Молодые мамы зачитываются книгой Памелы Друкерман «Французские дети не плюются едой». Там даются советы по поводу того, как вырастить послушного ребенка без наказаний. И, кроме всего прочего, в книге предлагают не сразу подходить на крик новорожденного — понаблюдать 5–10 минут.
Стоит ли так поступать? Каким должен быть режим дня у новорожденного? А у его родителей? Походить или не походить к младенцу по каждому его зову? Или следует выждать какое-то время? Своим мнением делятся психолог и многодетные мамы.
Создать ощущение безопасного мира
Анна Рауткина, психолог-консультант Московской службы психологической помощи населению города Москвы:
Фото: b17.ru
Режим очень важен, причем он должен быть не только у ребенка, чтобы он вовремя спал, вовремя ел, вовремя играл, но и у взрослого, который воспитывает ребенка.
Когда мы рассуждаем, подходить или нет к ребенку, который плачет ночью, мы фокусируемся на следствии — ребенок плачет, а не на причине — почему он плачет. А причины могут быть разными: ребенку приснился плохой сон, что-то болит, хочет есть, ему некомфортно, и прочее.
Так что выбор «подходить — не подходить» должен быть однозначный: подходить, ведь ребенку нужна ваша помощь в устранении причин, которые вызвали плач.
Очень важно, чтобы в младенческом возрасте (про период новорожденности, до двух-трех месяцев, я даже не говорю — здесь не обсуждается, что мама должна быть с ребенком всегда, когда ему нужно) мама должна удовлетворять абсолютно все потребности ребенка для того, чтобы создать ему ощущение безопасного мира. Мира, где ребенка слышат, где ребенок уверен, что к нему всегда придут на помощь, где ему хорошо и надежно. Это и есть та база, которая закладывается в младенчестве.
Если мы не создадим ребенку эту базовую платформу восприятия мира, то тогда позднее — в 3 года, в 5 лет, в 10 — мы можем столкнуться с новыми проблемами, и неуверенность в окружающем мире проявится в страхах ребенка, в плохом сне и многом другом.
То есть очень важно, каким образом мама отвечает на потребности ребенка в младенчестве.
В статьях можно найти сотни советов, как готовить ребенка ко сну, как перекладывать в кроватку, и так далее. Но надо понимать, что каждый ребенок индивидуален. И то, что хорошо для одного ребенка, не подходит другому.
Вот, например, совет: «ребенку лучше всегда засыпать в своей кроватке, чтобы он учился засыпать самостоятельно» — и да, это хороший совет для одной семьи. Но если ребенок на грудном вскармливании и засыпает, поев маминого молочка, неужели маме его будить, чтобы следовать вышесказанному? Конечно, нет.
Биологический возраст не всегда соответствует психологическому возрасту, и в 6–7 месяцев ребенок может так же нуждаться в укачивании, как, скажем, трехмесячный. У ребенка может быть большая потребность в маме, чем у его сверстника.
Маме нужно учиться чувствовать ребенка, быть внимательной к нему, различать причины плача: когда у него что-то болит — он плачет так, когда он просто хочет внимания — совсем по-другому. Но и в том, и в другом случае малыш нуждается в нашем участии, в нашем внимании.
Однако везде нужно чувство меры, и во внимании тоже. Если мама бежит к годовалому ребенку только потому, что он перевернулся на другой бочок и покряхтел в радио-няню, тотчас берет его на руки: «Что случилось?!», — то, разумеется, что помимо чрезмерной заботы, она ему передает и тревогу, и беспокойство, а это уж точно не на пользу малышу.
Если ребенок приемный — ему тем более следует обеспечивать, создавать ту базовую безопасность, о которой я говорила. Когда приемный ребенок начинает заявлять о своем недовольстве, о своих желаниях — это один из успехов адаптации в новой семье.
В доме малютки на его потребности никто не отвечал, и он разучился (как обычно это бывает) заявлять о них. Оставленный ребенок быстро понимает, что кричать — бесполезно, что от него ничего не зависит: раз в три часа подойдут, покормят, сменят памперс и т. д. Поэтому к приемному ребенку должно быть особое внимание и особая о нем забота.
