Мы родили внука! — Как отличить любовь от зависимости? (+Видео)
Мама взрослого юноши говорит: «Нам удалось откосить от армии». Понятно, что маму в армию никто брать не собирался. Или: «Мы родили второго внука», — как детей рожать, я себе представляю, но как внуков?
У нас очень часто путают любовь и зависимость. Любовь и влюбленность тоже путают, но любовь и зависимость чаще. В этом смысле наша культура как раз поддерживает такую народную не умность, а глупость — если мы послушаем популярные песни, стихи – это просто воспевание невротической зависимости.
Она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый главный пример – это уже не в нашей культуре, а в мировой – «Ромео и Джульетта». Это как раз пример той самой зависимости, от которой можно, действительно, даже умереть. К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или другой человек, которого я любила, уже умер.
Любовь продолжается всегда, она бесконечная – не кончается даже со смертью, а зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью, но, в любом случае, результатом зависимости никогда не бывает ничего светлого, чистого и доброго.
Разница между любовью и зависимостью
Если мы посмотрим на описания, которые дают участники наших семинаров, если мы сравним любовь и зависимость из свидетельств людей, которые обращаются к нам в институт за помощью и приходят на семинары, то мы обнаружим очень большую разницу в описании любви и зависимости.
Любовь: спокойствие, целостность, радость, тепло, глубина, ответственность, уважение, развитие, принятие без условий и оценок, юмор, сила, творчество, благодарность, полнота жизни. Это описание любви, того внутреннего состояния человека, который сейчас действительно любит.
Если мы посмотрим на описание зависимости, то здесь краски может быть и ярче, полярности больше, но само описание не вызывает желания туда попасть: гнет, тяжесть, несвобода, скованность, уныние, постоянное ожидание, беспросветность, есть страсть, полет, эйфория, есть яркость, есть огонь, есть восторг, но есть и отчаяние.
В зависимости краски могут быть ярче, ощущения могут быть острее, поэтому для многих, условно назовем их «адреналиновозависимыми» (люди, которым нужен повышенный уровень эмоционального напряжения, потому что только в этом напряжении они чувствуют себя живыми), — для них зависимость предпочтительнее, в любви им скучно.
Но когда мы посмотрим на это состояние зависимости, в котором есть и настороженность, и иллюзии, то в этом состоянии очень тяжело развиваться, я бы даже сказала невозможно. В зависимости включается «режим выживания», там настолько эти «американские горки эмоций» выводят человека из нормального состояния, что строить какие-то планы, идти по пути личностного или духовного роста, там очень сложно. Там все силы уходят на удержание, поддержание этих отношений.
Фото: Anastacia de Komshel, photosight.ru
В любви как раз больше доверия, больше уважения, больше спокойствия, это и дает возможность людям развиваться. Любовь дает силы для отношений, а для зависимых отношений развитие – это угроза, потому что в зависимости мы очень крепко связаны, мы почти сливаемся, поэтому какое-то движение одного человека может причинять боль или пугать другого человека. В любви мы стоим рядом, мы не сливаемся, мы сохраняем собственную личность, собственную индивидуальность и собственный путь.
Одна плоть или одна личность?
При этом, если мы говорим о супружестве, то конечно, двое становятся одной плотью, но они не становятся одной личностью. В этом смысле они все равно сохраняют свою свободу при соблюдении ответственности, при взаимоподдержке, взаимопомощи. То есть, любовь, она не проявляется в безразличии и равнодушии. У нас очень часто противопоставляют зависимости отношение безразличия и какого-то пренебрежения, но, на самом деле, в зависимости как раз и безразличие, и пренебрежение больше присутствуют, чем в любви, в которой кажется, что люди самодостаточны.
Почему в зависимости есть пренебрежение и безразличие? Потому что, если мы посмотрим на зависимые отношения, мы обнаружим, что очень часто люди ужасно друг друга мучают. Предъявляют какие-то необоснованные претензии или требования, постоянно ожидают чего-то. Это объясняется тем, что другой человек для меня не личность (если я в зависимых отношениях), а он для меня объект для удовлетворения моих потребностей и моих желаний.
Это как раз характеристика зависимости, когда нет встречи, а есть «субъектно-объектные» отношения, если их так можно назвать, когда мы друг друга используем. То есть, я в целом в тебе нуждаюсь для чего-то, но я пренебрегаю твоими потребностями часто, я проявляю безразличие к твоим чувствам, потому что ты – объект. Для меня самое главное получить от тебя какую-то выгоду, но твои чувства и потребности меня мало волнуют.
Поэтому, когда люди говорят: «Есть зависимость, а есть безразличие и равнодушие – это противоположные состояния», — они ошибаются. В зависимости-то безразличие и равнодушие как раз проявляются во всей своей красе.
