Вы нечувствительны к дискомфорту
Героизм — это, прежде всего, терпение и выдержка. Поэтому люди, воспитанные «героическим» примером, живут, стиснув зубы, очень много терпят и даже отвыкли это замечать. Дискомфорт, неприятные ощущения — как физические, так и эмоциональные — для них давно стали нормой. Не выспаться в выходной, чтобы успеть сделать побольше дел? Легко. Высыпаться — это вообще не про героев, как и регулярно питаться и ходить к врачу до того, как проблемы со здоровьем станут критическими. Согласиться на неудобную по времени и месту встречу? Постоянно. В конце дня обнаружить, что тебя колотит, голова болит и от перенапряжения не можешь уснуть? Обычное дело.
К сожалению, такая нечувствительность оборачивается бедами для физического и психического здоровья. Нелеченые депрессии, перенесённый на ногах тяжёлый грипп и даже вовремя не замеченный перелом — удел героев, которые привыкли, что плохо — это нормальное состояние. Конечно, такой образ жизни быстро разрушает. Нередко люди начинают принимать алкоголь и наркотики, чтобы хотя бы на время отключиться от тяжёлой рутины и испытать искусственное, химическое удовольствие. А ещё это, к сожалению, не даёт наслаждаться самой жизнью и её маленькими и большими радостями. Герою ведь не до радости — он должен преодолевать.
Что делать?
Скорее всего, ваше тело уже подсказывает: что-то пошло не так. Поэтому первое правило — обращать внимание на телесный дискомфорт. Боль, перенапряжённые мышцы, гудение в голове от усталости, зажатая спина и другие неприятные ощущения — не норма. Хотя бы задним числом отслеживайте ситуации, которые привели к таким ощущениям: обычно там, где есть неприятные ощущения в теле, и психологического напряжения тоже много. Например, если кто-то сорвал на вас злость и вынудил принять неудобное предложение, или вас нагрузили неоплачиваемыми переработками, и у вас пропал выходной.
Вы не различаете эмоции
Часто люди, склонные к героизму, различают свои чувства только на уровне «мне хорошо» или «мне плохо». В героическом мировосприятии эмоции — это такая лишняя и совершенно эфемерная вещь, прихоть, которую можно и нужно «отключить» усилием воли. На самом деле это, конечно, не так. На эмоционально заряженные ситуации (испуг, конфликт, утрата, унижение и тому подобное) реагирует весь наш организм: центральная и периферическая нервная система, эндокринная система, мышцы, сердце и сосуды. И происходит это независимо от того, осознаем мы свои чувства или нет.
К эмоциям пренебрежительно относятся там, где людям долго приходилось выживать. Не до эмоций, когда нужно работать от рассвета и до заката, чтобы просто добыть деньги на еду. Не до эмоций, если идёт война. Не до эмоций, когда в обществе кризис или нестабильная обстановка, высокая неопределённость и всё время страшно. В этих случаях приоритетно выживать физически, а «замораживание» чувств превращается в способ выжить. И эмоционально «замороженные» родители растят таких же «замороженных» детей: не потому, что они плохие, а потому что они не могут научить детей различать чувства и обращаться с ними. По сути, мы все — дети таких родителей или, по крайней мере, внуки таких бабушек и дедушек.
Неразличение эмоций может быть и результатом жизни в неблагополучной обстановке: кто-то из членов семьи страдал химической зависимостью, проигрывал деньги, в семье были постоянные конфликты и ссоры, было физическое насилие, существовали слишком жёсткие правила, регулирующие все сферы жизни. Обычно в таких семьях принято скрывать проблемы, и взрослые вводят ребёнка в заблуждение по поводу своих и его собственных чувств. После шумной ссоры ребёнок спрашивает: «Мама, почему папа на тебя кричал? Он злится? Ты плачешь?» — а родители обычно отвечают что-то вроде: «Я не плачу, тебе показалось» или «Папа не злится, и вообще, иди в свою комнату». Или ребёнку объясняют, что «сердиться на старших нельзя», и ему приходится игнорировать свои чувства под страхом наказания.
Вырастая, человек не понимает, что чувствует в той или иной ситуации, и обычно не видит связи между этой своей чертой и трудностями, которые испытывает. «Не понимаю, почему всегда выбираю друзей, которые в итоге меня подставляют», — говорит человек, который в своей семье научился хорошо игнорировать сигналы тревоги и опасности. «Почему-то я часто раздражаюсь, а мне не нравится быть таким человеком», — говорит та или тот, кого приучали терпеть до последнего. Фоновое раздражение здесь — следствие агрессии, хамства и регулярного нарушения границ, которые человек допускает по отношению к себе, даже не осознавая этого.
Что делать?
Хорошая новость: как и любой навык, умение различать эмоции можно развить. Для начала почитайте, какие вообще бывают эмоции. Можно буквально найти список и примерить его на себя — как, например, на этой или вот этой картинке. Когда вы чувствуете «что-то, но непонятно что», прямо спрашивайте себя: какие эмоции я сейчас испытываю? Начните тренировки с определения базовых эмоций: страха, боли, гнева, отвращения, стыда, удивления, любопытства, радости. Постепенно можно будет переходить к оттенкам вроде апатии, безмятежности, разочарования или неприязни.
