«Батюшка, верните мне мужа!» Протоиерей Максим Первозванский — о супружеских изменах

17 Май

Подписывайтесь на наш подкаст:

«Изменила. Попалась, как дурочка, — он был профи»

— Отец Максим, наша прошлая беседа про измены вызвала огромный интерес, читатели присылали и продолжают присылать вопросы. Как думаете, с чем это связано? Почему именно измены?

— Факт измены сопровождал человеческое общество всегда. Но раньше было понятно, что делать с изменщиком и с тем, кому изменили. Человека, пойманного на измене, например, в Ветхом Завете полагалось побивать камнями. В более поздние и более гуманные времена можно было выпороть его кнутом на рыночной площади и насильно вернуть обратно в семью. А сейчас при одновременном увеличении количества измен совершенно непонятно, как быть. Возникает масса ситуаций, которых никогда не было, на которые у предыдущих поколений, по сути дела, нет ответа.

— Тогда предлагаю перейти к вопросам наших читателей. Что произойдет, если человек на исповеди не покаялся в том, что прелюбодействует, и пошел причащаться?

— То же самое, что и в случае, если человек не покаялся в каком-либо другом грехе. Священник специально перед исповедью, обращаясь лицом к прихожанам, говорит им такие слова: «Аще ли что скрыеши от мене, сугуб грех имаши». Если человек пришел на исповедь и сознательно скрыл какой-то грех, тяжесть этого греха на его совести перед лицом Божиим удваивается, а иногда и удесятеряется.

В этом отношении гораздо более честные те люди, которые в период, когда совершают тот или иной грех — я сейчас не говорю непосредственно только о прелюбодеянии, — они понимают, что им сейчас на исповедь нельзя.

А вот так вот… Хотя этого тоже достаточно много. Я это встречал как священник, когда человек не говорит чаще не потому, что прямо вот так хотел скрыть — не решился признаться. Это тоже ужасно. Не надо. Священник никому не расскажет и плохо вам не сделает.

— Одна из наших читательниц 15 лет жила с мужем, он постоянно уходил в запой. У них двое детей, жена работала с утра до ночи. Как-то в гостях ей понравился мужчина, она изменила: «Попалась, как дурочка. Он был, оказывается, профи в этом». Оба начали перетягивать ее к себе. Муж шантажировал, унижал, в итоге его выгнала. Второй просто отошел в сторону. «Полное разочарование. Раньше очень часто ходила в храм, была воцерковленным человеком. А сейчас даже не знаю, как жить дальше». Дайте совет.

— Во-первых, никого не обвинять, потому что, как правило, в большинстве своих проблем человек оказывается виноват сам. Я вовсе не хочу вернуть насилуемому чувство вины перед насильником или в том, что все это произошло. Понятно, что 15 лет тянувшаяся ситуация привела к эмоциональному истощению. Любовь ушла, остались какие-то эмоции, которые могут быть описаны терминами «созависимость» или еще что-нибудь в этом духе. И поэтому, когда какой-то лучик, пускай и совершенно ложный, блеснул, эта женщина повелась. Слава Богу, что сейчас она сама это видит.

Протоиерей Максим Первозванский

И неважно, был ли он профи или не был. Важно, что это действительно и естественно оказался не тот человек, потому что вот из такого эмоционального состояния, из отношений, находящихся в глубоком кризисе, невозможно успешно выйти, просто зацепившись за кого-то другого. Так оно в принципе не работает, хотя очень часто измены совершаются именно так. Я плохо живу со своим мужем, я плохо живу со своей женой, я измучился, а тут вдруг я почувствовал, что здесь выход: он или она такая светлая, такая чистая, такая добрая, вот я… Естественно, человек ведется.

— На луч света в темном царстве…

— Да, буквально, луч света в темном царстве. Но это никогда не заканчивается хорошо. Вопрос отдельный — как надо было завершать те отношения с мужем, который беспрерывно пьет. Здесь, в принципе, Церковь усматривает основания для в том числе и церковного расторжения брака. Без подробностей ответить на этот вопрос невозможно. Но, по крайней мере, нужно было как-то нормализовывать предыдущие отношения <…>.

Почитать книжки, посмотреть хорошие фильмы, пойти в спортзал, поваляться в снегу, понюхать мимозу, расцветающую в Сочи, и еще что-нибудь в этом духе — то есть прийти в себя. И дальше уже понять, что делать, наметить этот путь более осмысленно <…>.