Когда мы говорим о любви, то в ней много заботы о сохранении личностной свободы (данной каждому человеку Богом) и сохранении возможности развития другого человека. Любовь заботится о создании ресурса, о поддержке другого человека, и другой человек не «объект», с помощью которого я удовлетворяю свои потребности. Предполагается, что я — взрослый человек, я сама могу удовлетворить свои потребности, я могу сама о себе позаботиться и мне для этого «мама» не нужна.
В зависимых отношениях партнер очень часто выступает в такой родительской позиции, когда от него требуется защитить, позаботиться, разгадать желание. Вот пример: «Если ты меня любишь, то ты должен знать и должен догадываться о том, что мне нужно в данный момент», — это же нормальное, здоровое требование грудного младенца к своей маме. Ведь мама грудного младенца, так как совсем недавно носила его в своей утробе, очень хорошо его чувствует.
Она действительно предугадывает его желания, она чувствует его потребности, она знает его лучше, чем он сам себя знает. Но когда мы выходим замуж или женимся, предполагается, что мы уже из младенческого возраста вышли, и что другой человек не должен быть нам «родной матерью» и не должен догадываться, предугадывать, предвосхищать наши желания. Если мне что-то нужно, что я не могу для себя сама сделать, то я попрошу, для этого мы и учимся разговаривать.
Три качества для здоровых отношений
В зависимых отношениях люди часто не выражают свои просьбы явно, но они путем манипуляций пытаются все-таки добиться своего. В этом смысле можно говорить о том, что для здоровых отношений, в которых есть любовь, характерны три основных качества. Это осознанность, когда человек понимает что ему нужно, что он чувствует, понимает, в каких он отношениях с другим, он не питает иллюзии, он не обесценивает, не идеализирует, не пытается переложить ответственность, он очень хорошо осознает себя в реальности.
Следующая характеристика — это открытость: то, что он осознает, он выражает, без лицемерия, без человекоугодия, без каких-то обид или надуманных, мнительных предположений. Он выражает открыто, а дальше уже смотрит.
Третья характеристика — это чувствительность к обратной связи партнера. То есть, после того, как я открыто выразила себя, я смотрю, как другой человек реагирует, а иногда я смотрю до того, как начать «себя выражать», готов ли он вообще сейчас меня услышать, в каком он состоянии.
Эти три характеристики – осознанность, открытость и чувствительность к обратной связи – это признаки здоровых отношений, и они как раз характерны для любви. В зависимости этого нет, там очень много иллюзий, там очень много перекосов, там отрыв от реальности, там закрытость, там страх, недоверие, неуважение, лицемерие, человекоугодие, мнительность. Конечно, чувствительность к обратной связи другого тоже может быть «сбита», не сказать, что ее нет, она просто искажена.
Вот такие отличия существуют между любовью и зависимостью. Конечно, это очень упрощенно, потому что эта тема огромна. Если говорить про наши семинары, то в летней школе у нас три дня были посвящены любви и зависимости, диск у нас выпущен – там четыре лекции по полтора часа про любовь и зависимость.
Можно ли родить внуков?
Если говорить о каких-то конкретных примерах, то самые яркие примеры в семьях с алкогольной зависимостью. Почему я говорю, что семья с алкогольной зависимостью? Потому что нельзя сказать, что семья хорошая, а муж там пьет. Алкоголизм одного из членов семьи – это симптом всей семейной системы. Как правило, зависимость человека от алкоголя связана с созависимыми отношениями в семье и иногда провоцируется созависимостями других членов семьи.
Поясню разницу. У нас часто бывает путаница в терминах «зависимый» и «созависимый». Зависимость, если мы берем узкий смысл этого слова, то «зависимость от чего-то» – от работы (трудоголизм), от алкоголя (алкоголизм), от наркотиков (наркомания), от сексуальных отношений (сексоголизм), даже от влюбленности бывает зависимость.
Созависимость – это «зависимость от кого-то». Если в семье есть человек, зависимый от алкоголя, то, как правило, другие люди в этой семье являются созависимыми, исключений я не знаю. Там постоянно перекладывается ответственность друг на друга, ответственность за свои чувства, за свои потребности, за свои желания, за свои отношения переносится на другого человека и берется на себя его ответственность за его поступки, за его потребности, за его желания.
Пример созависимых отношений – когда мама взрослого юноши говорит: «Нам удалось откосить от армии». Понятно, что маму в армию никто брать не собирался. Или: «Мы родили второго внука», — как детей рожать я себе представляю, но как внуков?
Вот в таких достаточно курьезных вещах мы обнаруживаем, что люди не разделяют себя, они как бы слились — нет ощущения внутренних границ. В зависимых отношениях утрата границ — это как раз одна из главных характеристик. Либо другая крайность — слишком жесткие границы, такое тоже возможно.
— Молодой человек говорит девушке: «Скажи, каким мне стать, чтобы ты была довольна?» — это зависимость?
— Возьмем в качестве примера молодых людей и рассмотрим разницу зависимости и любви. Любовь помогает мне стать лучше, раскрыть свой внутренний потенциал ровно настолько, насколько я могу, насколько я хочу, насколько позволяет ситуация. Любовь, в данном случае, очень мощный для меня ресурс. Здесь важно, что это мое желание.
