Интимные отношения до брака: как говорить с подростком? (+Видео)

Как говорить с подростками о недопустимости близких отношений до брака? Сегодня считается, что в этом нет ничего страшного. А запреты на подростка если и действуют, то чаще в обратную сторону: чем больше запрещают, тем больше хочется. Ситуацию комментирует протоиерей Максим Первозванский.

Вопрос об интимных отношениях вне брака или до брака — один из серьезнейших камней преткновения современных людей. Главный довод, который приводится в оправдание добрачных интимных отношений: «Ну, мы же любим друг друга! И мы никому не мешаем. Кому мы делаем плохо? Почему ваш Бог такой жестокий, что Он запрещает нам любить друг друга так, как мы хотим?»

Протоиерей Максим Первозванский. Фото Юлии Маковейчук

Православному человеку многие вещи объяснять не нужно. Так сказал Господь. А Он знает, что говорит. Человек православный, как правило, просто принимает то, что говорит ему Господь в Своих заповедях.

Но как только возникает необходимость объяснить неверующему человеку или не очень церковному, почему что-то можно, а что-то — нельзя, то здесь приходится вспомнить, что Бог не просто так что-то говорит. Каждое из Его слов, каждая из Его заповедей, с одной стороны, сверхразумны, но с другой не не-разумны. Их можно так или иначе обосновать, так или иначе объяснить. То же самое касается исполнения седьмой заповеди «не прелюбодействуй» (Исход 20:14), запрещающей в том числе и интимные отношения до брака.

Вроде бы, молодые, или не очень молодые люди, которые вступают в интимные связи до брака, действительно никому не мешают. Но они мешают сами себе. Есть, конечно, люди, которые относятся к сексу как к спорту, которые вообще не обращают внимания на то, что рядом с ними — живой человек, а не резиновая кукла. Для таких людей это очередная ситуация — как пива выпить, так с кем-то переспать.

Если эти вещи принимаются двумя сторонами — это их жизнь, это их выбор, хотя при этом нужно точно сказать, что такие люди, к сожалению (и здесь мы можем перекинуть мостик к другим, которые так все-таки к этому вопросу не относятся), оказываются не способными к серьезным чувствам, к серьезной любви.

Они говорят, что только утро любви хорошо. Что только вот я сейчас, сегодня что-то испытываю, мне хорошо с тобой в данный момент, а дальше все безразлично. Такие люди, как правило, остаются у разбитого корыта. Они оказываются не способными испытывать серьезные и глубокие чувства.

Инструкция по эксплуатации

Заповеди Божии в целом не просто так существуют, не просто так написаны. Они сродни «Правилам дорожного движения» или инструкциям по эксплуатации.

Человек в своей жизни — личной, семейной, общественной — конечно, может сам о себе размечтаться, что он что хочет, то и делает. На самом деле он — как некая стиральная машина, или компьютер, или холодильник. Человек обладает свободой воли, при этом на него наложены определенные ограничения. И к нему прилагается инструкция по эксплуатации.

Если вы купили новую стиральную машину, что вы должны сделать первым делом, если вы — разумный человек? Не сразу пытаться втыкать провод в розетку и нажимать кнопки, а прочитать инструкцию по эксплуатации, в которой будет написано, что, например, барабан закреплен специальными винтами. И если вы не успеете их вовремя вынуть, а сразу засунете в машину белье и начнете стирать, то сорвет барабан.

И в дальнейшем, когда вы уже пользуетесь машиной, необходимо вынимать перед стиркой камни, гайки и тяжелые предметы из карманов. А еще желательно добавлять специальные добавки, которые не позволят образоваться накипи на нагревающих элементах, которая может испортить стиральную машину.

Если всего этого не делать, то стиральная машина гораздо быстрее сломается.

То же самое и с человеком. Заповеди Божии, церковные правила — точно такая же инструкция по эксплуатации. Если их не соблюдать, то наша жизнь будет ломаться. И главным, первым следствием будет как раз неспособность испытывать серьезные глубокие чувства, хранить любовь и верность.

Я постоянно сталкиваюсь с ситуацией, когда люди считали для себя возможной интимную жизнь до брака, и это в дальнейшем становилось в том числе предметом постоянной ревности другого супруга. Такой супруг думает: «Как же так, если моя жена позволила себе отношения до брака, да даже если только со мной, то это значит, что для нее святость брака не так важна. Значит, она считает возможными интимные отношения вне брака!»

То же самое супруга может подумать о своем муже. Если он не считал интимные отношения возможными только в браке, то она боится отпускать его в командировку, боится, что он там, на стороне, себе чего-то позволит.

Да и сам человек, уже однажды прошедший этот путь, становится другим. Раньше, в старину, людей, нарушивших целомудрие до брака, называли на Руси словом «испорченный». Не в смысле, что на него порчу навели, а в смысле, что он теперь порченый, некондиционный, и теперь есть большие вопросы, а способен ли он создать семью. Или она, соответственно, способна ли создать семью, хранить любовь и верность одному человеку?