«С изменником можно строить новые отношения»

— Муж ушел, через три месяца написал: «Если примешь, то хочу вернуться». Жена ответила: «Приезжай». «Третью неделю живем вместе как соседи. Ни разговоров, ни интимных отношений. Я спрашиваю, что случилось. Говорит, не определился».

— И негатив, и позитив по отношению к другому человеку так устроены, что на расстоянии негатив очень быстро забывается, а позитив, наоборот, расцветает всеми красками радуги. Представим себе, что мужчина ушел, потому что дома все обрыдло, жена уже не радует, а там что-то такое его поманило. Человек уходит, и новые отношения оказываются не такими уж хорошими, а старые — наоборот. Прошел день, два, три, неделя. Я уже не помню, как я ругался с женой, например, или о том, что муж разбрасывал свои носки. Это перестает быть важным.

И у человека возникает желание вернуться. Поэтому, во-первых, тому человеку, от которого ушли, надо научиться ждать. Не нужно забрасывать изменщика или изменщицу письмами: «Вернись, я все прощу», «Милый, разве у нас все было плохо? Зачем же ты ушел?» или «Я тебе отомщу, я уже написала трем бабкам, они сделали тебе на смерть». Нужно научиться ждать. Человека обязательно потянет обратно.

Фото: freepik.com

И вот здесь очень важно не совершить ту ошибку, которую совершила автор письма. Она сказала: «Ну, хорошо, возвращайся». Он не попросил прощения, он просто вернулся и, придя назад, понял, что здесь все то же самое. И он вот ходит уже три недели, колеблется и не знает, зачем он вернулся. Поэтому ни в коем случае, если вы хотите, чтобы он или она вернулись, не бросайтесь радостно навстречу: «Ну вот, наконец-то!»

Есть целая куча очень простых правил. Например, пишет вам муж: «Нам надо поговорить». О чем? «Я хочу вернуться». Зачем? «Я понял, что я был неправ». В чем? То есть человека, если он не проговаривает сам, нужно вынудить проговорить свою вину и свое осознание. Он должен обязательно попросить прощения. Опять подчеркиваю: не нужно, чтобы он ползал и валялся в ногах. Прощения можно и нужно просить коротко, но это должно быть искренне и от всего сердца. Не нужно торопиться его прощать <…>.

Если он просто вернется туда, откуда он ушел, он, естественно, опять уйдет. Не надо возвращать. «Верните мне мужа! — приходит женщина. — Батюшка! Верните!» Не надо его никуда возвращать. Если он захочет быть снова с вами, то, во-первых, очень важно дождаться, чтобы это было для него осмысленным решением. А дальше нужно строить новые отношения.

— Как раз читательница пишет, что после измены мужа не может заново научиться ему доверять, хотя он вернулся и стал практически идеальным: «Люблю как брата. Жалею. Живу с ним ради детей. Внешне все прекрасно, а внутреннего единства нет. Это такая боль, что ночами просыпаюсь и плачу».

— Во-первых, нужно понять, что вы и не сможете доверять, как прежде, и не нужно к этому стремиться. Дело даже не в доверии или в недоверии. Однажды перенесенная боль остается с вами навсегда. И не нужно думать, что невозможно построить нормальные новые отношения. Возможно. Для этого требуется пройти большой и сложный путь.

Я бы прямо рекомендовал обратиться к какому-нибудь хорошему православному психотерапевту, который поможет вам снять те зажимы, не позволяющие принять вашего мужа таким, какой он есть… Теперь вы знаете, что этот человек может вам изменить. Но это не значит, что вы не сможете его любить. Это не значит, что вы не сможете его принимать…

Иногда первое желание у человека, когда он узнает, что ему изменили, — изменить самому. И очень многие люди на этот путь встают. Этого делать не нужно. Не буду подробно рассказывать, но удивительно, почему я сейчас об этом вспомнил. У человека, который в ответ изменяет, нет вот этой проблемы, о которой пишет нам эта женщина. Человек, в ответ изменивший, знает, что он тоже может изменить. Он знает, что все люди несовершенны, он понимает, что все люди слабы. То, о чем мы и в прошлый раз говорили.

— «Соблазнить можно любого».

