Дружба, друзья… Являются ли эти очень важные понятия человеческих отношений, только мирскими, человеческими? Имеют ли они отношение к Священному писанию? Что говорил о дружбе Христос? Существует ли понятие «духовной дружбы»?
Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Несут ли ответственность родители за то, с кем дружат их дети? Как восстановить дружеские отношения?
На эти вопросы отвечают священник Валерий Степанов и психолог Глеб Слобин в эфире передачи «Точка опоры» на телеканале «Спас».
Программа ‘Точка опоры’. о. Валерий Степанов. Глеб Слобин. Если друг оказался вдруг… (ТК Спас 2011-11-20)
Видео: Телеканал Спас
Расшифровка текста передачи: портал «Правмир»
— Добрый вечер.
— Здравствуйте.
— В эфире программа «Точка опоры». Мы – ее ведущие. Психолог Глеб Слобин.
— И священник Валерий Степанов.
— Тема нашей сегодняшней программы – «Если друг оказался вдруг». Мы будем говорить сегодня о проблемах дружбы, о предательстве, о духовной дружбе и о том, существует ли дружба вообще.
Глеб Слобин
— Отец Валерий, можно начать с вопроса?
— Конечно.
— Готовясь к сегодняшней нашей программе, я посмотрел специальный словарь — слова, которые употребляются в Священном Писании. И обнаружил, что слово «друг» употребляется почти тысячу раз в Священном Писании. Я не говорю о Ветхом Завете, особенно о притчах, слово «друг» звучит, но много о понятиях дружбы рассуждает Сам Спаситель на страницах святого Евангелия.
— То есть это очень важная категория получается в духовной жизни.
— Конечно, без всякого сомнения. Одно из самых возвышенных мест в Евангелии от Иоанна — когда Христос говорит: вы Мне не рабы, потому что раб не знает, что делает его господин. Вы Мне други. И всякий Мне друг, который исполняет заповеди Отца Моего. И в других местах мы встречаем о мудром домоправителе, о богатстве неправедном и так далее. Вот слово «друг» в понятии дружбы близкого человека, человека, настроенного на одной интеллектуальной и духовной волне с тобой, оно встречается, конечно, на страницах Священного Писания. Это такое противопоставление индивидуалистическому подходу к жизни. Потому что вообще принцип Церкви — «где двое или трое соберутся во Имя Мое, там и Я посреди них буду» — о котором говорит Спаситель, — это соборность. Поэтому мы, собственно, обречены искать такой, действительно глубокий, духовный контакт друг с другом.
— Тогда, скажем, понятие «духовная дружба» — оно существует, и оно имеет какое-то отличие от просто дружбы, если так можно сказать?
— Вы знаете, такое понятие возникло достаточно поздно. Оно напрямую связано с возникновением монашества. И вообще, понятие «духовный друг» мы уже читаем в комментариях к Лавсаику и вообще к древним описаниям жизни подвижников благочестия, монахов в Раифской пустыни, например. Что, действительно, такая дружба, привязанность такая, она возникала. Но она отличалась, конечно, от дружбы.
— Вот интересно, чем?
— Многие святые отцы, например Антоний Великий, говорили о том, что не все полезно говорить другу.
Священник Валерий Степанов
— Даже так?
— Да. Не все полезно говорить другу. Не всякому суждению его верь. Да смотри, что человек говорит от сердца, от человечества, а что он говорит от Бога. Проверяй все Священным Писанием, проверяй заповедями Божьими, и так далее. То есть, конечно, такая жертвенная дружба, взаимоотношения, они возможны, но все-таки понятие «монах» — это значит «одинокий человек». Он строит свои отношения с Богом, и эти отношения — они самые главные в жизни. Никакие другие их перевесить не могут.
— То есть духовная дружба, она более строгая что ли, чем обыденная дружба? Вы сейчас привели пример.
— Мне кажется, она более духовно содержательная. Мне кажется, она даже качественно иная.
— Вы сейчас говорили, а мне вспомнились слова отца Александра Шмемана. Он в своих дневниках тоже приводил примеры дружбы. Он не употреблял слова «духовная дружба», но он говорил о какой-то такой истинной глубокой дружбе, которая проверена десятилетиями, и говорил, что в этой дружбе есть свобода от житейскости.
