«После свадьбы будто подменили». Начали встречаться — как распознать склонность к насилию

Безумно любит и сразу зовет замуж 

— Как бы вы определили, что такое абьюз?

Яна Катаева

— Это поведение, которое заставляет другого человека постоянно чувствовать себя в опасности и напряжении, вселяет в него чувство вины.

Это не проблема контроля гнева и вспыльчивости. Это проблема ценностей: один из пары считает себя вправе унижать другого, контролировать, выливать на него свой гнев — я субъект, ты объект. «Ты должен удовлетворять мои потребности. Если не удовлетворяешь — ты плохой объект, я имею право тебя наказывать. А меня наказывать ты не можешь, мы не в равных отношениях». Абьюзеры часто говорят: «Ты мне перечишь, ты меня не уважаешь, сама нарываешься».

— Если начинаешь встречаться с человеком, как понять, что он склонен к абьюзу?

— На самом деле это очень легко пропустить, особенно если ты вырос в семье, где не слишком уважали твои границы и не очень внимательно слушали твои желания. Но даже если с границами все было хорошо и твои чувства уважали, все равно есть шансы пропустить эти первые звоночки, потому что ты сильно влюблен, а влюбленность искажает видение. 

Должны насторожить фразы о том, что женщины такие-сякие и все его прошлые как на подбор были «ужасными стервами». Абьюзерами бывают не только мужчины, конечно, но все же гораздо чаще именно они. Поэтому фраза «все женщины одинаковы» тоже должна напрячь.

Стоит обратить внимание на попытки в чем-то тебя ограничить. «Ну а зачем тебе так далеко ездить на эту работу? Моей зарплаты хватит на двоих». Это вполне может быть желанием облегчить жизнь любимой, но стоит присмотреться, не ставит ли он других ограничений.

Например, он ограничивает твое общение с подругами и родными: «Лена на тебя плохо влияет», «Да ты посмотри на Машу, какой образ жизни она ведет», «Ну зачем ты так часто к ним ездишь? Лучше побудь со мной». 

Какие-то слова по поводу внешности: «Тебе не стоит это носить. Надень другое». 

Унизительные, недобрые шутки — вроде как шутки, но с явно обесценивающим подтекстом. Каждый из этих звоночков сам по себе не обязательно означает абьюз, но если их несколько — повод задуматься.

— Почему попадаешь в отношения с абьюзером, что в нем такого привлекательного?

— Во-первых, это могут быть самые разные люди — некоторые из них очень умные, успешные, обаятельные, остроумные, интеллектуальные. Некоторые нет. 

Во-вторых, абьюзер может брать своим напором. Стоит насторожиться, если мужчина сразу безумно в тебя влюблен и всего с тобой хочет как можно быстрее: познакомиться с родителями, съехаться, жениться. И ты думаешь: «Боже мой, как он сильно меня любит! Какое счастье!»

— В чем здесь подвох? Может, он правда влюбился.

— Да, это может быть правдой, но и возможно, что он хочет побыстрее сделать тебя зависимой и покрепче к себе привязать.

Я думаю, что полностью от отношений с абьюзером никто не застрахован. Но если ты достаточно уважаешь и ценишь себя, наблюдаешь за своими чувствами, если в семье к тебе и друг к другу родители относились уважительно, то у тебя большие шансы это заметить достаточно рано и выйти из этих отношений.

По моему опыту работы, женщины, которые застревали там на десятилетия, — это часто люди с непростой историей, у них сбита норма того, как с ними можно поступать, а как нельзя.

— Когда одна моя знакомая на своей свадьбе резала торт, новоиспеченный муж при всех обозвал ее криворукой. До этого случая он казался ей идеальным. В итоге в семье несколько лет был сплошной ад, потом они развелись. Почему человек сначала «такой хороший», а после свадьбы как будто подменили?

— На моей практике больше даже не после свадьбы — хотя и это бывает, — а после рождения ребенка или сразу в начале беременности. Помню историю одной клиентки: муж впервые закатил яростный скандал в тот же вечер, когда узнал, что она беременна. До этого были тоненькие звоночки, которые она не смогла опознать — потому что у самой в детстве была сбита норма. И как только он узнал, что у нее будет ребенок, тут же сорвался — ведь жена теперь уязвима. Абьюзер думает: «Теперь ты от меня зависишь, теперь мы связаны, я могу расслабиться». Он не специально плетет эти сети — это происходит бессознательно.

— А как бы вы вышли из этой ситуации со свадебным тортом?

