Елена Кучеренко
Несмотря ни на что, интервью, как оказалось, прочитало огромное количество народа и оно вызвало бурную полемику. Для меня это было странным, потому что ничего такого, из-за чего можно и нужно ломать копья, я там не увидела.
Многие назвали его здравым. И таких было, на мой взгляд, большинство.
Но дальше с одной стороны полетели радостные комментарии типа: «Ура! Батюшка молодец! Многодетность отменяем! Православнутым бой! Свободу женщине! Чайлдфри тоже человек! Презерватив – наше все! Лишних детей сдаем!». Ну и т.д. Утрирую, конечно, но смысл таков.
И с другой — возмущенное: «Батюшка не молодец! Он против многодетности! Призывает не рожать! Детей – сдавать! А может он еще и за аборты (подозрительно прищурившись)? Надо разобраться…»
В общем, еще больше, чем сама статья, меня удивила реакция на нее.
Но прежде чем разбираться, стоит, наверное, сказать, что мы с мужем сами многодетные – у нас четыре дочки. Всякое бывало – были трудности, нервы, нехватка денег. Но ни секунды мы не жалеем о том, что выбрали этот путь. Потому что дети – это самое лучшее, что было у нас в жизни. Не считая друг друга, конечно. Здесь муж, наверное, должен коварно хмыкнуть, вспомнив мой невыносимый характер. Но это действительно так.
Мы с трудом представляем себе, что это такое – дом без малыша. Без всех этих криков, визгов: «Отдай, это мое!», «Папа, а Дуня вредничает!», «Ааа, Тоня укусила меня за спину!», «Вытрите мне кто-нибудь попу!»… Без игр, слез, смеха…Без этих памперсов, бессонных ночей, болячек… Без постоянной беготни по кружкам, проблем в школе и бесконечных уроков… Без падания с ног от усталости и желания хотя бы минуту побыть в тишине…
Но, знаете, когда вечером появляется время остановиться и выдохнуть, я часто прижимаю к себе детей и говорю: «Господи! Спасибо Тебе!». Потому что это мое счастье, и я не смогла бы жить иначе…
А теперь к самому интервью отца Павла… Что же он такого написал? Да, собственно ничего. Просто на фоне большого количества положительных материалов о многодетности (а это тоже правда, многодетность – это чудо, и это прекрасно), его статья несколько резонировала.
Он говорит о том, что это явление не стоит излишне романтизировать. И что многих православных молодых родителей вынуждают кидаться в многодетность, как в омут с головой (потому что «так положено»), не разобравшись, что к чему.
Я, правда, с трудом понимаю, как можно вынудить стать многодетным, но с романтизацией согласна.
Тут хотелось бы вспомнить свой опыт прихода к многодетности.
Я сама из стандартной советской семьи с двумя детьми. Но, сколько себя помню, всегда хотела выйти замуж и родить много. Это сначала было как-то подсознательно.
Меня никто не агитировал, наоборот, мои родители считали это явление чем-то маргинальным. Но у нас была знакомая «трехдетная семья» (тогда это было редкостью). Я смотрела на них, как на ископаемых, но когда мы приезжали к ним в гости, у них было так тепло и душевно, что я даже завидовала. Об этом никто не говорил, но чувствовалось, что детей там любят и считают подарком свыше.
Потом я вышла замуж и познакомилась с одним батюшкой, который стал нашим духовником. У него на тот момент было четверо детей. И я очень любила приходить к ним домой. Там ощущалась такая же любовь и тепло, и от них никогда не хотелось уходить.
Батюшка тот никогда не говорил: «Давай, рожай больше!». Никогда не настаивал. Но я понимала, что хочу, как у него.
А потом я родила нашу первую дочь и сразу расхотела. И решила, что больше ни за что! Потому что я увидела не только «теплую, уютную картинку», которую видела раньше, но столкнулась с тем, что теперь нужно и поработать. А можно и недоспать, недоесть, забыть сходить в туалет, забыть надеть на улицу юбку и в лифте обнаружить, что ты с коляской и в трусах…. С тем, что жизнь моя кардинально изменилась и никогда больше не станет прежней. И теперь я принадлежу не себе, а этому мелкому вечно чего-то требующему существу.
К этому я не была готова. И пройдет четыре года внутренней «перестройки», пока я пойму, что хочу еще детей и готова жить такой жизнью. А главное – готова любить эту жизнь…
Что еще пишет отец Павел? Что, да, это правильно, когда в семье много детей, но это ежедневный труд и подвиг. И лучше не витать в облаках, а быть к нему готовым. И что разговор об этом явлении нужно переводить из высокого пафоса в плоскость более открытого и откровенного разговора о реальных сложностях, с которыми сталкиваются родители в многодетной семье. А еще о том, что многодетность не делает нас автоматически счастливыми. Если между родителями нет любви, то такая семья, скорее всего, распадется. И чем меньше мы готовы жертвовать, причем жертвовать именно с любовью, а не «со скрипом», тем быстрее она и распадется.