— Для того, чтобы читать дневники отца Александра, нужно интеллектуально к этому подготовиться. Мы еще вернемся к этому вопросу, а сейчас у нас есть звонок.
— Очень хорошо.
— Здравствуйте.
— Добрый вечер.
— Здравствуйте. Санкт-Петербург, Анна. У меня к вам один вопрос. Часто приходится слышать, что между мужчиной и женщиной не может быть дружбы, что дружба всегда подразумевает какие-то симпатии, чувства и какие-то помыслы, возможно, даже греховные. И какой взгляд у отца Валерия на дружбу между женщиной и мужчиной? Правда ли это утверждение? Хотелось бы получить на это ответ.
— Спасибо, Анна, за Ваш вопрос. Сначала хочу сказать о помыслах. Наш современник Паисий Святогорец говорит, что помыслы как самолеты проносятся в нашей голове, но опасно устраивать там аэродром. Поэтому, если у Вас какие-то нехорошие помыслы появляются, их надо отсекать. Это некоторая основа аскетической жизни, и никоим образом, конечно, нельзя их обдумывать или, как говорят аскеты, не сочетаться с ними. Это первое. Второе. Мы все-таки разрушаем некоторые стереотипы, которые складываются в обществе. Я думаю, конечно, дружба между мужчиной и женщиной возможна. Просто дружба – это жертвенное состояние одного по отношению к другому. Может ли дружба в любовь перерасти? Да, может. Я знаю много семей, где между супругами существует не только любовь, но и дружба. Мы поговорим, чем товарищество от дружбы отличается. Одним словом, я считаю, что да. Такая дружба возможна. Она требует, мне кажется, чуть больше ответственности, чуть больше жертвенности, чем дружба между мужчинами или между женщинами. То есть она требует больших усилий.
— Я бы, наверное, согласился и сказал бы, что действительно она возможна, но она сложнее, и поэтому реже встречается. Вот Вы говорили об аскетике. Здесь требуется более глубокая внутренняя дисциплина для того, чтобы действительно отслеживать какие-то моменты, которые уже не являются дружбой, а становятся началом или неким поползновением к романтическим отношениям. То есть это сделать достаточно сложно. А вот, например, психологи заметили, что дружба строится, главным образом, на принципе сходства. Вначале человек ищет того, кто похож с ним. Похож по возрасту, по социальному статусу, по образованию, в том числе похож по полу своему. Поэтому, наверное, отношения между мужчиной и мужчиной, дружеские отношения между женщиной и женщиной проще. Может быть, проще найти общий язык, может быть, для начала больше точек соприкосновения.
— Вы знаете, я сейчас вспомнил одну замечательную дружбу между мужчиной и женщиной. Она была в шестом веке. Между святителем Иоанном Златоустом и почтенной дамой немолодого возраста, скорее, пожилого, с диаконисой Олимпиадой. И сохранились письма, переписка, которую вели эти люди между собой. И, читая, ты просто поражаешься духовной дружбе, которая была между двумя подвижниками. Каждый в своем роде. Златоуст был в своем роде, Олимпиада была в своем роде. Она даже была в каких-то вопросах более житейски мудрой, если угодно, потому что была Златоуста старше лет на двадцать, наверное. Но, вот такая дружба. Анна, если есть возможность, возьмите эту книжку – переписка Иоанна Златоустого и диаконисы Олимпиады, и там ответы на многие Ваши вопросы есть. Советую.
— Вопрос очень актуальный, спасибо большое. Также замечено, что предпосылки некие, не то чтобы условия дружбы, нет, предпосылки — они на первый взгляд достаточно просты внешне. То есть, например, с кем мы знакомимся? С тем, с кем можем во дворе поиграть, с соседскими ребятами и девчатами, с одноклассниками. Значительную часть жизни, 11 лет, много часов в день каждый день мы проводим в школе.
— Простите, что я Вас перебиваю. Это еще некоторая ответственность родителей. Они, конечно, для детей должны подобрать круг общения.
— Если могут.
— Круг детей, из которого ты мог бы 
почерпнуть себе друзей. Пожалуйста, художественно-музыкальная школа, спортивные секции, сейчас масса есть общедоступных лекций, экскурсий, многодневных походов. Конечно, мы в церкви тоже пытаемся помогать и детям, и молодым людям вот этот круг общения формировать. Нельзя это пускать на самотек, особенно в юности.
