Ну вот, малыш научился ходить, и, казалось бы, весь такой сложный и энергоемкий период как младенчество позади. Родителям можно было бы вздохнуть, вспомнить друг о друге и начать радоваться жизни. Но не тут-то было…
Многие родительские пары, «попавшиеся» на типичных трудностях второго и третьего года жизни ребенка и сумевшие их преодолеть, не разрушив семейных отношений, пытаются задним числом осознать: что же это такое было? Почему было так невыносимо трудно? Почему ребенок — долгожданный и любимый, которого любят и папа и мама, не объединяет, а разъединяет?
Давайте попробуем разобраться в причинах, следствиях и типичной динамике супружеских отношений в семье с ребенком 2-3 лет. Ведь по второй и третий год жизни ребенка — один из пиков в статистике разводов.
«Родила ребенка — испортился характер».
Народная формулировка по этому поводу довольно груба: «А я никогда и не знал, что она такая стерва…».
Часто женщина после родов, да и за период грудного вскармливания, связанного, как известно, с серьезным гормональным дисбалансом, а значит и скачками эмоций, «распускается», начинает позволять себе по отношению к мужу и другим близким взрослым такие выпады, которые раньше были ей совсем не свойственны.
В нашей культуре как-то не принято срываться на младенцах, т.е. на детей, не умеющих еще говорить. А вот на взрослых — пожалуйста…
К сожалению, привычка к крику и упрекам, выяснению отношений на повышенных тонах возникает в семьях довольно быстро. А расстаться с такой привычкой весьма и весьма непросто.
Сливки доброго отношения достаются малышу, а приходящему после непростого и напряженного рабочего дня папе не достается либо ничего («сосиски себе сваришь сам»), либо упреки разного калибра (от «опять опоздал и хлеба не купил» до «тебе совсем до нас дела никакого нет…»).
Малыш на троне, а муж постепенно привыкает довольствоваться крохами от эмоционального пира любви матери к малышу.
На первый год жизни ребенка отцовского долготерпения как правило хватает — при условии наличия в семье близких эмоциональных и душевных отношений до рождения ребенка. На первый год личностно и эмоционально зрелый отец, росший в семье без существенных проблем (а много ли их, таких?) готов отпустить мать к малышу. Отдать ее в безраздельную собственность, тому, кто является его плотью и кровью.
Но на второй, а тем более третий год жизни ребенка терпению любого нормального мужчины приходит конец.
И где-то в душе, быть может не на уровне сознания, а в области несформулированного, бессловесного, ребенок видится как «маменькин сынок (дочка)», а жена начинает восприниматься как предательница, ненадежный товарищ и спутник жизни. Как та, кто должна быть близко, а она, нарушая внутренние законы семьи, далеко.
Мужчина может начать чувствовать себя брошенным и одиноким, так как «свари себе сосиски» продолжается, а на разговоры у жены нет времени, сил и желания из-за постоянного недосыпа, перегруженности бытом, отсутствия впечатлений помимо хозяйства и ребенка. Сюда же может накладываться обида, что муж мало помогает и некачественно участвует в воспитании.
И пошло-поехало…
Она чувствует себя несчастной, нелюбимой и от этого еще сильнее привязывается к малышу, сильнее чем это полезно для его правильного возрастного развития.
Он чувствует себя одиноким, неинтересным жене, лишенным внимания, тепла и поддержки большим кошельком. Свято место, как известно, долго пусто не бывает.
Это как раз те щели, в которые легко прокрадываются разного рода зависимости (трудоголиками, людьми с экранной болезнью и прямыми физическими зависимостями редко становятся на пустом месте).
А ощущение эмоциональной невостребованности в семье создают прекрасную почву и для ускорения формирования зависимостей, и для возникновения разного рода супружеских дисфункций от эмоционального охлаждения до измен и разводов…
Отношения в семье либо развиваются и растут подобно дереву или другому живому организму, либо в них возникают болезненные нарушения. Тогда рост и развитие останавливается, семейный организм начинает болеть.
