Вопрос. Сын всегда был отличником, победителем олимпиад и музыкальных конкурсов. Учился сам, никто его не заставлял: «Я такой счастливый, когда хожу в школу». Много читал. Сейчас в 10-м классе. Не хочет ни учиться, ни думать о будущем. Даже программу по литературе мы теперь читаем вместе, сам не хочет. Убежден: все сдаст и куда-нибудь поступит. Хочу разобраться, что с ним, в чем моя ошибка? Как помочь сыну не потерять себя?
Евгения Курашвили
Ответ. Когда родители рассказывают, как меняются предпочтения, вкусы и взгляды ребенка, то в этом слышится много тревоги. Но описывают они естественный для подростков процесс поиска себя.
Еще некоторое время назад ценности сына полностью совпадали с родительскими. Он старательно учился, искренне и с самоотдачей работал на олимпиадах, много читал. Почему? Возможно, потому что маме это было важно. Активность и успехи в учебе поддерживала и одобряла семья. Сын и правда был счастлив, что шел в школу. Неизвестно, правда, от чего: в школе было хорошо или потому что мама довольна?
Любая мать хочет, чтобы ребенок хорошо учился. Мечтает о его прекрасном будущем, лучшем образовании, престижной профессии. Но обязательно наступает время, когда подросток вдруг задумывается: «Это вообще мои ценности или мама навязала? Чего я сам-то хочу? Того же, что и родители? Мне важны олимпиады, музыкальная школа, пятерки по математике?»
Пытаясь отыскать собственные мотивы и цели, подросток зависает и протестует. Так делает каждый нормальный ребенок. «Куда-нибудь поступлю», — говорит он. Тревожная мама слышит в словах равнодушие, безразличие и наплевательское отношение. Но звучит в них и другое: «Спокойно, я разберусь. Держу руку на пульсе. У меня хорошая база, я уверен, все сдам и поступлю». Это так непривычно — слышать голос ребенка, видеть, как он поднимает голову, убирает вашу руку со своего плеча, двигается вперед в поисках собственных ценностей, смыслов, решений.
Что делать в этой ситуации родителям?
Отойдите в сторону
Маме следует сказать: «Если нужна помощь, я рядом. Если хочется участия, будет сложно, обращайся, пожалуйста. Я готова помочь». Желание и энергия подростка действовать должны быть выше, чем у взрослых. Это залог будущего успеха. Родителям нужно пропустить вперед ребенка, оказаться чуть позади и наблюдать. Ждать, когда позовут.
Проживите утрату
Еще вчера сын был послушный, покладистый, управляемый, прогнозируемый. Теперь, когда наступил вроде бы самый ответственный момент, когда буквально решается судьба и определяется выбор жизненной траектории, он флегматично заявляет: «Куда-нибудь поступлю». Это очень задевает маму.
Ситуация, когда родителям приходится расставаться с представлениями о ребенке как об отличнике, как о том, кто любит учиться, кто на все соглашается, во всем доверяет и не перечит, крайне болезненная. Маме кажется, сын чудовищно равнодушен. На самом деле она столкнулась с утратой представления об идеале, который рисовала все эти годы. Думаю, многим знакомо это чувство.
Нужно прожить утрату. Погрустить, что мальчик не отличник, больше не призер олимпиад, что он вообще стал другим. К тому, что рядом с вами другой человек, надо приспособиться и начать привыкать.
А еще помнить о том, что у каждого из нас осталось. Наверняка у сына много достоинств, которые никуда не делись: душевность, искренность, доверие, честность. Это нужно и важно ценить.
Задайте подростку вопросы
Можно спросить без обвинений, оценок и упреков: «Как видишь будущее?» «Куда хотел бы поступать?» «На какую базу собираешься опираться?» «На какие баллы рассчитываешь?» «Что станешь делать, если провалишься? Есть ли план “Б”?»
Если поговорить с подростком серьезно, вероятнее всего, окажется, что планы у него есть, он прекрасно понимает свои перспективы и видит реальность.
Расскажите о чувствах
Не лишним будет рассказать о своих чувствах. Осторожно сказать: «Беспокоюсь за тебя». Это не гарантирует, что ребенок откликнется. В подростковом возрасте чувства родителей не всегда ему интересны. Но не исключено, в ответ вы услышите: «Мам, я вот что решил…»
А еще родителям следует помнить минимум три вещи. Жизнь подростка — это его жизнь. Значит, ему решать, как и что делать. Как бы трудно ни было принять родителю, но ребенку предстоит встретиться с последствиями своих решений самому. Представления подростка о счастье и успехе могут не совпадать с нашими. Все это нормально. С этим можно жить.
Фото: freepik.com