«Он будет хорошо воспитан, — успокоила маму фрекен Бок. — Не беспокойтесь, у меня дети быстро становятся шелковыми». Видимо, некоторые девочки настолько запоминают фразу няни из сказки Астрид Линдгрен, что, став взрослыми, начинают применять по отношению к собственным мужьям. Стоит ли это делать? Можно ли перевоспитать мужа? На этот вопрос отвечают опытные жены.
Меняться должна женщина
Телеведущая Елена Кизякова, жена журналиста Тимура Кизякова
«Все решения я буду принимать сам, на том простом основании, что я – мужчина», — говорит герой Алексея Баталова в картине «Москва слезам не верит». И я полностью разделяю такой взгляд на место и роль мужа в семье.
Я выходила замуж за человека умного, которому всецело доверяю, в том числе доверяю его решениям. Попыток изменить его (да и мыслей об этом) у меня никогда не было.
А что касается каких-то бытовых мелочей, привычек, – того, что может порой как-то раздражать, – тут я считаю, что женщина должна подстраиваться под мужчину.
Тимур — достаточно требовательный в быту, но я понимаю, что эти требования справедливые: он не любит беспорядок, когда что-то не лежит на месте, ему не нравятся отколотые, поцарапанные вещи. Потертые – другое дело: они сохраняют какое-то тепло и, как живые существа, должны долго жить.
Мне пришлось меняться, и я до сих пор пытаюсь самодисциплинироваться, быть гораздо аккуратнее.
Это естественно, когда в доме существуют какие-то общие правила, в том числе и бытовые, которые устанавливаются главой семьи. Кстати, у нас и дети на обоях не рисовали. Только однажды попробовали, и папа строго объяснил, что не принято портить вещи, потому что они достаются трудом.
Ольга Семеновна Племянникова – «Душечка» из рассказа Чехова – обычно советской критикой, а вслед за ней и читателями воспринималась с пренебрежением, как персонаж, которому уж точно не стоит подражать. А на самом деле она всегда была идеальной женой, жила интересами каждого из своих мужей (которые, к сожалению, покидали ее – умирали…), всегда подстраивалась под них, искренне сочувствуя их деятельности. Так что я в этом образе не вижу ничего отрицательного.
Что же касается не мелочей, а чего-то глобального, мне себя кардинально ломать не пришлось. У нас всё, слава Богу, совпадает. Мы понимаем друг друга с полуслова, одинаково смотрим на дело, которым занимаемся.
Я всегда хотела учиться и работать, и у меня была возможность для этого. В меру своих сил муж мне помогал. И то, что у нас появилась рубрика «У вас будет ребенок» — это как раз результат его желания помочь мне, чтобы я занималась тем делом, за которое болею, которое мне интересно и важно. Потом и он через меня втянулся в эту тему.
Мужчину не победить с шашкой наголо
Матушка Марина Турнова, жена иконописца и священника Андрея Давыдова
Матушка Марина Турнова
Как переделать своего мужа? Может быть, этого и не надо делать? Ведь каждый человек по-своему уникален, и этим он и интересен и тебе, и окружающим.
Вот у меня, например, четверо детей, все росли вместе, воспитывали всех одни и те же родители, а характеры, вкусы и привычки у всех оказались совершенно разные – но ведь это и замечательно. Когда с ними общаешься, то с каждым можно поговорить о интересующих и волнующих его вещах, в которых он вполне специалист.
Даже если тебе не совсем понятны какие-то черты в твоём суженом, то, может быть, присмотреться повнимательнее – может это что-то уникальное, чего нет в других людях и что именно это в нём и интересно?
Если долго стараться что-то исправить в человеке, то, может, и можно это сделать, но тебе самой-то нужен ли будет такой вариант, который ты слепила? Вряд ли. Ведь ты же сама не идеал и идеалом не станешь, и твоё понятие «идеала» тоже может расходиться с понятиями других людей. Да и сегодня у тебя такие понятия, а завтра они могут быть другими. Кто решил, что именно ты можешь менять человека?
Надо жить с тем человеком, которого ты любишь, не пытаясь его переделывать под свой вкус, стараться самой быть для него чем-то интересной, чтобы он тоже не задумался о возможности тебя переделать.
