Ася Штейн Фото: womo.com.ua
– Кричать на детей, шлепать их плохо – это понимают, наверное, все. А вот реально ли совсем никогда не кричать на них?
– Наверное, есть люди с идеально ангельским терпением, которым это удается. У меня, например, не получалось.
Дело в том, что когда ребенок маленький, бывают ситуации, в которых иногда проще и быстрее его шлепнуть, чем пускаться в долгие и бесконечные разговоры и препирательства. Например, если ребенок делает что-то опасное (сует пальцы в розетку) или когда он перевозбужден и никак не может успокоиться. Я не говорю, что это правильно. Я не считаю, что это хорошо.
Но, с другой стороны, я очень часто вижу, как родители, не сумев сдержаться, шлепают детей, а потом очень сильно из-за этого страдают, мучаются. Вместо того, чтобы просто продолжать дальше нормально общаться с этим ребенком. Это чувство вины действует разрушающе и на родителей, и на ребенка.
– А где грань между криком, который не нанесет вреда ребенку, и тем, что травмирует его?
– Здравый смысл и чувство меры, мне кажется, должны подсказать родителям, как им надо поступить в данном конкретном случае, с данным конкретным ребенком. Никаких стандартных рецептов не существует.
На мой взгляд, выстраивать необходимые границы для ребенка надо начинать с того, что рассказывать ему о некотором количестве «нельзя», которые будут для него полезны. Но их не должно быть много. Допустим, может быть 12 «нельзя», из них четыре – «опасно», четыре – «стыдно» и четыре – «некрасиво». То есть опасно залезать на подоконник и свешиваться из окна, стыдно обижать маленьких или дергать котенка за хвост, некрасиво показывать язык. Если ребенок точно знает, что он делает нечто из оговоренного «нельзя», как бы проверяя родительские границы, то, мне кажется, нормально повышенным тоном показать ребенку – он совершает недопустимое. Это можно сделать разными способами.
Повторюсь: я не говорю, что шлепать детей или кричать на них – правильно. Возможно, есть спокойные, уравновешенные люди, которые прекрасно без этого обходятся, люди, которым хватает терпения убедить ребенка, отвлечь, уговорить. Практика показывает, что бывает по-другому. Испуганная мама шлепает выбежавшего на дорогу кроху, а потом долго страдает, что причинила ему страшный эмоциональный вред. Но ведь мама была сама напугана, расстроена случившимся. Стоит ли сильно корить себя? Лучше просто успокоить малыша, объяснить ему, почему так получилось, и спокойно жить дальше.
Фото: Donnie Ray Jones/flickr.com
– Есть мнение, что если на ребенка кричишь, то с каждым разом нужно увеличивать силу и продолжительность, чтобы он услышал тебя…
– Естественно, если на ребенка кричат всё время, то дальше придется увеличивать «натиск». Другое дело, когда мама повысила голос, и это – из ряда вон выходящее событие. Нет ничего плохого в том, чтобы, если родитель сделал нечто, на его взгляд, неправильное, сказать об этом ребенку: «Извини, я был неправ, зря на тебя накричал».
Все – живые люди, и ребенку не бесполезно знать, что родитель имеет право на плохое настроение, на неуравновешенность, на ошибку, он может быть не прав и способен признать это. Самое худшее, что можно в этом случае сделать, – это сначала ребенка наказать, а потом побежать закармливать конфетами и задаривать подарками.
Но если такое произошло, вы вышли из себя, накричали или даже отшлепали – не надо потом ребенка этим пугать и шантажировать: «Вот будешь так делать, я опять буду на тебя кричать и ты у меня получишь». Бесконечные угрозы, когда ребенок живет в страхе, что его могут наказать, хуже самого наказания.
– То есть не стоит предупреждать ребенка: «Не делай этого, иначе я буду сердиться?»
– Мне кажется, нужно не пугать, а говорить примерно так: «Мне это неприятно, я не хочу, чтобы ты это делал». Взрослый имеет право чувствовать и рассказывать о своих чувствах: «Я злюсь, когда ты так говоришь, мне неприятно, когда ты так делаешь, меня это раздражает».
С другой стороны, если есть возможность исправить ситуацию, надо говорить именно о ней и о ее решении. Например, не «я на тебя накричу, взорвусь», а «мне не нравится, что в доме шумно, вы кричите, я устал, давайте придумаем игру, когда не надо кричать». Не «я сейчас взорвусь, отлуплю, если вы не уберетесь», а «я прошу, чтобы вы сейчас убрались, потому что иначе это придется делать мне».
Дети старше двух лет совершенно спокойно воспринимают, когда родители говорят, что им что-то неприятно.
Но тут есть одна маленькая деталь. Если вы с ребенком говорите, что вам что-то может быть неприятно, обидно, что вас это раздражает, то вы должны считаться с тем, что ребенка тоже может что-то раздражать и быть ему неприятным. Соответственно, ребенок тоже может сказать: «Я не хочу, чтобы ты так делал, мне это неприятно».