Понятно, что родители устают. Но ничего не поделаешь: два-три года мама себе не принадлежит. И если родители подошли к планированию семьи осознанно, то эта готовность к трудностям первых лет жизни ребенка принята, осознана, понята. И трудности перестают быть трудностям, а становиться просто задачами.
Да, у родителей тоже должен быть режим. И его суть — в расстановке приоритетов. Уснул ребенок днем? Мама тоже должна отдыхать вместе с ним, позаботиться о себе, а не переделывать тысячу домашних дел. И тогда ей будет ночью проще вставать к ребенку, когда это потребуется.
Режим установится
Анна Дикова, мама 7 детей:
Человек я ответственный, образование имею высшее и учиться люблю.
Ещё люблю всё делать правильно, по науке. Поэтому, ожидая первенца, прочитала доктора Спока, книги француженки Лоранс Пэрну, наших многодетных родителей Никитиных — всё, что смогла тогда найти. Наши новоиспеченные бабушки-прабабушки смутно помнили, как растили нас. Твердили только: к рукам не приучать, кормить по часам, ночью к дитю маме не подходить. Да, ещё взвешивать надо — вдруг молока не хватает. Ну, с молоком меня Никитины здорово научили: будешь кормить — будет молоко.
Все мои семеро на грудном вскармливании выросли. Это вообще отдельная важная тема — тут главное не дёргаться и не вводить смесь, иначе сама из ребёнка «искусственника» сделаешь. Мне тогда очень понравилась их мысль — ни одно млекопитающее не докармливает своих детёнышей чужим молоком, только «разумный» человек.
Нет бы маме успокоиться, жидкости побольше попить, молока бы и прибавилось, — нет, нам проще за смесью сгонять. Абы не плакал, лишь бы не беспокоил… маму. Такая вот любовь.
Так и с режимом дня. Давайте, конечно, доверять науке. И давайте проверять науку любовью. Кому режим дня нужен? Маме и папе. Ничего в этом плохого нет, быт должен быть налажен. Но взгляните на своего кроху, — это мы раздраженно думаем, что он кричит.
А он разговаривает, просто мы не научились его понимать. Он — новорожденный. Ещё несколько дней назад всё в жизни его, в животе у мамы, было хорошо — он не знал ни голода, ни холода, ни боли. Ему трудно было родиться, ещё трудней, чем маме родить. Мама знала, что происходит и для чего она терпит, а дитя — нет. А здесь, снаружи, оказалось и холодно и голодно. Попробуйте представить себя на его месте. Он не знает ещё границ своего тела, ручки — ножки пугают его, он вдруг начинает видеть, слышать, обонять, осязать — всё новое!
Он потому и спит так много, что просто безумно устаёт от этой титанической работы сознания. Психология говорит, что для новорожденного весь мир и собственное Я — это одно и то же. И когда маленький животик схватит колика или головка болит от перемены погоды — это для него всемирная катастрофа, космическая бесконечная боль.
Голод от боли он тоже отличать ещё не научился. Вспомните, добрые взрослые, когда у вас болит животик или зубик, — как с вами нужно обходиться? Оставить вас поорать в одиночестве, поорете — успокоитесь? Да ещё напомню вам, что вы имеете опыт, знаете, что через некоторое время боль пройдёт, а для ребёнка любое его состояние бесконечно во времени.
В это бесконечное мгновение ему плохо. И одиноко. Между прочим, мамы, эта кроха как-то знает свою беспомощность и насущную необходимость быть рядом с мамой, чтобы выжить. Если мамы рядом нет, надо пищать — найди меня. Между прочим, мамы, это начало любви и от нас зависит, что мы с ней сотворим — взрастим (а это тяжело), или затопчем (а это удобно).
Он, конечно, поплачет и успокоится. Но не потому, что поймет что-то о режиме дня (вы что, серьезно верили в способность крохи логически мыслить?). Знаете, почему? Природа милосердна, запустит экстренное торможение, ступор, — это такое состояние, когда органы чувств отключаются, чтоб не перегорели от страха и боли.
Вы будете думать, что он уснул, а он — отключился. Кстати, пока он орал, вы как себя чувствовали? Нервничали, но держались? Молочко-то у вас, мама, теперь отравлено гормонами стресса, — в самый раз ребенка кормить, чтоб орал погромче. Через несколько часов все повторится. Потом он привыкнет, кричать перестанет, — он привыкнет не ждать тепла, утешения, еды, когда они нужны ему. Он привыкнет не просить любви в неурочный час. Считаете, такое проходит бесследно?
