Вопрос: «Дочке 12 лет, и она не любит младших сестер (9 и 5 лет). Периодически говорит, что ненавидит их, потому что они лишили ее нормальной жизни: “Не было бы их, меня бы сильнее любили и подарки все были мои”. Неприязнь выражается в постоянных обзывательствах, подколах. Дочь считает младших тупыми, так и говорит, добавляя, что лучше бы их не было. Пытаюсь защищать младших, но это всегда заканчивается конфликтом, руганью. Как себя вести с дочкой? Почему в ней так много ненависти к малышкам?»
Михаела Талмач
Примите то, что дочь меняется
Дети в семье (родных братьев и сестер принято называть сиблингами), взаимодействуя друг с другом, учатся конкурировать и развивать свои сильные стороны; проигрывать и не унывать при неудаче; принимать других и отстаивать собственные границы, быть равноправной частью семейной системы. В этом взаимодействии они неизбежно сталкиваются с приятными и неприятными чувствами, через которые учатся регулировать эмоции.
Испытывать разные по степени интенсивности и глубине переживания естественно и нормально для ребенка. Но то, насколько они будут болезненными, зависит от некоторых фактов. Один из важнейших — этап индивидуального развития старшего ребенка, в котором у него появился младший брат или сестра.
Каждый человек проходит этапы физического, психического развития, когда формируются и созревают определенные структуры мозга. Среда играет в этих процессах не менее важную роль. В результате у ребенка происходят психические и социальные изменения. Они определяют не только ощущение себя, понимание значимости других, степень рефлексии и способность дифференцировать свои чувства, но и ведущую деятельность ребенка: предметно-манипулятивную (у младенцев), сюжетно-ролевую игру (у дошкольников), учебную (у младших школьников). Каждый из этапов заканчивается кризисом, когда происходит смена задач развития.
Многие знают про кризис трех лет, но он далеко не единственный — есть еще кризис семи лет, подростковый.
Если новый член семьи — брат или сестра — появляется в период кризиса у ребенка, то это создает дополнительную нагрузку переживаний.
Нередко это влияет на настоящий и будущий контакт между сиблингами, может выражаться в виде обид, раздражения, неприятия.
Судя по возрасту девочки, сиблинги в ее жизни появились тогда, когда ей исполнилось 3 и 7 лет соответственно. В период кризиса трех лет ребенок часто бывает упрямым, своевольным, протестующим. Это и есть начало процесса осознавания себя отдельной личностью, существом со своей волей: «я сам надену ботинок», «я сам налью воду», «я сам почищу зубы…».
Правда, желание быть отдельным в этот период соседствует со страхом быть брошенным. По мнению специалистов, это один из самых болезненных кризисов детского возраста. Он неизбежно заканчивается формированием нового уровня самосознания и самостоятельности. Однако, если в это время возникают трудности, дети начинают демонстрировать нерешительность, неуверенность в себе.
В семь лет у ребенка меняется социальный статус, роль, появляются обязанности. Обычно к этому возрасту формируется ощущение умелости, полноценности и значимости. В случае же трудностей на этом этапе, у ребенка возникает ощущение неполноценности и некомпетентности.
Что с этим сделать? Не бойтесь принять тот факт, что ребенок меняется, а его внешнее раздражение может быть следствием его внутренней перестройки, проживания кризиса развития. Понаблюдайте за дочкой, поощряйте открытые темы и беседы. Например, уточните, что она чувствует? Испытывает ли трудности в каких-то сферах? Как давно это началось? Чем вы можете ей помочь? Попробуйте назвать конкретные действия, которые не нравятся ей в других. Подумайте, что можно вместе изменить?
Проанализируйте отношения детей между собой
Каждая семья — иерархическая система. Наиболее авторитетны в ней родители. Они владеют большей информацией, отвечают за безопасность, решают проблемы и заботятся о детях.
Следующее место в иерархии обычно занимает тот, кто вошел в систему раньше, то есть старший ребенок. Логика здесь такая же: чем ты старше, тем информированнее, больше задач для семейной системы можешь решать.
При этом авторитетность — это не авторитарность и жесткость, не положение фаворита. Это надежность, безопасность и уважение к тому, кто старше. Порой случается, что присваивание значимости старшему ребенку не происходит. Он не занимает положенного ему места в семейной системе, потому не воспринимается младшими детьми как авторитетный.
Проанализируйте модель взаимодействия между детьми. Обратите внимание, не отражает ли она другую модель отношений внутри семьи.
Если да — ничего страшного, главное, это отметить и попробовать изменить аспекты этого поведения.
В случае возникновения конфликта между сиблингами, постарайтесь помочь урегулировать его. Например, задавайте вопросы, уточняйте причину, вместе ищите решения. Тем самым вы покажете детям способы решения конфликтных ситуаций на равных, без доминирования кого-либо из них.