И хорошо бы такие нездоровые, болезненные отклонения в своей семье научиться замечать не тогда, когда поломка становится несовместима с дальнейшей жизнью семьи, а когда только начинает «попахивать жареным».
Ведь несмотря на крайнюю занятость большинство из нас все же ходят к стоматологу раз в полгода, потому что понятно, что зубы надо беречь.
Хранить семейный очаг, беречь мир в семье — традиционно считалось делом женщины и никогда не воспринималось как что-то унизительное.
Вся интуиция женщины может быть переориентирована на нужды ребенка только в самые первые месяцы его жизни, когда женщина только учится быть матерью.
После этот золотой инструмент должен быть возвращен к тому, для чего он и предназначен — к хранению семейного очага в целом, а не только благополучию его самого маленького члена.
Материнская инертность.
Женщина за период младенчества, то есть за первый год жизни ребенка, привыкает бесконечно угадывать его желания и удовлетворять потребности, которые малыш еще не в состоянии выразить словами. Согласитесь, не всегда просто договориться с ребенком, который еще не говорит. Вся эмоциональность и интуиция хорошей мамы привычно направлены на младенца. И чем более зрелой и эмоционально готовой к материнству является женщина, тем сильнее это качество выражено.
Хорошо ли это?
Вроде бы и неплохо. Но, дело в том, что чаще всего для папы — мужа и отца ребенка в этой слаженной эмоциональной диаде просто не остается места.
Очень часто именно в этот период родители теряют «имена собственные» и становятся просто «мамой» и «папой» не только для ребенка, но и друг для друга.
Если вы, родители, в семье перестали обращаться друг к другу по имени — это должно стать моментом, вызывающим тревогу и настороженность.
Дети хорошо и гармонично развиваются лишь в тех семьях, в которых супружеские отношения сохранились полноценными, живыми.
В семьях, где любовь между родителями не переродилась только в чрезмерно горячую привязанность и жертвенное поклонение собственному ребенку.
Между папой и мамой (сколько бы детей не довелось им иметь) должны быть живые чувства — именно чистая любовь между родителями и есть тот семейный очаг, около которого могут вырасти душевно здоровые дети.
Нельзя не сказать о том, насколько сложно матери, особенно кормящей, переключаться с младенца, такого сладенького, требующего защиты и так вкусно пахнущего молочком, на какого-то мужа, пахнущего работой, большим городом, а иногда и табаком, от которого так и веет жесткими деловыми рабочими отношениями.
С ребенком ей просто, а это требует труда. Да и спать очень хочется.
Так, постепенно, незаметно увеличивается дистанция между супругами.
А если отношения в семье, в которой росла мать, были дисфункциональными, или же семья была неполная (к сожалению, согласно статистике, таких семей у нас больше, чем достаточно) — то женщина может воспринимать любой, даже незначительный конфликт как повод к серьезному ухудшению отношений и даже разрыву.
Все мы родом из детства, и склонны воспроизводить образцы родительского поведения.
Если в семье одного из супругов конфликты были нормой — ему будет стоить очень больших усилий другое поведение.
«Он ушел в работу, она ушла в ребенка».
Это как раз та формулировка, которой как огня следует бояться молодой семье.
Мама занимается достойнейшим делом: посвящает максимум своего времени выращиванию нового человека.
Папа тоже занят делом весьма достойным — он этот «семейный проект» обеспечивает, а кроме того, просто хорошо и ответственно делает свое дело и в деле этом растет.
Проблема в том, что мама и второй, и третий год продолжает находиться при ребенке фактически безотлучно (а сейчас во многих, особенно православных семьях, это стало считаться хорошим тоном), но ежедневные впечатления супругов и их основные занятия настолько разные, что постепенно им просто становится не о чем говорить. Или спектр вечерних семейных разговоров сужается до того, какой товар какого производителя лучше всего купить ребенку.
