Материал журнала для родителей «Виноград» (№5 (49) сентябрь- октябрь 2012).
На страницах издания многодетные родители рассказывают о себе и своих детях, делятся опытом. Сегодня журнал представляет семью Давыденко.
Семья Давыденко. Фото: Григорий Ярошенко.
ДАВЫДЕНКО
Михаил Михайлович, 47 лет, руководитель строительной компании
Елена Валерьевна, 48 лет, психолог, руководитель семейного клуба «Рождество»
В браке 27 лет
Дети:
Арсений, 22 года, студент 3-го курса Московского института иностранных языков. Получил неполное высшее образование в Плехановской академии
Федор, 19 лет, студент 2-го курса Медицинской академии им. Сеченова
Серафима, 14 лет, ученица 8-го класса Свято-Петровской православной школы
Елизавета, 9 лет, ученица 3-го класса Свято-Петровской православной школы
Михаил Михайлович
В нашей жизни бывали разные этапы. Главное, что нам помогало, — доверие друг к другу. Во всех смыслах. Я прошел путь от инженера до руководителя компании, я менял специальности, места работы… Я говорил Лене: «Я собираюсь сделать то‑то и то‑то», она отвечала: «Если можешь — делай». Вот это доверие к твоему решению очень значимо для семьи. И я супруге так же доверяю, в итоге каждый из нас успешно занимается любимым делом. А объединяет нас дом, который мы построили вместе, и наши дети.
Когда мы создавали семью, мы даже не предполагали, что у нас будет много детей. Мы просто любили друг друга и хотели быть вместе. Мы с Леной оба из семей, где было по два ребенка, то есть типовой образ семьи исходил из числа «два». После рождения первенца желания стать многодетной семьей не возникло, но мы попали в среду многодетных и увидели, что большая семья — это хорошо и правильно. Мы понимали, что это дополнительный труд, но поддержка, которую родители позже получают от детей, гораздо больше, чем дополнительные затраты энергии на третьего, четвертого ребенка. И жизнь это подтверждает.
Идеальной жизни нет ни в одной семье. Кризисы бывали и у нас — мы и ругались, и не понимали, и обижались… Но, к счастью, у нас с Леной достаточно здравого смысла. Дело в том, что многие неправильные решения принимаются на волне эмоций. Когда общаешься с разведенными людьми, часто слышишь от них, что попытка создать новую семью приводит к тем же проблемам, которые были в старой семье. Так что дело в нас самих, а не в другом человеке, нужно посмотреть на себя, поискать, что в тебе самом не так? И никогда нельзя делать резких движений, принимать важные решения на эмоциях. Ведь спустя день-два остынешь, отойдешь и уже понимаешь — да это ведь не так ужасно, как тебе казалось. Умение просить прощения и умение прощать провело нас через все сложные моменты, которые бывали в жизни.
У Лены так много хороших качеств! Она человек очень ответственный и мудрый. Это главные качества, которые мне в ней нравятся. И, конечно, важно, что она любит меня и детей. У меня к ней стопроцентное доверие, доверие во всем. В современных семьях часто встречаются ситуации взаимного недоверия. Возникает ощущение, что это не семья, а бизнес-проект. А супруги должны друг другу доверять. Это доверие закладывается еще в момент встречи. С кем‑то познакомишься и понимаешь — чужой, вам даже не о чем говорить. А бывает, поговорил и чувствуешь — близкий человек. Отсюда зарождается доверие. Так что прежде всего нужно правильно делать выбор.
Детей никак специально мы не воспитывали. Я считаю, что мы с супругой хорошие люди, и надеюсь, что дети берут с нас пример. Главное, чтобы они были добрыми по отношению к людям и друг к другу. Умение понять и простить помогает решить многие проблемы. Я, бывало, наказывал детей под горячую руку, но если перегнул палку, потом подходил и просил прощения. Говорил: ты неправ и я неправ. Всегда объяснял, почему я так сделал.
Большой коллектив в целом более устойчивый, чем маленький. Чем больше людей, тем больше вероятность выработать правильное решение. Так что большая семья более устойчива. У меня есть брат, и у Лены брат, мы общаемся, дружим, но отношения не очень близкие. А вот если бы был кто‑то третий, равнозначный, это могло бы повлиять на ситуацию, создать более сильное притяжение. И детям будет проще жить, если их будет не двое, а будет третий, четвертый… Если между двумя возникнет конфликт, будет кто‑то, кому будет важно этот конфликт уладить. Я уже сейчас вижу, что нашим ребятам интересно друг с другом именно потому, что их больше двух.
В материальном плане тяжело не было. Я постоянно работал, зарабатывал. Нельзя сказать, что мы жили шикарно, но всего хватало. Господь опекал и давал нам то, что было нужно в данный момент: «хлеб наш насущный даждь нам днесь» — всегда всего хватало. Мы обходились тем, что есть, и всегда получалось, еще родителей и братьев поддерживали.
