8 марта женщины страны чувствуют себя королевами. Им дарятся цветы, за них моется посуда, им готовится вкусное угощение руками заботливых мужей. А 9 марта? Нужно ли помогать жене в ее заботах? Как сделать ее счастливой независимо от календаря?
Мы попросили мужей со стажем, многодетных отцов поделиться секретом, как работает механизм их семейной жизни, что они делают для того, чтобы он бы исправен, как и в чем они помогают женам. А также — поведать мужьям, которые только что вступили на путь семейной жизни, что же нужно сделать для, чтобы эта жизнь складывалась счастливо.
Чисто женская работа — только кормить грудью младенца
Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»:
Протоиерей Максим Первозванский
Дом — это общая обязанность мужа и жены. Каждый из супругов делает то, что может и должен делать по дому. На мой взгляд, совершенно неправильно классическое разделение, пришедшее к нам из индустриального ХХ века, согласно которому муж зарабатывает деньги, а жена стоит на кухне.
Возможно, ситуация может быть оправдана тем, что муж удаленно от семьи вынужден зарабатывать средства на жизнь, а жене выпадают обязанности, которые просто физически остаются ей: поскольку она — с детьми, на ней — и все дела по хозяйству. Но это — не традиционное и неправильное разделение обязанностей.
В нормальном традиционном хозяйстве муж и жена вместе ведут это дело, просто каждый выполняет ту часть работы, которая более соответствует его возможностям. Какие-то физически тяжелые обязанности, безусловно, берет на себя муж. Какие то, не связанные с физической тяжестью — жена. Но на самом деле я не знаю, какую работу можно назвать чисто женской, поскольку любую часть работ по дому может выполнить как жена, так и муж (за исключением как раз тех тяжелых, исключительно мужских дел: понятно, что жена не должна поднимать тяжести или сверлить стену перфоратором). А чисто женской обязанностью, наверное, можно только назвать кормление грудью младенца.
А все остальное распределяется таким образом: кто имеет большие склонности к тому или иному делу, у кого больше сил и времени в данный момент. То есть все зависит от того, насколько каждый из супругов устал, загружен другими делами, здоров, а не от того, кто за что отвечает. Муж вполне может готовить, убираться, стирать, сидеть с детьми, гулять с ними…
Естественно, складываются традиции, индивидуальные для каждой семьи. В зависимости от того, сколько времени каждый супруг может уделять семье. Если папа приходит домой поздно, то, скорее всего, читать детям книжку будет именно он. В выходные, он, скорее всего, пойдет с детьми гулять, чтобы у жены появилось время отдохнуть.
Если же папа дома проводит достаточно времени (сегодня немало вариантов профессий, позволяющих работать и дома), то гулять с детьми в выходной может отправиться и мама…
Повторяю, это деление на зарабатывающего мужа и жену, занимающуюся хозяйством — неверно, неоправданно. Даже не вот на таком элементарном уровне: если муж не присутствует в семье, то, понятное дело, он не может и ей руководить, не может оказывать серьезное влияние на воспитание детей.
К тому же, в современных условиях очень часто работают и муж, и жена. Потому говорить, что только жена должна отвечать за готовку, уборку, стирку, воспитание детей — принципиально неверно.
Но мне также кажется принципиально неверным ставить вопрос так, что муж должен помогать жене. Это категорически противоречит библейскому утверждению, что жена — помощница мужа. Именно так, а не наоборот. То есть муж в некотором смысле отвечает вообще за все, что происходит в его семье, за самую последнюю невымытую чашку.
Другой вопрос, что жена ему помогает. А вот в чем, что она берет на себя — как раз и зависит от конкретного уклада семьи, от распределения сил и возможностей в данный конкретный момент: кто будет сегодня готовить, кто будет сегодня убираться, и так далее.
Для самосознания мужа гораздо важнее говорить о том, что жена помогает ему вести домашнее хозяйство.
Сложная штука…
Андрей Десницкий, доктор филологических наук, ведущий научный сотрудник Института востоковедения РАН:
Нашему с супругой браку в этом году исполняется 27 лет, и я по-прежнему мало что понимаю в семейной жизни. Слишком сложная штука…
Любите друг друга!
Протоиерей Андрей Лоргус, ректор Института христианской психологии:
Протоиерей Андрей Лоргус
Основное послание молодым мужу и жене — любите друг друга! Это послание может выражаться в пожеланиях, советах, молитвах, главное — как его понимать, как его раскрыть, как донести до молодых.