Конечно же, очень многое зависит от того, какой задел в отношениях между супругами был до рождения ребенка. Насколько многое их держит вместе.
Это могут быть совместные увлечения, духовные ценности, друзья, впечатления, переживания. Чем больше потенциальных тем для разговоров, тем выше вероятность того, что и к концу второго года жизни ребенка будет о чем поговорить его родителям.
Кроме того, нужно внимательно следить за тем, чтобы постоянно пополнялась ваша взрослая копилка впечатлений, ваш «командирский запас» обоюдно интересных тем.
Надо пытаться помнить о том, что в нормально развивающейся семье, в которой «зарезервировано» место для второго, а может быть и следующих детей, ни в коем случае нельзя первенца растить эгоцентриком, привыкшим к тому, что все родительское внимание и все темы родительских мыслей и разговоров вертятся только вокруг него, драгоценного.
Слишком жертвенное материнство.
Нам, русским женщинам, заповедано историей и культурой очень чистое и жертвенное отношение к материнству, ко всему, что связано с рождением и воспитанием детей.
И это очень понятно — ведь в России веками обстоятельства жизни простого человека, а следовательно, и ситуации, в которых женщинам приходилось рожать, выкармливать, растить и поднимать на крыло детей были настолько непростыми, а подчас и драматическими, что от матерей требовались все силы, вся способность пренебрегать своими желаниями и нуждами ради блага маленьких человечков.
Пожалуй, последний пример в современной истории — война и послевоенное время. Вот тогда было по-настоящему трудно. И об этих временах помнят еще наши бабушки. А в семье, как известно, память сохраняется в течении 3-4 поколений.
Но ведь с тех пор и жизнь стала существенно проще, и детей стало рождаться значительно меньше. А жертвенность и готовность отдать ребенку что угодно осталась той же, а быть может еще и увеличилась в связи с тем, что большинство семей сейчас растят 1-2 детей, что неизбежно создает ситуацию «зеницы ока» в отношении матери к ребенку.
То, что нормальным образом распределялось ранее на многих детей, теперь сосредоточено всего на одном или двух детках. Так возникает ситуация гиперопеки и слишком высокой значимости детей в глазах матери.
Как говорится «дети нынче в моде, а отцы — нет». Это грустная шутка о таких семейных ситуациях, когда неравным образом распределено внимание и забота матери между детьми и их отцом.
Супружеское охлаждение.
Следствием неправильно распределенного внимания легко может стать супружеское охлаждение, как одностороннее, так и взаимное.
У мужчины возникает ощущение, что он не нужен, что его используют как большой кошелек или агрегат для выполнения работ по хозяйству. А у женщины — стойкое чувство, что ее не любят, ей не помогают, она не нужна и не интересна.
Тут же присутствуют вечные женские сомнения в том, насколько хорошо она выглядит после родов. Сомнения в собственной привлекательности -это настоящий послеродовый бич, препятствующий восстановлению и налаживанию супружеских отношений после родов и кормления.
И только мягкий и бережный подход со стороны мужа, отсутствие напора и спешки, а главное — большое количество прочувствованных слов о том, как хорошо выглядит жена, и как вообще она хороша, просто самая лучшая — могут помочь преодолеть послеродовой ледок в отношениях.
И еще нужно помнить, что женщины могут ценить дела (а именно, помощь по хозяйству и с ребенком) гораздо больше, чем слова.
Очень важно не допустить, чтобы послеродовое погружение матери в младенца стало хроническим. Не позволяйте незначительным напряжениям в отношениях не превращаться в трещину и пропасть.
Не забывайте, что для гармоничного развития малыша недостаточно правильного питания и развивающих игрушек.
Дети растут и развиваются действительно гармонично в тех семьях, где в отношениях супругов присутствует гармония.
Психологическое своеобразие второго и третьего года жизни ребенка.