На самом деле «герою» очень часто больно, и в глубине души он чувствует, что, перестав терпеть, он начнёт замечать эту боль. Поначалу это может быть почти невыносимо. Спасает то, что вместе с этим приходит умение различать и все остальные эмоции, в том числе радость, удивление, любопытство, интерес.
Очень полезно замечать телесные ощущения в течение дня. Обращайте внимание, как вы стоите, сидите и ходите, как располагаете тело в пространстве, какие мышцы у вас напряжены, а какие расслаблены. Это можно делать в метро, на работе, сидя за компьютером дома, — где угодно. Когда прокачаете этот навык, попробуйте замечать, как тело отзывается на разные ситуации. В одних случаях вы обнаружите, что у вас сведена нижняя челюсть (это обычное состояние «героев»), напряжены мышцы рук или ног. В других — что шея зажата и голова втянута в плечи. Тело будет подсказывать, какие чувства вы недавно испытали или переживаете прямо сейчас.
Продвинутый уровень — принимать решения на основе чувств. Да-да, именно так, а не по рациональным причинам, как вас всегда учили. Речь не об импульсивных поступках, а, например, о таких ситуациях: правда ли я в воскресенье вечером хочу на концерт, или я устал(а) и эмоционально перегружен(а) после активной недели и поэтому хочу остаться дома? Предложили второе свидание — соглашаться или нет? Зависит от того, что я испытал(а) на первом. Предлагают новый проект — не посылает ли моя эмоциональная система сигналы опасности и тревоги? Стоит ли вести дела с этими людьми?
Фото: onehundredtoys.com
В ваших планах на жизнь много преодоления и терпения
Девиз героя: терпи и вынеси всё на своих плечах. Такое поведение подходит для по-настоящему критической, опасной ситуации, а не для повседневной жизни. Но если вас воспитали как героя, вы, скорее всего, станете строить и её в соответствии с героическими стандартами.
Это может выглядеть, например, так: я выберу институтскую специальность не по тому, какие у меня склонности, а наперекор, чтобы развиваться! Если я люблю гуманитарные науки — поступлю на инженерный, просто доказать себе, что могу. А если всю жизнь были тройки по русскому и английскому, пойду изучать языки. Вуз и работу найду в двух часах езды от дома. Не на расстояние нужно ориентироваться — комфорт не главное в жизни! Если начальница кричит и кидается вещами — ничего страшного, зато она опытная и сможет многому меня научить, а эта фирма будет хорошо смотреться в резюме. С партнёром уже несколько лет невозможно поговорить об отношениях, и вообще его (её) всё время нет дома. Но ведь мы столько вложили в наш брак — постараюсь убедить его (её) всё поменять, наверняка найду аргументы!
Герой всё время терпит ради высших целей. И эти цели, как линия горизонта, всё время отдаляются — а терпеть приходится сейчас, изо дня в день. Тяжёлую работу, где не ценят, друзей, которые не очень дорожат отношениями, партнёра, который демонстрирует пренебрежение, и так далее.
Что делать?
Начать можно с предыдущих пунктов: учиться различать чувства и снижать толерантность к любому дискомфорту. На этапе планов пора добавлять и рациональную часть — перестраивать мышление. Идея, что в планах можно (и нужно!) учитывать собственный комфорт, поначалу ошеломляет. Первая мысль у героически настроенных людей примерно такая: «Но так же ничего невозможно сделать!» и «Я так разленюсь!». Скажем по секрету: сделать пятнадцать дел за день, когда вы по опыту знаете, что успеваете только пять, всё равно невозможно. Поэтому заложить нужно три или четыре дела плюс время на отдых (вы же помните про комфорт?).
И да, иногда включать в планы комфорт и благополучие — значит отказывать и отказываться, даже если цели выглядят блестящими. Отказаться от годичной учёбы по вечерам после работы, потому что иначе вы перестанете успевать спать и есть. Отложить получение MBA, потому что это совершенно истощит ваш бюджет и не позволит съездить в отпуск.
Тут, конечно, придётся столкнуться со стыдом, чувством вины и ощущением, что все убежали вперёд, а вы стоите на месте — ведь героические стандарты предписывают равняться на лучших, причём желательно на десять лучших в десяти разных областях. Герою, привыкшему терпеть, страшно, что его отвергнут близкие и знакомые, если он начнёт отказываться от неудобных и неподходящих ему мероприятий. Как это — сказать родной матери или любимой подруге: «Извини, я не приеду на дачу на выходные, потому что сильнее устану в пробках, чем отдохну на природе»? Или «Я не смогу пойти с вами, потому что в такое время уже сплю»?
