Священник Александр Пикалев
– Мама, что такое аборт?
– Где ты услышал это слово, сынок?
– По радио сказали: «Волны бились о борт»
(Краткое содержание фильма «Ной»)
Буквально несколько дней назад мы с одним моим другом сидели у меня на кухне за «рюмкой чаю» и обсуждали неизбежно грядущую премьеру фильма «Ной». Друг мне говорил, что я должен непременно посмотреть и написать рецензию, а я отказывался и говорил, что мне это неинтересно, потому что недавно смотрел «Вий», и с меня хватит экранизации классики. И даже неважно где это делается, у нас или в Голливуде. В общем, я твердо решил не высказываться и посмотреть как-нибудь потом…
Но попав все-таки на премьеру (кстати, идея пойти в кино пришла ко мне на фоне ливня за окном, и я решил: ну раз такая тема, почему бы не посмотреть на ливень в 3D), я поменял свое мнение по поводу того, что мне нечего будет сказать об увиденном.
Самое сложное для меня – это выбрать сейчас тональность, в которой описать свои впечатления. С одной стороны, высказаться о фильме с такой же долей уважения, с какой автор отнесся к первоисточнику – не пропустит редактор. С другой стороны, говорить об этом серьезно и хорошими словами я явно не готов.
Давайте попробуем обратить все в шутку.
Для начала, в фильме есть один однозначно положительный и важный момент: наконец-то можно закрыть «догматические» споры о том, можно ли женщинам носить брюки. Таки да, можно! Поэтому, милые дамы, если кто-то в очередной раз пристанет к вам в церкви по поводу того, что вы пришли в брюках на службу – смело ссылайтесь на библейских патриархов, они не возражали.
Вообще-то, то, что я увидел, это не Библия, это даже не кино по Библии… это даже вообще не кино! Это цирк. Причем состоящий преимущественно из клоунов и фокусников. Цирк этот начинается с первых кадров и длится в режиме нон-стоп до самых титров.
Очень хочется спросить администрацию этого цирка: ребята, если вы решили потратить миллионы долларов на масштабное фэнтези, я только за, но не трубите тогда перед собой, что вы перерыли кучу исторических источников, создали реконструкцию, консультировались с археологами и т.д. и т.п. Если же вы решили экранизировать реальный древний текст, библейский текст, который для многих людей является еще и священным, то почему вы сделали это так, как будто у вас был неограниченный доступ к ЛСД?
В результате получился, очень красивый, масштабный захватывающий, но от этого еще более ужасный микс из «Трансформеров», «Властелина колец» и немножко из «Гарри Поттера» (Эмме Шарлотте Дюрр Уотсон отдельное спасибо хотя бы за то, что не осталась вечной Гермионой).
Больше не Гермиона
Если зажмуриться и представить, что Ной это никакой не Ной, и к Библии это не имеет отношения, то фильм можно и посмотреть. Да-да, вот именно так зажмурившись и посмотреть.
Тогда вы не узнаете о том, что ангелы, оказывается, были наказаны Богом за то, что захотели помочь людям облегчить жизнь, которая после грехопадения складывалась, мягко скажем, неудачно. А затем, мутировав, превратились в жутких монстров, которые показали допотопному человечеству, что такое настоящее кунг-фу.
Вы не увидите каинитов, которые штурмуют Ковчег с листами шифера и ракетницами в руках (историческая реконструкция).
Вы не увидите «спасителя человечества» в припадке религиозного экстаза, которому могли бы позавидовать даже активисты движения «Божья воля», решившего разбазарить и без того более чем скудный генофонд Homo sapiens, попытавшись убить своих новорожденных внучек. И, слава Богу, что медицинские технологии тогда не достигли более-менее высокого уровня, а то бы Ной не стал ждать рождения малышек и оборудовал бы абортарий прямо на борту (извините за каламбур). И это притом, что он даже мясо не ест и убийство животного (неизвестной науке панцирной собачки) – для него поступок немыслимый.. (О, эти вегетарианцы!).
И уж конечно, вы не увидите немного безумного, но все-таки довольно сильного шамана Мафусаила – дедушку Ноя и большого любителя ягод. О том, что это были за ягоды, авторы деликатно умалчивают. Кстати, Ной бросил его тонуть вместе со всеми. Для человека, который хотел зарезать своих внучек, избавиться от дедушки вообще не составило проблемы.
Вы не узнаете о том, что Хам, на самом деле, не такой уж и хам, как о нем говорят, а это фанатик Ной смертельно оскорбил сына, бросив умирать его неожиданно случившуюся невесту (разбазаривать генофонд, так разбазаривать). И не смеялся Хам над Ноем, а просто ушел. Зачем ушел, спросите? А все затем же – разбазаривать генофонд. Невеста у него умерла, а запасных невест, по определенным причинам, после потопа не было…
Так что не стал Хам прародителем доброй трети человечества, и тема хамства осталась совершенно нераскрытой. Кстати, у Ноя после Потопа случился кризис среднего возраста, и он с горя напился до положения риз. Но напивался он почему-то одетый, а спал уже голый. Спрашивается, кто его раздевал? Или это я что-то проглядел? Если ошибся, поправьте.
Вы не увидите, что Ной, мало того, что религиозный фундаменталист, так он еще и дарвинист. Он, правда, об этом не распространяется (человечество не готово еще), но видеоряд, на фоне которого звучит рассказ о творении мира, говорит сам за себя. Лично я не имею ничего против Дарвина и теории эволюции, но если вас реально интересует эта тема, для этого не надо ходить в кино, почитайте лучше книги профессора Маркова.
Короче говоря, если вы последуете моему совету и зажмуритесь, вы не увидите всего того, что довелось увидеть мне. Хорошо это или плохо, я не знаю. Если кто-то из тех, кто не зажмурился, откроет после фильма Библию, тогда, наверное, хорошо.
Искренне надеюсь, что Бог простит всех. И тех, кто это снимал, и тех, кто это смотрел.
Напоследок: Голливуд, снимай еще. У тебя есть в запасе феерические истории про Вавилонскую башню и взятие Иерихона. Пригласите, пожалуйста, Брюса Уиллиса, Денни де Вито и Николь Кидман. Я обещаю посмотреть.