Вопрос. Дочке 12 лет. Отношения у нас не складываются. Мы часто конфликтуем. Для нее имеет значение имидж и бренды в одежде. Она соглашается носить только модное. Недавно решили семьей поехать в центр города погулять. Но когда дошли до машины, дочь резко сообщила, что не поедет: «Вы в таком виде (про нашу с мужем одежду) в город собрались?» Развернулась и ушла. Домой вернулась ближе к 23 часам. Я прорыдала весь вечер. Ну ни в чем ребенку не отказываем, а она так с нами себя ведет. Что мы делаем не так?
Верните себе уважение
Мария Лелюхина
Сочувствую родителям, которые оказались в ситуации обесценивания со стороны ребенка и потеряли ориентир в родительском воздействии. Увы, не всегда понятно, что мы делаем не так. Как возникает ситуация, когда ребенок обижает родителей, разворачивается и уходит, не предупреждает о том, когда планирует вернуться. Что делают сами родители, чтобы это было допустимо и превращалось в неуправляемый процесс?
Очевидно, что в семье наших читателей есть проблемы с родительским авторитетом и потаканием детским желаниям и ожиданиям. При этом нет уважительного отношения ни к родителям, ни к их чувствам.
12-летний подросток — это человек на границе детства. Уважение к близким формируется у него не через то, что ему дают, покупают и какие прихоти исполняют, а через то, какие отношения выстраиваются между ним и его близкими. Любой ребенок ситуацию в семье воспринимает как само собой разумеющуюся.
Чтобы у ребенка возникало уважительное отношение к родителям, они должны заботиться не только о нем, но и о себе самих.
Если у ребенка брендовая одежда есть, а у его родителей нет, если ради подростка мать и отец себя чего-то лишают, то у него не может возникнуть уважения к тому, что родители делают для него.
Правда, вернуть уважение к себе могут тоже только сами родители. Важно помнить общеизвестный закон: слабых и подчиняющихся уважают мало. Все и всегда уважают людей, которые ценят себя, понимают собственные ограничения и готовы обсуждать эти ограничения с другими, в данном случае с ребенком.
Подобный инцидент — повод для серьезного разговора. Не о том, кто прав, кто виноват, не в момент максимального эмоционального возбуждения, когда мама в слезах, а папа зол на дочь. Я имею в виду серьезный семейный совет, в котором стороны обсуждают и договариваются о правилах жизни в доме.
Фото: istockphoto.com
6 шагов, чтобы договориться
Первый. Назначьте семейный совет.
Второй. Прежде, чем приглашать ребенка к разговору, обсудите между собой то, как вы видите отношения с дочерью. Исходя из озвученных позиций, попробуйте выстроить политику совместного поведения в отношении ребенка.
Третий. Пригласите подростка на разговор. Важно, чтобы семейный совет проходил в спокойной и дружественной атмосфере, все участники находились бы на одном уровне глаз: взрослые не возвышались бы над ребенком, но и ребенок не нависал бы над взрослыми, нарезая круги вокруг дивана. Позиция «глаза в глаза» создает доверительный контакт между собеседниками, в отличие от «сверху вниз», кто бы в ней ни находился.
Четвертый. Обсудите и донесите до ребенка основные правила поведения в доме. Можно так и обозначить: «Дорогая дочь, ситуация поменялась. Доступная ранее свобода будет теперь регламентирована и станет зависеть от выполнения тобой определенных требований».
Пятый. Правила всегда определяют и устанавливают родители. Есть несколько базовых, в случае с 12-летним подростком. Во-первых, четкое понимание родителями того, где находится ребенок. Во-вторых, своевременное предоставление необходимой информации ребенком об этом. В-третьих, регламентированное время возвращения домой. В-четвертых, неизбежные санкции, которые последуют, если правила не соблюдаются (например, отказ от вечерних прогулок на три дня). Важно помнить, что санкции должны быть продуманы родителями заранее и согласованы до семейного совета. Недопустимо, чтобы родители на глазах ребенка занимались выяснением того, кто на что согласен или не согласен, готов разрешить или никогда не позволит.
