Об этом интервью с Ириной Млодик — кандидатом психологических наук, практикующим психологом, гештальт-терапевтом, автором книг и статей по детской и взрослой практической психологии.
— Типичная ситуация в современной семье: утром у детей школа, после – кружки до вечера. Почему сегодня у родителей сложилось негласное убеждение, что только учиться в школе недостаточно?
Ирина Млодик
— С одной стороны, действительно, дети очень восприимчивы, они впитывают все как губка. Из-за этого у некоторых возникает идея, что «после трёх уже поздно». С другой стороны, дети воспринимают не только знания или умения, которые мы пытаемся им дать, но и сами модели отношения к этому. Поэтому иногда случается так: мы думаем, что учим ребенка музыке или математике, но если делаем это насильственным способом, заставляя, критикуя, ругая, то, скорее, учим его насилию и ненависти к обучению. В развитии детей менее важно что, значительно важнее как. Модели запечатлеваются не менее крепко.
— На что следует опираться при выборе кружков и секций? Есть дети, которым все интересно, а есть те, кто несколько раз сходил, – и сразу устал. Достаточно ли ориентироваться только на желание ребенка?
— Вопрос кружков, конечно, решается в каждой семье индивидуально. И зависит от многих факторов: самого ребенка, его потребности и возможности выдерживать дополнительные нагрузки, от родителей и их ресурсов, ценностей и взглядов на родительство, от внешних условий: как трудно или легко добраться до этих активностей и чего они стоят всем участникам. От устройства нервной системы ребенка, наконец: астеничные дети устают ещё в середине школьного дня, ребенок-сангвиник и после двух кружков в день бодр и весел. Кто-то будет сам радостно изучать книги, рисовать и даже заниматься спортом, а кому-то нужна компания, тренер, команда.
Желание ребенка, конечно, важно, но не менее важно и его сопротивление. Оно далеко не всегда говорит о том, что ребенок непослушен или ленив. Если ему вдруг не нравится какой-то кружок, в который он радостно ходил раньше, надо поинтересоваться, что произошло. Может быть, он разлюбил сам теннис, может, у него вышел конфликт с командой, с тренером. Может, у него не получается и ему трудно переживать неудачу. Или чего-то боится, тревожится, переживает.
Не забирать ребенка из кружка, чтобы «научился доводить дело до конца» - такая же крайность, как и при первых же трудностях, не выясняя, в чем дело, забирать его из кружка.
— Получается, всегда есть риск через несколько лет услышать: «Помнишь, я художку бросила, почему ты не настояла, чтобы я продолжила занятия! Я так сожалею!»
— Всегда можно ответить: «Ну что ж, тебе ничего не мешает сейчас заняться рисованием, если ты очень хочешь». Гениальный в рисовании ребенок никогда не бросит рисование. А не гениальный может начать рисовать в любое время своей жизни для удовольствия.
— Нормально ли постоянно менять секции? Нередко слышишь: «Так и будет, как попрыгунья-стрекоза. Все пробовать, нигде не задерживаться. И что из нее выйдет в жизни!»
— Менять секции — ещё не означает быть «попрыгуньей». Часто ребенок просто пробует разное в стремлении понять, что ему понравится. Иногда ему нравится смена коллектива или смена занятий. Он будет разносторонним, много попробует, будет уметь – да, неглубоко, не гениально, зато много и разного.
— Как сохранить баланс между активностью и отдыхом? Родители жалуются, что без кружков большую часть времени дети сидят дома у экрана. Стоит ли сразу бросать занятия в случае усталости?
— Учить детей определять степень своей усталости важно с самого детства, этот навык ему может значительно больше пригодиться, чем ещё один иностранный язык. Нет ничего полезного в том, чтобы с раннего возраста терпеть перегрузки и жить на пределе возможностей. При этом мы не всегда хорошо знаем, от чего именно устает ребенок. Далеко не все устают от самого процесса учебы. Кто-то устает от общения, у кого-то все силы отнимают тревога или старание, волнение или напряжение. Поэтому случается, что дети устают и просто хотят играть или заниматься своими делами дома.
Многие родители считают это напрасной тратой времени, хотя это всего лишь способ восстановиться, переключиться или побыть одному, но не скучать. В любом случае, прежде чем бросать кружок или секцию, стоит поинтересоваться, от чего именно устал ваш ребенок. Возможно, у него есть проблемы: тревога, страхи, избыточное старание, сложности в общении, с которым нужно обратиться к детскому психологу. И дело не в кружке, а в том, чтобы помочь ребенку меньше уставать, то есть прекратить тратить психическую энергию в те моменты, когда можно её не тратить.