Мы с мужем женаты уже скоро 40 лет, но нам до сих пор интересно общаться друг с другом. Он священник, и на службе я всегда ему помогаю – пою на клиросе. Он пишет иконы — я ему помогаю, чем могу. Целыми днями мы работаем вместе в мастерской, и за всю долгую совместную жизнь редко когда были друг без друга больше чем неделю.
Он человек творческий и иногда бывает, что наши жизненные планы меняются в зависимости от его работы. Сначала меня это смущало, но сейчас я к этому привыкла, потому что увидела и поняла: его работа – это очень интересно, и под это стоит менять свои планы и свою жизнь.
Работы о.Андрея Давыдова и матушки Марины часто соседствуют в храмах
Сейчас мы вырастили детей, и я смогла больше времени уделять своему любимому делу — делать шитые иконы, пелены и хоругви. Он тоже с уважением относится к моему творчеству, понимая, что это для меня действительно важно.
Сейчас молодёжь долго присматривается друг к другу, прежде чем пожениться. Это, конечно, правильно, но надо понимать, что вряд ли после свадьбы человек очень переменится. Ведь есть же поговорка: какой в колыбельку – такой и в могилку. Так что лучше уж разобраться, как говорится, на берегу, прежде чем пускать свой «семейный корабль» в дальнее плаванье, надеясь на то, что «постепенно всё изменится, по-моему».
Среди высказываний Святых Отцов мне запомнилось, что: «поучающий тоже, что и осуждающий». То есть если человек дает указания другому, есть опасность, что он стоит на позиции: «Ты глуп, а я умен. Сейчас я тебя научу, как нужно». Это всегда опасная и поверхностная позиция.
Один духовник сказал мне как-то много лет назад, когда я жаловалась ему, что у нас существуют разногласия с мужем: «Мужчину не победить с шашкой наголо». Т.е. не надо кидаться стенка на стенку. Это как минимум бесполезно и, скорее всего, вызовет усугубление противоречий.
Это не значит, что ничего не нужно делать. Можно попытаться помочь человеку, с которым ты живёшь, избавиться от каких-то привычек, если ты абсолютно уверена, что они ему вредны. Лучше попытаться не самой это сделать, а вместе с ним в процессе совместной жизни. Со временем что-то у твоего любимого может в характере измениться – например, вместо чего-то вредного, он, как и ты, полюбит занятия спортом или поездки и путешествия, хотя до этого спорт не любил и был домоседом.
Всякий человек изменяется в течение жизни. Могут появиться привычки, которые вряд ли кому понравятся. Кроме жены больше сказать ему об этом будет некому, поэтому самое важное в семье – сохранять открытые, доверительные, искренние отношения. Тогда можно всегда поговорить по душам, объяснить, что какие-то его действия тебя серьезно беспокоят, что они нарушают любовь и согласие между вами.
У жены есть только одно средство, но самое действенное — любовь.
Ну, а уж сможет ли он измениться или нет – это уже от тебя не зависит. Одно из важнейших качеств любви — терпение.
Важно не забывать о молитве. Но если ты молишься о чем-то, неправильно ожидать, что все твои желания сразу, мгновенно исполнятся. Если проблема существует, то она возникла, видимо, не вдруг. Возможно, что корни существующей проблемы лежат не на виду, а в другом месте и глубже, чем тебе кажется на первый взгляд. Поэтому изживаться проблема тоже будет не вдруг, т.к. свободный человек до всего должен «дозреть», «вырасти», сам понять ошибочность, вредность чего-либо, что ему и тебе мешает. Тогда его освобождение от этой проблемы будет полным и надежным.
Нет никаких теорий и заготовленных решений. Не стоит жадничать на сердечность отношений, и тогда все несогласия сами собой будут находить своё разрешение.
Не оттолкнуть
Художница Наталия Глебова, жена народного художника России Ивана Лубенникова
В нашей жизни часто бывает так, что разум ведёт нас в одну сторону, а интуиция совсем в другую. Люди, соединяющие и то, и другое, вполне достойны называться мудрецами.