Как мы уже поняли, разлад в супружеских отношениях — явление достаточно частое в это время. И только от супругов зависит, будет ли этот дисбаланс преодолен, выйдут ли отношения в семье на качественно новый уровень, или нет.
Активно растущий ребенок со своей стороны предъявляет супружеской паре новые задачи.
У малыша в этот период явственным образом проявляется и формируется характер. Его воля очень сильна, а жизненный опыт пока еще совсем мал. Малыш многое хочет делать сам, но с очень немногими вещами действительно в состоянии справиться.
Дети довольно капризны и требовательны в этот период развития. Характер мамы за то время, пока ребенок был совсем мал, а она приспосабливалась к нуждам малыша, стал слишком мягким.
Женщина, недавно откормившая грудью, не очень хорошо чувствует границы собственной личности. Поэтому ей сложно ограничивать малыша, то есть вести себя последовательно и строго с ребенком, когда это необходимо.
Зато такие вещи прекрасно получаются у отцов, при том условии, что они рядом и активно включены в воспитание.
Только отцовское участие и методы воздействия помогут правильно сформироваться многим качествам характера ребенка на втором и третьем году жизни.
Но парадокс семейной механики заключается в том, что отец готов адекватно участвовать в воспитании лишь тогда, когда у него нормальные отношения с женой.
Что можно посоветовать супружеским парам, ощущающим неблагоприятные изменения в отношениях после родов:
• Вспомните, что вы не только папа и мама, вы еще и муж и жена. Роли родительские — они временные. Вам предстоит вырастить детей и отпустить их из семьи. А вот роли супружеские — это, при хорошем раскладе, на всю жизнь.
• Найдите время, силы и временных помощников для того, чтобы хотя бы раз в две недели проводить 2-3 часа вдвоем. Причем это должно быть время приятное для обоих и не связанное с заботами о совместном хозяйстве. Можно сходить в кино или на концерт, встретиться с друзьями или просто поужинать вне дома. Во многих европейских странах такие супружеские вечера являются доброй традицией для семей с маленькими детьми. Если у вас нет бабушек и дедушек, желающих помочь, то няня, приходящая на несколько часов, необходима как памперсы.
• Не копите обиды, не думайте, что «само рассосется». Все затруднения в отношениях лучше всего обсуждать вскоре после того, как они возникли. Для вас очень важно не потерять способность разговаривать друг с другом не только о хозяйстве, но и о том, что происходит между вами и с каждым из вас. Накопление обид и недомолвок делают свободный диалог трудным, а то и невозможным.
• Не посвящайте в ваши отношения, а особенно в возникающие сложности никого из родных и знакомых. В супружеских отношениях любой третий — лишний. Весьма «опасны» в этом плане мамы и близкие подружки. Помните, что если уж вы начали «мыть мужу кости», то проблемы ваши не разрешились, а только закрепились. Нести сор из избы у нас в России никогда не было принято. Для обсуждения и реальных попыток решения проблем существуют таинство исповеди, а для нерелигиозных людей — психологи профессионалы.
• Не очень доверяйте своему эмоциональному состоянию, помните, что психика кормящей женщины лабильна, а ее эмоции — живой маятник. Если вас начинает «нести» или «заносить» — попробуйте не погружаться полностью в эти состояния или, по крайней мере, сказать мужу: «Прости, что-то со мной сегодня не то. Не принимай на свой счет». Разрушить отношения легко и просто, а вот восстанавливать их — занятие весьма кропотливое.
• Помните, что усталость и хронический недосып делают позитивные изменения в отношениях фактически невозможными. Находите возможность высыпаться и отдыхать, привлекая третьи руки, для того, чтобы у вас оставались силы не только на ребенка, но и на мужа.
• Для вашего ребенка очень важно вырасти в полной семье. На детских рисунках обязательными атрибутами счастья являются папа и мама рядом и солнце на небе.
Опубликовано на сайте Екатерины Бурмистровой
Читайте также: Матушка Мария Ильяшенко: «Никогда не надо решать серьезные проблемы вечером»