— Полностью согласен с Вами.
— То есть это ответственность родителей. Это зона ответственности родителей. Если они это не выполняют, это их реальный грех и по отношению к Богу, и неправота по отношению к своим детям.
— Отец Валерий, сейчас мы продолжим, у нас снова есть звонок. Мы слушаем Вас.
— Здравствуйте, батюшка, здравствуйте ведущий. Это Антонина из Брянска. Батюшка, объясните ситуацию. Были теплые отношения с моей соседкой, но они прекратились из-за того, что я стала делать замечания ее внуку по отношению к тому, чтобы он не ломал ветки в кустах и не соблазнял этим других детей. А она стала на меня обижаться и оскорблять публично. Раз, два три, при всех. И даже до того дошло, что она пожелала мне смерти. Я за нее молюсь, искала разные пути примирения, здороваюсь с ней, а она при этом не отвечает. Не знаю, как дальше с ней вести.
— Спасибо.
— Если Вы от меня хотите какой-то конкретный ответ на этот вопрос получить, то думаю так. Надо пойти к ней и сказать как есть, так, как Вы мне сказали: «Я очень печалюсь, что дружба наша прекратилась, давай забудем то, что было. Наверное, я, может быть, не тактично сделала замечания, а ты, любя внука, эмоционально отреагировала. Хочу все забыть, страдаю, что дружбы нет между нами».
Но пойти к ней, предварительно помолившись, получив особый духовный настрой на это. Трудно врачевать то, что было разрушено. Но, Вы знаете, как говорится в одном акафисте, разрушенное в прах нельзя восстановить, но Ты, Господи, восстанавливаешь тех, у кого истлела совесть, Ты возвращаешь прежнюю красоту душам, с Тобою нет непоправимого. Помолитесь Богу, душевно, духовно настройтесь, признайте какие-то и свои ошибки, которые всегда были, и скажите: я не могу, для меня эта дружба важна. Мне кажется, что поступить надо вот так. Как Вы думаете?
— Я согласен. Я бы еще сказал, что раз у вас были какие-то дружеские отношения, попробуйте хотя бы предположить, вспомнить, почему, казалось бы, вполне справедливое и вполне банальное замечание мальчику: не ломай, не делай какого-то зла, — вызвало такую странную, болезненную реакцию? С чем это связано. Подумайте, может быть, тогда Вам легче этот разговор выстроить с Вашей соседкой, с Вашей подругой. Может быть, Вам понятнее станет, почему такова ее реакция, почему даже она не просто обиделась, а еще поносила Вас при всех. Может быть, Вам будет понятнее, как этот разговор выстраивать дальше.
— Вы знаете, у меня есть к Вам вопрос. Трудно врачевать такие шероховатости, которые возникают в отношениях. И один из классиков сказал: простить – не значит забыть. Как суметь забыть, начинать отношения как с чистого листа? Я знаю духовный ответ на этот вопрос, но, наверное, есть еще какие-то психологические методики.
— На мой взгляд, на методики не стоит как-то сильно уповать. Все-таки даже с психологической точки зрения, человек не является набором определенных кнопок и реакций. Поэтому здесь, мне кажется, лучше всего не ждать, что есть какой-то чистый лист, что в один из прекрасных понедельников я проснусь и ничего не буду помнить. Мне вспомнилась строчка из известной песни Олега Газманова — «А я ясные дни забираю себе, а я хмурые дни возвращаю судьбе». Вот мне кажется, что если отнестись к ясным и хмурым дням как к тем дням, которые дает Господь, как к тем урокам, которые дает Господь, то эти хмурые дни обретут некий новый смысл. И поэтому, если воспринять обиду как некий вызов, обращение к самому себе, то ее не нужно будет забывать, как если бы ее не было.
— Я рад, что точка зрения христианина и психолога, христианский взгляд и взгляд психолога — сходятся. А сейчас давайте мы услышим еще один звонок, который у нас есть в студии.
— С удовольствием.
— Здравствуйте.
— Добрый вечер.