Важно, что другой человек не хочет меня изменить, он меня принимает таким, какой я есть, но другой человек создает условия, в которых мне хочется стать лучше.
В зависимых отношениях очень часто можно услышать «я его сделала», «я его заставила», «я его спасла», «я его вывела в люди» или «я жизнь положила на то, чтобы добиться от него каких-то серьезных изменений». Здесь нет никакой любви, здесь даже в словах мы слышим насилие, мы слышим неуважение, иногда даже пренебрежение к другому человеку.
Если даже другой человек меняется под напором партнера, то он меняется не потому, что он хочет. Он может делать вид, что изменился, он может загонять внутрь какие-то свои качества, которые не нравятся другому, но это не значит, что он искренне и глубоко изменился. В данном случае, желание понравиться другому, заслужить его любовь, говорит о том, что я сомневаюсь, а любят ли меня?
Здесь мы можем вернуться в счастливое детство, когда нас сравнивали, когда нам ставили условия, когда нас оценивали, когда нас приучили к тому, что любви просто так не существует. Есть такая грустная шутка, когда мама говорит своему маленькому сыну: «Если ты будешь себя хорошо вести, если ты будешь меня слушаться, если ты будешь есть кашку, я тебя буду любить», на что ей маленький сын говорит: «Мамочка, а я тебя буду любить просто так!»
Мы часто забываем, что вообще-то любовь — она «просто так», что не надо ее заслуживать и необязательно стараться казаться быть хорошим, можно просто быть собой, потому что иначе и не понятно, кого любят-то? Если меня хотят переделать, если я не устраиваю, то может я и не нужна именно этому человеку. Может, ему нужен кто-то другой?
— Как из зависимых отношений сделать нормальные?
— Если говорить о переходе из зависимых отношений я бы сказала не в нормальные, а во взрослые, потому что в зависимости присутствует инфантильность, то в переходе во взрослые отношения первым шагом является принятие ответственности, взрослой ответственности за свои чувства, мысли, потребности, желания. Отказаться от поиска этой «хорошей мамы» или «папы», которые меня спасут, защитят, будут обо мне заботиться. То есть, принять на себя эту ответственность взрослого человека, нормальную ответственность.
Потом, после того, как мы примем эту ответственность на себя, может возникнуть ситуация (если мы уже находимся в отношениях), когда мы осознаем, что с этим человеком нам не по пути. То есть, в роли «родителя» или в роли моего «ребенка», о котором я бы пеклась, он меня устраивает, но тут оказывается, что мы настолько разные, что нам друг с другом не интересно и говорить нам не о чем.
Поэтому многие люди отказываются от развития и от взросления из страха потерять отношения, ведь в зависимости любое развитие, любой шаг в сторону одного из партнеров, является угрозой и может причинить боль второму. И здесь возникает вопрос о том, насколько сознательный был мой выбор, насколько я, действительно, люблю этого человека, насколько мы друг другу подходим. В зависимых отношениях мы друг друга не видим. Нам другой не очень интересен.
— Можете привести пример как брать на себя ответственность?
— Если говорить о том, как брать на себя ответственность, то самое простое начало – это начать наблюдать за своими потребностями, потому что часто мы ждем заботы от других, а сами игнорируем простые, буквально телесные сигналы. Например, что уже пора спать. Нет, мне надо довести себя до полуобморочного состояния, чтобы кто-то, увидев меня зеленого цвета и с заспанными глазами сказал: «Ну что же ты сидишь так долго? Иди уже, ложись скорее».
Чья эта фигура? Мамина, конечно. В таких мелочах начинается забота о себе. Это не эгоизм, потому что в результате этой работы я становлюсь более здоровой, более самостоятельной и перестаю перекладывать на других людей ответственность за меня (мое самочувствие, настроение). Это первые маленькие шажочки.
Иногда взять на себя ответственность — это сказать «нет», отказаться. И тоже можно начать с чего-то простого. Например, многие из нас могут есть «за компанию», когда нет чувства голода, но вроде все едят, и я сажусь и ем. Это бывает и в десять часов вечера, и в двенадцать часов. Муж задержался на работе, поздно приехал, жена начинает кормить его ужином, притом, что она уже поужинала, а муж ей говорит: «А ты чего? Давай со мной вместе?».
Потом после нескольких таких ночных ужинов он начнет предъявлять жене претензии: «Ты поправилась». В тот момент, когда она ест «за компанию», на самом деле она себя насилует — она же не хочет есть, она игнорирует свои истинные потребности и чувства в угоду мужу. Зачем? Он маленький, глупый и не поймет, что она не хочет? Почему не сказать «я не хочу»? Когда мы начинаем отказывать, там где это необходимо и возможно, – это тоже шаг принятия ответственности на себя.
Читайте и смотрите также:
Я-хуже-всех — я-хуже-всех — я-хуже-всех?
Должен ли христианин себя не любить?