Наталия Матвеева, клинический психолог, сотрудник медицинского центра «Медиацентр», социального приюта «Ковчег», преподаватель в Санкт-Петербургском институте психологического консультирования.
— Почему в изоляции семейные проблемы обостряются? И вообще так ли это?
Наталия Матвеева
— У меня на этот счет есть сомнения. Я провела небольшой опрос в соцсетях, чтобы понять, как влияет изоляция на российские семьи. Интересно, что 60% участников сказали, что у них отношения в семье, наоборот, стали лучше.
Хотя есть китайская статистика последнего времени об увеличении числа разводов после карантина. Есть и более ранние исследования, например, датских психологов и социологов: согласно их данным, число разводов увеличивается после совместно проведенного отпуска. Причем, если отпуск две недели, семьи им наслаждаются, но длительный — а в Дании отпуск у многих достигает двух месяцев — приводит к проблемам.
В любом случае, обстоятельства, в которых мы сейчас оказались, — это фактор риска для семейной жизни. Меня больше заинтересовал вопрос, почему для одних семей изоляция стала проблемой, а для других — наоборот.
— Семьи, у которых все хорошо, уверены, что раз у других отношения в изоляции дали сбой, значит, изначально все было не в порядке.
— Да, таким мнением многие спешат поделиться, но все не так просто.
Принципиальный критерий — условия жизни, в которых семья находится. Если у семьи свой дом с частной территорией, с возможностью каждому уединиться в своей комнате — эта один случай. А если у семьи студия и двое детей, а раньше на помощь приходили школа-садик-работа, сейчас им точно будет сложнее, независимо от изначальных взаимоотношений. Провести вчетвером месяц в помещении 25 квадратных метров, да еще если один из детей особый (и это реальная ситуация) — серьезное испытание.
У нас у всех пошатнулись, пусть и в разной степени, три фундаментальных опоры. Первая — это пространство вокруг, то есть дом. Дело в том, что у каждой семьи функционал дома разный. Для тех, кто всегда проводит дома много времени, по сути ничего не поменялось. Но в наше время много семей, в жизни которых дом удовлетворяет, в общем-то, единственную потребность — сон. Остальное время они проводят вне его. И так как функционал дома у таких людей принципиально изменился, к этому придется приспосабливаться.
Вторая пошатнувшаяся опора — отношения с близкими людьми. Они претерпевают значительные перемены. Замечу, не всегда плохие. Но для многих, опять же, социум был поддержкой, утешением, выполнял какую-то важную роль в жизни. Особенно если человек в социуме чувствовал себя комфортно и востребовано.
И третья опора — я сам. Когда самоощущение терпит изменения и это накладывается на перемены, связанные с функционалом дома и отношениями с родными, возникает состояние, которое может привести к кризису. Ведь кризис — это что? Это появление новых проблем, для которых у нас нет новых решений, а старые решения не отвечают изменившимся условиям.
Поймите, что вас раздражает, и спокойно обсудите это
— Любой сложный период хорошо выявляет умение или неумение договариваться друг с другом. Без этого навыка семейная жизнь сильно осложняется. Однозначно в выигрыше те семьи, где умеют обсуждать проблемы и вместе ищут решения. Но тут есть еще одна важная деталь. Надо уметь отличать факты от проблем. Первые мы принимаем, вторые — решаем.
— Разве кто-то поступает наоборот?
— Конечно, почти все мы порой не можем отделить одно от другого. И пытаемся изменить то, что не в силах. Тратим на это энергию, время, а вместо результата получаем разочарование. Это борьба с ветряными мельницами.
Итак, отделяем факты от проблем. В данном случае факты таковы: наличие эпидемии и вынужденная изоляция. Ни то, ни другое изменить мы не можем.
Значит, не злимся, не паникуем, не ищем виноватых, а просто принимаем как данность.
Эти факты у всех нас сегодня общие, а вот проблемы в каждой семье будут свои. Кому-то невыносим отказ от прогулок, кому-то надоело готовить четыре раза в день на всю семью, кто-то не может удаленно работать из дома или следить за тем, чтобы дети учились дистанционно. А на некоторые семьи все эти проблемы навалились одновременно.
— Наверное, все это не так страшно и, в конце концов, решаемо. Но, судя по тому, что пишут люди на эту тему, почти у всех растет недовольство друг другом, а это парализует.
— Да, сейчас в некотором роде тестовое время. Можно, наконец, осмыслить природу раздражения. Важно понять, что это не меня кто-то раздражает, а я раздражаюсь. Это область моей ответственности. Не сами чувства (за их возникновение я не отвечаю), а как я с ними поступлю — вот это уже всецело зависит только от меня.
Нам чаще всего кажется, что на раздражение нас провоцируют. Так и бывает. Например, муж складывает в раковину пятую грязную тарелку, хотя мы договаривались, что каждый сам за собой моет посуду. Вот тут и приходит на помощь умение друг с другом разговаривать. Не копить недовольство. Важно и свои чувства обозначить, и попытаться договориться о том, как вести быт так, чтобы всем было комфортно.