— На самом деле ни я не знаю, ни вы, как было бы правильно поставить границу в этот момент. Ты же собираешься жить с этим мужчиной долго и счастливо, так мечтала об этой свадьбе и не хочешь портить момент…

Можно было бы сказать: «Эй, так нельзя. Ты только что обозвал меня, так не пойдет». Но настоящего абьюзера это не остановит. Это иллюзия, что может найтись такая женщина, которая будет грамотно ставить границы, и с ней он будет вести себя по-другому. Так не будет. Ты либо уходишь из этих отношений, либо подвергаешься абьюзу. 

История про кролика и удава

— Женщины часто говорят: «А если он стал абьюзером не просто так? Наверное, я его таким сделала». В этом есть доля правды?

— Нам очень хочется думать, что мы на что-то влияем и можем изменить реальность. Но это не так. Человек, который строит абьюзивные отношения, строит их и с Дашей, и с Машей, и с любой женщиной.

У меня был случай, когда муж и жена вдвоем хорошо зарабатывали. Он проявлял к ней абьюзивное поведение, но в нежесткой форме. Когда он потерял работу и стал от нее зависим, начал вести себя поприличнее, но, как только нашел новую, опять почувствовал себя уверенно — и все вернулось на круги своя. То есть ты не можешь на это влиять, если только не планируешь всю жизнь держать его безработным, что тоже не всегда помогает. И не ты сделала его таким.

Со стороны часто говорят, что «сама виновата», и, когда в моем блоге обсуждают эту тему, я просто поражаюсь количеству женщин, которые пишут: «Конечно, ты мужика вывела, ты ему нервы треплешь». И сам абьюзер тоже убеждает: «Я на тебя наорал, потому что ты…» Тогда женщина совсем теряет контакт со своими чувствами: «Может, и правда я? Может, в следующий раз как-то по-другому надо сделать, и он так не будет?» Но, к сожалению, так это не работает. Он найдет, к чему придраться и в следующий раз. Дело не в том, что ты плохо что-то делаешь. Он просто хочет вылить на тебя свой гнев, вот и все.

— Так почему человек становится абьюзером?

— Когда меня спрашивают, как не вырастить абьюзера, я говорю: «Не живите с абьюзером». У нас принято считать, что это он такой травмированный или у него характер такой вспыльчивый. На самом деле нет.

Как правило, так поступали в семье папа или мама. Я помню случай, когда это была бабушка, она гнобила маму и папу. Ребенок видит, что папой и мамой быть плохо, их обижают, поэтому подсознательно решает: «Я должен быть как бабушка, ей явно лучше».

Но чаще это все-таки папа, и мальчик естественно идентифицирует себя с ним, принимая такую систему ценностей, в которой над женщинами нужно доминировать, иначе проиграешь.

— Чем от абьюза отличаются просто ссоры, когда один раздражен и срывается?

— Обычная ссора — это история про «негативный сценарий». В любой паре, когда мы ссоримся, один преследует, другой отстраняется. В «негативном сценарии» у преследующего есть цель достучаться и быть услышанным. Он может и кричать, и плакать, и царапаться, и даже чем-то кидаться — настолько ему невыносимо, что партнер закрывается и недоступен эмоционально. Тот, кто отстраняется, тоже может вести себя грубо — резко что-то сказать, оттолкнуть, лишь бы прекратить преследование.

Для сравнения: абьюзер не паникует оттого, что партнер замкнулся. Он именно выливает свой гнев и пытается контролировать человека, потому что считает себя вправе это делать, у него нет мотива достучаться любой ценой прямо сейчас, не дать уйти и отвернуться. В ссоре с абьюзером все, что ты можешь, — это зажаться и переждать. Можно попробовать возражать, но тебя надолго не хватит, его ярости слишком много. Это вообще история про кролика и удава.

— То есть, если повышают голос, это не всегда абьюз.

— Конечно! Когда кричат, плачут, даже толкаются, это может быть «негативный сценарий». Абьюз может выглядеть похоже, но важно, что происходит потом. 

Преследующий, даже если он себя бурно повел в ссоре, потом сожалеет. Он понимает, что мог напугать, задеть, обидеть, он чувствует вину и может искренне посочувствовать. Абьюзер может извиняться, но на самом деле он не сожалеет. Как правило, абьюз — это не только разовые вспышки гнева. 

В «негативном сценарии» чаще всего есть повторяющаяся история. Я просил тебя сотню раз поставить чашку в раковину. Ты все еще не ставишь, и в какой-то момент я взрываюсь. Тебе понятно, из-за чего я разозлился.

С абьюзером никогда не знаешь, где взорвется, ты все время в напряжении. Если ты уже все аккуратно поставила, как он просил — у них очень много претензий по чистоте почему-то, — все равно он найдет, из-за чего сорваться, у тебя нет шансов.

С абьюзером это не так. Тебе кажется, что ты ничего не можешь. И когда партнер-абьюзер приходит домой, ты напрягаешься: как бы чего не вышло. Хотя вы можете не быть в ссоре и с утра мило пообщаться. 

