Осторожнее с рекомендациями
Супругам стоит осторожно относиться к любым внешним рекомендациям, от кого бы они ни исходили. В том числе к перечисленным ниже! Даже если одному из вас какая-то из идей показалась очень меткой, решать, уместно ли использовать ее, важно вместе. Ведь вполне может оказаться, что какие-то из внешних суждений несвоевременны для вашей пары или не учитывают каких-то существенных ее особенностей. Хотя я, конечно, буду рад, если что-то из перечисленного станет поводом для обсуждения: «Мне было бы интересно это попробовать. А ты что думаешь?»
Протоиерей Павел Великанов справедливо замечает, что желание следовать даже самым прекрасным внешним рекомендациям может приводить к печальным результатам: «Если у нас во всем звучит „надо“, то получается „нетеплая“ любовь, вымученная. Нередко это происходит потому, что многое делается „от ума“… И когда семья оказывается заложником этих умных, правильных, благочестивых шаблонов, ее неизбежно ждет серьезный кризис. Выходом из этого кризиса обычно бывает разрыв шаблонов. Другого исхода быть не может».
Границы пары
Начнем мы с действий и установок, касающихся пары как целого организма. Для того, чтобы ученые могли проводить свои эксперименты и совершать научные открытия, в их распоряжении должна быть хорошо оборудованная лаборатория. Для того, чтобы музыкальная группа могла вместе сочинять песни, ей нужна репетиционная база и качественные инструменты.
Одним из таких условий для супружеского творчества является договоренность между мужем и женой «быть вместе и в горе и радости»: договоренность, которую, в частности, воспевает христианский мыслитель Гилберт Честертон в своих статьях в защиту обетов. Он говорит о браке как о рискованном и опасном путешествии, так как в браке, скрепленном обетом, человек «назначает встречу с самим собой». Такая смелость вызывает у писателя особый трепет:
«Солдат вызывает к себе уважение не тем, что он обречен на смерть, а своей готовностью к смерти и даже поражению. Женатый мужчина или замужняя женщина не обречены на горе, болезнь и бедность, но вызывают уважение, поскольку совершают определенный шаг навстречу радости или горю, богатству или бедности, здравию или болезни… Идея, или, по крайней мере, идеал того, что называют обетом, проста и очевидна. Она заключается в том, чтобы соединить определенность и сопутствующую ей бесповоротность с самоуважением, без которого немыслима свобода. Человек сам себе раб и одновременно хозяин; он — царь, унаследовавший власть у себя самого».
Для Честертона брак является не только «средством продолжения рода», но и способом самопознания, самоизменения.
Когда прочность отношений скреплена обетом, оба супруга получают большую свободу выражать и проявлять себя благодаря надежде на то, что муж (жена) не ужаснется и не уйдет. Почти любой паре предстоит пережить как минимум два болезненных момента. Первый связан с разочарованием, что супруг отказывается стать для нас качественной «мамой», на которую мы в глубине души рассчитываем, вступая в отношения. Второй тип — в браке мы сталкиваемся с тем, что супруг будет не только окрылять нас, но и высвечивать больные, травмированные части души.
В отличие от «отношений без обязательств», брачный обет дает человеку больше возможностей встретиться со своими ранами, а значит, и со своей силой и богатством души. Выбирая не выскакивать из отношений, воспринимая, по слову отца Федора Бородина, своего супруга как свое «задание», мы обретаем возможность удержаться в трудном переживании и выйти на более глубокий уровень зрелости.
Помимо такой общей договоренности быть вместе «в радости и горе», некоторым парам полезно вырабатывать принципы поведения в конфликтах. В кризисные моменты между мужем и женой накапливается много разочарования друг другом, и для прохождения этого этапа необходимы совместные осознанные усилия по сдерживанию отвержения и враждебности. Семейные психологи Бэйдер и Пирсон просят пришедших на терапию супругов закончить четыре следующих предложения:
- Во время ссоры мне разрешается…
- Во время ссоры тебе разрешается…
- Во время ссоры мне нельзя делать…
- Во время ссоры тебе нельзя делать…
Как правило, в категорию недопустимого пары записывают неожиданный уход из дома во время ссоры без внятного пояснения, во сколько рассерженный супруг вернется; порчу вещей друг друга; угрозы разводом.
Если в вашей паре случается много изнурительных скандалов, обсуждение этого упражнения может помочь смягчить враждебность или хотя бы увидеть свою долю ответственности за ссору.
