе, тем старательнее он ее избегает дома.
Есть еще один парадоксальный тип гостя под названием «зашел на минуточку». Он больше всего на свете не хочет доставить неприятности, но нередко почему-то получается наоборот. «Я только на минутку», — говорит он и садится на краешек стула. «Ой, мне ничего не кладите, я только что поел» — все это, конечно, характеризует гостя как вежливого человека. Однако все хорошо в меру: если гость так и сидит «на краешке» весь вечер, он не только смущает остальных гостей, но и создает вокруг себя атмосферу неловкости и напряженности. Такого гостя надо усаживать рядом с уже описанным «критиком» и давать тому задание позаботиться об излишнем «скромнике». Это будет полезно для обоих.
Конечно, есть множество книг по этикету, и ознакомиться с некоторыми правилами, знать их и употреблять очень полезно. Это может позволить избежать многих неловких ситуаций и ваших собственных колебаний. А самое главное правило для того, чтобы научиться не только ходить в гости, но и принимать гостей так, чтобы люди с радостью отменяли все дела ради визита к вам, очень простое: будьте искренны и доброжелательны. Вернее так: доброжелательны, но искренни.
На самом деле гостеприимство не даром называют добродетелью. Апостол прямо говорит: «Страннолюбия не забывайте, ибо через него некоторые, не зная, оказали гостеприимство Ангелам» (Евр 13:2). Авраам когда-то гостеприимно принял трех странников – на самом деле приняв самого Бога. Гостеприимство — это не только щедрость в материальном, но и щедрость души человека. Нельзя стать по-настоящему гостеприимным, не имея искреннего интереса, уважения и любви к людям.
Дмитрий ТЮТТЕРИН