Взрыв и «медовый месяц» 

— А вдруг он тоже страдает, поэтому так себя ведет?

— Во-первых, он не монстр. Как и любой человек, он тоже от чего-то страдает. Я помню абьюзеров, которые жалели животных, приносили домой подлечить бездомных кошек. Просто в его системе ценностей кошки заслуживают сострадания, а женщина — только если, например, у нее что-то болит.

От своего поведения абьюзер не очень страдает. Он, скорее, недоволен собой и косвенно обвиняет в этом женщину. Он может чувствовать себя нехорошо, потому что так орать — некрасиво. Он будет недоволен собой и поэтому еще больше недоволен ею. «Это же из-за нее я так разорался. Это ведь она меня вывела из себя».

— История, когда абьюзер пытался загладить вину: «После скандалов он покупал мне подарки и злился, если я не благодарила и не разговаривала с ним. Ворчал, что я злопамятная и неблагодарная». Подарки, объятия, интим не решают проблему — как это донести до абьюзера?

— Обычно жертва чувствует, что он не до конца признает ущерб, который нанес. Он вроде извиняется, ждет, что она растает от этих прекрасных подарков и цветов, а потом сердится: «Ну я же извинился! Я тебе вон букет принес. Ну все, замяли, проехали». Как будто он не понимает, что жертва испытала потрясение, и словом «извини» это не исцеляется.

Если хочется объяснить ему это в надежде, что он что-то поймет, шансы невелики. Просто, если вы не готовы нормально общаться, можно так и сказать: «Знаешь, я пока не готова, потому что это было слишком. И мне по-прежнему страшно и обидно. Я хотела бы это забыть, но не могу». Но надежды на то, что он признает весь ущерб и сделает выводы, крайне мало.

— «Мне много раз говорили бежать от него. Но я же люблю и умею прощать. И вдруг все наладится?» Как тут быть?

— Так сложно уйти, потому что и правда любишь. Ведь этот человек — тот, кто заботится, любит, может быть, совершал поступки, за которые ты благодарна, с ним связаны планы на будущее, надежды и прекрасные мечты. И одновременно он тот, кто порой тебя уничтожает. И это сводит с ума. Одна часть тебя ненавидит его за всю боль, другая любит того нежного, родного человека. Будь он только монстр, все было бы просто.

И в целом мы заточены на то, что «надо сохранить семью», «у детей должен быть отец», «не хочу быть разведенкой», «развод — это грешно». Часто махровый-классический абьюзер старается, чтобы жена не работала и потеряла социальные связи — он их последовательно обрубает. И она в итоге остается без особой поддержки, ей некуда идти, у нее нет работы, которая позволила бы содержать себя и детей. Абьюзеры могут угрожать: «Я заберу детей», «Я знаю, где живут твои родители». Женщина и ушла бы, но страшно за родителей. Пожилые люди, куда им сбежать?

Еще она не уходит, потому что часто есть цикличность. Мы живем — все хорошо. Может быть, даже фантастически прекрасно. Потом вдруг какой-то всплеск, ты его просто не узнаешь и думаешь: «Наверное, я что-то ужасное сказала, а он не так понял, или я наступила на какую-то его травму». Потом начинается «медовый месяц». Он старается, все заглаживает. «Ну, отпустило, этого не повторится». Но вот растет напряжение. Ты понимаешь, что скоро будет взрыв. Он происходит. Потом снова «медовый месяц». Снова растет напряжение. Снова взрыв.

Первые циклы долгие — например, год. И ты целый год живешь спокойно. Потом полгода. Снова полгода. Снова полгода. Потом три месяца. А потом эти циклы становятся совсем короткими — просто всплеск, рост напряжения, всплеск, рост напряжения. Ты не успеваешь прийти в себя и уже не надеешься, что такого ужаса не повторится.

— «Попыталась отстоять себя, он начал говорить, что я виновата». Как не дать себя подавить, чтобы и самой не свалиться в жалость к нему, самоуничижение?

— Его вряд ли убедишь в том, что он не прав, но ты можешь убедить себя, и это очень важно делать. Я рекомендую, когда начинается атака, мысленно повторять: «Это не про меня, это про тебя». Не берите близко к сердцу. Это, действительно, про него и к вам отношения не имеет. Была бы идеальная женщина, которой вообще не существует, он бы все равно нашел повод, потому что ему просто нужно выплеснуть злость.

Себя все-таки должно быть жальче. Хорошо бы осознавать и признавать ущерб, который он наносит своим поведением, и быть на своей стороне. Его может быть тоже жаль, но не в тот момент, когда он ведет себя безобразно. Может быть, у него было трудное детство, но это его не оправдывает. Ничто не дает человеку права отвратительно вести себя с другим. Не бывает детства без травм, но не все при этом становятся абьюзерами.