А как же быть? А давайте позволим себе поучиться у детей, к этому нас и Христос призывает. Давайте жить вот этим счастливым бесконечным мгновением — когда мы нужны нашим детям. Скорее возьмем его на ручки: не бойся, я с тобой, все будет хорошо. Говорите с ним. Ласковые слова успокоят и его, и вас.
А как же режим? Честное слово, я имею право это сказать, — режим установится. В свое время, когда ребенок будет к этому готов (обычно около 5–6 месяцев). Не насилуйте его и себя. А пока подстройте режим и быт под ребенка, это не навсегда. Готовьте быструю, простую и полезную еду, упростите уборку. Идеальной хозяйки из вас сейчас все равно не выйдет. Вот тут и супруг очень поможет, или даже бабушка. Кое-что здорово получается делать вместе с малышом, — сейчас столько всяких кенгурушек придумано.
И еще. Знаете что? У меня любимый муж и 7 любимых детей. Все они на первом месте. Те, кого мы любим, всегда на первом месте. И кстати, это не значит, что мое место последнее. Поделенная на всех любовь… умножается. Такая арифметика.
Нельзя бороться с новорожденным в отношении режима
Анна Пищелева, мама пятерых детей:
У нас пятеро детей. Причём старшему из них 15 лет, а младшему полтора года. Пройден большой путь от укладывания в отдельную кроватку, попыток не подходить к ребёнку по каждому писку, кормления по часам и отлучения от груди в год к более-менее естественному родительству.
Дело не в новой информации, которая стала с тех пор доступна. Просто мы учимся на своих ошибках. С новорожденным бороться в отношении режима нельзя. Только осторожно пробовать что-то наладить и без сожаления отступать, если не поддаётся. Терпение и чуткость — самое главное. Младенец весь настроен на правильное развитие, питание, полноценный сон. И прекрасно умеет сообщать о своих потребностях. Научиться эти потребности понимать можно только полностью сосредоточившись на малыше. А как сосредоточиться, если мама пытается навязать ему свой ритм? Если кладёт в отдельную кровать? Если приучает его не звать маму, а себя не откликаться?
Так я поступала с первым своим ребёнком. Это было ужасно! Каждая ночь превращалась в сражение за раздельный сон. Потом он смирился. Для этого пришлось приучить его к бутылочке и соске. Но ночи не стали спокойными. Остались кишечные колики. А позже ночные страхи. Я никогда не чувствовала старшего сына как следует. Я уверена, что очень много потеряла. Я уверена, что даже теперь — через пятнадцать лет — расхлёбываю последствия. И не уверена, что их действительно можно расхлебать до конца.
Со следующими детьми я всё больше и больше уходила от режима и строгости, всё больше шла им навстречу, на поводу у их желаний. И к четвёртому ребёнку окончательно убедилась, что самое простое — всё время спать с младенцем вместе и давать грудь по первому требованию. Никаких бессонных ночей, никакого укачивания, плача. Ни у кого из детей, кроме первого, не было аллергий и колик. Мне кажется, это связано со спокойной нервной системой ребёнка, с его нормальной связью с мамой.
Кстати, не было и некоторых других неврологических и психологических проблем — ночных страхов, робости, неуверенности, проблем со сверстниками в школьном возрасте. Режим дня налаживался сам собой. А совместный сон оказался совсем не так страшен!
Сопящий и сосущий кроха распространяет вокруг атмосферу покоя и умиротворения. Вставать к нему не надо. И он не плачет. Потребностей у него так немного, что удовлетворить их можно, практически не просыпаясь. Я была счастлива, когда изобрела этот велосипед.
Так было до рождения пятого ребёнка. Ему сейчас полтора, и он так много и часто требовал и продолжает требовать грудь, так беспокойно спит, что наш папа уже очень интересуется, когда это безобразие кончится. Оно не кончится, пока ребёнок не дозреет, а такой ребёнок может дозреть позже. Мы устали. Но это сознательный выбор.