Современное общество постепенно пришло к семьям с одним-двумя детьми — это большая ошибка и наша общая трагедия. Повышение уровня жизни одной отдельно взятой семьи приводит к тому, что народ считает: один ребенок — этого достаточно, а дальше поживем в свое удовольствие. Но природа не терпит пустоты. Посмотрите на Европу — там пустота заполняется теми народами, которые никогда в этих местах не жили. Это происходит во всех европейских странах. «Сытая жизнь подразумевает маленькую семью» — это в корне неправильно и с этим надо бороться. Важно понимать — большая семья это, во‑первых, хорошо эмоционально, во‑вторых, подъемно материально.
Елена Валерьевна
Основное, чему я научилась за годы брака, — это терпение, уважение к мужу и умение молчать. Училась и на своих ошибках, и прислушивалась к советам духовника. Для нашей семьи была очень значимой встреча со старцем Николаем Гурьяновым. От него я впервые услышала, что главная моя проблема в том, что я не слушаюсь мужа. А мне казалось, что это совсем не так. Я стала об этом думать, наблюдать. И со временем начала замечать — действительно не слушаюсь. Весь секрет в том, что нужно более тщательно следить за собой.
В своем муже я очень ценю готовность помочь — всегда, во всем; интерес к моей работе, к моей жизни. У него есть очень редкое качество — умение подставить плечо, в любой ситуации, любым людям. Он это умел даже до воцерковления, вот такая чуткость сердца.
Все наши дети или уже закончили музыкальную школу, или еще учатся. Занятия музыкой — это развитие внутренней культуры человека, это дает внутреннюю цельность, внутренний строй. Конечно, не все они с одинаковой радостью занимались. Федя закончил музыкальную школу скорее из послушания маме. А вот Арсений и Серафима достигли в своих занятиях определенных успехов, теперь это значимая часть их жизнь — ежедневная игра, слушание музыки. Арсений закончил музыкальную школу по классу скрипки, сейчас еще занимается на гитаре и фортепиано. В этом году закончила Серафима по двум специальностям – фортепиано и скрипка. Конечно, будет продолжать заниматься, но теперь это уже ее решение, не мое. Тут главная проблема — выбор педагога. Нам с педагогами очень повезло.
Мне кажется, что тяжелее всего приучить детей к порядку. Мы до сих пор с этим не справились, до сих пор мы этому учимся, поскольку мы все склонны к хаосу. Народу у нас в семье немало, с нами живут бабушка, дедушка, поэтому важно, чтобы у каждой вещи было свое место. К нам часто приходят гости, но старшее поколение не должно от этого страдать — нужно уважать личное пространство друг друга. Для этого всего лишь следует соблюдать определенные правила поведения, не влезать на территорию другого человека. И дело тут даже не в уважении, поскольку уважение к другому человеку воспитать несложно; вот соблюдать границы другого человека — это уже сложнее. А это ведь очень важный вопрос, поскольку каждый человек должен иметь место для раздумий, для молитвы. Если у него такого места нет, всем становится трудно.
Как мы справлялись? Были задачи на день — надо было их делать. И все. Меня поддерживало библейское изречение, что надо воспитать первенца. Я это прочитала, когда у нас было только двое детей. И действительно, несмотря на появление других детей, нужно прилагать усилия именно к воспитанию первенца. В семьях обычно внимание переключается на младших, они всегда тянут одеяло на себя. Старших важно не упустить — с них потом младшие берут пример, тянутся за ними. Как психолог могу сказать, что нужно учиться разговаривать с детьми, пока им не исполнилось 12 лет. До этого их нужно воспитывать, потом с ними можно только дружить. И мы дружим с детьми, их советы помогают мне, и я надеюсь, что мои советы им тоже помогают. Дети часто видят то, чего не видят родители, — каждый старший ребенок может иногда лучше взрослых понять проблемы младшего, по крайней мере, помочь родителям посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Я искренне считаю, что в нашей семье мало детей. Я бы хотела, чтобы их было больше. Каждая семья — это маленький мир, и чем больше в этом мире людей, тем лучше. Детская ревность в нашей семье была только один раз — когда родился второй ребенок, нашему старшему сыну тогда было три года. Но это была даже не ревность, а, скорее, неумение ждать, когда тебе уделят внимание. Через полгода это прошло. Каждому ребенку важно этому научиться — ждать и знать, что кроме него есть еще и другие, о ком нужно заботиться. В семьях с одним ребенком малыш вынужден абстрактно понять, что он не центр мира, и это понимание приходит обычно во взрослом возрасте и с большим трудом. А в многодетных семьях это происходит в раннем детстве, это естественное формирование личности человека. В многодетных семьях ребенку легче не стать эгоистом, и для этого даже не нужно ему ничего объяснять, это устраивается само собой.
Беседовала Берсенева А. А.
Фото: директор Академии Leica, лауреат премии «Серебряная камера» Григорий Ярошенко.
Читайте также:
 |
|
 |
Семейный хор — 10 вопросов о семье прот. Сергию Правдолюбову Протоиерей Сергий Правдолюбов Кто лидер в воспитании детей — мама или папа? Что главное в воспитании? Как поститься и молиться ребенку, чтобы подростком не уйти из Церкви? На вопросы о разногласиях в вопросах воспитания отвечает протоиерей Сергий Правдолюбов. |