Любовь понимается христианами как деятельная жизнь, как отношения и поступки, основанные на активной и осмысленной позиции. Любовь по христиански — это обращенные друг к другу познание, уважение, ответственность, внимание и забота.
О, муж, молод ты или стар! Познай жену свою, как познавал Адам свою Еву. Всмотрись в её женственность, в её красоту, в её дух, в её нравы и навыки. Всмотрись в её отношение к тебе, в её любовь. До брака вы знали друг друга издали, даже если и жили вместе. В браке тебе открывается иное познание жены, как жены. Иначе, как в браке, ты не мог её познать так, как теперь можешь. Теперь тебе может открыться её личное, её сокровенное. Знай, что вне брака, как бы не близки были отношения мужчины и женщины, никакая женщина не чувствует себя в безопасности и не доверит себя так мужчине, как может доверить себя мужу.
Теперь только есть возможность познавать друг друга и телом и душой, лицом к лицу — лично. Воспользуйся этим благодатным временем молодости брака. В другое время это будет труднее.
Познай муж свою жену, как своё супружество, которое навеки вплетено отныне в твой род. Отныне она не только тебе жена, но и невестка твоим родителям. Она носит твою фамилию, фамилию твоего отца, твоих дедов, твоих предков! Она продолжит с тобою твой род. Отсюда раскрой в полноте своё уважение к ней и к её родителям, предкам, кровь и дух которых будет в крови и душе твоих детей. Уважение к жене и её родителям — залог уважения к себе, к тебе с её стороны, и уважения к вам со стороны ваших детей.
Уважь жену свою, уважь её от всего сердца и всей любви своей. Без уважения трудно любить, трудно делить с любимой жизнь, ложе, дом, смысл и счастье!
Возьми, муж, на себя с любовью столько ответственности и забот, сколько вмещается в твои ладони, насколько широко сердце, сколько охватываешь смыслом свою жизнь.
Ответственность твоя — это «стены дома» вашего, прочность запоров, безопасность внутреннего мира семьи вашей. Ответственность твоя — путь ваш по жизни, законы и правила, дух и смыл. Делись ими, жене твоей нужен и важен твой смысл, твой опыт, твои мысли и чувства.
Знай, что никто другой не научит так чувствовать, как жена. Именно женщине открыт мир чувств, эмоций, желаний всех оттенков и смыслов. Научись чувствовать её, научись чувствовать себя через неё, научись чувствовать вместе с ней. Она этому учится быстрее.
Именно жена даст тебе веру и поддержку, верность и преданность, именно она может научить тебя прислушиваться к голосу своего сердца, к своим чувствам, научит тебя понимать других так, как не умеют мужчины. Поверь, что в браке мужчина познает себя и мир, через женственность в жене и через женственность в себе.
В твоей силе создать жене такие условия, в которых она расцветет для тебя и всего мира во всей полноте красоты, женственности, милосердия и любви. Условия эти — ты сам и твоя любовь.
Помощь без любви бессмысленна
Протоиерей Андрей Юревич:
Протоиерей Андрей Юревич
Часами могу говорить о том, как мне матушка помогает. А вот перечислять то, что я делаю, не очень просто.
Тем более, мы вместе 40 лет — какие тут могут раз и навсегда выработанные «способы помощи»? В разные периоды жизни было что-то свое.
Вот иногда, мне кажется, вроде ничего не делал, а подходит матушка, обнимает и говорит: «Спасибо тебе, какой ты у меня хороший, как все замечательно делаешь, как помогаешь!»
Если же все-таки вспоминать что-то конкретное: поскольку семья большая, регулярно приходилось и приходится делать большие закупки, покупать продукты, вещи. Нередко это делаю я, причем дети со мной любят даже больше ездить, чем с мамой. Их мотивация: «Папа, ты все классно покупаешь, а мама — экономит!»
Иногда, если я дома, могу помыть посуду: мне это очень нравится.
Помощь — это когда ты разделяешь какие-то обязанности другого. Если же выполняешь свои — это не помощь, а просто — исполнение своего дела.
Со временем у нас сложилось какое-то «разделение труда». Есть сферы нашей домашней жизни, в которые матушка даже не входит. Например, это касается обустройства дома. Даже по мелочам. Матушке, например, не важно, где какие висят шторы, светильники, лампы, нужно или не нужно добавить в интерьере… А я этим всегда с удовольствием занимаюсь. Цветы на окошках — тоже под моей опекой.
