Вероятно, семья только тогда и становится семьей, когда в ней появляются дети. Сами того не подозревая, они вносят смысл в наши расшатавшиеся понятия о жизни, учат сызнова постигать мир, понимать себя и окружающих, учат радоваться пустякам…
Посади дерево, построй дом, роди сына… Казалось бы, чего проще, ан, нет! В понятие рождения нынешнее время вкладывает уже иной смысл, уделяя моменту воспитания куда большее значение. Как славно было прежним графам, князьям да королям! – поучаствовали в процедуре рождения и горделиво удалились, оставив крохотных потомков на руках бесчисленных гувернеров, лакеев и нянь. Слов нет – удобно, но, увы, эпоха на дворе иная, и нравы ныне уже не те. То есть, гувернеров с кормилицами можно нанимать и сейчас, только вот назовет ли впоследствии выращенное чадо своего родителя папой? Может быть, да, а может, и нет.
Вот и приходится нынешним мужчинкам засучивать рукава знакомиться с проблемами детского воспитания. Оно и понятно, – суета суетой и бизнес бизнесом, но ребенок все равно дороже. В сущности, он – продолжение нашего «я», овеществленный смысл всего земного существования. Не сладится с ним, грош цена любым иным нашим усилиям.
Занятный парадокс: взрослея, мы начинаем играть в жизнь, мимикой, речью, всем своим поведением следуя раз и навсегда избранным стереотипам. Иное дело – дети; в свои собственные игры они как раз не играют, а живут. В этом и кроется главное отличие между нами. Постигая жизненные правила, мы живем, а, постигнув, сами того не замечая, переходим к имитации жизни. Таким образом, проблема «отцов и детей» будет жить столько же, сколько отмерено роду человеческому, и не спасут нас ни педагогика, ни мировой опыт, ни самые просвещенные мудрецы. Не спасут по той простой причине, что всякого младенца приходится обучать с нуля. Обучать всему тому, что худо или бедно успели усвоить мы сами.
И если бы дело ограничивалось одной информационной накачкой! Увы, наши переживания и наши ошибки столь же важны для формирования личностного фундамента, сколь и наши победы с достижениями. Так уж получается, что детям приходится повторять наш путь, набивая шишки на тех же колдобинах, зубря те же правила, блуждая в тех же «трех сосенках». Мы можем давать советы, время от времени вести заблудившихся за руку, но в том и кроется главный фокус, что только собственные успехи и неуспехи способствуют становлению ребенка, его превращению в самостоятельного зрелого человека.
В готовом виде же подобные вещи не передаются в принципе!
Именно поэтому, можно написать десятки томов, посвященных тонкостям воспитания и потерпеть фиаско в собственной семье. Ярчайший пример – знаменитый доктор Спок, оставивший после себя множество интереснейших трудов, но так и не добившийся сколько-нибудь существенного успеха в отношениях со своими детьми и супругой.
Иными словами – тема воспитания безбрежна, и спорить о ней можно столетиями. Но сегодня мне хотелось бы коснуться более узкой темы, а именно – необходимости дружбы между детьми и взрослыми. Вероятно, это один из немногих моментов, в котором мы способны преуспеть. Все прочее – даже при наличии достаточно последовательных усилий – зачастую не поддается уверенному прогнозу. Мы можем пророчить ребенка в дипломаты и устраивать в самые престижные учебные заведения, а он в один прекрасный день отрастит волосы и уйдет в рок-музыканты, мы будем желать ему карьеры медика, а он, как однажды выяснится, терпеть не может запаха лекарств и наперекор нашим желаниям станет военным. А сколько детей садится на иглу, привыкает к алкоголю, бессознательно поддается мирским соблазнам! 
Словом, человек предполагает, а Бог располагает. Тем не менее, кручиниться не стоит, фатум не столь силен, и очень многое нам вполне по силам. Даже самое агрессивное чадо можно идеальным образом примирить с существующими условиями, скорректировав его путь и не дав скатиться в пагубное русло. Мне встречались люди экстремальных профессий, достигшие высокого уровня мастерства в своем деле, которые признавались, что очень легко могли бы стать бандитами, наемниками или наркоманами. Однако так уж получалось, что в нужный момент их спасало доброе слово или добрый пример наставника, матери или отца. Этого хватало, чтобы сделать верный выбор. Во всяком случае бесспорно одно: сколько мы вкладываем в наших детей, столько получаем впоследствии обратно.
Дети – надежнейший из банков, вклад в который всегда окупается сторицей
Маленький пример из жизни: сын мечтает поиграть с отцом, а отец вечно занят. На работе бесконечные проблемы и планерки, на носу важные переговоры с кредиторами и т.д. Какие уж тут игры! Мама поиграть соглашается, но что она понимает в мужских играх! Надо ведь знать специфику боевой техники, воинские звания, калибр полевых и башенных орудий! В итоге, лежа на диване, отец рассеянно выслушивает лепет сына, а через энное количество дней покупает ему набор солдатиков или «Лего», какой-нибудь танк или крейсер. Наборы дорогущие, а корабль с танком просто замечательны, однако сын все же не получил главного – ласки отца и его участия в игре. Любой грамотный психолог легко разовьет предложенную ситуацию до логического завершения. Пройдет энное время, родители состарятся, и роли кардинальным образом поменяются.
