Вопрос. Старший сын на будущий год идет в школу. Младшей дочке недавно исполнилось три. Мы учим брата заботиться о сестренке, вместе играть. Недавно он рисовал, а малышка стала забирать у него краски и бумагу. Тоже хотела порисовать. Сын бурно отреагировал и закричал мне: «Почему я должен всем с ней делиться?» Это было неприятно. Мы воспитываем в сыне любовь, доброту, заботу о малышке, а тут такое. Как реагировать и учить старшего уступать младшей?
Соблюдайте границы
Александра Солдатова
Безусловно, родители хотят видеть заботу о младшей сестре. Важно, чтобы она не приобрела неэкологичные формы и не превратилась в долженствование.
Оберегая младшего, родитель порой берет всю заботу о нем на себя, не привлекая старшего ребенка. При этом внезапно может потребовать включиться в помощь, причем на равных со взрослым. Например, может дать задание, не соответствующее возрасту, или вынуждать уступать или отказываться от чего-то в интересах младшего.
Чтобы минимизировать такие конфликты, достаточно уважать пространство и ценить границы как младших, так и старших детей в семье.
Три года и семь лет — два кризисных возраста. К трем годам дети становятся относительно автономны. У них формируется самосознание, повышается уровень эгоцентризма. Но и в семь лет ребенок, у которого меняется ведущая деятельность и смещаются интересы, переживает непростой этап взросления.
Родителям важно улавливать настроение обоих детей, ставя себя самих на их место. Представьте, что ребенок внезапно заберет у вас смартфон, рабочий компьютер или просто вырвет из рук вилку во время еды. Какой будет ваша первая реакция? Будет ли это раздражением?
Скорее всего, взрослая способность к саморегуляции спасет от того, чтобы не накричать. А если это будет не ваш любимый малыш, а кто-то постарше? Не исключено, что вы проявите себя агрессивно. Ведь кто-то покусился на ваше личное пространство!
Так и с детьми. Любой их сигнал раздражения — не о том, что ребенок плохой и вы, как родитель, его как-то неправильно воспитываете. Но только в беседе тет-а-тет, задав вопрос, почему он так поступил, вы можете убедиться, что раздражение — это знак, что какая-то потребность ребенка прямо сейчас находится в дефиците. Это может быть потребность в безопасности, в принятии, в уважении, внимании. Например, старший замечает, как много внимания вы уделяете малышу и как пренебрегаете им, поэтому жестко заявляет о себе.
Уважайте право на собственные вещи
Это моя игрушка, а это — твоя. Делить на «мое» и «твое» крайне важно. В этом нет подпитки эгоцентризма, как может показаться поначалу. Каждому ребенку необходимо понимать границы своего пространства в контакте с другими, не только с младшим братом или сестрой.
Требуя от старшего отдать его краски младшей дочери, мы будто бы осуждаем первого за то, что он отстаивает право чем-то владеть. Но защищать свою собственность — это здоровая позиция.
С психологической точки зрения гораздо тревожнее, если старший ребенок не реагировал бы вовсе. Это говорило бы о том, что у него формируется жертвенная позиция, которая может иметь не самые приятные последствия в будущем.
Представьте, что он придет в первый класс с новым портфелем. В нем будут лежать дневник, тетрадки, красивый пенал, которые вы выбирали вместе с большой любовью. А потом вам позвонит учитель: «Ваш ребенок отдает свои вещи по первому требованию одноклассников. Если их отбирают, он даже не пытается сопротивляться». Что вы почувствуете, когда вечером убедитесь, что в портфеле и правда нет половины из купленного? Так, может быть, говорить «это мое, не трогай, пожалуйста» все-таки правильно?
Если требования родителей уступить вещь повторяются из раза в раз, если подчеркнутое приоритетное отношение к младшему ребенку в семье сохраняется, это также может фрустрировать старшего. Скорее всего, он будет чувствовать обиду, несправедливость, необходимость подавлять свою агрессию. Вполне естественно, что однажды проявит сверхбурную реакцию. В этом смысле фраза «почему я должен делиться» звучит обоснованно и резонно. Она свидетельствует о том, что от старшего ребенка постоянно требуют отдавать то, что он считает своим, уступать и отодвигать свои границы.
С другой стороны, в три года дети способны не только осознанно задавать вопросы. Они готовы воспринимать информацию и делать выводы. Трехлетние малыши прекрасно понимают, что та или иная вещь может кому-то принадлежать. Они способны спросить разрешения чем-то воспользоваться. Правда, поступать так они будут лишь в одном случае: если родители начнут своевременно этому обучать.
Учите взаимоуважению
Нам приятно, когда нас о чем-то просят. Так собеседник подчеркивает свое уважение к нам. За просьбой разрешить что-то взять скрывается важный посыл: «Я понимаю, что эта вещь твоя. Я хочу в нее поиграть и поэтому спрашиваю разрешения, ведь от тебя зависит, получу я этот предмет или нет».