Он рассказывает о родителях с 5-6 детьми, глубоко-церковных родителях, которые развелись, и чьи дети ушли из церкви. И заканчивает тем, что нужно учиться любить! Это самое важное! И тогда все будет в радость – и многодетность тоже.
Вот, вкратце, и все! И у меня вопрос: «А что, собственно, не так?».
Ведь все многодетные родители согласятся, что наша жизнь – она на пределе сил. Это не только праздники, но и будни. И не всегда они безоблачные.
Сколько мы сами пишем об этом в Интернете. Что кому-то не хватает денег… У кого-то нет сил убрать квартиру, а средств на домработницу нет… Что кто-то не может лечь в больницу с младшим ребенком, потому что старших не с кем оставить…Что посуды горы, а хочется спать… Это все реалии. Конечно, они касаются всех семей, не только многодетных, но многодетные считаются самыми в этом плане уязвимыми.
И только с любовью, с этой самой «радостной» жертвенностью, когда муж приходит домой и ХОЧЕТ помочь своей половине, она возможна. Не потому что ему кто-то сказал, что он ДОЛЖЕН. А потому что у него сердце болит за любимого человека. И он забывает себя. И рад, что смог что-то сделать.
Или жена уводит в выходные детей пораньше на улицу, чтобы дать мужу отоспаться. Он же всю неделю работает. Да, она сама устала, но рада, что он отдохнет.
Только так можно выжить в многодетной семье. Ну, и с помощью Божией, конечно.
Да, у нас много радостей, но и много проблем. Это не значит, что мы жалеем о своем выборе. Нет. Но здоровая многодетность (как, собственно, и все здоровое) – это когда человек видит ситуацию такой, как она есть на самом деле. Со всеми ее плюсами и минусами. Другое дело, что когда у нас расставлены приоритеты, то мы на минусах просто перестаем заморачиваться. Они перестают для нас существовать.
Не полетим в этом году за границу? Ну, когда-нибудь все равно полетим… Нет на каждого по отдельной комнате? Зато как классно всем вместе! Нужно сварить 10-литровую кастрюлю борща? Странное развлечение, конечно. Приятней сделать маникюр. Но ведь невозможно сдержать счастливую улыбку, когда они уплетают за обе щеки и верещат: «Мамочка! Как вкусно!».
Разве не об этом пишет отец Павел? Что многодетность – это труд и лишения. Но когда есть любовь и четкое понимание, ради чего, то и трудности могут стать радостью. По крайней мере, я это поняла так. А вот если человек начинает тяготиться всем этим, тогда и возникает надрыв и предел сил, разве нет?
Он пишет о том, что никакое количество детей не спасет даже православную семью от краха, если нет любви. Если человек не научился любить.
Разве это не так? Я сама знаю многодетные церковные семьи, которые развалились. И даже семью многодетного священника (который уже не священник), которая распалась. Так тоже бывает. И дети из таких семей растут духовными инвалидами. И это тоже факт.
Пишет он, что исламский мир в плане семейных ценностей здоровее. Ну, а кто будет спорить? Скажите, многие ли из вас согласятся поселить у себя в квартире свекровь или тещу и еще половину ее деревни в придачу? Наоборот. Все мы стараемся «слинять» от них как можно дальше.
Мусульмане другие. Я вот наблюдала. Открыли у нас кавказцы как-то швейную мастерскую недалеко от дома. Сначала муж и жена. Потом приехали дети. Потом бабушки с дедушками. Потом какие-то племянники и дяди. И вот все вместе они делают дело.
Много вы видели такой клановости среди русских, даже православных? Нет!
Если честно, то для меня эта статья вообще не «за» многодетность и не «против» и даже не «о» многодетности. Она о любви. Что без любви, которой нужно долго и «нудно» учиться, не бывает ничего. Ни семьи, ни дружбы, ни работы, ничего вообще….
С чем-то в ней я, правда, не согласна.
Я не согласна, например, что «Чем больше детей, тем легче — это какой-то лубок, обман». Бывает по-разному.
Нам стало легче, потому что дети могут занять сами себя, старшая — почитать младшим или поиграть с ними. Вместе мы можем быстро убраться и пойти гулять. Если дети вовлечены в «семейные процессы», то родители никогда не станут «машиной по их обслуживанию» (это тоже из отца Павла). Но тут мы опять возвращаемся к той самой любви. А кому-то сложнее. Здесь нельзя обобщать.
Не согласна я и с тем, что если в семье 1-2 ребенка, они получают больше внимания и заботы, чем семьи, где 5-6 детей. В семье, где 1 ребенок мама чаще всего работает, а он сидит в саду или с няней. И если родители дома вечером заняты, то ребенок предоставлен сам себе. Я сейчас никого не обвиняю, но было время, когда и у нас была всего одна дочь.
А в многодетных семьях, даже если родители и заняты, и нет нянек, мамок, гувернанток, дети играют «в куче», они вместе, им не скучно. И временный недостаток родительского внимания не чувствуется так остро…
Повторюсь, в интервью отца Павла есть с чем спорить. Но ценность его в том, что оно призывает к честному разговору о проблемах, которые есть. А такой разговор – это уже полпути к решению и самих проблем.