Мы были ещё молодыми людьми, когда поженились с Иваном. В характере моего мужа были черты, которые, мягко говоря, вызывали недоумение. Человек был весь нацелен наружу, на успех, на выступление перед широкой общественностью. Он страшно любил трибуну, причём речи с трибуны были мудрёные и путаные. Удовольствие от них получал только сам оратор.
Сидя в зале среди публики, я тайно стыдилась и страдала, ведь это был мой любимый. Сознание, что мою половину нужно срочно менять, преследовало меня с самого начала. Мне были известны добрые начала мужа, но при этом я была уверена, что внутренняя жизнь — это самое важное. А ведь тогда было такое время, что все хотели быть передовыми, авангардными, модными и актуальными. Мне казалось, что всё это нехорошо и вульгарно.
Первое, что я стала делать, чтобы «улучшить» мужа — подшучивать над ним и укорять, что вот, де, ты и подумать ещё не успел об этом деле, а уже вещаешь о нём с трибуны.
Я стала шикать на Ивана. Мне казалось, что я делаю это незаметно, что никто этого не слышит. Но наши друзья стали мне говорить, как совсем некрасиво выглядит, когда я пытаюсь давить на Ивана. А он сам стал раздражаться, жаловаться мне, что я, вместо того, чтобы вдохновлять, подвергаю сомнению любое его начинание.
Муж стал внутренне закрываться, перестал рассказывать мне о своих делах. Он обсуждал свои планы с кем угодно, только не со мной. Тут я поняла, что дело плохо, и оставила эти свои заботы. Можно сказать, пустила всё на самотёк. Хотя я, конечно, и переживала, и молилась за Ивана.
Сначала мне казалось, что изменить ничего нельзя и люди так просто не меняются, однако позднее я поняла, что это не так. Внутри семьи мы невольно влияем на свою половину. Чаще всего это происходит неосознанно. Просто люди, живущие бок о бок, как морские камни, шлифуют друг друга.
За 33 года, что мы вместе, мой муж стал ходить в церковь, он сделал много добрых и нужных дел. Он востребованный и талантливый художник. И это его собственный выбор, его воля, его труд.
Если бы я гнула его на свой манер, ничего хорошего бы не вышло. Конечно, не было бы такого взаимопонимания и доверия. У нас было всё по-другому. Каждому из нас интересно, что волнует другого, что его удивило и «задело».
То мои книги лежат на столе, а муж заглянет и зачитается. То он сам что-то увидел и рассказывает мне, и беседа, а иногда и спор длится целое утро. В этих спорах иногда рождается неожиданная идея, которая каждому из нас поодиночке не приходила в голову. Иногда трудно вспомнить, кому первому пришла эта мысль.
Я твёрдо уверена, что жена не должна забывать свои мысли и убеждения и во всём потакать мужу. Тут не будет добра. В этом есть какое-то лукавство. Ведь иметь свои взгляды и скрывать их ради мира в семье — это двуличие. Мы — единство и борьба противоположностей. Важно уважать, понимать и любить того, кто рядом, при этом оставаясь собой.
Сначала всё-таки стоит познакомиться
Народная артистка СССР Вера Васильева, жена актёра Владимира Ушакова
Вера Васильева. Фото Юлии Маковейчук
Если жена пытается переделать мужа… Этого не нужно делать! Особенно если «переделывание» происходит заметно. Потому что человек всегда очень бережно охраняет свою индивидуальность, свои привычки, свой взгляд на жизнь.
Другое дело, что можно воздействовать постепенно, тихо, и, может быть, своим примером. Но не надо ломать рядом живущего близкого человека.
Конечно, если он пьёт, то, наверное, надо бороться с этим. Правда, не знаю как. Думаю, я бы просто ушла в такой ситуации. Или бы не вышла замуж за такого человека.
Вообще трудно что-либо советовать, поскольку считаю, что мне в мужья достался очень хороший человек. А если бы был не очень, что бы я стала делать?