Составьте расписание, чтобы спастись от хаоса
— А не превратится ли это в постоянное выяснение отношений? Или еще хуже: в бесконечное воспитание мужа, который вдруг оказался надолго рядом, и теперь за него можно взяться всерьез?
— Это частый сценарий, к сожалению. Тогда, конечно, дом превращается для мужчины в камеру пыток. Вообще, мужчинам изоляция, как правило, дается сложнее. Мужчина биологически добытчик. Это не значит, что он больше работает или зарабатывает, просто чаще всего его источник энергии, место самореализации лежат за пределами дома. А в дом мужчина возвращается, чтобы, в первую очередь, отдохнуть, набраться сил.
Будем откровенны, во многих домах у мужчины даже своего места нет, личного пространства. И сейчас этот вопрос обязательно надо поднять. Решить, как организовать такую зону для мужчины, чтобы ему было там комфортно.
— А женщине разве не нужна такая зона?
— Нужна, конечно, — и женщине, и детям, и пожилым родственникам.
Кстати, пожилые родственники, как показал мой опрос на эту тему, тоже чувствуют себя некомфортно. Во-первых, им сейчас тяжело без прогулок, приходится много и долго с ними беседовать, чтобы убедить поберечься. Во-вторых, они порой вмешиваются в конфликты между супругами, занимая одну из сторон.
В таких ситуациях важно научиться устанавливать границы и отстаивать их, без ссор. Сделать это проще, если у пожилого человека есть свое дело. Например, любимое хобби. Благодаря ему он меньше будет уделять внимания взаимоотношениям домочадцев и больше радоваться жизни.
Семьи с подростками тоже оказались в сложном положении, не меньше, чем семьи с малышами. Ведь обычно и папа, и мама работают и не особенно следят, как их ребенок проводит время. А тут выясняется, например, что он все время играет в компьютерные игры или сидит в соцсетях. Он и раньше так делал, но теперь все на виду, и подросток не может понять, почему, простите, до него докопались. А родители начинают попеременно скандалить — то с ним, то между собой, выясняя, кто же виноват.
Вопросы воспитания могут стать взрывным механизмом в условиях изоляции. Совет тут может быть только один. Вы увидели проблему? Прекрасно, ее надо решать. Начинаем с обсуждения. Конечно, не при ребенке. Просто садимся, разговариваем и вырабатываем общую тактику поведения. Причем эта тактика может быть совершенно не такой, какая у нас действовала обычно.
— То есть на время изоляции нужны новые правила?
— Абсолютно точно. Надо всем домочадцам объяснить, что сейчас у вас в семье что-то вроде режима «военного времени», который требует введения новых правил. Может быть, эти правила будут исключительно временной мерой и в дальнейшем не понадобятся. Но сейчас без них не обойтись.
Моя дочка — дети у меня уже взрослые и живут отдельно — недавно вспоминала, что когда они были маленькими и болели, я готовила для них расписание. И это здорово выручало. Такая простая мера помогала не скатиться в хаос.
Всем, у кого есть дети, рекомендую по вечерам составлять расписание на следующий день. Так проще понять, какие дела непременно надо сделать, какое время вы проведете исключительно вместе, ведь быть рядом физически, но при этом стоять весь день спиной к ребенку у плиты или сидеть за компьютером — это не время вместе. Надо обязательно планировать время, которое вы посвятите только друг другу.
При этом помните, в расписании сорок процентов времени должно быть полностью свободным. От всего.
Идеально, если вы два часа в день ничего не будете делать. Позвольте себе ничегонеделание и увидите, как это защищает от чувства бесконечной усталости, вдохновляет трудиться с новыми силами.
— Какие еще причины называли семьи в опросе, что для них стало проблемой с введением режима самоизоляции?
— Для большинства это дети. У детей много энергии, которую надо куда-то выплескивать. Без детских садов и школ, без походов куда-либо, с ограничением прогулок способов выплеснуть энергию стало значительно меньше. Вся она остается дома. При этом детям все равно, каким образом привлечь внимание родителей к себе. Плохое поведение для этой цели вполне годится.
Если не хотим такого результата, значит, надо учиться планировать, как мы будем проводить с ребенком время. Тут возможны две ошибки: первая, когда мы параллельное существование считаем проведенным вместе временем, вторая — когда, напротив, все время занято детьми, их уроками, развлечением, но при этом страдают отношения с мужем. Но планировать нужно не только совместный досуг, не менее важно отводить время для уединения. Как говорится, «время обнимать и время уклоняться».
Вообще, почти все проблемы упираются в неумение договариваться, распределять обязанности и просить о помощи. Не бубнить, не пилить, не молча демонстрировать свое недовольство и усталость от того, что «все на мне», а просить. И главное, уметь принимать помощь.
Научитесь просить помощи у близких
— Прокомментируйте ситуацию: жена работает из дома, муж сейчас не работает и готов взять на себя и детей, и кухню. Но он не справляется, навыков нет, жена недовольна, отношения портятся. Что делать?