Я уверена, что так всё равно легче. Потому что выстраивать режим дня ребёнка можно, только войдя в его естественный ритм, почувствовав его. Так что с режимом дня у нас всё получается. Но самое главное — наши отношения с малышом. Если я не буду идти ему навстречу, следовать его естественным желаниям, то это подорвёт его веру в меня, в мою полную доступность и открытость, отзывчивость. Мне представляется, что этот опыт формирует у ребёнка на всю жизнь: доверие к другим людям, к жизни и даже к Богу.
Создать уютный мир
Татьяна Зайцева, мама семерых детей:
Режим дня, как и с маленькими детьми, так и с детьми постарше — один из основополагающих моментов. Но это не значит, что новорожденного младенца следует затискивать в какие-то рамки, тем более, если речь идет о грудном вскармливании. Раньше считалось, что нужно выдерживать 3–3,5 часа. Но совсем маленькому ребенку это не под силу.
Но он может придерживаться определенных рамок. Мама кормит его по требованию, а в голове все равно имеет такой момент: «Ребенок ест примерно через два часа (постепенно появляется периодичность). Есть крупные дети, которые требуют кормлений реже. А есть менее крупные, которые насасывают на какое-то время, и потом им еще хочется.
Так в голове мамы складывается понятие о некоей периодичности (хотя когда-то малыш может попросить и через 1,5 часа, а когда-то — на три часа заснуть). И она начинает между кормлениями выстраивать какой-то ритм определенных действий: когда гулять, когда мыться и так далее.
Если ребенок просит, чтоб его покормили и ночью через два часа, то, наверное, забота о его длительном сне не повод, чтобы отказывать ему в реализации его потребностей.
В первую очередь ночь должна быть у матери. И если есть ночь у матери, то она, в конце концов, будет спокойной и у ребенка. А главное — у матери тогда будет день, если она выспится. У нее будет еда для этого ребенка. А если мать будет скакать, укачивать, пытаясь выдержать, чтобы ребенок не ел какое-то время, то от этого никому толку точно не будет. Это приведет к нервному и лактационному истощению матери. Легче ребенку дать грудь в 12, в 2 и в 4 ночи, и малыш тут же заснет.
Сейчас многие недооценивают пеленание. Но очень важно создать ребенку уютное гнездо. Такое, какое оно было в животе 9 месяцев. Там всегда была одна температура, не было ни перегрева, ни переохлаждения. Было тесно и уютно.
Благодаря пеленанию руки у младенца не движутся хаотично, он не пугается их. Он спрятаны в пеленку, ему становится тепло и он понимает, что надо спать.
Кроме того, пеленанием вырабатывается, условно говоря, особый рефлекс, режимный навык. То есть пеленание становится ритуалом, который предшествует сну. Постепенно ребенок поймет: раз запеленали, значит, надо спать. На всех моих детей это действовало и действует железно. С пяти месяцев они засыпали в секунду после того, как их запеленали. До 5 месяцев малыши еще могут попросить (на своем языке плача): «Покачайте меня, у меня живот болит».
Постепенно таких ритуалов становится все больше. Помыли, надели пижаму (на подросшего), прочитали книжку. Значит, пора спать.
Все должно быть естественно
Анна Синякова, мама шестерых детей:
Анна Синякова
Каждый рождающийся в нашей семье новый ребенок появлялся на свет в таких условиях, что просто не было возможности подходить к нему по первому писку. Да, бывает, ребенок кричит, а мне некогда, я занята другими детьми. Покричит немного и скоро успокоится.
Если не успокаивается, оставишь дела, подойдешь к нему. То есть это «выдерживание» происходило из-за жизненных обстоятельств. Но специально наблюдать за плачущим младенцем и из каких-то педагогических соображений к нему не подходить, мне кажется, немного странно.
Тем более, со временем я поняла, как важно для младенца, что его берут на руки, когда ему это необходимо. Сначала мне казалось, что если часто брать кроху на руки, это его избалует. А потом осознала, что нисколько не избалует. А если сейчас не брать на руки, когда у нас будет такая возможность? Ведь дети растут так быстро!
Но переживать, что это не всегда получается из-за того, что некогда — не стоит даже молодым мамам с первыми детьми. То есть неплохо, мне кажется, что ребенок получает своеобразную прививку — подождать. Только, повторяю, если это происходит естественно, а не мама специально стоит и говорит: «Вот ты покричи, а я подожду, выдержу паузу».