Даже в самом начале семейной жизни у меня не возникало желания его «перевоспитать». Отчего? Он меня знал, я его – тоже. Мы играли с ним спектакль «Свадьба с приданым». Он на сцене влюбился, очень ласково объяснялся через роль в любви. Всё время привозил цветы, терпеливо ухаживал за мной. И всегда говорил: «Ты будешь моей женой, и ты не пожалеешь!»
Сегодня люди часто не стремятся узнать другу друга, начиная отношения. Я жалею молодых, что они быстро сходятся. Мне кажется, они лишают себя весны, сразу попадая в осень.
Ведь что такое влюбиться? Это сначала где-то посмотрела на человека, а потом едешь и думаешь: «Ой, какой симпатичный! А как он взглянул на меня. Всё, не буду думать!» На следующий день он поздоровался, поздоровался ласково. И вот растёт постепенно этот ком, состоящий из нюансов, интонаций, открытий. А сейчас люди почему-то – пошли в кафе, выпили.
— Может быть, заедем к тебе домой?
— Заедем.
Переспали. На утро каждый из них думает: «Вообще, хорошо всё. Но кто его знает! Поживём, потом посмотрим, как дальше будет». Это же ужасно, что люди лишают себя радости узнавания друг друга!
Я готова повторять и повторять, каким замечательным человеком был мой муж! Ссор у нас не было ни разу в жизни. Так, мелкие недоразумения.
Иногда Владимир Петрович бывал такой… капризный, барственный. Но постепенно он очень изменился.
Когда мне что-то не нравилось, я замолкала. Как он боялся моего молчания! Но молчала я не злобно. Допустим: готовлю чай. Он: «Вера, а чай будем пить?» Я, не поднимая головы от чашек: «Будем». То есть отвечаю спокойно, но коротко. Он уж и так и эдак. И на эту тему, и на другую пытается заговорить: «А репетиция сегодня будет?»– «Да».
Притом поводом для таких недоразумений всегда были пустяки. Например, я говорю: «Сегодня Дашенька (моя крестница) придет с подружкой». На что он возражает: «С подружкой! А я не хочу посторонних людей». – «Но ведь они уже собрались». – «Нет, я хотел сегодня сделать то-то и то-то». Тогда я спокойно говорю: «Хорошо, сделаем, как ты хочешь». И молчу.
И тогда начинаются вопросы: «А обедать скоро?»– «Скоро». – «Ты сердишься?»– «Нет, почему, не сержусь». Но говорю отстраненно. Перенести, что я становлюсь далёкой, он абсолютно не мог. Да и мне сердиться долго не хочется…
Но опять же – такая ситуация была возможна, потому что рядом со мной был очень хороший человек. Другому было бы всё равно, молчу я или не молчу…
Могу сказать, что я выходила замуж не по такой сильной любви, какой закончилась наша семейная жизнь. Я его очень полюбила, оценила всё его благородство по отношению ко мне, его независтливую натуру, его желание всегда помочь родным.
Не тащить супруга на собственных плечах
Публицист Кира Поздняева, жена протоиерея Дионисия Поздняева
Мне очень долго не удавалось приступить к рассуждениям о том, можно ли переделывать супруга. Перед глазами стояла великой китайской стеной героиня фильма «Покровские ворота» Маргарита Павловна, «женщина весомых достоинств».
Хотелось написать о том, сколь антипатичен образ домашней дрессировщицы. Поговорить о женщинах, которые, будучи уже давно взрослыми, не могут выстроить нормальных отношений с противоположным полом, так как по инерции повторяют поведение матери, которая ломала мужа «через коленку»; а нормальные мужчины как-то стараются сторониться таких женщин. Хотелось вспомнить о том, что переделыванием личности увлекались в маоистских лагерях, а в советских психиатрических клиниках человека пытались переделать с помощью медикаментов.
Но ото всех этих страшилок стало так тяжело на душе, что подумалось — а расскажу-ка я лучше о прекрасных, мудрых женщинах и о том, насколько интересно и увлекательно меняться вдвоем, вместе с супругом.
В жизни мне очень повезло с друзьями! Это мои путеводные маячки, мои звездочки, за которыми хочется тянуться.
