Была бы у человека такая кнопочка, а лучше тумблер: переключил и вот оно – гарантировано хорошее настроение. Однажды изобретут, я думаю. А сегодня старым дедовским способом разбираемся. Психоанализом и трудотерапией. Самые продвинутые люди понимают, что уныние – это тяжкий грех. И даже каются или несут на исповедь. А потом опять и снова унывают, унывают, унывают.
Но как же не унывать, когда люди вокруг не такие (недобрые, глупые, безответственные, ваш вариант). Зарплаты маленькие, пенсии ничтожные. Медицина с образованием спели последнюю песню. Погода – и та никуда не годится. Зиму украли! Как согласиться с этими обстоятельствами, серьезно, вот как? Да еще и радостно встречать при этом каждый новый день. Раньше-то не удавалось, а теперь еще и война.
Вот вроде бы и не стреляют под окном. Так у братьев-украинцев уже есть жертвы. Банкоматы в Москве выдают деньги, а посольства – визы. Но в Крыму уже почти невозможно вытащить деньги из банков. У нас работают на полную «ашаны» и «перекрестки». А в Одессе, говорят, закупают крупу. Все это, конечно, не оставляет нас равнодушными. Это же не дети в далекой Африке. Это буквально рядом происходит, с родственниками и по соседству.
Льются на наши головы новостные потоки. Невозможно разобраться, где правда, а где ложь. Как отличить информацию от пропаганды. Но мы, все равно, упорно каждый день включаем зомбоящик или влезаем в мутный интернет, чтобы узнать. Нет, лучше удостовериться. Все плохо! А будет еще хуже.
Подбадриваем друг друга искусственным «держись». Ищем логику в событиях. Сличаем показания друзей, политиков, журналистов, телеканалов. И опять убеждаемся, что все ужасно. Хотя, мы знаем, что завтра будет еще хуже, чем сегодня. Но мы работаем на опережение. Пусть сегодня станет это «хуже» и побыстрее. Мы переживаем неприятности и беды, которые уже случились, но с еще большим усердием те, которые будут завтра. Мы не можем почувствовать радость момента и насладиться сегодняшним днем. Но легко и без боя отдаем страху лучшее, что у нас есть. Ту жизнь, которая здесь и сейчас. Мы и не живем вовсе, но еле дышим и немного существуем.
Если бы еще можно было сесть, а лучше лечь. И ничего не делать. А только бояться всласть. Так было бы честнее для ясности. Ведь, как известно, только дойдя до «дна», можно оттолкнуться и всплыть. Но это никак невозможно, поэтому мы продолжаем уныло тянуть свою лямку.
Нужно же вставать, готовить завтрак, вести детей в детский сад, проверять у школьников уроки. Улыбнуться соседке, подбодрить маму перед операцией. Мужу «крылья» поддержать, а не подрезать желательно. Поработать еще успеть. Только разве можно все это делать в унынии.
Право-то на уныние, конечно, есть. Но кому от этого лучше. Изможденная кривая улыбочка все равно сползает. А близкие и дети очень хорошо чувствуют ложь. И они страдают. Очень сильно страдают. Даже если будто бы не замечают родительского уныния. Или стараются не замечать?
Где же найти тот самый волшебный тумблер? Как обнаружить?
Однажды я увидела страх в глазах своего ребенка. Отражение моего бессилия, уныния и немощности. Он не знал, что со мной делать. Но то, что он увидел во мне, было ему не по силам. Слишком тяжело. Никогда не забуду ужас в его глазах. Что-то в этот момент повернулось во мне.
Имею ли я право вешать на близких свое бессилие? Даже если и могу, то хочу ли? Нет! Нет! И еще раз нет. Все это, вроде бы, я и знала раньше. Только однажды уговаривать себя больше не пришлось.
Все объективно плохо. Или субъективно? Хотя кое-где светит солнышко. И в бомбоубежище еще не приглашали. Голода опять же нет. На работе проблемы? Но у кого без них бывает. Черная полоса? Так за ней всегда идет белая.
Я решила, я просто решила, что пусть все так, как есть, но я буду «не унывать». Вот так жить, как будто я и не унываю. Не притворяться, нет. Зачем, кто поверит? Я просто каждую минуту своей жизни буду тратить на то, чтобы делать маленькие дела или побольше, а не на то, чтобы оценивать их. Тем более, я не горю желанием отнестись ко всем событиям в окружающем мире и пропустить их через себя. Кто я такая, во-первых. Но, прежде всего, я жена, мать и дочь. От меня зависят мои родные. Такая моя первая ответственность. Да, я выхожу в мир, но не для того, чтобы принести домой «уныние». Получается по-всякому. Но каждую минуту я начинаю снова и снова. Извлекаю «плюс» из «минуса», радость из простых и сегодняшних вещей. Из сложных, чужих и завтрашних извлечь, видите ли, труднее. И зачем?
Унывать или не унывать – это такой выбор. Много чего нам предстоит. А также только кажется. Никто ничего не знает наверняка. Но сегодня надо принять простое решение, от которого зависят все самые близкие и любимые люди.
Решение – не унывать.