Дерутся все или только невоспитанные?
Психолог Анна Корниенко:
Анна Корниенко
— Сказать, что все дети дерутся — это как сказать, что все мужчины изменяют. Конечно, это далеко от реальности. Как правило, за подобными «аргументами» стоит нежелание родителей разбираться, что стоит за тем или иным поведением ребенка. Да, есть, конечно, кризисные периоды, например, возраст двух-трех лет, когда дети бывают особенно капризными. При этом кто-то агрессивно настаивает на своем, кто-то много и часто плачет — это зависит от типа нервной системы.
Неверна и другая крайность. Говоря, что дерутся только невоспитанные дети, мы впадаем в иллюзию, что родитель в 100% случаев может повлиять на поведение своего ребенка. На самом же деле он в чем-то может повлиять, в чем-то не может, а в чем-то — сможет в будущем, не сию минуту. Когда ребенок дерется или проявляет агрессию, это очень неприятно, хочется сделать вид, что «я тут ни при чем» и все дети такие. Или наоборот, начать что-то срочно делать, чтобы быстро ребенка исправить, чтобы он перестал. Увы, это так не работает.
Импульсивный ребенок может научиться у своей мамы, как со своей агрессией обходиться и стать очень спокойным. У него будут эти импульсы внутри, они никуда не денутся, но он постепенно научится их выражать спокойно. Конечно, это произойдет, только если мама признает проблему и не будет считать драки нормой.
Понять, почему ребенок дерется, можно попробовать дома в игровой форме — наблюдать, играть, разговаривать. «Пускай мишка будет бить зайчика». Как ребенок будет на это реагировать, как объяснять? Мишка злится? Или мишка просто голодный? В два-три года ребенок уже вполне осознанно может сказать, что мишка злится, потому что голодный.
Каким словам научить ребенка
Когда родители оправдывают агрессию аргументом «должен же он уметь постоять за себя», я всегда спрашиваю: а почему руками, а не словами? Почему нужно драться, а не разговаривать? В садике я учила своего ребенка говорить: «Отойди, не подходи ко мне, не трогай меня», — то есть отталкивать словами. Если это не помогало, то кричать «спасите, помогите» и звать на помощь воспитателя. Если воспитатель не хочет или не может решить проблему, тогда уже мама с папой вмешиваются в процесс — могут обратиться к директору заведения или перевести ребенка в другой садик, школу — туда, где взрослые смогут его защитить, а не вынудят обороняться при помощи кулаков самостоятельно.
Хочу акцентировать внимание — в мире есть люди, которые любят власть и контроль, а есть те, кто ценит взаимопомощь и понимание.
Так вот, умение навалять всем вокруг — это отнюдь не про взаимопомощь. Ребенок с такими убеждениями вряд ли вырастет лидером.
Лидер — это тот, кто хорошо понимает окружающих, может их вдохновить и повести за собой. К умению драться это не имеет никакого отношения. Это я говорю для тех родителей, которые бравируют и даже радуются тому, что их ребенок «такой крутой» и держит в страхе всю садиковскую группу.
Вдруг он вырастет хлюпиком?
Многие родители ошибочно полагают, что если ребенок дерется и всех обижает, то он вырастет лидером, а если тихий и скромный, чувствительный, часто плачет, то хлюпиком. Конечно, это не так. Во-первых, нет никакой взаимосвязи и никто вам не скажет, каким именно вырастет ваш ребенок в итоге.
Во-вторых, быть чувствительным не так уж и плохо — может, он станет врачом, педагогом, ветеринаром? Родителям стоит научиться замечать, принимать и ценить индивидуальные особенности каждого ребенка. У нас в стране с советских времен живет такая стратегия поведения: не хочешь — заставим. Мне кажется, что современный гуманизм говорит о другом: почему плохо быть таким, какой ты есть? Вот сидит ребенок «Лего» собирает, будет айтишником или крутым инженером — в чем проблема?
Кроме того, научиться драться — не значит стать смелым. Чтобы сказать «спасите-помогите» или «не трогай меня», тоже нужна смелость. Когда сами родители говорят: «Ты не смог за себя постоять», — они этим уверенность ребенка и подрывают. С чего он уверенным станет, если ему говорят, что он размазня?
Вместо этого лучше говорить: «Сейчас не получилось — потом получится». Показывать ребенку реальность. Постоянно слышу рекомендацию чаще хвалить, но если родители сами не верят в эти похвалы, то они не сработают. Лучше рассказывать о действительности: «Да, на тебя сегодня пять пацанов полезли, ты растерялся, и они тебя побили. Сложная ситуация. Ты с ней вот так справился — убежал, например. Давай пойдем в секцию, там тебя научат приемам самозащиты, давай мы с папой поговорим с учителем, давай поможем тебе завести новых друзей». И так далее.
Если девочка бьет, то надо терпеть?
Если мы хотим вырастить уважение мужчины к женщине, то это не значит, что мужчине нельзя сказать: «Не делай так». Если мы от драк переходим на уровень слов и разговоров, то совершенно неважно, мальчик перед нами или девочка.
Алгоритм действий всегда одинаков: сказать «стоп!», отойти от агрессора, сообщить воспитателю или преподавателю, дома сказать маме и папе.
