Вопрос. Сестры ссорятся и постоянно делят комнату. Ладно были бы мальчики, но это же девочки! Одной 15 лет, другой 13. Постоянно орут друга на друга. Ощущение, что на дух друг друга не переносят, иногда даже дерутся. Что делать?
Михаэла Талмач
Почему подростки ведут себя агрессивно?
Для подросткового возраста характерно сосуществование противоречащих друг другу качеств. Это и большая эмоциональная неустойчивость с резкой сменой настроения, и высокая агрессивность. Это и демонстративная независимость, которая соседствует с застенчивостью и ранимостью. Это и склонность к крайностям. Например, для подростков характерна конфликтность на фоне общей неуверенности, низкая самооценка при высоком уровне притязаний и максимализм, который сопровождается высокой степенью внушаемости.
Подростковый период очень неоднородный. В нем принято выделять две фазы: негативную и позитивную. Негативная длится порядка двух лет. Представляет собой затухание, «отмирание» прежней «детской» системы интересов, стремлений. Позитивная характеризуется появлением нового ядра интересов, формированием половой идентичности, усложнением чувств с углублением эмпатии, самопознания.
Чаще всего выраженная эмоциональность — временное акцентирование. Оно совпадает с общей психофизиологической перестройкой.
6 причин для конфликта сестер
Сестры тринадцати и пятнадцати лет по сути находятся в эпицентре подросткового возраста. Причин у их агрессивности может быть несколько, причем одновременно.
- Это может быть общее обострение эмоциональности двух девочек, которые переживают взросление.
- Конфликтность может возрастать из-за несовпадения фаз подросткового периода. Например, младшая ближе к завершению первой фазы (негативной). Старшая, скорее всего, во второй фазе (позитивной). Учитывая повышенный эмоциональный отклик, это несовпадение фаз сестрами может воспринимается достаточно остро. Так может возникать непонимание, повышенное критическое отношение, раздражение.
- В отношениях друг с другом подростки прежде всего узнают себя самих. Но чтобы понять, какой он, подростку нужно определить диапазон собственной агрессивности и широту собственных границ. В отношениях с сестрой девочки учатся понимать, что для них дозволительно и приемлемо.
- Конфликт с сестрой — возможность проявлять агрессивные импульсы в безопасной среде. Подростки отыгрывают эмоции, а их обычно у них много. И если вовне проявлять себя страшновато, то в семье, особенно, если атмосфера в ней принимающая, кажется, допустимо и позволительно.
- Нельзя исключать формирование половой идентичности. Девочки начинают идентифицировать себя с женскими ролями, а здесь неизбежно рождается конкуренция.
- Такие конфликты могут быть способом выстроить иерархию. Например, у пятнадцатилетней девочки может быть потребность не только обозначить, но закрепить за собой роль старшей сестры. А со стороны младшей может быть бунт и несогласие.
Что делать взрослому?
- Не бойтесь сталкиваться с конфликтами подростков, не закрывайте глаза на проблему.
- Внимательно отслеживайте характер агрессивных проявлений у девушек. Проявления могут быть относительно безобидными. Например, они кричат друг на друга на пике напряжения. Могут обзываться, однако быстро остывают. Или вы отмечаете, что есть период, когда подростки легко общаются, помогают друг другу, поддерживают. В таких случаях вмешательство взрослых может быть достаточно ненавязчивым.
Порой проявления агрессии критические, а опыта теплого общения между подростками нет вовсе. Например, один из детей находится в «ущемленной» позиции, вынужден постоянно защищаться, то есть агрессия проявляется преимущественно вторым подростком. Когда ребенок оказывается в состоянии постоянного напряжения (неважно, младший или старший), то это ведет к высокой вероятности формирования травматического опыта. Во втором случае вмешательство взрослых не просто желательно, а необходимо.
- Помогайте справляться. Поощряйте открытые разговоры с детьми о том, как они видят причины своего поведения и отношение друг к другу. Рассказывайте им, что в подростковом периоде все обостряется. Многое из того, что раньше было безразлично, теперь может раздражать. Говорите детям, что подобные чувства естественны. С ними можно жить, научившись их регулировать, то есть без того, чтобы делать другому больно.
- Спрашивайте, нуждаются ли дети в помощи в разрешении конфликта, в прояснении ситуации, из-за которой случился эмоциональный накал. Если да, то попытайтесь помочь разобраться и найти общее решение.
- Установите правило: «Не оскорбляем друг друга». Например, скажите детям: «В нашей семье мы не запрещаем чувства, но у нас есть правила высказывать свои переживания в экологичным ключе. Когда ты делаешь…, то я чувствую…и мне хочется…».
- Обучайте навыку «остывания». Он поможет снизить на физиологическом уровне возросшее напряжение из-за гнева. Например, можно предлагать ребенку, который чувствует нарастающую агрессию, сделать активные физические упражнения: поприседать, попрыгать, например, через скакалку, сделать динамичные наклоны, поднять гантели, быстро походить, побегать. Это поможет «сжечь» энергию.
При этом важно сделать упражнения такое количество раз, чтобы почувствовать небольшую усталость, но без чрезмерного напряжения.Другим способом успокоиться может быть дыхание животом с удлиненным выдохом. Важно, чтобы выдох был длиннее вдоха. Или можно умыться холодной водой. Отлично помогает сам процесс умывания холодной водой, но еще лучший эффект, если окунуть лицо в наполненные водой ладони с небольшой задержкой дыхания. Такие упражнения можно выполнять до момента, как почувствуете, что напряжение снижается.
- Научите правилу «СТОП» (это акроним навыка из диалектико-поведенческой терапии. Он помогает удержаться от деструктивного действия и направить свои силы на анализ ситуации.
С — стойте. Физически остановить свое действие. Не шевелитесь, сохраняйте контроль. Эмоции побуждают нас к «бездумному» шагу, но важно им не поддаваться. Например, можно представить себе автомобильный знак «кирпич» для усиления эффекта остановки.
Т — отступите. Сделайте шаг назад, отступите на шаг от ситуации. Кстати, можно даже реально, физически сделать шаг назад, дав себе возможность немного переключиться.
О — осмотритесь. Понаблюдайте, что происходит внутри вас. Ответьте на вопрос: что я сейчас чувствую? Что хочу в связи с этим сделать? Какие еще мысли у меня в связи с этим приходят? Что чувствую в теле? Что делают другие люди рядом? О чем, возможно, они думают, что чувствуют, как реагируют? Какова обстановка вокруг в целом? Есть ли что-то еще, что создает у меня напряжение?
П — подумайте. Попытайтесь действовать осознанно, подумайте о том, чего хотите в этой ситуации добиться, какова ваша цель? Какие действия могут улучшить, а какие гарантированно ухудшат ситуацию?
Увы, за свою практику я не раз сталкивалась с историями, как людям было небезопасно в контакте с сиблингом. При этом многие отмечают, что родители и окружающие воспринимали конфликты как «просто игру» или «естественные проявления», которые не требуют внимания. Задача родителя доверять внутреннему чувству, быть в контакте со своими детьми, их опорой в этих непростых переживаниях, которые приносит с собой взросление.
Фото: freepik.com