— Здравствуйте. Можно задать такой вопрос? Я в течение двадцати пяти лет дружила с подругой. Я последние десять лет человек воцерковленный, а она нет. И у меня стало все больше отторжение какое-то происходить, непонимания у нас возникали. У нее какая-то гордыня, по отношению к своим внукам у нее холодность, бездушие, то есть она не общается со своими близкими. А мне все это не нравилось. В конце концов, я попала в больницу, и был такой звонок, она мне сказала: «Надо же, какая ты живучая». У меня как отрубило. В течение года я с ней не общаюсь. Я не знаю, правильно ли поступила.
— Напомните еще раз Ваше имя.
— Раба Божья Галина.
— Вы знаете, Галя, не советую каждое слово ставить в строку. Мне кажется, это не совсем правильный метод. Может быть, иногда человек на эмоциональном порыве что-то сказал, может быть, сказал совсем в другом контексте, не в том, в котором мы подумали. Поэтому за одно слово не стоит цепляться. Для меня это вопрос, который остается открытым. Кончается ли дружба, заканчиваются ли отношения? Скорее всего, заканчиваются. Мы вырастаем, переходим на какой-то другой уровень, отношения могут истончаться, становиться из дружеских приятельскими. Может быть, так произошло и с Вашей подругой. Но я знаю о другой вещи, очень важной. Нас всегда искушает дьявол. Он всегда нас пытается побороть. Апостол Павел говорит: как зверь рыкающий, ходит, ища кого поглотить. Но мы защищены и своей молитвой и участием в церковных таинствах и церковным поминовением. И тогда для того, чтобы этот душевный мира наш расстроить, дьявол начинает действовать через наших близких людей, через людей, которые не нашли свой путь в Церковь. У них нет такой поддержки духовной, которая есть у нас. Начинает их искушать и через них искушать нас. Надо начинать с жалости. Пожалеть свою подругу, которая, может быть, хотела, но не обрела этого дара веры. Может быть, быть к ней более и более снисходительной. Я так думаю. Но самое главное, последнее решение, конечно, остается за Вами. Дружить или не дружить, строить отношения или не строить, восстанавливать их или нет. Но снисходительно к ней отнестись необходимо. Вот, я так думаю.
— Я, пожалуй, не буду добавлять. Я полностью с Вами согласен. Уважаемая слушательница наша задала вопрос о себе. Предыдущий вопрос был: как мне восстановить отношения? Этот вопрос был: правильно ли я поступила? Спросите действительно себя саму: хочется ли восстанавливать эти отношения? Считаете ли Вы, что Вам это надо? И если нет, то, может быть, действительно проявить жалость, с одной стороны, может быть, восстановить не дружеские, приятельские отношения, кто знает. Решение за Вами. И, отец Валерий, у нас еще один вопрос есть.
— Слушаем.
— Добрый вечер.
— Здравствуйте, меня Татьяна зовут. Я слушала преамбулу передачи вашей. Сегодня воскресный день, я вас поздравляю. И мне как раз вспомнилось, что Церковь исповедует веру в соборную Церковь. И вот почему-то мне подумалось, что именно духовная дружба церковных людей – это то, что может созидать соборность, реальную. И, кажется, вы говорили про монашество. Но, наверное, не только на уровне монашества духовная дружба, возможно, даже нужна, а на уровне приходских общин, общин мирянских в современной Церкви, как вы думаете, состояние нашего современного церковного сообщества, оно может, и как оно может так духовно дружить, чтобы соборность дышала, жила и возрастала?
— Таня, спасибо. Вы просто говорите и задаете этот вопрос в унисон с нами. Конечно, дружба возможна и необходима на приходском уровне. Без дружбы в общине ничего не может получиться. Просто, конечно, строить эту дружбу не так просто, сложнее, потому что в Церкви, как в Ноевом ковчеге, собираются разные люди, которые, может быть, нам не всегда и социально близки и интеллектуально. И трудно заставить себя увидеть в них действительно подлинных своих, настоящих братьев и сестер. Но не только в некотором преувеличенном плане. Конечно, дружба на приходе просто необходима. Но это тот идеал, к которому мы должны стремиться. Одна из ошибок, которая раньше была (я думаю, сейчас мы от них стараемся избавиться), — что мы строим отношения со священником, и нам кажется, что это самое главное, построить отношения с духовником. Ну, а отношения с другими – постольку-поскольку они есть. Это, конечно, не так. И я знаю, что многие опытные в духовной жизни батюшки стараются помочь своим духовным детям, вот эти отношения друг с другом построить. Они были в церковных общинах, которые возникли в Москве после Всероссийского Собора, после избрания патриаршества в годы гонений, когда, конечно, оживление церковной жизни произошло. Я помню, отец Глеб Каледа рассказывал, что закреплялись семьи с более высоким уровнем достатка с семьями, которым необходимо в том числе и материально помогать. И более того, его духовник требовал, чтобы эта помощь была не от раза к разу, а пятого числа каждого месяца обязательно должны были принести какую-то сумму, помочь. Вот такой патронаж осуществлялся между людьми действительно с помощью Божьей. Такие отношения из дружбы возникали, сопричастности. Видели очень близких людей. Это один из примеров. Их, конечно, намного больше.