— Да. И при принятии этого факта не нужно идти через собственную измену. Есть другие, гораздо более правильные способы.

И поэтому человек тоже, будучи образом Божиим, может понять и простить человека, который искренне кается и который по-настоящему изменился. Но для этого требуется пройти определенный путь, понять и собственное несовершенство, и несовершенство этого мира, и понять, что ты жил просто до этого в розовых очках.

Разделять понятия «муж» и «отец моих детей»

— У женщины была «хорошая, любящая многодетная семья». Венчанный брак, оба воцерковлены. Когда младшему сыну исполнилось девять месяцев, муж ушел из семьи и почти сразу женился на крестной младшего сына. «Я не знаю, что спросить. Мне просто очень больно. Сейчас он ведет себя по отношению ко мне по-хамски. Когда жили вместе, бывало, и распускал руки».

— Если мы внимательно посмотрим на этот вопрос, то увидим кучу противоречий. У нас была хорошая, любящая семья. А потом, ближе к концу, указывается, что он распускал руки. Первое, с чего надо начать путь внутреннего прихождения в себя, — это признать, что там не было прямо уж очень хорошей и любящей семьи. Мы не будем обсуждать этого мужчину, который совершил тяжелейший грех: во-первых, оставил женщину с маленьким ребенком в таком состоянии, во-вторых, женился на человеке, брак с которым Церковью категорически запрещается <…>.

Первый вопрос, который мы должны себе задать в таких ситуациях: «Кто он для меня?» Что значит «он ведет себя по-хамски»? А в каких ситуациях? Он же ушел, его уже нет в вашей жизни, он уже давным-давно живет с другой женщиной. Почему вы с ним общаетесь?

Фото: shutterstock.com

— А как же дети?

— Мама с папой совсем не обязаны пересекаться. Я понимаю, что ситуации бывают разные, но любую зависимость нужно свести в таком случае к минимуму. Нужно выходить на работу, находить самостоятельные источники существования. Да, он обязан платить алименты в том числе, но это алименты на содержание ваших общих детей, а не на ваше <…>.

Вы знаете, у меня недавно была ситуация, когда позвонил один мой неблизкий знакомый. Говорит: «Надо отпеть». Я спрашиваю: «Это кто?» — «Мама моей дочки». Это была такая замечательная, четкая, спокойная, правильная формулировка… Это мама его дочки. Он не сказал «бывшая жена», например.

— Очень сложно разделять такие статусы.

— Вопрос в том, что нужно двигаться, чтобы отпустить этого человека совсем и отнестись к нему как к отцу твоих детей, а дальше понять: по отношению к детям — не к тебе, любимой, а к детям — он адекватен или нет? Как он ведет себя с детьми? Можно ему доверить детей?

А вам с ним вообще не надо общаться. Я знаю пары, которые неплохо общаются по переписке: «Я приду в два часа, ребенка заберу». — «Да, в два часа он будет стоять около двери одетый». Папа приходит ровно в два часа — это очень важно, — забирает ребенка, идет с ним погулять, в зоопарк, на горке покататься, еще куда-то. «Ты когда его вернешь?» — «В пять часов он будет дома». И это симметричная история, ребенок может жить с папой <…>.

Он их заслужил, очень может быть. Если все нормально не складывается, то надо выстраивать отношения только по поводу детей, все остальное исключить. Если совсем плохо — перейти в переписку.

— Первый муж изменил. Женщина пыталась сохранить семью — развелись. Она вышла замуж второй раз, родился сын: «Мужу мало внимания, он тоже изменил. Просил прощения, простила, дала второй шанс». Правильно ли поступила?

— Ну, вообще вопрос прощения изменщика или изменщицы очень непростой. <…> Если он искренне попросил прощения, если он понес соответствующую епитимью, потрудился — не в смысле, она заставила его ползать на коленях, это тоже серьезная ошибка, — то можно сказать, что женщина поступила правильно. Особенно если она сделала и для себя соответствующие выводы.

Тут ведь как… Есть просто блудливые мужики. С такими жить нельзя. Он изменит еще раз, и еще раз, и еще раз. Для него это просто форма жизни. Это человек, который не может хранить верность нигде, никогда и ни при каких обстоятельствах. Что бы он вам ни обещал, он снова и снова будет вам изменять. Вот ушел — и слава Богу.