— Здесь налицо проблема неумения принимать помощь. Что значит, муж не справляется? Справляется. Просто не так, как хочет жена. Может, обед из трех блюд он не приготовит, но макароны сварить и салат нарезать точно сумеет. Другое дело, что ей хочется все контролировать, чтобы все было так, как она привыкла. В таком случае надо, не жалуясь, все самой и делать. А если просишь помощи, принимать ее надо с благодарностью.
И еще, это чаще касается детей, просьба означает, что тебе могут отказать. Надо уметь принимать отказ! Иначе это уже не просьба, а завуалированный приказ.
— На что еще жаловались те, кто принимал участие в опросе?
— Как ни странно, многих женщин волнует вопрос внешнего вида. Пребывание дома, удаленная работа лишили женщину ежедневного ритуала, когда она наряжается, причесывается, делает макияж. Ведь внешний вид тоже может действовать дисциплинирующе, настраивать на работу или просто приносить радость.
Некоторых волнует вопрос, надо ли прихорашиваться для мужа? Скажу так: все, что делается исключительно для другого, вопреки своим желаниям, — никакой пользы не принесет. Другое дело, если женщине самой хочется ухаживать за собой, поддерживать какой-то привычный уровень, тогда, конечно, это необходимо.
Сделайте что-то вместе
— Еще сталкивалась с таким полушуточным страхом, что после изоляции в старую одежду не влезешь. Это тревога или безделье влечет к холодильнику?
— И то, и другое. Видела в сети фото: человек открывает холодильник, а там записка — «ты не хочешь есть, тебе просто скучно».
Здесь надо сделать небольшое отступление и рассказать, как возникает расстройство пищевого поведения. Эта проблема всегда связана с любовью, с желанием ее получить или вернуть. В младенчестве мамина грудь — это и еда, и радость.
С возрастом у нас появляются различные источники радости — любимое дело, дружба, да что угодно. Когда какие-то источники удовольствия становятся недоступны, их может заменить тяга к еде. Тут главное вовремя включить голову.
Открываешь холодильник и спрашиваешь себя: «Может, мне лучше пойти жену обнять или кино хорошее посмотреть?»
Именно осознанность поможет не превратить еду в проблему.
— Кроме заедания, у большинства включился режим бесконечной уборки…
— Уборка — хороший способ снятия тревоги. Человеку свойственно терять спокойствие, когда происходит что-то, что он не контролирует. В это время появляется потребность себе этот контроль вернуть. И если в чем-то это возможно сделать, нужно так и поступать. Уборка — подконтрольное дело, а значит, действует терапевтически.
Другое дело, что мало кто способен убирать и одновременно не раздражаться на близких, которые к этому делу не спешат подключаться с энтузиазмом. Тут надо отдавать себе отчет: я делаю уборку потому, что сама этого хочу.
Хуже, когда женщина убирает не для снятия тревожного состояния, а потому что считает невозможным ничего не делать, живет с убеждением, что она должна все время быть чем-то занята. Вот это ловушка. Во-первых, все равно невозможно все успеть, и обязательно возникнет ощущение своей неполноценности. Ведь если женщина все время что-то кому-то, пусть даже воображаемому, доказывает, значит, она не уверена в себе.
В такой ситуации действительно лежащий на диване муж начинает раздражать. Мой муж в таких случаях говорит мне: «Да ты просто рядом приляг». И знаете, это куда лучше помогает почувствовать себя хорошо. Вообще, надо перестать от себя слишком многого требовать. Совсем не стыдно что-то где-то не успеть или заказать еду на дом.
Но если уж мы заговорили об уборке, есть одна идея. Сейчас мы все время проводим дома, все члены семьи вместе. Значит, можно посмотреть на свой дом новыми глазами, понять, что можно изменить, чтобы стало уютней. Речь уже не об уборке, можно заняться переоборудованием пространства.
И это может стать общим делом для всей семьи. Можно организовать каждому свой уголок, можно обустроить место, где будет собираться вся семья. Стоит избавиться от лишних вещей, добавить свободного пространства. Вот увидите, и мужа, и детей подключить к этому проще, чем к мытью полов и протиранию пыли. И результат будет заметней.
— Что еще может стать таким объединяющим делом?
— Мне кажется, это прекрасное время, чтобы вспомнить о своих личных увлечениях и хобби. А для совместного досуга очень рекомендую обратиться к приятным воспоминаниям. Именно они дают ощущение устойчивости, когда будущее неизвестно, а настоящее шатко. Можно, например, наконец, разобрать фото и видеоархивы, сделать семейные альбомы.
Еще хочу порекомендовать технику, которая, как говорят, может помочь супругам влюбиться друг в друга заново. Эту технику разработал американский психолог Артур Арон. Годится она не только для супругов, но и для друзей. Это 36 вопросов, разбитых на три серии. Нужно просто отвечать на них своему партнеру, а потом 4 минуты смотреть друг другу в глаза. Те, кто пробовали, утверждают, что результаты потрясающие. Вопросы легко можно найти в сети. Всем предлагаю попробовать.
И вообще, стоит рассматривать этот период в нашей жизни как дающий много новых возможностей. Ведь это так и есть!
Фото: rawpixel.com