«Умная жена не кричит на мужа. Она отдает приказы спокойным тоном, четко и ясно».
Народная мудрость
Очень частая история, которая мешает жить современной русской женщине – это вот как раз такая молчаливая сверхзависимость от благосклонности значимого близкого. Потому что только другой может быть источником счастья. А если нет, то как быть? Самой, что ли, его выстраивать? А как это? Никто не учил быть счастливой. Учили быть ответственной, послушной, заботливой… Учили делиться, но не учили владеть, хотеть, добиваться.
Лидия Сиделева
И вот тут на помощь современной русской женщине с радостью спешит популярная психология. И заявляет: «Все твои проблемы потому, что ты не умеешь правильно свои запросы выражать и чувствами делиться. А мы тебя вот сейчас и научим».
Недавно я стала невольным свидетелем такого разговора. Сидела пару часов в аэропорту, ждала своего рейса и наблюдала, как женщина со своим мужем разговоры ведет. В лучших традициях статей о том, как правильно разговаривать с мужьями, чтоб они слушали и вдохновлялись.
– Милый, меня очень печалит, когда ты не обращаешь внимания на мои чувства. Мне бы очень хотелось, чтобы мы чаще разговаривали, обсуждали наши дела, проводили больше времени вместе, путешествовали.
И всё бы хорошо, но интонация, с которой она говорила, требовательный и безапелляционный тон вызывали у ее супруга лишь раздражение и желание сбежать в окно подальше от этого нытья. Далее, не получив нужного ей ответа, женщина обиделась и перешла на привычный пилеж.
Меня нередко спрашивают: «Что происходит? Я его вдохновляю-вдохновляю, а он всё никак… Я на него не давлю, нет. Я ему говорю, что мне больно, когда он не обращает на меня внимания, что я готова его поддержать в поисках новой работы, но он только еще сильнее отстраняется».
Тот мужчина из аэропорта тоже отстранялся изо всех сил. А я сидела рядом и сочувствовала обоим. Потому что если абстрагироваться и вчувствоваться в эту ситуацию, то передо мной сидела одна очень маленькая девочка, мечтающая о большой любви. Безусловной, полной приятия, как в журналах пишут и в фильмах показывают. Той, что может дать только мама и только в глубоком детстве, откликаясь на отчаянный вопль младенца.
И мама понимает, что это «уа-уа» можно перевести на русский как «мамочка, мне в этом мире холодно, страшно и одиноко, я не понимаю, куда я попала, чего я хочу, почему меня сюда родили, помоги мне немедленно!» Приходит, обнимает, говорит ласковые слова, успокаивает, гладит по голове, кормит, меняет подгузники, прижимает к себе, и становится так хорошо и тепло, и можно провалиться в сон и больше никогда не волноваться.
Но муж – не мама. Он сам – такой же испуганный мальчик, у него тоже мама была. Он тоже хотел безусловной любви, а ему всё говорили, что ему надо быть послушным и маму радовать. Вот он вырос, свободным стал. Встретил милую девушку, женился. Думал, что наконец-то теперь можно быть самим собой, можно расслабиться, ан нет. Жена те же самые слова говорит: «Радуй меня, радуй!»
И единственная реакция, которую вызывает следование всем этим позитивным статьям – это не повышение уровня эмпатии, не желание помочь, услышать, понять, а возмущение и раздражение. Потому что по сути эта женщина лишала своего мужа одной очень важной вещи. Да, делала это не специально, потому что кто ж специально-то отношения с любимым мужем будет портить? Но ему, конечно, от этого было не легче.
Женщина не давала своему мужу право выбора. Она ожидала конкретной реакции, и обиделась, когда ее не последовало. Но ведь она старалась! Она говорила правильные слова! Почему она не добилась нужного ей результата?
А вот именно потому, что она пыталась манипулировать мужем. То есть вынудить его сделать то, что она хочет, едва ли интересуясь мнением мужа. Ее настоящее сообщение можно перевести на русский язык вот так: «Будь удобным мне, будь таким, каким я хочу тебя видеть, удовлетворяй мои потребности».
Очень часто так называемая позитивная психология создает у читательниц иллюзию, будто правильные формулировки собственных потребностей автоматически и моментально будут вознаграждены. Ничего подобного! Единственная здоровая реакция на манипуляцию – желание сбежать. Вырваться из лап пожирающего паука, остаться в живых.
Буквально вчера я читала о ритуальных брачных танцах пауков. Если танец плох, то паучиха съедает горе-жениха. Впрочем, в противном случае она его тоже съедает, но немного позже. Сколько власти, сколько силы в поведении паучихи, как она значима для своего, не побоюсь этого слова, партнера. Но модель поведения паучьей семьи – не самый лучший пример для подражания.
Манипулятор, подобно паучихе, переживает все те же этапы. Ощущение собственной значимости, власти, сверхвласти, наслаждения от полного обладания объектом, и… одиночество. Страх одиночества порождает неуемный аппетит, как физиологический, так и эмоциональный. Страх свободы сковывает и мешает брать на себя ответственность за свою жизнь. Потому и выходит, что манипулятор пытается питаться чужими жизнями и искренне недоумевает, почему кто-то против. Ведь он же так чувствует! У него же есть потребности!
Швейцарский психиатр и основоположник аналитической психологии Карл Густав Юнг писал: «Главное заблуждение общества заключается в том, что будто бы существуют ответы, “решения” или взгляды, которые лишь нуждаются в том, чтобы их кто-нибудь высказал, внося необходимую ясность. Но, как показывают многочисленные примеры истории, настоящая истина ничего не значит, пока она не стала личным внутренним опытом».
Что могло бы послужить внутренним опытом для женщины, которая уверена, что она должна быть счастливой, а больше никому ничего не должна? Конечно, это опыт эмоциональной самостоятельности. Настоящая эмоциональная близость невозможна, если твой супруг съеден. Она возникает лишь там, где можно сделать шаг назад и сказать: «Да, я очень хочу, чтобы мы были по-настоящему вместе» – и дать возможность близкому ответить. Искренне и от всего сердца.
Он может отказать. Это будет больно. Очень больно. Но это будет правда. А только на правде, на взаимной честности и приятии выбора другого человека, даже если этот выбор не радует, можно строить отношения двух взрослых людей.
Так что, возможно, умная жена не кричит на мужа. А мудрая жена иногда кричит, иногда не кричит, иногда требует, иногда подчиняется, ошибается, просит прощения, прощает и идет дальше. Потому что мудрая жена своего мужа видит и признает как отдельного человека. Быть честной с самой собой – это ли не счастье?