Бывают случайные падения. Подчеркиваю, я неслучайно и в прошлый раз это говорил, что если ты не изменял, значит, плохо предлагали. Это, конечно, шутка, в которой есть доля шутки. Серафим Саровский говорил, что, если бы самому маленькому бесу была дана власть, он бы уничтожил всю землю в мгновение ока. Вот поэтому Господь не попускает. Но бывают другие ситуации. Вот есть такая интересная монашеская мудрость или присловье: наказание монаху за гордыню — блуд.

— Неожиданно.

— «Я святой, я уже спасаюсь. Эти все людишки там живут своими семейными жизнями, копошатся в своих проблемах, а я уже иду пешком на небо». Как такого человека спасти? Это духовная проблема, и решается она часто Господом какими-то плотскими способами, то есть попускается человеку блуд, тогда у него появляется возможность прийти в себя. Если вдруг ты, думая о себе высоко, что ты уже святой, впал в блуд, ты уже не сможешь думать о себе высоко. Ты неизбежно смиришься.

Неизвестно, почему Господь попустил вашему мужу или вашей жене вам изменить. Может быть, ваши отношения были в таком критическом состоянии, что это потребовалось Господу как какая-то встряска. Бывают ситуации, когда можно и нужно простить, когда человек искренне кается, когда все уже по-другому. Очень часто отношения после этого действительно строятся совершенно по-новому — и муж, и жена понимают, как плохо они жили до этого, потому что все-таки от хороших отношений люди не изменяют <…>.

«Если “мерседеса” не видел, то “запорожец” — хорошая машина»

— Пишет парень, ему 24 года. Есть девушка, все идет к свадьбе. Он ее любит и уверен, что это человек, с которым ему будет комфортно прожить всю жизнь. Но есть проблема. Сексуальная близость ему необходима четыре-шесть раз в неделю, а ей — один-два максимум: «Я большой противник измен, но, когда долгое время на голодном пайке, мысли о других девушках так и лезут в голову. С девушкой разговаривали на эту тему, но она по своей женской природе не особо меня понимает». Что делать в такой ситуации?

— Если честно, то в этой ситуации я должен был бы ответить: «Идите, пожалуйста, кому-нибудь другому задавать подобные вопросы». Потому что очень странно, когда священник начинает что-то такое советовать людям, живущим в блуде, в добрачных отношениях. С точки зрения Церкви это вообще тема смертного греха. Не про «четыре-шесть раз в неделю», а про один раз в жизни. Это уже тяжелейший грех, который совершает человек против себя, против своей девушки и против отношений с ней, которые он хочет построить, ведя дело к свадьбе.

— Ну хорошо, они поженились. Проблема-то осталась.

— Вот давайте тогда четко разграничим. Если мы говорим, что это пишет муж, это будет совершенно другой вопрос. Потому что, как это ни удивительно, люди в браке на свои интимные отношения смотрят по-другому.

Есть такая хорошая поговорка: «Если “мерседеса” не видел, то “запорожец” — хорошая машина». Люди, которые имеют или имели несколько брачных, внебрачных связей, всегда сравнивают и очень быстро начинают испытывать неудовлетворенность, хотя у них там, может быть, все очень даже хорошо. Люди, вступившие в брак девственниками, как правило, этих проблем вообще не имеют. Я это говорю не из теории, поверьте, а из колоссального священнического опыта. Не буду приводить все-таки примеров, когда есть реальная, серьезная сексуальная несовместимость, но людей это правда не напрягает.

Потому что «запорожец» — хорошая машина. Потому что эта женщина была первая, кто подарил тебе радость интимной жизни. Потому что ты ее любишь по-настоящему. Я хочу, чтобы она была со мною счастлива. Не то, что мне нужна резиновая кукла, с которой я четыре-шесть раз, или виртуальная партнерша. Простите, что я уж про четыре-шесть придрался…

Потому что, на самом деле, не надо человеку четыре-шесть. Ему вообще непонятно, сколько надо. Если он не получает удовлетворения, у него поллюция свершится. Ничего с ним такого страшного не произойдет. А это самопроизвольное семяизвержение совершается у мужчины в норме раз в две недели. Поэтому все там будет нормально, если есть любовь, если эта женщина первая. А тут и брака-то еще нет, а этот вопрос уже встал. Вот не знаю. Это точно не к священнику. С чего начал, тем и закончу.