— Я бы хотел добавить, что действительно получается очень логично. Есть в человеке дух, душа и тело. На духовном уровне нас всех объединяет чаша Христова. Соответственно, и другие уровни тоже требуют какого-то единения. Это и общение, околоприходская деятельность, и, в том числе, деятельность милосердия, которая сейчас достаточно активно развивается, социальное служение. То есть, оно действительно объединяет людей. И вот интересно, что именно в совместной деятельности человек глубже узнает тех людей, которые рядом с ним находятся. И на этой общности убеждений, общности веры может возникнуть очень крепкая, глубокая и длительная дружба.
— Вы знаете, Глеб, я думаю, что все-таки еще дружба – это отчасти дар. Мы можем молиться, чтобы Господь нам этот дар послал. Мы его можем так или иначе реализовывать в своей жизни, но вот этот подарок, талант, который Господь нам может дать. Мне кажется, это так. Не всегда может дружба завязаться.
— Не автоматически, конечно.
— Люди разные, и нам хотелось бы, чтобы отклик находили самые разные наши ощущения. Это не всегда получается. У нас есть еще один звонок. Добрый вечер.
— Здравствуйте, меня зовут Вера. Я из Москвы, но родом я из Дагестана. Раньше я была мусульманкой, сейчас стала православной, и вся моя дружба, которая была раньше, потихоньку прекратилась. У меня есть общение, но мало-помалу. А вот сейчас есть дружба с православными людьми, она у меня происходит на моем внутреннем уровне – у меня такие требования к людям, как к сестре. Я так отношусь к ней, и хочу, чтобы она так же ко мне относилась. И к мужчине так же – как к брату. Я хочу, чтобы он так же ко мне относился. Братство и сестричество. И женщина, которая годится мне в матери, мне хочется, чтобы она как мать мне советовала, помогала, потому что расти в плане Православия мне с мусульманами, конечно, невозможно.
— Вера, а в чем вопрос?
— Правильный ли у меня такой внутренний настрой и такое требование к тем людям, которые меня окружают, которыми я себя окружила? Правильная ли у меня такая точка?
— Вера, спасибо за вопрос. Но, если позволите, сразу дам Вам духовный совет. Хочу – не наше слово. Понимаете? Я хочу так, я хочу иначе, я мечтаю о втором, третьем, я думаю об идеальных отношениях, я хочу, чтобы было так – это все не наше. Надо жить не так, как хочется, а как Бог велит. И наша задача — эту волю Божью о себе попытаться увидеть. Очень часто мы в духовном плане отгораживаемся мечтами об идеальной общине, об идеальном духовнике, об идеальном храме, некоторые мечтают об идеальной иконописи или об идеальной церковной музыке, но этого всего в реальности нет. А Господь нам говорит о том, чтобы мы видели вещи такими, какие они на самом деле. Это первое. Простите, может быть, я резко Вам говорю. Хотя, Вы знаете, я прочувствовал глубину Вашего подвига, что все-таки мусульманской женщине самостоятельно найти истину, принять крещение – это действительно настоящий подвиг. Мы с уважением относимся к этому, Вы молодец. Простите, если я немного иронизирую над ситуацией. Второе. Хотите, чтобы с Вами дружили, начинайте дружить сами. Хотите, чтобы к Вам жертвенно относились, относитесь сами жертвенно, не ожидая отдачи. Это не важно, как человек на это откликнется. Будьте сами христианкой по отношению к другим. Если человек сможет до Вашего сегодняшнего уровня дотянуться, хорошо. Не сможет – будем ему служить. Такому, какой он есть сейчас. Мне кажется, нужно идти по такому пути, если говорить о духовном аспекте этого вопроса.
