Лучший кусок – ребенку
– Откуда берется у женщины эта установка: самое главное в жизни – это дети, муж – на втором или на третьем плане?
– Сначала – самый простой для понимания случай: когда женщина росла в неполной семье. У этой женщины в детстве не было правильного образца отношений между женой и мужем, она в принципе не знает, что мужчине нужно уделять время, заботиться о нем.
Потом она вышла замуж, и, пока не родились дети, всё было в порядке. А потом, после появления в семье первого ребенка, началось сильное неосознанное копирование виденного в детстве. Всё лучшее – лучший кусок, внимание и прочее – отдается ребенку.
Так что, если у вас в анамнезе неполная семья, надо быть особенно внимательной в вопросе отношений с мужем: наблюдать и даже записывать, как вы делите свое время между ним и детьми.
Екатерина Бурмистрова. Фото Ивана Джабира
Даже у тех женщин, которые росли в полных семьях, всё равно часто присутствует доминирующая идея, что всё лучшее – детям. И причина этого в тяжелой жизни в период советской власти. Тогда семьи часто оказывались в ситуации выживания, и максимум внимания тратилось на детей – чтобы они просто выжили, потому что они не могут о себе позаботиться. Больше сил ни на что не оставалось, ни на отношения, ни на себя – тяжелый быт, напряженная работа не оставляли такой возможности.
Даже когда жить стало не так тяжело, всё равно предпочтительнее считалось вкладывать силы в работу (слово «домохозяйка» было бранным), потом – в детей, но никак не в отношения между супругами.
Ситуация с тех пор изменилась, многие женщины имеют возможность не работать, пока дети маленькие, и активно ею пользуются. И, соответственно, имеют больше времени: нет очередей, в которых приходится стоять, кроме того, есть бытовая техника. Но всё равно время тратится на детей…
В общем, сейчас чаще происходит активное тиражирование модели позднего Советского Союза, ее транслируют те, кто родился в семидесятые-восьмидесятые. Причем тиражирование незаметное – человек не понимает, что делает – это как дышать, как варить борщ по бабушкиному рецепту.
«Чьи вещи гладите в первую очередь?»
– Как понять, что идет такой перекос?
– Очень просто. Вы когда еду готовите, на чей вкус рассчитываете? Чьи вещи гладите в первую очередь? У кого выясняете, что у него на душе, какие мысли, что приснилось, что болит, что тревожит? Таких вопросов можно задать себе много. И вывод будет ясен. По моим подсчетам, только около десяти процентов женщин на эти вопросы отвечают, что мужу.
В основном – всё детям. Одно дело, когда это в ненадежных отношениях, например, в гражданском браке, в плохих отношениях. Это еще понятно – не хочется вкладываться в них. Но подобное не редкость в хороших браках. Причем часто это не осознанный выбор, а на уровне подсознания. Когда включается сознание и люди начинают это видеть, они меняют приоритеты.
Когда под маской заботы – тревога
– Какие еще могут быть причины «включенности» в детей, а не в мужа?
– Может быть тревога разного рода. Материнство вообще очень часто связано с тревогой. Жаль, про это не так много доступных текстов на русском языке. Особенно с тревогой о первенце или о ребенке, которого было непросто выносить или с которым были сложности в первые месяцы его жизни.
Иногда женщина знает про эту тревогу, иногда – нет. Негативные чувства часто маскируются под чрезмерное внимание к ребенку, а на самом деле женщина боится за его жизнь и потому начинает вкладываться в его успешность. Если ребенок единственный – зеница ока и ставка на одну карту, тревога увеличивается. Увидеть под этим страх очень сложно.
Например, семиклассника никак не могут отпустить одного ездить в школу. Или при температуре 37 и 5 ребенку вызывается скорая. Или невинная ситуация в отношениях с ровесниками выливается в мамины разборки в школе. То есть тревогу можно увидеть по несоразмерности реакции.
И здесь сложно фокусироваться на муже, наоборот, его подключают к тревожной заботе и гиперопеке ребенка. Я сейчас говорю о крайних случаях, но, по сути, в более смягченных вариантах подобных историй очень много.
Есть еще один момент, когда женщина не обращает внимания на мужа, не вкладывается в отношения – за этим может стоять что-то вроде боязни «сглазить», потерять. Женщине кажется, что пока она делает вид, что супружеского счастья вроде нет, то его и не страшно потерять.
Если не обращать внимания на отношения, то, может, с ними и ничего не случится, если случится – не страшно. А то вдруг – поверю, что мой брак надежен, и – всё рухнет: сколько вокруг разведенных! Но это всё происходит на глубоко подсознательном уровне, не осознанно. Часто – именно у людей, которые выросли в семьях, где был развод.
К.С. Петров-Водкин, «1919 год. Тревога». 1934 год
Основа семьи – отношения мужа и жены
– А если в семьях действительно сложности с ребенком? Например, он – инвалид, которому требуется большее внимание? Или ребенок с какими-то талантами – музыкальными, спортивными?
– Сложный вопрос, потому что в реальности много неполных семей с ребенком-инвалидом. Тут надо понимать, как ты спасаешь человека, который тонет, он тебя может утянуть. Это очень сложно и требует отдельного разговора.
Сверхзабота о гиперактивном или гиперталантливом ребенке, которого нужно постоянно водить на конкурсы или лечить, может быть для брака проблематичной и часто разрушительной.
Для любого ребенка, когда он точно знает, что является основным содержанием жизни родителей, – это тоже не полезная штука. Она формирует картину полого брака. Знаете, как орешек бывает: у него скорлупа есть, а внутри ничего нет.
Гораздо лучше, если детям достанется образ брака, где взрослым людям интересно друг с другом. Но это с годами может выхолащиваться, а потому требует усилий и постоянной работы.
Да, первое время, когда рождается первенец, привыкание к родительской роли требует огромного погружения, ныряния в материнство. А потом надо выныривать.
– Общественное мнение требует, чтобы женщина была «хорошей матерью»…
– Да не только общественное мнение – это буквально носится в воздухе. Что называется, дети нынче в моде, а отцы – нет. Это мнение бабушек, соседей, оно транслируется в журналах. Стоит просто сравнить – сколько книг существует по воспитанию детей, и сколько посвящено отношениям мужа и жены.
Это ориентированность постсоветского пространства, в котором семейные ценности разрушены. Там действительно брак является меньшей ценностью, чем ребенок.
На психологическом языке можно сказать, что родительские роли разъединяют роли супружеские. Жизнь семьи разделена по секторам – есть сектор внимания, хозяйственный сектор, в который входит готовка, уборка и прочее, сектор заботы о детях, сектор отношений между супругами, секторы чего-то личного для мужа и для жены.
Представим, что все эти сектора – комнаты в квартире. Те сектора, которым уделяется внимание – это помещение, которое убирают. А те сектора, которым не уделяется внимание – это комната, которую не убирают… Такая метафора позволяет представить моим клиентам, насколько неравномерно разделяется внимание, и начать действовать.
Так что нужно помнить: основа семьи – это отношения мужа и жены, и в них нужно вкладываться прежде всего. Порой для этого придется перестраивать привычный уклад жизни…