Фото: shutterstock.com

— Переписки с другими женщинами — измена? «Я не стала разводиться, — пишет читательница, — но простить не могу, лучше бы развелась». И со стороны мужчины вопрос: «А что делать мужу, если пока изменяют в соцсетях, показывают, какие пишут комплименты жене». Чем это может закончиться?

— Измена — это когда мы чужому человеку отдаем то, что должно принадлежать нашему мужу или нашей жене. И поэтому измена бывает не только телесной. Это измена, в том числе, и душевная, эмоциональная. Поэтому, конечно, переписка — тоже измена. И поступать по отношению к этой измене нужно точно так же, как и к измене реальной. Если вы вдруг узнаете, что ваш муж или ваша жена вам изменяет, вы должны сделать не просто выводы для себя внутри.

Вы должны ему об этом сказать. Желательно, не надо никаких драк, расцарапывания лица и прочего недостойного поведения. Необходимо с человеком поговорить, необходимо перестать с ним жить. Если есть возможность, буквально разъехаться.

— А если общая ипотека?

— Общая ипотека, дети, еще что-то… По крайней мере, разъехаться в разные комнаты. Нет возможности разъехаться в разные комнаты — на разные диваны. И решать вопрос, что будет, как разъезжаться дальше — по крайней мере, до выяснения, что это было, как будет вести себя другой человек. 

Но, правда, из письма второго мне показалось, что жена просто дразнит мужа.

Вы знаете, женщины, которые злятся на своих мужиков, ведут себя часто очень неадекватно. Они могут скандалить. Они могут — страшное дело — кусаться!.. Это поведение ребенка, который требует, чтобы на него обратили внимание. Он начинает сначала кривляться, потом злиться, потом что-то бить, ломать, становиться хулиганом, потому что ему лучше, чтоб его ругали, чем на него не обращали внимания. Вот, так и женщина часто начинает вести себя каким-то неадекватным образом, например, дразнить: «А вот у меня, смотри, какая переписка есть». Если это не та ситуация, то да, мы имеем дело с изменой.

Хотя, конечно, надо понимать, что одно дело — мысли об измене. Господь, с одной стороны, сказал: «Всякий смотрящий на женщину с вожделением уже прелюбодействовал с ней в сердце своем». Другое дело — мысли развивающиеся. <…> Степень греха может быть разной. То, что ты с кем-то переписываешься, по-любому уже факт измены. Можно или нельзя простить человека — это точно так же, как в случае полноценной измены.

«Если они не потерпевшие и это же жизнь…»

— Жена влюблена в одного известного митрополита. Это измена?

— Да.

— Почему?

— Если влюблена по-настоящему, то она отдает другому мужчине то, что должно принадлежать мужу. Если мы говорим о влюбленности, о митрополите, то, значит, речь не идет о какой-то физической связи. Очень может быть, что они там вообще никак не общаются, не пересекаются. Просто она где-то его видит, ходит на его службы, может быть, читает его… Все зависит еще от того, что сам мужчина вкладывает в слово «влюблена». Есть такой феномен, когда женщина — особенно это в период неофитства, — приходя в храм, условно говоря, влюбляется в священника. Но здесь очень много нюансов. Что значит, влюбляется в священника?

— Ну это так же, как влюбиться в актера…

— Нет, и что значит влюбиться в актера? Я не знаю… Я уже совсем старый, но мне очень нравятся некоторые актрисы. Мне очень нравится актриса, играющая, например, Гермиону. Или замечательная актриса Лоуренс. Но я не могу сказать, что я в нее влюблен.

Женщина, приходя в храм, очень часто смотрит священнику в рот, ловит его слова, ждет с ним встречи. Он становится для нее авторитетом — таким, каким должен был быть муж. Не значит, что она в него прямо влюбилась. Это опасная ситуация, и по-хорошему надо ее аккуратненько снимать. Не знаю, какие могут быть отношения с митрополитом…

— По телевизору его смотреть.

— Но это смешно тоже. Это значит, что если она по-настоящему влюблена в какого-то телевизионного персонажа, то это говорит о ее совершенно инфантильном состоянии души. Феномен влюбленности обязательно основан на мечтательности. Человек представляет себе отношения с тем, в кого он влюбился.