Следующий блок договоренностей касается границ пары. На разных этапах своей жизни пара оказывается в ситуациях, когда внешние люди и организации предпринимают попытки войти во внутреннее пространство этого союза. Даже если такие выпады делаются из лучших побуждений, они могут угрожать устойчивости супружеского альянса, поэтому мужу и жене стоит обращать внимание на то, как устроены границы их пары, следить за тем, чтобы во время контакта с внешними людьми оставаться одной командой.
Некоторым парам это удается само собой. Действительно, есть семьи, которые с появлением любой сложности мобилизуются и укрепляют альянс. Но так везет не всем, и, к сожалению, многие пары в ответ на внешний вызов, наоборот, усиливают конкуренцию, борьбу друг с другом, и их альянс ослабляется. Вместо общего волевого импульса, направленного на защиту границ или на решение общей задачи, две силы сталкиваются внутри союза. Как удачно описал такую ситуацию Корней Чуковский, «волки от испуга скушали друг друга».
После заключения брака супругам важно провести ясные границы между собой и окружающим миром. Физически это выражается в обустройстве своего жилища. Психологически — в изменении отношений с родственниками (в первую очередь с родителями), друзьями, коллегами по работе.
Границы должны быть ясными, но проницаемыми, не стоит превращаться в «осажденную крепость».
Важно соблюдать баланс: с одной стороны, не изолироваться, обращаться за внешней помощью (в том числе за информацией), быть открытым миру. С другой — не позволять родственникам, авторитетам, психологам или духовным «гуру» устанавливать в доме свои порядки.
Хорошо, если муж для жены — больший авторитет, чем мама, папа, наставницы. Равно как жена для мужа. За время совместной жизни супругам время от времени нужно снова выбирать друг друга, снова говорить друг другу «да». Поэтому им важно договориться, какие внутрисемейные события и в какой степени допустимо обсуждать с внешними людьми.
Отношения с родителями
Митрополит Антоний Сурожский говорил, что венчание, помимо хорошо знакомых нам символов, имеет и такой:
«В Древней Руси в день своего венчания невеста и жених назывались князь и княгиня, почему? — Потому, что в древнем обществе, пока человек не был женат или замужем, он являлся членом своей семьи и был во всем подвластен старшему в семье: отцу ли, деду ли. Только когда человек женился, он делался хозяином своей жизни. Древнее государство состояло как бы из союза суверенных, то есть независимых друг от друга, семей. Они были свободны выбирать свою судьбу. Все вопросы решались в согласии, во взаимном понимании, но каждая семья имела свой голос и свои права. И вот в день, когда совершается венчание, устанавливается, с точки зрения государственной, в понимании древних, новая единица, суверенная, свободная, полноправная — происходит в полном смысле венчание на царство».
Для укрепления наших собственных семей нам нужно внимательно относиться к распределению физических и духовных сил в отношениях с родителями. Будем готовы к тому, что хорошие решения часто будут наталкиваться на культурные табу и на упреки родителей (извне) и на чувство вины и стыда (изнутри). Придется научиться принимать такие решения, как наем сиделки, уборщицы, доставка продуктов, пользование услугами платных социальных институтов (курсы, кружки для пожилых), хосписа.
Если мы не поддадимся и откажемся верить в легенду о том, что стареющие родители — это наши «детки», мы, может быть, снова сможем увидеть их духовную мощь, живущую в дряхлеющих телах. И тогда, возможно, доживем до того момента, когда не нам нужно будет спасать родителей от страха смерти, а наоборот, они станут учить нас, взрослых детей — встречать свои последние годы, болеть и умирать.
Если в наших отношениях сохранится (или выстроится) такая иерархия, мы сможем сосредоточиться на решении важных задач, которые стоят перед нами и нашими семьями сегодня, а позже сможем достойно встретить старость и увядание, став нашим собственным выросшим детям не сыновьями и дочерьми, а духовными наставниками.
Дети
Мы уже обсуждали, какую серьезную перестройку внутри пары влечет за собой рождение детей. В этот момент супругам не стоит делать вид, что все осталось по-прежнему. И нет ничего плохого в том, что реальное положение дел разошлось с вашими фантазиями о том, какими вы и ваш избранник будете родителями. Вашей паре нужно прийти к новым гласным и негласным договоренностям о распределении ролей, времени, денег.
Первые два года жизни ребенка — серьезное испытание для супругов. Вот несколько соображений, учитывая которые можно снизить риски этого кризисного периода жизни семьи.
Восполнить свои ресурсы. Несмотря на хрупкое строение и малый рост, ребенок чрезвычайно требователен и «прожорлив» в том, что касается сил и внимания взрослых, которые о нем заботятся. Поэтому для того, чтобы сохранить свою психику и свой брак в хорошей форме, и женщине, и мужчине нужно уделять внимание восстановлению физических и эмоциональных сил.