Если агрессивное поведение не прекратится, то разбираться должны взрослые. Например, родители могут поговорить с учителем или директором школы или садика.
Детские драки — не норма
Семейный и детский психолог Олеся Гаранина:
Олеся Гаранина
— Драки в детском саду нам более понятны, чем, скажем, драки на работе среди взрослых людей. Если приходит мой второклассник и говорит: «Мама, я подрался», — это одно. А если придет мой муж с работы и скажет то же самое — это уже другая история.
Поэтому, с одной стороны, драки в раннем возрасте нам более понятны и привычны, но, с другой, это не означает, что такое поведение нормально и на него не надо никак реагировать. Мы ведь рассчитываем, что, когда дети вырастут, они перестанут драться и научатся решать конфликты словами. Но как они научатся, если мы не даем им такого опыта?
За фразой «подумаешь, все дерутся» может стоять несколько моментов. Например, родитель сам агрессивный, сам в школе дрался и вообще считает, что весь мир так живет. Такие люди понимают только язык силы.
А бывает, что у родителей просто нет ресурса решать этот вопрос.
Легче думать, что все дерутся и это нормально, чем ходить по психологам и воспитывать своего ребенка. Я повторюсь: дети и правда дерутся, но это не значит, что мы должны это легализировать и ничего с этим не делать. Поэтому первое, что я рекомендую — это просто признать, что проблема существует. А затем пойти к неврологу или психологу и разбираться, почему ребенок себя так ведет.
Как воспитать сильный характер?
Никто не рождается с сильным характером. Под сильным характером я подразумеваю способность выдерживать конфликты, агрессию и неприятие со стороны окружающего мира. Когда рождаемся, мы не готовы к тому, что нас кто-то будет отвергать, обижать, не любить.
И вот ребенок приходит в садик, где есть другие дети, которые ведут себя не так, как родители, — могут и игрушку отобрать, и ударить. Когда ребенка обидели, он идет к маме и папе. Если они говорят: «Конечно, тебе неприятно, мы тебя понимаем, давай мы тебя пожалеем», — то ему становится легче. Если же родитель отвечает: «Ну, подумаешь, толкнул он тебя, ты тоже пихни его», — то ребенок оказывается беспомощным перед этой агрессией.
Вероятно, у некоторых родителей есть представление о том, каким должен быть их ребенок. Им тревожно, что случится драка и ребенок не сможет постоять за себя. Выходит, что ребенок должен научиться драться, чтобы успокоить тревоги родителей. Тогда вопрос не про детей, а про родителей.
Еще одно распространенное заблуждение, что драки укрепляют характер. Вопрос к мамам таких детей: неужели, если ваш муж будет с вами периодически драться, это укрепит вашу силу духа?
А если отдать его в спорт?
Безусловно, спорт полезен, но здесь тоже есть несколько нюансов. Какой спорт интересен ребенку? Какой именно и с какой целью вы выберете в итоге?
Расскажу на примере моего сына, как искали спорт для него. Сразу поняли, что карате, где ты в сторону посмотрел и тренер тебе дал подзатыльник, нам не подходит.
Жесточайшая дисциплина не для нас, мы не прониклись всем этим соревновательным духом. Могу ли я сказать, что это плохо и теперь у моего сына не будет железного характера? Конечно, нет!
Зато мы нашли рукопашку, где все в игровой форме, нет соревнований, дети изучают приемы самозащиты. Сыну это подошло, и ему это полезно.
Еще один вопрос — с каким посылом родители отдают в спорт ребенка. Если «ты ничтожество, иди в спорт — станешь человеком» — то с таким настроем даже в шахматы играть неприятно. Или «сынок, дзюдо помогает нам решить какую-то проблему, поэтому будем туда ходить». Это совсем другая формулировка. Опять же, спорт не снимает обязанностей с родителей и не накладывает их на тренера.
Как заступаться за ребенка
После того, как вы поддержали, можно идти дальше — учить его замечать, что есть люди в этом мире, которые всегда будут вести себя агрессивно, это нельзя изменить. Также нужно индивидуально искать то, что поможет ребенку — кого-то стоит отдать в спорт, кого-то привести к психологу, кому-то будет достаточно просто поддержки родителей.
Родители должны демонстрировать позицию, на которую ребенок может опереться. Она звучит так: «Да, тебя кто-то обидел. Да, тебе и нам всем это неприятно. Мы готовы тебя жалеть, за тебя заступаться. Мы не считаем, что это нормально. Но в мире такое случается. Мы будем заступаться столько, сколько нужно, но при этом мы понимаем, что наши возможности не безграничны».
Что значит не безграничны? Вот идет мой ребенок в школу. Его там может кто-то ударить, и я не знаю, в какой момент это произойдет. Я в этом плане рискую, я тревожусь, но я отдаю его в школу, я демонстрирую ему уверенность. Он прекрасно знает, что если его кто-то ударит, то я приду и разберусь сразу же. Это тоже помогает формированию внутреннего стержня и некой опоры — за меня есть кому заступиться.
Записала Ольга Выходченко
Фото pexels.com