Именно поэтому девочки в четырнадцать лет могут влюбиться в актера. Когда мне было пятнадцать, я, наверное, мог влюбиться в Симонову какую-нибудь. Но уже в девятнадцать я не мог в нее влюбиться, потому что я понимал, что никаких реальных отношений быть не может.

Влюбленность — всегда некоторый самообман. И если женщина замужем и она может влюбиться в того, с кем невозможно представить никаких реальных отношений, то это либо мужчина что-то такое додумывает себе, либо женщина действительно находится в детском возрасте, и надо заботиться о том, чтобы она повзрослела.

— Как раз читательница написала о том, что пришла на исповедь, все рассказала о своей измене, и священник к ней «воспылал страстью». Она спрашивает, что делать, как простить священника, если и ее страсть тоже усиливается?

— Не надо никого прощать. Знаете, все сложные отношения очень простые, если их разрывать. И они становятся еще более сложными, если пытаться что-то там делать. Нужно, подобрав юбки, бегом бежать из этого храма, от этого священника, полностью удалить его из всех контактов, удалить его из своих мыслей — любых: гневных, обличающих, прощающих, молитвенных.

Неслучайно святые отцы говорили: со всяким грехом борись, блудных грехов бегай. Поэтому никаких мыслей. Мысли об этом человеке приходят? «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешную!..» И так до конца интервью. Пока мысли не уйдут, пока не отпустит.

— Хорошо, будем практиковать. Второй, третий, четвертый брак — это блуд?

— Ну, вообще в современной церковной практике второй и третий брак допускается для так называемой потерпевшей стороны. Четвертый брак не допускается ни при каких обстоятельствах. Если, например, человек овдовел или от него ушел муж или жена, то в церковном праве это слово прямо прописано: потерпевшая сторона. Понятно, что в разводе всегда виноваты оба. Жили не очень хорошо, например, но муж ушел. Вот жена оказывается той самой потерпевшей стороной. Она имеет право на второй брак, в том числе и на венчание своего второго брака.

Или, допустим, мужику попалась жена-абьюзер: насилие физическое, психологическое. Вырвался, ушел, спасся, прошел сеанс восстановительной психотерапии, имеет право на второй брак. Естественно, с понесением соответствующих молитвенных покаянных трудов. Второй и третий брак для потерпевшей стороны возможны и блудом Церковью не считаются.

Фото: freepik.com

— А если они не потерпевшие? Ну это же жизнь…

— Если они не потерпевшие и это же жизнь, то по человеческому, мирскому представлению они могут вступить в брак, а вопрос о венчании будет решаться епархиальным архиереем. Вопрос о возможности венчания и признания благодатным этого брака не может быть решен приходским священником. В Соборном решении есть документ на эту тему, как раз о канонических аспектах церковного брака. Очень советую нашим читателям и зрителям вообще этот документ посмотреть. И там этот вопрос рассмотрен, даже виновная сторона, в принципе, имеет право на церковный брак по понесении соответствующего покаяния и епитимьи.

Но ситуации действительно разные случаются. Вот человек был женат, потом ушел от жены. Он виноват, сам разрушил свой брак. Прошли годы. Он встретил другого человека, хочет построить с ним настоящую, хорошую православную семью. Да, по понесении соответствующей церковной епитимьи такой человек с высокой степенью вероятности может получить разрешение на второе венчание. Но, подчеркиваю, вообще это ситуация сложная <…>.

— Если женщина венчана с первым мужем, опять вышла замуж, она чья жена, по сути?

— Того, с кем она живет сейчас. Дело в том, что не надо слишком мистифицировать такое вполне себе земное явление, как брак.

Если эти два человека, которые когда-то были мужем и женой, сказали: «Мы теперь друг другу не муж и жена», — пошли и развелись, они теперь друг другу не муж и жена. И если два человека находятся в новых отношениях друг с другом, расписались, зарегистрировались, они теперь являются мужем и женой.

Помните вопрос, который задали саддукеи Иисусу Христу накануне смертных страданий? Вспоминая, как семь братьев последовательно женились на одной и той же женщине и умирали, они спросили Спасителя, чьей женой она будет по воскресении мертвых. А Господь ответил, что в Царстве Небесном не женятся и замуж не выходят, но пребывают как ангелы на небесах <…>

Фото, видео, монтаж: Сергей Щедрин