— У сына знакомых в младших классах практически не было свободного времени, зато на полках дома – кубки и медали. Репетиторы по основным предметам, английский и китайский, футбол и карате. «Я знаю, что скоро он взбунтуется, наша задача – до этого впихнуть в него как можно больше». Работает ли такой метод? Превратятся ли несколько лет усиленной учебы и тренировок в крепкий фундамент будущей жизни?
— Такие родители закладывают в ребенке навык «зарабатывать кубки и медали». Это хороший навык? Наверное. Но навык чувствовать себя, свои желания, умение выбирать самому, — этого у него не будет, просто потому что для их развития нужна пауза, возможность прислушаться к себе и даже поскучать. Ведь именно в пустоте мы можем услышать наши потаённые желания.
И если дальше такой ребенок «пошлет родителей подальше» с их идеями о его развитии, то он все равно оставит себе либо эту «чемпионскую» схему, либо её противоположность под названием «хватит с меня достижений». Наша задача, все-таки — помочь детям стать взрослыми. А взрослый — это человек, способный свободно выбирать, принимать решения и нести за них ответственность. Но если человек не чувствует авторство своих решений, то и ответственность за них ему брать не хочется.
— Может ли скрываться в чрезмерной активности не только желание дать все самое лучшее, но и нежелание или отсутствие времени и ресурсов заниматься самим своим ребенком?
— Родители не обязаны и часто не могут активно заниматься ребенком и развивать его во всех направлениях. У них своя непростая жизнь и свои взрослые задачи. Совершенно нормально — поручать развитие другим людям. Но под попыткой заполнить время ребенка до отказа, действительно, стоит много чувств: тревоги (как бы не потратил время зря, вдруг упустим талант), страха перед жизнью, которая потребует от ребенка быть супергероем; перед его свободным временем, в котором как-то надо общаться, но совсем непонятно, как; перед осуждением других родителей: «а вы что, никуда не ходите?», вины (вдруг не дадим ему чего-то важного).
— Раньше мы постоянно гуляли после школы, ходили друг к другу в гости, а сейчас всё больше каждый сам по себе. Ребенок приходит домой и сидит весь день дома. Стоит ли пытаться наладить общение ребенка с одноклассниками, если оно не складывается?
— В нашей городской жизни от родителей часто требуются серьезные организационные навыки и усилия для того, чтобы обеспечить досуг детям. Раньше, в основном, ходили в школу во дворе, и это облегчало задачу: дети играли там, где учились. Двор был местом детских встреч и игр. Теперь некоторые дети живут в расписании министров: им нужно выкраивать время для совместных игр, а кому-то из родителей приходится убеждать других родителей в необходимости простого общения и игры и брать на себя функции организатора мероприятий. Таково веяние времени.
— Сейчас в большинстве своем семьи живут далеко от бабушек и дедушек, муж обычно на работе, а вся нагрузка по логистике падает на маму. Как справиться?
— Родители не должны «ложиться костьми» ради ребенка, у них ещё есть своя жизнь. Если ее не будет, то ребенок будет первым, кто получит массу негатива по этому поводу. Выбирая между ещё одним кружком и довольной, спокойной или хотя бы вменяемой матерью или отцом, нужно выбирать второе. Счастливые родители значительно полезнее для ребенка, чем любой кружок.
— С какого возраста можно передать ребенку ответственность за себя полностью? У меня есть знакомые, которые живут в тихих районах близко к школе и отпускают детей уже с первого класса ходить самостоятельно, а есть те, кто и в шестом классе провожает детей.
— В любой семье могут быть разные обстоятельства. В школьном возрасте ребенок уже может самостоятельно осилить несложную дорогу до школы. Но его нужно подготовить: пройти ее вместе, обращая внимания на детали: переходы, повороты, темные места. Стоит выбрать максимально безопасный путь, попросить ребенка отвести маму домой из школы, чтобы он принимал решения в дороге, пока вы рядом. Обговорить с ним возможные экстремальные ситуации: «что делать, если…». Можно почитать замечательную книгу Л. Петрановской с таким названием.
— У меня есть знакомая, которая растит одна троих детей. Всем им нужно мамино внимание и поддержка. Не говоря уж об обычном «накорми-отведи». Как можно себя поддержать в такой непростой ситуации? Есть ли какие-то хитрости и приемы организации времени?
— Самое логичное в этой ситуации — нанимать помощников или просить помочь бабушек-дедушек. Если привлечь некого — остаётся обучать детей самостоятельности и командной поддержке. Трое детей — это не диада «мать-ребенок», это уже организация, которой нужно управлять в целом, разделяя ответственность между ее членами. Постепенно вырастая, дети все больше могут сами. Мама, которая пытается нести все на своих плечах, скоро возненавидит свою ношу или саму себя. Большая семья — много возможностей, но и ответственность всех участков семьи другая. И схема взаимодействия тоже.
Фото: freepik