— Я бы еще хотел сказать, что, Вера, в Вашем вопросе действительно меня немного зацепили слова «требую от других людей». Такая фраза была Вами произнесена. Все-таки суть дружбы – это отношения свободы и ответного открытия. И, может быть, действительно, как отец Валерий сказал, Вы готовы, а другой человек не готов к этому. Наберитесь терпения. Но требовать, что я вся тебе открылась, и ты должен или должна мне то же самое – мне кажется, это перечеркивает в корне всю суть дружеских отношений.
— Знаете, Вера, я хочу, чтобы Вы, если сможете, написали бы нам на наш электронный почтовый ящик tochka-opory@spastv.ru, чтобы у нас связь с Вами сохранилась. Можем более детально поговорить о Вашей жизни. У нас, кажется, есть еще один звонок. Здравствуйте.
— Здравствуйте. Батюшка Валерий, благословите.
— Бог благословит.
— Вот у меня такой вопрос. Я москвичка, зовут меня Татьяна Михайловна. У меня уже выросли трое приемных детей. И от них уже есть дети, мои внуки. Но вот не хотят они ко мне хорошо относиться. Враждебно относятся. Не потому что плохие, дети хорошие. А дело в том, что я вроде как мешаю им. Я уже старая и вроде как ненужная. И мешаю им. И вот поэтому я бы хотела спросить у Вас. Я стараюсь изо всех сил держать любовь, ту, которая во мне. И любовь, и дружбу к ним, потому что я их люблю и не могу иначе. Муж мой уже давно помер. А как бы мне удержать? Правильно ли я делаю? Может, нужно отойти в сторону? И сказать: хорошо, вы говорите, что чужая, пусть чужая, не нужна, значит, не нужна, Господь с вами. А мне стать вот этой чужой. Как мне в этом случае себя удержать в этом деле?
— Вопрос не простой. Я сомневаюсь, что Вы можете стать чужой после таких лет и 
совместной жизни, какой-то жертвенности. Но хочу сказать Вам такую вещь. Вы знаете, очень тяжело в старости. Нам иногда кажется то, чего нет на самом деле. Я никоим образом не подвергаю сомнению Ваши слова, но нам иногда кажется, что ситуация намного хуже, чем она есть на самом деле. Просто наши близкие — они живут в другом ритме, чем мы, в более интенсивном, но зато и более поверхностном. У них нет времени на строительство глубоких, прочных отношений. Все разбросано, все разметено, все небрежно. Может быть, какие-то вещи приходят только со временем. Поэтому им, мне кажется, надо обязательно дать шанс увидеть и почувствовать эту глубину. Конечно, нам хотелось бы, чтобы это наступило завтра, но так не бывает. Изменения, которые происходят в людях, они носят гомеопатический характер. Они происходят по чуть-чуть. Поэтому Ваша любовь к ним – это набраться терпения. Первое.
Второе. Вы знаете, много-много лет назад я разговаривал с одной своей прихожанкой, которая была к тому времени очень пожилым человеком в моем представлении, ей было под 90 лет. И она говорит, что мне еще не время умирать. И такие слова вызвали удивление у меня. Я, конечно, не сказал прямо об этом. Я говорю: а что еще осталось? Она говорит: Вы знаете, я должна вымолить пути моего рода. И я сначала не понял. Потом начал с ней разговаривать. И действительно, она говорит: Вы знаете, мне Господь сейчас дал время, дал возможность для того, чтобы я за своих близких молилась. Я, к сожалению, их не привела в юности в храм, и храмов не было, и мы жили наспех. Но вот сейчас я вижу свою задачу в том, чтобы за них молиться. Ничего им не говорить, не поучать, не вмешиваться в их дела, не быть арбитром или судьей их отношений, а для того, чтобы жить христианской напряженной жизнью и за них молиться. Я не думаю, что это, конечно, универсальный путь для людей, как сейчас говорят, в третьем возрасте, но это один из путей возможных. Это один из путей возможных, которые есть. Еще раз повторюсь, Татьяна Михайловна, дайте близким шанс и не ждите немедленных результатов. Это я так думаю, но окончательное последнее решение, оно, конечно, остается за Вами.