Уделяйте каждому ребенку отдельное время
В каждой семье коммуникация строится по-своему. Наиболее функциональными считаются отношения, в которых все члены семьи могут выражать мнение свободно. Не боятся осуждения или наказания, не рискуют оказаться униженными и оскорбленными. Ни у кого не возникает желания обвинять.
Дети часто перенимают особенности родительских взаимоотношений или характер взаимодействия «родитель-ребенок». Они транслируют их на отношения с сиблингами. Если между родителями или родителями и ребенком есть напряжение, оно нередко наблюдается и в отношениях между сиблингами.
Порой коммуникация затрудняется еще и тем, что в семье складываются коалиции. Благоприятна ситуация, когда коалиция возникает на горизонтальном уровне: у мамы с папой, у детей между собой. Нередко бывает, что один родитель вступает в коалицию с ребенком. Тогда любой другой член семьи воспринимает это как объединение против него, даже если объективно это не так.
Не всегда родители верно распределяют внимание к детям в семье. Порой для них времяпрепровождение с детьми — это время со всеми сразу. Нужно понимать, что каждый ребенок нуждается в отдельном внимании со стороны мамы и папы. И если нет ситуаций, когда внимание принадлежит только одному ребенку, пусть даже недолго, это неизбежно создает дополнительные трудности и накапливает стресс.
Для комфортного сосуществования важны правила. Вводите их. Например, договоритесь, что члены семьи никогда не оскорбляют друг друга. Если есть вопросы, недовольства и претензии, то высказывать их следует по принципу: «Когда ты делаешь…, то я чувствую… и мне хочется…»
Постарайтесь выделять время для каждого ребенка в отдельности.
Важно, чтобы это было только ваше с ребенком время, а не то, когда вы занимаетесь какими-то другими делами. Подумайте, что вам интересно делать вместе. Реализуйте это или даже сделайте традицией. Главное, чтобы ребенок знал: у него есть свое время с мамой и папой.
Дайте подростку возможность побыть одному
Психика продолжает формироваться весь период детского и подросткового возраста. И так как задачи этих этапов у сиблингов могут не совпадать, то и детям друг с другом может быть просто неинтересно.
Бывает, старший ребенок на определенном этапе развития сталкивался с какими-то трудностями, которые не были разрешены. Скорее всего, он будет испытывать неприятие и раздражение, если заметит подобные трудности у младших братьев или сестер. Между детьми даже может возникать зависть, особенно если младшие справляются с трудностями легко. В этом случае разница в возрасте будет ощущаться особенно остро, несмотря на то, что она небольшая.
Когда у ребенка есть сложности в общении со сверстниками, это всегда вызывает сильное напряжение. Бывает так, что его нейтрализуют в безопасной среде, то есть рядом с теми, кто младше, проявляя в их отношении агрессию и негатив.
А если к этому добавить недостаток личного пространства, что почти неизбежно в многодетных семьях, то получаем гремучий коктейль. В предподростковом и подростковом возрасте не только наличие своей комнаты, своего стола и кровати, но и возможность побыть в своих переживаниях, имея на это личное время, становится сверхактуальной.
Помогайте сестрам узнавать друг друга с разных сторон. Ищите способы формировать сплоченность и доверие. Подумайте про совместную деятельность, в которой каждый ребенок может раскрыть свою сильную сторону, быть важной частью процесса, чувствовать единение друг с другом.
Например, можно вместе готовить ужин или пойти в поход, поставить домашний спектакль или даже снять фильм. Главное, чтобы в таком совместном процессе функции были равно распределены, за каждым закреплена своя обязанность и роль. Один чистит картофель, другой режет, третий накрывает на стол. Один продумывает маршрут путешествия, предлагая варианты, второй составляет список необходимого, третий помогает упаковывать вещи родителям в чемоданы.
Большое значение для сплочения детей в семье имеют совместные игры (настольные, тактильные). Например, стоя друг за другом, нужно схватиться за плечи впереди стоящего и в таком положении преодолеть препятствия: проползти под столами, прыгнуть, обойти стулья, спрятаться от «диких животных». Еще одна полезная игра — «зеркало». Один участник должен повторять действия другого, и так по очереди все, включая родителей.
Наконец, можно ввести традицию время от времени делать приятное кому-то из членов семьи, то есть то, что этому человеку нравится (поглаживания, щекотка).
Не забывайте, что время побыть одному — важно, особенно для подростков.
Создавайте условия для этого. Не осуждайте желание погрустить или спрятаться от младших. Если есть возможность, помогите организовать личное пространство ребенка. Порой достаточно у письменного стола поставить ширму, как у ребенка сразу возникает ощущение своего пространства.
Если принимаемые меры длительно не являются эффективными, не бойтесь обращаться за помощью к семейному психологу. Специалист интересными и эффективными методами поможет выровнять колючие проявления вашего подростка, чтобы восстановить равновесие внутри именно вашей семейной системы.
Фото: freepik.com