Конечно, они будут удивлены: раньше-то они имели дело с безотказным человеком, которому всё по плечу. Но возможно, и не будут — ведь чаще всего герой имеет привычку нахватать планов и обязательств и всё равно не может выполнить и половины, потому что у него заканчиваются силы, время и прочие ресурсы. Так что, возможно, отказ от героизма, наоборот, сделает вас более надёжным человеком и приятным другом. Ну, а если кому-то не понравится, что вы теперь хотите жить хорошо и не терпеть, — может, этому человеку и не место в вашем близком кругу.
Вы не умеете просить о помощи и поддержке
Герой может спасти других, но на то, чтобы просить о помощи самому, накладывает запрет. Обычно это тянется из детства, например, если ребёнку не помогали и ругали за саму попытку привлечь родителей к проблемам: «Не умеешь постоять за себя! Учись драться!», «Как же ты на уроке слушала материал, что теперь не можешь задачу решить?!». Тогда он понимал, что просить о помощи — стыдно, а окружающие якобы имеют право гневаться и унижать его за это. Есть и второй вариант, ещё сложнее, — когда человек не может даже вспомнить, чтобы ему приходило в голову просить о помощи. Это происходит, когда родители каким-то образом транслировали идею, что просить о помощи нельзя. Возможно, они проявляли себя такими беспомощными, или были такими холодными и совсем не вовлечёнными в проблемы ребёнка, что естественного желания прийти к папе или маме за защитой и поддержкой даже не возникало — или оно было подавлено в очень раннем возрасте.
Вырастая, такой человек чувствует себя вправе попросить о помощи лишь в большой беде: когда он в долгах, сильно заболел, третьи сутки не спит, его выселяют из квартиры. Чуть менее катастрофичные причины считаются недостаточным основанием для просьбы, не говоря уже о запросе на эмоциональную поддержку: одобрить, похвалить, выслушать длинный рассказ, не перебивая.
Что делать?
Есть хорошее упражнение: вспомнить, как вы обращаетесь со своими друзьями (или с партнёром, или с ребёнком) в подобной ситуации. Утешаете, выслушиваете, помогаете? Вы сами заслуживаете точно такого же обращения, как ваши любимые люди. Хорошо вспомнить, в какие моменты детства вы нуждались в поддержке, которую не оказали, — можно даже записать случаи, когда на вас ложился непосильный для ребёнка груз. Это нужно не для того, чтобы поругать родителей, а чтобы лучше увидеть, какие ситуации на самом деле не были нормой. Вы испугались и вас никто не утешил? Во взрослой жизни вы можете делиться тревогой с друзьями и близкими. Вы в детстве не справлялись с каким-то делом, потому что не знали, как к нему подступиться, и вам никто не помог? К счастью, взрослым доступна масса опций: вы можете почитать, как это делать или куда обратиться, в интернете, спросить совета друзей — вживую или в соцсетях, нанять платную помощь или записаться на курсы. Важно не оставлять самого себя без помощи и не ругать, то есть не воспроизводить ту несправедливую модель из детства.
onehundredtoys.com
Вы пытаетесь контролировать чувства и поступки других людей
Привычка «преодолевать» распространяется и на сферу отношений: дружеских, романтических, родственных, рабочих — каких угодно. Герои считают, что если очень постараются, могут изменить поведение и поступки другого человека: «Я смогу найти аргументы!», «Надо просто как следует объяснить», «Я пытаюсь показать ему/ей, но он /она никак не видит».
Ситуации могут быть самыми разными. «Родители не хотят сделать загранпаспорт и повидать мир, но я настою: схожу с ними подать документы, наконец отправлю их в Испанию. Сколько можно сидеть на своей даче!». «Бабушка не хочет учиться отправлять эсэмэски. Она просто не понимает, как это легко и удобно, — я покажу ей ещё раз». «Моя партнёрша никак не бросит курить, а ведь у неё уже обструктивный бронхит! Я нашла для неё хорошую статью о том, какие будут последствия, если она продолжит». «Муж уже полгода почти не проводит со мной время — то у него тренировки, то встреча с друзьями, то переработки. Мы даже к семейному психологу ходили, но он всё равно продолжает уходить. Я хочу объяснить ему, как это влияет на наши отношения!».
Что делать?
Пожалуй, это самый сложный пункт. Отказ от идеи переделывать близких подразумевает очень болезненные признания самому себе. Что мы не можем «как следует» показать партнёру, как сильно ранит его постоянное отсутствие по вечерам и выходным: если этот разговор уже состоялся и ничего не изменилось, партнер так и будет продолжать уходить, он свой выбор сделал. Что родители, которые привыкли к своему образу жизни, возможно, не захотят жить иначе, даже если мы очень постараемся убедить их и продемонстрируем все прелести комфортной жизни. Что мы не можем доказать начальнику всю прелесть грамотного делегирования, если весь его бизнес строится на личном контроле и он получает от этого контроля эмоциональную выгоду, пускай и за счет финансовых потерь.
Важно помнить, что мы не управляем ни чувствами, ни поступками других людей. Признать это поначалу страшно, зато это распутывает ситуации, которые казались очень сложными. Мы контролируем нашу жизнь, наши поступки и решения.