Молодой маме важно использовать все ресурсы, которые имеются во внешнем мире: помощь няни, бабушки, мужа, походы в бассейн, общение с подругами.
Новоиспеченному отцу тоже нужно найти способы для пополнения резервных запасов, ведь от него потребуется много сил для заботы о женщине и ребенке. Придется научиться быть щедрым, во многом это — забота-служение. В ответ жена и ребенок улыбнутся, скажут «спасибо», и эти улыбки и слова станут дополнительным источником силы.
И снова повторюсь, ведь это очень важно: принимая ресурсы в обмен на деньги или благодарность, супругам не нужно забывать об иерархии, то есть не передавать власть в своем доме внешним помощникам. Речь и о бабушках, и о курсах «правильного» материнства. Паре важно брать то, что ей нужно, благодарить или оплачивать услуги, но помнить о том, что супруги, муж и жена, — это тот «руководящий орган», который принимает решение, какие традиции и методы стоит брать на вооружение, а какие их семье не подходят. <…>
Умение благодарить, не мучаясь чувством вины, может особенно пригодиться супругам в отношениях с мамами. Часто рождение внуков воспринимается новоиспеченными бабушками как сигнал, что они снова стали большими и незаменимыми, а их выросшие сыновья и дочери — маленькими, бестолковыми и хрупкими. И тогда супруги могут напомнить друг другу, что, родив ребенка, они столкнулись с новым опытом, но это не означает, что они деградировали и нуждаются в авторитарном семейном лидере или «пионервожатом» в лице свекрови или тещи.
Супруги с благодарностью принимают помощь родителей и затем решают, как они будут «созидать» свою пару, как им лучше воспитывать своего ребенка. Если супруги сохраняют «авторство» в создании своего мира, а не застревают в роли «помощников» родителей в их творчестве, сил у них обычно прибавляется.
Совладать с различием в воспитательных подходах. Если ребенок рождается у матери-одиночки или в паре, где мужчину дети не слишком интересуют, это, с одной стороны, грустно, но с другой — сильно упрощает женщине жизнь. Она может сама решать, давать или не давать чаду конфету, записывать ребенка в секцию айкидо или рисования.
Если же мужчина имеет свои взгляды на воспитание ребенка, это не только мило, но и трудно. В вопросе воспитания детей обостряются все различия ценностей и все страхи. Во-первых, потому, что в этой точке пересекаются две культуры, две традиции.
Жену воспитывали одни родители, а мужа — совсем другие. Можно сказать, что ребенок пришел в школу, где есть два директора и каждый — с каким-то своим представлением о целях, задачах и методах воспитания. Отступая от родительских сценариев, супруг или супруга может испытывать чувство некоторого предательства.
Бывает и наоборот: мы твердо решили воспитывать своего ребенка не так, как воспитывали нас. И тогда, если муж или жена настаивают на решениях, схожих с теми, которые предлагали наши родители, мы можем чувствовать острое нежелание нарушать свои принципы, предавать себя.
Когда мы смотрим на наших детей, в нас неосознанно начинают бушевать эмоциональные следы собственных детских травматичных переживаний.
Например, если женщину в детстве часто и слишком строго наказывали, она может вырасти с убеждением, что любое наказание в отношении ее ребенка — несправедливо и больно. Если здоровьем мальчика родители пренебрегали и из-за этого у него появилась какая-то хроническая болезнь, требующая болезненных врачебных манипуляций, скорее всего, он станет отцом, который будет максимально скрупулезно следить за здоровьем сына из страха подвергнуть его тем же мучениям.
Поскольку детская тема содержит много страхов, злости, вины и стыда, обсуждение воспитательных стратегий обычно проходит очень бурно — даже в тех парах, которым удавалось легко договориться по другим сложным вопросам (финансы, планирование времени, цвет обоев в спальне). Ничего не поделаешь: речь одновременно идет и об общем ребенке, и о жизни пары, поэтому даже в рамках этой острой темы придется находить равновесие и творческое решение, в той или иной степени удовлетворяющее обоих.
Что здесь может помочь?
Не искажать восприятие. Важно напоминать себе, что ребенок не совсем беззащитен и сам во многом «воспитывает» родителей. А мы склонны навешивать на него множество опасений, которые уходят корнями в наши собственные не до конца прожитые травматичные эпизоды (с ними можно постараться разобраться в кабинете психолога). Поэтому не стоит забывать, что наши реакции могут быть преувеличенными, и это отрезвляющее соображение поможет спокойнее отнестись к «неправильным» воспитательным усилиям со стороны мужа или жены и не бросаться в кровопролитный бой.