С одной из близких подруг мы дружны без малого 17 лет. Эта дружба – ровесница наших старших детей, благодаря которым мы и познакомились, гуляя с колясками по Краснопресненскому парку.
Я всегда любовалась этой парой – высокие, красивые, свободные, стильные. Восхищалась тем, как много и нежно супруг возится с ребенком, как часто и интересно они проводят вместе досуг и трогательно ухаживают друг за другом.
Мне нравилось, как они умеют преодолевать трудности. В момент начала нашей дружбы у мужа подруги была проблема с работой, отнимавшей много времени и сил, и не приносившей ни морального удовлетворения, ни финансов. Такие ситуации часто вызывают напряжение в семье, а то и ссоры, давление со стороны жены. Мудрая же жена постоянно говорила супругу о том, какой он молодец и как она в него верит. Очень скоро супруг устроился на новую работу и достиг в ней очень больших успехов.
Были в их жизни и настоящие тяжелые испытания, когда приходилось терпеть, преодолевать страх, прощать и любить, любить, любить.
Как удавалось сохранять силу духа в ситуации, когда не знаешь, что ждет тебя и твоих детей завтра — удивлялась я? «Только молитвой, – отвечала подруга. – Если бы я сдалась, муж бы один не выдержал».
И молитва творила чудеса и приносила помощь в испытаниях, и понимание, как поступать, и сохранила супругу жизнь после страшной аварии.
А самое удивительное изменение произошло в душе супруга – он пришел к Богу.
И еще об одной подруге хотелось рассказать. Первый брак у нее не сложился, и от первого брака остался ребенок. Когда она вышла замуж во второй раз, новый супруг был вроде не против ребенка, но внезапно навалившиеся обязанности вызывали у него плохо скрываемое раздражение.
Сколько раз приходилось слышать в подобных ситуациях: «Раз ему не нужен мой ребенок, то и он мне не нужен». Перекладывая ситуацию на себя, понимаю, что и я бы на месте подруги вспылила и собрала чемодан.
А она оказалась мудрее. И очень любила своего мужа, поэтому, войдя в его положение, представила, каково молодому мужчине, который доселе жил только для себя, оказаться не только в роли мужа, но и в роли отца ребенка-дошкольника. Ей было очень тяжело, и больно, и порой, знаю, тоже хотелось бросить все и жить одной, но она так же пересиливала себя, терпела, любила и молилась.
Прошло несколько лет. Надо видеть теперь эту семью! Папа, возвращаясь с работы, или просыпаясь утром, несется на всех парах, чтобы расцеловать любимого ребенка. Дитя ходит хвостиком за папой и поверяет ему все секреты.
Вот такие чудеса творят прекрасные женские добродетели – терпение и любовь, соединенные с молитвой. А переделывание оставим исправительным учреждениям.
Мне кажется, что желание переделать супруга может возникнуть только там, где дорожки начали расходиться, где угасла гармония дуэта. Это не всегда заметно внешне, со стороны семья может выглядеть вполне благополучной, а в душе у супругов – одиночество, «дом без хозяина». Тогда возникает желание переделать человека.
Нам кажется, что, переделав супруга, мы сможем достичь семейной гармонии, о которой мечтали. Но, как правило, это ошибочно, так как в дисфункции отношений виноваты оба. И переделываться нужно обоим.
Не стоит бояться таких кризисов, они вовсе не означают, что все потеряно. Нужно осознать свои промахи и начать переделываться самому. Твердо задаться целью, не обращать внимания на собственные перепады настроений и эмоций, молиться, терпеть, прощать, быть готовым к тому, что сердце супруга может отозваться не сразу.
И главное: любить, любить и любить. Ведь главное, к чему мы призваны, — это не тащить супруга на собственных плечах, которые иногда нам кажутся уж чересчур богатырскими, и не быть его «говорящей совестью», а способствовать тому, чтобы в любимом человеке засияла красота Образа Божия, чтобы семья стала малой Церковью, в которой глава – Христос.
Подготовила Оксана Головко
Читайте также:
- Кто в доме хозяин, или как помочь мужу стать главой семьи?
- Искусство жены: пилить или вдохновить?
- Почему жены плачут от православных мужей?
- Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?