Шестой. В рамках беседы четко обозначьте ваше понимание приемлемых и неприемлемых трат, в том числе на одежду.
У каждой семьи есть определенный доход, от которого зависит, сколько и на что тратятся деньги. Но окончательное решение о тратах всегда остается за родителями.
Двенадцатилетнему ребенку хорошо бы знать примерный доход семьи. А также процент от дохода, то есть то количество денег, которые родители готовы, могут и желают тратить на подростка. Важно объяснить ребенку, что траты на то, чего ему хочется — это не необходимость, а свободное желание и интерес мамы и папы. Но как интерес, так и свободное желание родителей может меняться в зависимости от того, как себя ведет ребенок.
И если ребенок ведет себя неприемлемо — хамит, без предупреждения уходит гулять до 12 ночи — это будет иметь последствия в виде ограничений, в том числе отказ от покупки модной одежды.
Фото: depositphotos.com
Покажите реальность, в которой живете
Обесценивание взрослых, их достижений, успехов, претензии — это не какая-то новость. Это есть сейчас, было у предыдущих поколений, не удивлюсь, что будет и впредь.
Другое дело, что при нынешней социальной ситуации и разрыве, который мы наблюдаем, при контексте, который нам несут медиа и соцсети, дети далеки от реальности. Большинство подростков стремятся подражать тому, что видят, не соотнося это с ситуацией, в которой живут сами, а также уровнем жизни, который могут позволить им родители. Так что подавляющему большинству взрослых приходится слышать обесценивающие реплики.
Здесь важно сохранять самообладание, относиться снисходительно к неприятным словам, искать контраргументы, но главное, не принимать лично и на свой счет сказанное подростком. Списывайте любые негативные реплики на особенности его возраста.
Описанный в письме инцидент — это повод задуматься о том, насколько реально ребенок видит жизнь. Показать детям реальность, в которой на самом деле живет семья, иногда очень важно. Может оказаться, что это реальность, в которой брендовые вещи не сильно уместны, а может быть, и недопустимы вовсе.
Так как себя уважать?
Родителям стоит понимать, что для них самих приемлемо. Это не вопрос про рыбалку с друзьями по выходным или театр раз в месяц с подругами, которые нужно позволять себе для самоуважения. Это история внутреннего самоощущения каждого конкретного человека.
Из текста письма мы понимаем, что интересы ребенка родители ставят на первое место, пренебрегая собственными. И меряется это двумя вещами: финансовой ценностью (дорогими и модными вещами) и ценностью своего выбора. Выбор ехать в центр города был сделан, видимо, для ребенка. Ведь когда ребенок ушел, родители так растерялись, что ничего лучше не придумали, как развернуться и пойти домой плакать и злиться. Согласитесь, если выбор принадлежал бы им (им самим хотелось погулять бы по центру города), почему девочка, которая позволила себе уйти, их остановила?! Чтобы начать себя уважать, повторюсь, родителям важно разобраться в собственных приоритетах.
Второе, что важно сделать: разобраться с границами. Порой они либо сильно прогнуты у родителей, либо так прозрачны и непрочны, что едва заметны детям. А раз не заметны, то их никто не собирается учитывать.
Наконец, третье — поведение и поступки, а не только слова, диктуют детям, как следует относиться к родителям, как допустимо с ними поступать, наконец, как уместно и принято в семье одеваться.
Если родители дают понять, что каждый из членов семьи имеет право выглядеть так, как считает нужным, то одним этим демонстрируют детям самоуважение.
Часто родители ищут ответ на вопрос: «Что мы делаем неправильно». Хотя на самом деле стоит задуматься о другом: что мне делать с самим собой, где искать помощи, чтобы справиться с собственными эмоциями и изменить ситуацию, которая мне не подходит? Скажу банальность, но обращаться за психотерапевтической помощью — тоже шаг к самоуважению.