На просьбу может последовать отказ, и это нормально. Не стоит приписывать в этом случае ребенку жадность, вредность или злость. Причиной отказа может быть как тревожность и усталость, так и банальное желание продолжить играть в свою игрушку самому.
Очень важно учить младшего ребенка адекватно реагировать на отказы старшего. Нельзя допускать капризов и криков «дай немедленно».
Если не установить границ между детьми, старший ребенок рискует оказаться в ситуации, когда младший не захочет уступать, делиться, выполнять просьбы, «потому что я младший и меня все равно никто не будет ругать».
Дело же не в старшинстве, а в праве каждого сказать в свое время «нет» или «да». Для здорового контакта между всеми членами семьи необходимо взаимное уважение. Важно развивать в детях способность заявлять о своем мнении и позиции, о праве говорить «нет».
Избегайте манипуляций
Безусловно, важно воспитывать в детях щедрость, отзывчивость, способность помогать друг другу. Но вводить эти категории нужно личным примером, а не путем манипуляций. Не ругать и не стыдить за то, что ребенок не хочет чем-то делиться. Оставить его с самим собой. Помочь прожить его эмоцию и чувства. Дать время осмыслить произошедшее.
Когда он успокоится и придет в стабильное состояние, попробовать проговорить случившееся: «Я понимаю, сынок, это твоя вещь. Мы купили ее именно для тебя, и она ценна тебе. Но нам с папой было бы важно, чтобы ты умел делиться с младшей сестрой игрушками. Конечно, если ты хочешь этого сам и искренне готов». Донося свою позицию так, вы оставляете принятие окончательного решения на совести ребенка.
Позволить решать что-то самому гораздо ценней для взросления и формирования личности, чем поступать против своей воли и под давлением. Ребенок, которого пристыдили, вынудили, заставили что-то отдать, не только обижен. Он неизбежно чувствует себя плохим братом и ужасным сыном, недобрым человеком. Отдавать что-то в условиях несвободы, из-за вины или манипуляций со стороны окружающих, гораздо вреднее, чем делать это же из внутреннего побуждения делиться.
Повторюсь, что и маленькому ребенку полезно получить отказ и узнать, что на свете не все выходит так, как ему хочется. Расстроиться, поплакать, узнать в себе новое чувство — тоже способ взрослеть и меняться.
Для детей важно наблюдать, что и родитель в момент конфликта способен сохранить самообладание, не спешит занять чью-то сторону, удерживается от упреков и обвинений. Через подобное поведение, которое и есть истинное чуткое руководство, дети учатся управлять собой и выражать адекватные эмоциональные реакции.
Обнимайте детей чаще
Когда мы раздражены, нам неприятно обсуждать наши проблемы с другими. Хочется дождаться момента, чтобы чувства улеглись, а страсти ушли. Дети здесь не сильно отличаются от взрослых. Но именно взрослые способны помочь ребенку успокоиться.
Посадите ребенка на колени. Возьмите за руку и посмотрите ему в глаза. Говорите мягким голосом, поддерживая. Давайте ребенку ресурс: тепло, заботу, поддержку. В дальнейшем он станет делиться своим ресурсом с младшей сестрой.
И наоборот, если старший ребенок получит от родителей много негатива, сопровождаемого руганью и наказаниями, скорее всего в будущем он станет вымещать агрессию на тех, кто младше и слабее.
Показывайте пример
Отрефлексируйте, а как вы сами выстраиваете собственные границы, есть ли они, видят ли их дети. Если говорите по телефону, а ребенок обращается к вам с настойчивым требованием, то как вы поступаете? Бросаете все и бежите выполнять поставленную задачу или просите потерпеть, потому что сейчас очень заняты?
Выстраивать личные границы — это важный социальный навык, который ребенок будет применять в дальнейшем в своей жизни. И уважение к времени и пространству близких (родителей, старших или младших братьев) несет за собой способность видеть и защищать собственные границы.
Любовь родителей к детям и любовь между детьми разная. Требовать и ждать от ребенка любви, которая похожа на родительскую, неверно. Братская любовь другая по определению.
Снимите со старшего ребенка ожидания, что он будет реагировать на малышку как мама и папа. Не будет. Пока ребенок растет, развивается, пока происходит созревание коры головного мозга, а именно она дает нам функционал саморегуляции, осмысления, рефлексии сложных процессов, ребенок будет меняться в своих реакциях.
Всегда помните, что дети могут не сходиться характерами, темпераментами, могут конкурировать. Это нормально, ведь у каждого будут на то свои причины, как внешние, так и внутренние. Задача родителя быть рядом, стабилизировать ситуации, помогать анализировать реакции, учить выходить из конфликтов, главное, принимать такие разные эмоции своих детей. Это и есть воспитание.
Фото: freepik.com