Отошедший от дел отец – как все пожилые люди чуточку хворающий и нуждающийся в опеке – будет, скучая, звонить сыну по телефону, рассказывать о прострелах в спине, о ноющей груди, о бессонных ночах. Не доктору, а именно сыну, поскольку в пожилом возрасте участие близкого человека ценится превыше всего. И нужно-то ему будет совсем немного – услышать несколько слов сочувствия – и чтобы не чужак, а свой родной пожелал ему здоровья, ободрил дружеским советом.
Но жизнь сына уже «запрограммирована», в ней правят иные алгоритмы, и скорее всего получится так, что отцу купят лекарств, а по телефону торопливо извинятся, сославшись на недостаток времени. Такая вот суровая эстафета. Мы им, а они нам. Я сознательно не хочу поминать крайности, когда в отношениях родителей и детей допускаются откровенные хамство и грубость, но можно не сомневаться, – по прошествии лет недоброе эхо тем же царапающим слух речитативом вернется обратно.
Грустно? И да, и нет. Те, кто умеют забегать мыслями вперед, уже наверняка просчитали: если подобием бумеранга возвращаются черствость, равнодушие и зло, отчего бы той же обратимой формуле не поработать на добрые чувства? Рассуждение вполне здравое. Любовь, уважение, симпатия также могут тоже прекрасно дублироваться. Растущее существо наделено гигантским потенциалом в области ассимиляции. Оно должно выжить и, потому, талантливо приспосабливается ко всему окружающему, в буквальном смысле копируя ближайших ему людей.
Дети повторяют нас не только образом, но ментально и душевно, а потому, глядя на выросшее чадо, не сотрясайте воздух нелепыми сентенциями, вопрошая: «Да в кого же ты такой уродился?» Ответ – очевиден: разумеется, в вас. Либо в того случайного «наставника», которого за неимением вечно отсутствующих родителей вынужден был выбрать юный отпрыск. Не его вина, что вы не заняли законное место первого педагога. Ребенок готов был учиться, но жизненную тематику ему предложили не вы, а некто посторонний.
Сто раз будет прав тот родитель, что не откажет во внимании своему ребенку. И не в богатых подарках тут дело. Проще простого можно обойтись без них. Возьмите плотницкий инструмент, попробуйте смастерить с сыном на пару тот же вышеупомянутый кораблик. Мало того, что вы научите ребенка держать молоток и пилу, – вы лишний раз укрепите отношения с ним, заложите очередной камушек в фундамент, именуемый дружбой.
Если у ребенка температура, если ему плохо и в жизни его что-то не ладится, реакция родителей должна быть адекватной. Именно в такие моменты ребенок может по-настоящему осознать, что у него есть надежный тыл, что всегда найдутся люди, которые не бросят его, придут на помощь. Вполне возможно, спустя десятилетия, эту короткую болезнь он напрочь забудет, но поверьте, внутреннее чувство близости с людьми, которые дежурили возле кроватки, прикладывали к горячему лбу ладонь, шептали на ухо утешающие слова, не покинет его до конца жизни.
Давно пора понять: доброе отношение к родителям, грамотная речь, красивые манеры и желание помогать – не возникают из ничего. Первая и основная демонстрация жизненных правил проистекает прежде всего от родителей.
Аристократы, интеллигенты, джентльмены – это вовсе не суть сословия, это суть воспитания.
Если отец выдержан и спокоен, если не позволяет себе кричать на мать, на детей, на соседей, то подобное поведение автоматически перейдет подросшим детям. А стоит представить себе череду последующих наследников – внуков и правнуков, и сразу становится ясно: наша ответственность не ограничивается собственными детьми. В сущности, мы способны в той или иной степени влиять на всю последующую фамильную цепочку. Сто раз правы были древние мудрецы, утверждая, что в наших силах разрывать порочные круги и создавать новые. В этом и смысл любой кармы: карма сильна, но не всесильна. Хотите изменить свое будущее, измените себя, а с вами изменится и будущее ваших детей.
Столь же важно уметь разговаривать с ребенком, как с равным. Нотации, окрики, брань – далеко не лучший способ общения. Если вы сумеете добиться доверительных отношений, если в трудных ситуациях к вам будут приходить за помощью и советом, это станет первым залогом того, что ваши дети не бросят вас в старости. Более того, испытав на себе дружбу с родителями, они и в дальнейшей жизни научатся находить настоящих друзей, в свою очередь станут кому-то добрыми товарищами.
Более того – познав родительскую любовь, ваш ребенок никогда уже не станет циником. В существовании любви сомневаются прежде всего те, кто был обделен этим чувством в детстве и юности.
Ребенок, воочию видевший родительскую любовь, подобными вопросами попросту не задается. Ибо дело тут не в особенностях гороскопа, не в разности полов и не в возрасте, – суть в человеческой любви, которая по природе своей универсальна. Если она способна существовать в одной отдельно взятой семье, ничто не мешает ей зародиться во всех иных семьях. Проблема заключается только в нас с вами и ни в ком больше.
Олег Раин
Читайте также: