Немецкий психотерапевт Стефани Шталь объясняет, как отношения с родителями влияют на наше будущее. «Правмир» публикует отрывок из ее книги «Ребенок в тебе должен обрести дом», которая в ноябре вышла в издательстве «Бомбора».
Стефани Шталь
Если ребенок получает слишком мало уважения и понимания от своих родителей, он будет всеми силами стремиться завоевать их. Дети делают почти все, чтобы понравиться своим родителям. Когда родители лишь ограниченно любят своих детей и/или испытывают трудность с тем, чтобы понять и почувствовать желания и переживания ребенка, малыш берет на себя ответственность за хорошие отношения с родителями.
К примеру, у очень строгих родителей, ожидающих от ребенка послушания и дисциплины, последний будет стараться выполнять все их указания, чтобы они были им довольны или хотя бы не наказали его. Чтобы это осуществить, ребенок должен подавить в себе все желания и чувства, которые противоречат родительскому мнению.
Например, он не научится правильно обращаться с чувством гнева. Гнев обусловлен историческим развитием, с его помощью мы могли одерживать верх и защищать свои границы. Однако когда самоутверждение ребенка постоянно разбивается о превосходство своих родителей, он приходит к выводу, что разумнее подавлять свой гнев. Таким способом он не научится управлять этой эмоцией, а кроме того, не научится самоутверждаться приемлемыми средствами. Он разовьет в себе внутреннюю установку: «Я не могу защищаться!», «Мне нельзя злиться!», «Нужно держать себя в руках», «У меня не может быть своей воли».
А когда в подростковом возрасте запускается антипрограмма и ребенок бунтует против соответствия ожиданиям своих родителей, он оказывается в ловушке, потому что в своей контрпозиции он остается таким же несвободным, как и в смирении. Сумрачный ребенок (часть внутреннего ребенка, которая олицетворяет наши отрицательные установки из детства — печаль, страх, беспомощность или ярость. — Прим. ред.) такого подростка и в будущем взрослого человека находится под влиянием своего опыта взаимодействия с доминирующими родителями. Через эту призму он будет легко воспринимать превосходство других людей. И реагировать соответственно: смирением или бунтом. Только после того, как такой человек познает своего Сумрачного ребенка и устранит внутренние установки и глубокие переживания, он сможет ощутить себя с окружающими на одном уровне.
Мама меня понимает! Родительская эмпатия
Родители, не способные понять потребности своих детей, не могут правильно воспринимать и их чувства. Поэтому дети в такой семье обычно думают: «То, что я чувствую, неправильно», хотя на самом деле у них все хорошо. У нечутких родителей зачастую отсутствует контакт и со своими эмоциями.
К примеру, когда ребенок грустит, потому что его друг не хочет с ним играть, мама должна уметь осознавать и свое чувство печали, иначе она не сможет сопереживать ребенку в данной ситуации. Если же она игнорирует и отодвигает в сторону свою грусть, она так же поступит и с чувствами своего ребенка. От беспомощности такая мама, возможно, скажет какие-то резкие слова, назовет друга глупым или попросит ребенка «не выдумывать». Так ребенок лишь усвоит, что с ним не все в порядке, если он грустит по такому поводу, и он не умеет выбирать друзей.
Если бы мама или другой близкий человек умела обращаться со своей грустью, тогда она смогла бы посочувствовать переживаниям ребенка. Тогда она сказала бы: «Ох, я так тебя понимаю, тебе так грустно от того, что Йонас не захотел с тобой играть сегодня». И они бы вместе подумали, какие причины могли найтись у друга отказаться от совместной игры, и обсудить, не было ли тут доли вины ребенка. Так малыш бы узнал, как называется чувство, которое он испытывает, и в то же время увидел, что никто не бросает его одного, когда ему трудно и он нуждается в понимании. Таким способом ребенок также узнает, что можно найти решение проблемы.
Чуткое поведение родителей помогает малышу научиться различать свои чувства и называть их. И поскольку родители дают ему сигнал о том, что его эмоции совершенно нормальны, он учится обращаться с ними и управлять ими.
Из всего вышесказанного следует, что способность родителей сопереживать своим детям (родительская эмпатия) является наиглавнейшим критерием воспитательной компетенции. Это средство, которое используется для формирования хороших и плохих установок.
От генетики до характера
…Наша чувствительность и устойчивость к стрессу обусловлены генетикой и вносят свой вклад в развитие самооценки. Некоторые дети приходят в этот мир с более прочным душевным складом. Согласно исследованию, около 10 процентов детей рождаются «неуязвимыми» — такие дети переживают даже тяжелое детство более или менее спокойно и без особого ущерба для самооценки.
Какие переживания ребенок заберет с собой из детства, зависит также от динамики, которая складывается из характера ребенка и особенностей каждого из его родителей. Если у чувствительного малыша будет мама с низким уровнем чуткости, то она навредит такому ребенку, несомненно, больше, чем более толстокожему малышу. Также и родителям гиперактивных, кричащих детей сложнее реагировать эмоционально и педагогически правильно, чем тем, у кого дети неприхотливы в уходе и послушны.
Детям, имеющим склонность к гиперактивности, гораздо труднее регулировать свою переливающуюся через край энергию, а это часто производит неблагоприятное впечатление на окружающих. Поэтому такие дети постоянно получают от сверстников и взрослых посыл, что они не в порядке. Это ведет к снижению их самооценки, даже если у них любящие родители. Само собой, не только мать и отец влияют на развитие детей, но и другие близкие люди, например одноклассники, учителя, бабушки и дедушки.
Впечатления из детства, остающиеся с нами на всю жизнь, зависят не только от стиля воспитания родителей, но и от переплетения других факторов. И все-таки родители закладывают основной фундамент. Так как чем более нестабильно ребенок чувствует себя в домашних условиях, тем более он восприимчив к нападкам извне.
Соответственно, малыш, имеющий любящих и чутких родителей, по-другому будет воспринимать то, что его дразнят сверстники, чем ребенок, чьи родители не понимают его чувств.
Поговорите с ним
Если мы хотим решить проблемы в нашей сегодняшней жизни, тогда мы должны понять на самом глубоком уровне, в чем собственно состоит сложность. Чтобы мы смогли узнать, где наши слабые места, так называемые «спусковые механизмы», важно дать Сумрачному ребенку заговорить.
Многие люди не хотят признавать эту часть своей личности. Они не испытывают желания чувствовать внутренние обиды и страхи. Это естественный защитный механизм. Кто же любит ощущать себя неполноценным, грустным или даже отчаявшимся? Мы все заинтересованы в том, чтобы избегать этих чувств и воспринимать только хорошее: счастье, радость и любовь. Именно поэтому многие люди просто вытесняют внутренние обиды и травмы.
Другими словами, когда Сумрачный ребенок хочет поделиться своими переживаниями, его отодвигают в сторону. Это похоже на отношение к ребенку в реальной жизни: чем меньше мы его замечаем, тем больше внимания он станет требовать. Когда же малыш получит внимание к своей проблеме, то тут же успокоится и некоторое время будет занимать себя сам.
Такая же ситуация с нашим Сумрачным ребенком: если у него нет возможности поделиться своим страхом, гневом или стыдом, то эти чувства уходят в подсознание и действуют там. Они создают нездоровые элементы, не обращая внимания на взрослое Я. И тогда <…> нелюбимый, изгнанный Сумрачный ребенок время от времени прорывается со всей своей силой и выплескивает свой гнев, используя для этого повседневные ситуации.
В справочной литературе «внутреннему ребенку» как части нашей личности приписывают в большинстве случаев только чувства. Я же полагаю, что внутренний ребенок (при его делении на Солнечного ребенка и Сумрачного ребенка) находит выражение и во внутренних установках, которые часто вообще являются предшественниками чувств. Как я уже объясняла, под внутренней установкой понимается глубокое убеждение, которое содержит информацию о нашей самооценке и отношении к другим людям. Когда, например, ребенок ощущает себя любимым и нужным, у него формируются установки: «Меня любят», «Я важен», «Мне рады». Они укрепляют Солнечного ребенка, который олицетворяет наши положительные впечатления и добрые чувства.
Если же родители холодны и замкнуты, в ребенке будут зреть такие установки, как: «Меня не ждут», «Я обуза», «Мне не уделяют внимания». Изначально убеждения возникают в детстве, однако затем они укореняются в подсознании. И во взрослом возрасте они там перерождаются в психическую программу. Установки имеют влияние на то, как мы воспринимаем события и людей, что мы чувствуем, думаем и как действуем. <…>
Избалованные дети и их проблемы
Негативные внутренние установки возникают не только из-за лишений, пренебрежения или гиперопеки.
Родители, которые слишком много позволяют своему ребенку или слишком балуют его, могут создать у него уверенность, что все должно подчиняться его воле и ребенок ничего для этого не должен предпринимать.
То есть у такого человека разовьются не установки низкой оценки себя и своей значимости, а убеждения, связанные с их переоценкой. Для них само собой разумеется, что получать все, что хочется, — естественно. Поэтому, если этого не происходит, такие люди реагируют выраженным гневом или обидой.
Дети, слишком избалованные в детстве, развивают недостаточную устойчивость к фрустрации (стрессу). Они плохо выносят даже небольшие ущемления их потребностей, в то время как дети, выросшие с определенными ограничениями, имеют высокую приспособляемость. Избалованные дети не научились находить свое место в обществе и соответствовать его правилам — они же были принцессами и боссами для своих мам и пап. Их установки звучат примерно следующим образом: «Я очень важный!», «Мне всегда рады!», «Я всегда получаю что хочу!», «Мне все можно!», «Я сильнее других!», «Я самый лучший!».
Это может привести к тому, что в детском саду, школе или во взрослой жизни у таких детей возникнут трудности с адаптацией к общественной жизни и они будут раздражать окружающих. К тому же им придется смириться с тем, что не все в жизни дается просто так и нужно прилагать усилия. Это приводит к снижению успеваемости во время учебы или вовсе отказу от получения образования.
В отдельных случаях такие дети могут хорошо интегрироваться в общество и показать себя вполне работоспособными людьми, но им очень трудно будет выносить поражения. К примеру, отказ в любовной сфере может привести их к отчаянию, потому что они привыкли получать то, что хотят.
Критика в адрес своих родителей? Это не так-то просто!
Когда некоторые начинают разбираться со своим детством и родителями, они сопротивляются тому, чтобы перекладывать на них ответственность за текущие проблемы. Я снова и снова наблюдаю, как мои клиенты попадают в конфликт лояльности при попытке оценить родителей критически. Они любят их и благодарны за многое. И они испытывают чувство вины, когда должны рассказывать мне об их неправильном поведении. Им кажется, что они предают.
Поэтому я бы хотела подчеркнуть, что речь идет не о том, чтобы оспаривать старания родителей, а о том, чтобы получить более глубокое понимание того, какие переживания мы вынесли из отчего дома. И это, конечно, не только отрицательные моменты, но и положительные впечатления, за которые мы должны быть благодарны.
Кроме того, хочу обратить внимание на то, что наши родители тоже имели своих родителей, так что и они могли стать жертвой неправильного воспитания. Мои, например, очень меня любили.
Я была желанным ребенком, и воспоминания о детстве преимущественно счастливые. Однако мама не могла позволить себе никаких слабостей. Она была самым старшим ребенком в семье (из девяти), а когда ей исполнилось 11 лет, началась Вторая мировая война. В то время не было места слабости, все должны были как-то выживать.
И поскольку она не смогла научиться обращаться с таким чувством, как печаль, ей сложно было помочь, когда нам становилось грустно. От этого во мне развились такие установки: «Нужно быть сильной!», «Плакать стыдно!». Так что даже любящие родители не все делают правильно.
Важным является вопрос, какой пример собственные родители подают ребенку. Если у девочки очень милая, но несколько слабая мама, которая все время пытается угодить доминирующему папе, то у нее может развиться установка «Женщины слабые», или «Я должна соответствовать ожиданиям», или «Противоречить нельзя». Однако в этой ситуации могут развиться и установки с противоположным значением: «Нужно учиться постоять за себя!», «Нельзя подчиняться», «Мужчины опасны».
<…>
Некоторым людям вообще тяжело дается создание реалистичного образа своих родителей. Эта ситуация возникает в том случае, когда один родитель манипулирует мнением ребенка и влияет на его восприятие другого. Если мама часто жалуется ребенку на «злого папу», то ребенок и будет его воспринимать через призму ее отношения. Из моего многолетнего опыта эксперта судов по семейным делам я знаю, что такие штампы настолько стойкие, что человек всю свою жизнь может сохранять плохое отношение к отцу. То же касается, разумеется, и отцов, науськивающих детей против матери.
Однако есть и другая причина, почему некоторым людям трудно провести объективную оценку, и это связано со склонностью детей идеализировать своих родителей. Дети в принципе расположены доверять родителям, относиться к ним хорошо, а также идеализировать их, иначе может одолеть страх, что родители злые или ненормальные. И такое идеализирование у некоторых сохраняется и во взрослой жизни. А это может затруднить формирование представления о родителях как о людях, имеющих свои слабости и недостатки. Если же я, будучи взрослым, продолжаю воспринимать их как идеал, то не смогу здоровым образом отделиться. А если этого не произойдет, то мне будет сложно найти свою дорогу в жизни.
Если я хочу узнать самого себя — а это является условием моего личного развития, — то важно составить реалистическое представление о родителях. Реалистическое представление не противоречит глубокой привязанности.
Я могу очень любить моих родителей и ценить за то, кем они были и являются в жизни. И они вовсе не должны быть безгрешны или безупречны. С любовью дело обстоит именно так: если я могу полюбить только то, что совершенно, значит, это не настоящая любовь.