«16-летняя дочь мной манипулирует». 7 способов это прекратить

Вопрос. Дочке скоро шестнадцать, и она добивается своего манипуляциями. Если ей нужно что-то из одежды старшей сестры, может запросто сказать «тебе это не идет». При этом своими вещами не делится ни под каким видом. Если о чем-нибудь попросить, может обесценить так, что лучше я сама сделаю, чем буду терпеть ее оскорбления. Когда ей нужна помощь (карманные деньги), разрешение (уйти к друзьям с ночевкой), поддержка (договориться с преподавателем), она сама ласка, теплота и внимание. Как только ее проблема решена — близкие побоку. Я очень люблю своих детей, но устала от эмоциональных качелей. Как не давать подростку манипулировать собой?

Михаела Талмач

Покажите, что видите манипуляцию

Так как манипуляция осуществляется исподволь, важно поднять на поверхность то, что вы видите в действиях другого. Не стоит впадать в оценочность и пытаться уличать: «Да ты манипулятор, шантажист», «ты бесчувственный», «тебе только своего б добиться». Лучше сказать: «Я обратила внимание, что когда тебе что-то нужно, твое поведение меняется: у тебя становится более теплый голос, ты делаешь…» 

Истинная манипуляция всегда осознанна и осуществляется ради личной выгоды. Тогда демонстрация «я вижу, что ты делаешь сейчас» показывает оппоненту, что избранный им путь с вами не работает, а значит, его не стоит использовать. 

Повторюсь, бывает, мы воспринимаем действия другого как манипуляцию, хотя человек поступает так неосознанно, без рефлексии. Это лишь присвоенный в детстве способ добиться своего. Тогда тем более полезно дать человеку обратную связь. Так ваш оппонент осознает свои действия и поймет, как они сказываются на других.

Называйте чувства

Дайте понять другому человеку, какие чувства у вас вызывают его слова и поступки: «Когда ты…, я чувствую…, и тогда мне хочется…» Например, «я чувствую обиду и мне не хочется тебе доверять, я чувствую себя обманутым».

Не бойтесь ошибаться

Нередко полезным бывает оговориться, допустить, что можете ошибиться в своих подозрениях. При этом вы готовы обсуждать происходящее. Можно сказать так: «Я могу быть неправ, потому что не знаю, что ты чувствуешь, не знаю твои мотивы. Может, ты и не хотел, однако в твоих действиях я вижу то и то». В этом случае у ребенка возникает доверие к родителю. Он выступает таким взрослым, который допускает, что может быть не до конца прав в своих оценках и суждениях относительно поступков ребенка. 

Объясняйте

Озвучьте, чем манипуляция опасна и почему не стоит ею злоупотреблять в коммуникации с вами. Важно донести до ребенка, что взаимодействие с минимальным количеством манипуляции повышает доверие, помогает сохранить чувство собственного достоинства всем.

Замечайте

Важно замечать и свои манипуляции тоже. Находите в себе мужество честно признавать их.

Договаривайтесь

Попробуйте договориться с подростком о том, чтобы подмечать манипуляции друг у друга. Можно превратить это в игру. Например, завести «банку манипуляций». В нее каждый член семьи бросает свернутую бумажку, на которой пишет, кто в отношении кого осуществил манипуляцию (сестра в отношении мамы). Делать это нужно не тайком, а открыто, обозначая друг другу. Дальше можно подумать над бонусами для тех, кто в списках меньше всего встречается.

Обсуждайте

Все, что мешает открытому взаимодействию, нужно обсуждать. Иногда здесь может скрываться неумение добиться желаемого иным способом. А бывает, подросток руководствуется страхом получить отказ или страхом говорить о том, что ему важно. Попробуйте быть максимально принимающим в этом разговоре. Главное, будьте честными в своих ответах. Поощряйте открытое взаимодействие. 

Фото: freepik.com