Необратимая перемена

В нашей жизни существует множество табу, неких внутренних установок, которые человеку очень сложно переступить. И таким серьезным барьером для человека является как раз вступление в интимную связь.

О том, какие трудности преодолевает подросток, желая вступить в интимную связь, написано уже множество произведений, снято множество фильмов. Я не имею в виду христианские фильмы, речь о НЕхристианских, комедийных, пошлых… И даже там показывается, как это сложно — девственнику нарушить свое девство.

Но однажды будучи разрушенным, этот барьер, это табу уже перестает существовать. В дальнейшем этот человек легко, что называется, идет по рукам. Это факт. Человек, вступивший однажды в интимную связь вне брака, делает это в дальнейшем с легкостью.

И это только один из моментов.

Самый главный момент, о котором я уже говорил — это то, что действительно что-то разрушается во внутреннем мире человека. Можно долго говорить, что разрушается и как это происходит, но вообще-то большинство из нас по-прежнему верит в любовь, хочет создать крепкую семью, иметь верного мужа или жену, состариться вместе, вырастить детей и внуков и быть счастливыми в своей семейной жизни.

Подобные чувства все равно подспудно присутствуют в человеке, даже если он в своем эпатаже говорит: «Да мне все это сейчас неважно, мне бы просто было с кем переспать» или даже «Мы любим друг друга, а о семейной жизни поговорим потом». Но при этом — разрушает в себе нечто важное. Неслучайно апостол Павел говорит: «…совокупляющийся с блудницею становится одно тело [с нею], ибо сказано: „два будут одна плоть“» (1 Кор. 6:16).

Даже если это такая связь, в которую человек совершенно не вкладывается, а покупает за деньги, все равно происходит некое прорастание людей друг в друга. Поэтому любой разрыв — не просто разделение, как люди пришли, в шахматы поиграли, разошлись и друг о друге забыли. Нет, люди проросли друг в друга, и любой разрыв — всегда по живому.

Мы знаем, что человек, у которого не срослось что-то до брака, даже если не было интимной связи, а просто была влюбленность, были какие-то встречи, ожидания, а потом вдруг это не состоялось, остается большая серьезная травма. Она залечивается потом иногда не один год.

Если же там была еще и интимная жизнь, было подобие, суррогат семейной жизни, то эта травма оказывается гораздо более серьезной. Иногда она заживает, но остается шрам. Часто это не может зажить вообще, остается дырка в душе. Она не затягивается. Вроде бы уже и не больно, но в том месте, где должна была быть любовь, где должно было быть доверие, что-то теплое, глубокое, настоящее — оказывается пустота. Глаза стеклянные, в душе пусто.

И это самое главное, то, чего не ожидают молодые люди, думающие, что ничего страшного не произойдет, поживем вместе — разойдемся.

Это то же самое, как человек говорит: «Согрешу — покаюсь». Это глубокая ошибка. Когда человек грешит, да и вообще совершает тот или иной нравственный выбор, совершает поступок, этот поступок и этот выбор меняет самого человека. Человек, потерявший девственность, проснется наутро другим. Он, конечно, может прийти на исповедь, исповедаться, попросить у Бога прощения, но он будет уже другим. К прежнему — не вернется.

Он может даже обрести физическую девственность — сейчас существуют операции, которые позволяют ее восстановить. Но он никогда не обретет то целомудрие, которое было у него в душе. И чем дальше по этому пути человек идет, тем больше он меняется. Невозможно вернуться к той чистоте, которая была ему дана до вступления в эту связь. И опять-таки, человек становится неспособным начать свою будущую семейную жизнь с той точки, с которой она должна была бы начаться.

Объяснить подростку эти вещи, оказывается, можно. И не так уж сложно. Конечно, это невозможно в виде какой-то реплики. Но это возможно в серьезном разговоре. Об этом обязательно нужно говорить со своими детьми. Об этом должны говорить учителя в школе со своими учениками.

На мой взгляд, это не так уж и сложно: сказать, что правила дорожного движения написаны кровью на асфальте. И точно так же заповеди Божии написаны кровью в жизни людей. Если ты не хочешь, чтобы твоя жизнь сломалась, не хочешь погубить ее, нужно следовать заповедям. Через десять лет ты даже можешь и не вспомнить имя этого юноши или этой девушки, с которой ты сейчас хочешь переспать, это проходящий элемент в твоей жизни. Но этот поступок способен пустить всю твою жизнь под откос.

И здесь не вредно будет вспомнить те самые 85 разводов на 100 браков, которые сейчас существуют в нашей стране. Это еще одно подтверждение того, что люди, которые стали легко относиться к сексуальным связям вне брака, оказываются неспособными создать и сохранить свою собственную семью. А это — всегда несчастье в жизни самих людей, в жизни детей. Я не думаю, что люди, вступающие в жизнь, хотели бы быть несчастными. Поэтому главный довод — не хочешь быть несчастным, не делай этого, сыночка (или доченька).

Подготовила Оксана Головко