«Ты меня не слушалась, а теперь рушишь семью» 

— «Я не голодаю, дети сыты-обуты, он меня не бьет, чего жаловаться-то», — говорит женщина, но при этом живет в постоянном напряжении. Чем это может закончиться?

— Такие отношения деформируют личность. Рушится ощущение собственной ценности и даже адекватности, рушится опора на свои чувства, доверие к себе. Потому что часто этот человек с другими людьми очень мил и, когда ты начинаешь им что-то неприятное о нем рассказывать, тебе говорят: «Да ты что! Да он такой хороший! Ты, наверное, его сама довела и не так поняла». Или он тебя убеждает: «Да не было такого, ты делаешь из мухи слона. У тебя нет чувства юмора».

И ты начинаешь сомневаться в своем здравом уме, в том, что твои чувства тебя не обманывают. Теряется контакт с собой, ты как будто больше не можешь держаться за свою правду. Постепенно становишься нервной, плаксивой, напряженной, можешь находить у себя признаки депрессии. Конечно, это даром не проходит, и начинает сыпаться тело.

— Как вести себя во время конфликта, если нет возможности уйти?

— Когда ко мне обращается женщина, которая попала в абьюзивные отношения, я выясняю, есть ли угроза физического насилия. Если есть, то лучше не перечить сильно в момент, когда он зол. Соотносите степень его злости и риски с желанием отстоять себя.

Но если нет рисков, тогда мы ищем разные способы. Изменить поведение абьюзера вряд ли возможно, если он не признает проблему. У них разный интеллектуальный уровень, некоторые очень умные люди — среди них есть профессора. Можно попробовать сказать: «Ты знаешь, я вижу признаки абьюза, прямо как из книжки. Ты хотел бы об этом узнать? Ты же все прекрасно анализируешь».

Я всем рекомендую читать книгу «Зачем он делает это» Ланди Банкрофта и «Не бьет, просто обижает» Патриции Эванс. «Посмотри, похоже ли это на тебя? Мне кажется, что похоже». Но, скорее всего, такой разговор будет вряд ли возможен.

— «Начиталась своих книжек…»

— Да, и «наслушалась своих психологов». «Просто не перечь мне, делай то, что я говорю, и все будет нормально».

В таком случае защитить себя можно внутренне — не брать на свой счет. Еще я рекомендую представлять себе стеклянный или силиконовый купол — невидимый для других, но очень прочный. Ты в безопасности, от него отлетают все эти оскорбления, крики. Можно представлять, что ты подкручиваешь, снижаешь громкость — и вот крики слышно уже совсем тихонько. Или представлять, как абьюзер уменьшается в размерах.

— Как разорвать отношения с абьюзером, если терпеть уже нет сил, но внутри нет опоры и страшно уйти в никуда?

— Это очень сильно зависит от того, есть ли угроза. «Если ты попробуешь уйти, я убью тебя», «Я что-то с собой сделаю». Второй вариант тоже бывает — но здесь дайте ему право делать с его жизнью то, что он хочет.

Есть центры вроде «Сестер», куда можно обратиться за консультацией в том числе с юристом, и я это рекомендую сделать. В некоторых городах есть тайные квартиры, куда можно прибежать и где тебя не найдут. Но инструментов, как защититься на уровне закона, у нас в России нет.

Если физически ничего не угрожает, нужно насколько возможно подготовиться юридически, финансово, заручиться поддержкой близких, рассказать им, что происходило, если они не знают. Ну и просто верить, что ты сможешь, как смогли многие до тебя. Истории женщин, которые это преодолели, могут быть поддержкой.

— Может ли абьюзер измениться?

— Он может страдать, если женщина решит с ним развестись. Бывает, в такой момент он начинает задумываться, есть ли в этом его вина. Но чаще всего он думает: «Это ты такая вздорная, ты меня не слушалась, а теперь ты разрушаешь семью».

Бывает, когда жена хочет уйти и говорит: «Посмотри, ты абьюзер, ты попадаешь по всем параметрам», муж действительно пугается и страдает — он может потерять человека, которого вообще-то любит по-своему. И такие мужчины мне периодически пишут: «Что мне делать? Как вернуть жену?»

Абьюзеру нужен не просто психолог, а специалист по работе с авторами насилия. Но сложность возникает на самом первом шаге — признать, что это не просто у тебя характер трудный, это не просто ты вспыльчивый, это не «у нас трудные отношения и мы ссоримся». Нет, это «я веду себя ужасно по отношению к ней», «я устраиваю скандалы», это «я обвиняю на ровном месте». И этот шаг чаще всего не происходит. Но если он случился, то шансы появляются.

Фото: freepik.com