Как правило, очень многие ситуации легко разрешаются, когда люди приучаются говорить о своих проблемах, о своих чувствах, а не манипулировать друг другом (родители манипулируют при помощи шлепков, криков и угроз, а дети – при помощи истерик, дурного поведения). Но это не отменяет того, что каждый человек может сорваться, разозлиться и поступить неправильно. Ведь мы всё-таки исходим из того, что детей шлепать и кричать на них неправильно, всегда надо стараться этого избежать, обойтись другими средствами. Но чтобы это было возможно, нужно как раз рассказывать о чувствах. Чтобы было не «я тебя отшлепала потому, что ты меня довел», а «я не сдержалась, я была зла, я поступила неправильно, мне не надо было так злиться, мне не надо было так проявлять свою злость, мне надо было просто тебе рассказать о том, что мне это неприятно».
– Чем больше криков со стороны родителей, тем ребенок травмированней?
– Не всегда. Конечно, лучше не кричать. Но есть семьи шумные, эмоциональные, где все бегают, хлопают дверями, кричат друг на друга и – все счастливы. А есть семьи, где никто не повышает голос, но при этом там унижают и обижают друг друга. Ведь можно унизить ребенка спокойным голосом. Гораздо опасней криков любая манипуляция – манипуляция страхом, чувством вины, привязанностью… Это намного более опасно, чем простой честный шлепок.
Фото: Donnie Ray Jones/flickr.com
– Как быть, если, допустим, ребенок трех лет делает нечто, что вызывает бурную реакцию мамы? Например, говорит взрослым посторонним людям: «Я тебя ненавижу». В следующий раз ребенок повторяет это вновь явно для того, чтобы получить такую реакцию?
– Реагировать не так, как ожидает ребенок, а по-другому, наоборот. Обязательно надо понять, почему ребенок так делает. Если ребенок говорит «я тебя ненавижу», то, скорее всего, он имеет в виду, что испытывает сильную негативную эмоцию, которую не знает, как назвать. Может, ему не нравится, что посторонние люди, допустим, прикасаются к нему или пристально рассматривают его.
Не надо говорить: «Я запрещаю тебе произносить подобное!» Гораздо лучше предложить: «Давай подумаем, что ты чувствуешь, когда так говоришь, и посмотрим, может, это сказать как-то по-другому, чтобы людям было не так обидно. Например, вместо «я ненавижу» сказать «мне неприятно».
– Когда маленький ребенок приносит домой «плохие слова», как объяснить, что не стоит их произносить?
– Я бы вообще никак не реагировала. Чем меньше реагировать, тем быстрей это проходит. Все дети приносят плохие слова. Если на них акцентировать внимание, то они их запоминают. Если не обращать на это внимание, можно переспросить: «Что ты имел в виду? Что-то, например, про туалет? Ну, это называется так-то, есть слова, которыми мы называем, как мы ходим в туалет, или так мы называем те части тела, которые мы используем, когда мы ходим в туалет. Есть нормальные слова, их можно использовать».
Как правило, дети быстро всё забывают, если их внимание на этом целенаправленно не фиксировать.
– Что делать, если маленький ребенок обижает на детской площадке других детей?
– Маленький – это ребенок, с которым нельзя договориться словами, который не очень понимает слова и не умеет словами выразить свои эмоции. Маленького, если речь идет о годовалом ребенке, можно отвлечь, унести, переключить на другое, выключить раздражители… Никто же не будет бить годовалого ребенка или кричать на него.
А ребенка, который понимает слова, нужно учить говорить о своих эмоциях, о своих чувствах, обсуждать с ним его чувства и учить его договариваться словами. Говорить: «Тебе же не нравится, когда тебе больно. Представь, если кто-то сделал так же тебе? Тебе будет неприятно». Важно обсудить, почему так происходит? Может быть, ребенка обидели, но он не знает, как свою обиду по-другому проявить? Или он защищает свои вещи: ему хочется играть со своими игрушками, а у него их отбирают. Можно обсудить: «Давай, если тебе не хочется этой машинкой делиться, будешь играть ею только дома. Или давай мы будем носить две машинки, чтобы ты всегда мог поиграть со своим другом вместе».
– А если плохое поведение ребенка становится привычкой?
– Родителям важно понять, почему это происходит. Возможно, ребенок переутомляется. Возможно, ребенок привыкает получать негативное внимание, потому что ему не хватает позитивного внимания. Или ребенок легко возбудим, не умеет сбрасывать напряжение.
«Плохо себя ведет» – это не объяснение причины, а уход от объяснения, когда вместо того, чтобы разобраться, на ребенка вешают ярлык. Дети просто так себя плохо не ведут. Дети себя плохо ведут почему-то. Или вы от него слишком много хотите, допустим, в учебном плане и ребенок, вместо того, чтобы делать какие-то задания, начинает кривляться, капризничать, потому что он устает, для него это непомерная нагрузка. Или он чувствует, что им пытаются манипулировать. Или, наоборот, он сам пытается манипулировать, потому что не приучен договариваться, не умеет обсуждать проблемы. Тогда надо подумать, как сделать, чтобы ребенок этому научился.
Если ребенок плохо ведет себя в детском саду или на площадке, возможно, он не умеет строить отношения. Значит, надо думать, как его социализировать.
Бывает, что «плохо» себя ведут средние дети в семье. Средний ребенок не обладает правами и ответственностью первенца, но он уже и не маленький, потому что за ним еще дети. Значит, задача родителей – простроить место среднего в семейной иерархии, заранее подготовить его к его новой роли, и он в нее отлично впишется.
Еще раз повторяю, никогда не надо бороться с плохим поведением. Нужно искать причину, его вызвавшую, и работать с ней.