— Я бы хотел единственное добавить, что, рассуждая на ту тему, которую Вы задали, Татьяна Михайловна, я подумал: действительно, чужой Вы не сможете быть. Действительно, это люди, которых Вы искренне и глубоко любите. Но когда Вы говорили: может быть, мне встать в сторону? – я подумал: а что, если вот то отношение, которое, как Вам кажется, Ваши дети и внуки испытывают к Вам, может быть, это не отношение к Вам, а отношение к неким словам, поступкам, которые Вы совершаете? Это ведь не одно и то же. Может быть, им кажется, что они уже выросли, что они уже сами какие-то вопросы могут решить, что им советы не нужны. Всякое бывает. Может, им так кажется. И может, им кажется, что Вы их не воспринимаете, а продолжаете их воспитывать, может быть, где-то даже поучать. Подумайте, может быть, действительно Вам отойти в сторону не сердцем, а в том смысле, что меньше вмешиваться в их взрослую жизнь. Как отец Валерий сказал, больше молиться за них. Бабушки любят баловать внуков. Может быть, больше баловать внуков. Может быть, те вопросы, которые Ваши дети хотят и считают, что они могут их решить сами, может быть, оставить им самим. Подумайте об этом. Конечно, сердце ожесточать не надо, это Ваши любимые люди, дети, которых Вы вырастили, которым Вы очень много дали. И действительно, сердце свое закрыть просто невозможно.
— Вы знаете, Глеб, у нас есть еще один звонок, давайте его услышим сейчас. Добрый вечер.
— Добрый вечер.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Я бы хотела задать такой вопрос. Раба Божья Ирина. У меня ребенок психически болен. И дело в том, что возраст у меня уже, хотя я и работаю, и осталась я фактически одна. Ну может быть, была в молодости слишком гордой, высокого мнения. Как это расценивать? Как наказание Божье? Может быть, как испытание? И надо ли бороться с одиночеством? Как Вы считаете, батюшка? Или, может, это надо принять как должное? Просто жить одной, рассчитывая на свои силы, или как?
— Вы знаете, Ирина, я понимаю, что Вам очень тяжело, но, несмотря на это, то, что с Вами рядом есть ребенок – это счастье. Да, не совсем полноценный. Но посмотрите на него. Это уже счастье. И я думаю, что, несмотря на все это, несмотря на трудности, с которыми Вы сталкивались, я представляю, какие они, или, может быть, недостаточно представляю, тем не менее, Господь Вас посетил этим счастьем. На кого надеяться? Надейтесь на Бога. Господь нас не оставляет, говорю Вам на все сто процентов. Жизнь так сложилась, но мы не можем линейно сказать: это за то, это за это. Все намного глубже. Наверное, так Господь рассудил, что именно в Вашу жизнь, зная Ваш талант жертвенности, Господь послал такого ребенка, чтобы Вы его возрастили, утешили, обласкали. Может быть, многие другие люди смотрят на Вас и думают: Боже мой, какая она молодец, какие эти правильные отношения. И, может быть, Вы учите других людей, сами не осознавая этого. Почему нет друга или подруги? Сложно жизнь сложилась. Иногда мы к чему-то не готовы или, может быть, Господь не послал Вам такого человека для того, чтобы Вы сохранили силы, время, внимание для своего чада. Мы не знаем, как это происходит, но не советую Вам об этом жалеть и все-таки радостно воспринимать то, что у Вас есть в жизни. Я бы так ответил на Ваш вопрос. Если Вы хотите более подробно поговорить, может быть, Вы в этом нуждаетесь, у Вас есть адрес нашей электронной почты.
— Я бы хотел добавить, что действительно, забота о человеке, который находится в беде или в болезни, она сама по себе требует не только внутреннего напряжения, не только затраты своих сил, но и поиска каких-то источников, каких-то людей, которые в этой же ситуации находятся так же, как и Вы, и которые лучше Вас поймут. Может быть, каких-то специалистов, может быть, каких-то помощников. То есть даже сама ситуация, в которой Вы находитесь, это действительно очень непростая ситуация, она в каком-то смысле настоятельно требует, чтобы Вы вышли наружу и обращались к людям с какими-то предложениями, за помощью. И действительно, может, совершенно неожиданно для Вас сложатся очень дружеские, очень глубокие, очень понимающие отношения с другими людьми. Это в каком-то смысле шанс. Такая ситуация – шанс на изменение своей собственной жизни.