Ну и, естественно, все, что касается всевозможных домашних строек, — это все на мне. Мы несколько раз переезжали, и приходилось обустраивать дом, исправлять неполадки… Так что это все — совсем не помощь, а просто мои обязанности.
В каких-то отношенческих областях — тоже есть матушкин фронт, а есть — мой. Если требуется серьезный разговор, матушка мне говорит: «Иди, разбирайся, решай сам». Я начинаю решать.
Раньше было так, что вся внешняя жизнь семьи — такое Министерство иностранных дел — было на мне. А на матушке — в какой-то степени семейное МВД.
Но в последние годы матушка стала активно общаться с миром, иногда и я прошу ее сходить на какие-то мероприятия. А когда мы поженились, она даже боялась в кассу подойти заплатить, все время меня посылала.
Что же касается советов мужьям — как и в чем помогать им своим женам… Не может быть никаких общих советов! Самое главное здесь — любить. Любить беззаветно, так, как сказано об этом в Послании к Коринфянам апостола Павла, где он говорит, что в любви нужно все время отдавать. В любви человек милосердствует, сорадуется (то есть не радуется чему-то своему, а радуется радости другого), все терпит… Любовь — это постоянная жертва, причем жертва — добровольная, которую нравится приносить.
И тогда не будет возникать вопроса «как и чем помочь», ведь ты видишь, что твоей «половинке» нужно, и готов с радостью сделать это. Молодой человек свою невесту на руках носит с радостью. А как только невеста становится женой, почему-то уже не хочет делать этого. А на руках свою любимую нужно носить всю жизнь.
Если нет главного — самоотверженной любви, любая «помощь» просто теряет смысл…
Глобальная ответственность
Протоиерей Георгий Болгарский, настоятель церкви в честь святителя Николая (Мытищи, пос. Дружба):
Проще всего служение главы семьи свести к какой-то бытовой помощи. Но на самом деле все гораздо сложнее, поскольку глава семьи ответственен за все дела, которые происходят в семье. Как командир части помогает солдатам нести службу? Он следит, чтобы все было по чину, по уставу, и чтобы его подопечные были обеспечены всем необходимым. Так же и глава семьи. И прежде всего его помощь направлена на те дела, которые не получаются или получаются тяжело.
В бытовом плане — это соблюдение благочестивого бытия. Соборная молитва. Стремление, чтобы все члены семьи жили в мире и единомыслии, чтобы между ними не было духа соперничества, духа зависти. За этими вроде бы общими словами лежит кропотливая ежедневная работа.
Странно звучит, когда речь идет о «помощи» мужа в воспитании детей. Здесь не должно быть никакой помощи — только совместный труд. Например, выучить стихотворение, помочь сделать уроки, почитать на ночь книжку — не помощь, а обязанность.
Когда ребенок держится за руку папы и мамы — он может споткнуться, но не может упасть. Нельзя сказать, что здесь кто-то кому-то помогает. И муж, и жена несут свое служение.
Уникальные механизмы
Священник Федор Людоговский, кандидат филологических наук, преподаватель МДАиС:
Священник Феодор Людоговский
Говорить о каких-то внутренних глобальных механизмах, которые помогают развиваться семье — сложно. Тем более, на мой взгляд, в каждой семье они могут быть уникальны.
Что же касается быта, понятно, что у каждого из супругов существуют свои обязанности, распределение которых нередко диктует сама жизнь.
Очень хочется облегчить и жизнь своей «половинке», но не всегда это удается просто даже в смысле физической нехватки времени. Но я делаю, что могу: мою посуду (нерегулярно, но и иногда целую гору), иногда выношу мусор, хожу в магазин за продуктами. Иногда забираю детей из школы, иногда (еще реже) отвожу их в школу.
Мне кажется, что в семье, где четверо детей, из которых двое — уже школьники, различные дела по хозяйству постепенно должны перекладываться на детей — иначе у родителей не хватит никаких сил, а дети вырастут эгоистами и неумехами. Но для этого нужен первичный капитал в виде наших усилий по их приучению к домашнему хозяйству. И вот с этим как раз трудно: обычно у нас ни сил, ни времени не хватает.
Но, наверное, из этого и состоит повседневная жизнь — из наших попыток, чувства, что ничего не получается, а потом — незаметное движения вперед…
Читайте также:
Счастливы по-разному. 9 историй любви (+ ФОТО)
Матушка Галина Соколова: Три вещи нужны для счастья (+Фото)
Любить, а не искать любви: о семье и браке