— Маман, я лечу послезавтра в N-ск.
— А зачем? — спрашиваю мрачно.
— А почему бы и нет. Погуляю, отдохну. Вернусь в пятницу. Окей?
— Конечно-конечно, — бодрюсь в ответ.
Все мы хотим взаимного доверия. Как и любви. И уважения… В одни ворота никому неохота играть. Тем более, в отношениях со своими почти или уже совершеннолетними детьми. Но!
Когда мы говорим о намерениях, возможностях и долге, о любом делании, то прежде всего мы должны волноваться и заботиться о том, как нам следует поступать. Вот мне лично что делать. По идее, за другого человека решать не надо, даже если это твое родное чадо.
Наши взрослые дети — такие же люди, как и другие, а не наша карманная собственность или визитная карточка.
Степень взрослости и когда детей «отпускать» от маминой юбки, решите для себя сами. Меня психолог однажды хорошо освежила вопросом:
— А вы до какого возраста своего сына будете ребенком называть?
— Эээ…
— Нет, ну вы просто решите. Предположим, до 30. Пойдет?
Хотелось бы поговорить о доверии, ответной благодарности и соответствии нашим ожиданиям (или вложениям?). Сколько дитяток кормили, лечили, водили за ручку. И что нам с того.
Очевидно, что я не могу получить никаких гарантий ни у кого ни за свое будущее, ни за будущее своего ребенка. Ни за что-то там, что будет сделано детьми или не сделано по отношению ко мне. Не получу ни у кого: ни у детей, ни у людей, ни у Бога. Заставить или назначить ответственным Бога я не могу, не правда ли? Но и ребенка назначать не стану. Если с кем я и могу договориться, то только с собой, и начать трудиться прямо сейчас.
Предлагаю руководствоваться простым ориентиром — поступать из сердечного центра. Это такое местечко, нащупайте его в себе сами, откуда произрастает доверие, уважение, принятие, признание и любовь. Без всякого торга, без видов на ответ. Без смутного ожидания и подсчета «кто, кому и сколько».
Никто не выпишет нам гарантийный билет. Но есть надежда и упование, что хорошее плодит хорошее. Уважение вызывает уважение. Принятие отзывается принятием. Любовь рождает любовь.
Чаще всего так и бывает. Каждый однажды находит этому подтверждение. Не буду отходить от темы в сторону сложносочиненных ранимых людей, которым кажется, что если они что и делают, то всегда зря. И вместо благодарности, как правило, получают от деточек «кукиш». Откуда я знаю, может, это такие добренькие родители, которые «любовью» душат. Или страдальцы в «розовых» очках. Или благочестивые деспоты. Сколько несчастливых семей, столько же оттенков темноты и заблуждений.
Из личного опыта точно знаю, что как только научаешься говорить уважительно — тебя начинают лучше слышать. Даже если и делают по-своему. Когда перестаешь попрекать, становится меньше вранья. Если не застелишь подростку кроватку, он научится стелить белье сам. Не свяжешь взрослое дитя подробной инструкцией, тем самым дашь возможность человеку расширить свои познания. Еще хорошее дело — перестать под замочком в фейсбуке выкладывать секретики про своего ребенка. Вот он может не знать об этом, но чувствует себя неуютно наверняка. Как и люди, за спиной которых мы шепчемся. Только дети чувствуют еще лучше. К чему удивляться, что под семью печатями вконтакте дитятко упражняется и по вашему поводу?
Верю, что однажды, на вершине доверия, он откроет вам доступ в свою соцсеть. Если секретов нет, то их и нет. Но для начала, может, нам не стоит из-за спины подглядывать. Или требовать пароли. Как и предавать не стоит. Десять раз думаем, прежде чем шептать подружкам «а мой-то козел», «а моя-то грязнуля». Хорошее множит хорошее. Сплетня отравляет жизнь. Унижение не способствует радости. И кто не дурил по юности? Пошепчемся лучше про себя. А детям разрешим получать свой опыт.
Мудрые родители взрослых детей вовремя отпускают «поводья» и не стоят со свечкой, контролируя результат. Эти дивные люди понимают немного, что жизнь — это не магазин, где мы покупаем товары, не поезд — согласно купленному билету влезть в купе. Нет четких ответов, что и зачем нам дано. Почему в одной и той же семье одни дети более инфантильны… И не обязательно младшие. А другие любят только брать и не готовы отдавать. А, может, еще не настало их время!
Барышня ленится? А вдруг она сохраняет энергию, вместо того, чтобы разбазаривать себя, как ее заполошная мамаша? Гиперответственных, возможно, ждет большая карьера. Бездельников — творческий жизненный беспорядок. И то, и другое прекрасно. Главное, пусть это будет их выбор. Не наш. Раздолбаи начнут хорошо считать деньги и свое время. Безответственные станут в будущем трогательными родителями. Мы не знаем, как оно будет. Но должны, конечно, помогать.
Взрослым детям лучшая помощь — не мешать советами и не попрекать своими «вложениями». Все, что мы делаем, мы делаем без всяких условий. На каком зарубить себе это носу? Прежде всего, я тут сама с собой разговариваю. И с теми, кому близки эти проблемы. Не потому, что я все знаю. Но для того, чтобы поставить вопросы и поискать ответы, потому что это важно.
Уверенные в себе и все знающие родители пройдут мимо этого текста. А нам-то деваться некуда. Мы еще чуть-чуть порассуждаем.
Возможно вся эта суета вокруг результата, что именно должны нам наши дети и в какой форме, как и многие наши проблемы, происходит от того, что все мы немножко боги или богини. Буквально так себя и ощущаем. Не в смысле любви, к сожалению, но точно в отношении своего высшего звания, статуса и положения.
Мы хотим проконтролировать своих детей во всем, подложить соломки. До смешного, а то и во вред. Нормальное, вроде бы, желание -родительское, материнское. Но мы же не верховное командование, чтобы все продумать. Детально, причем.
Может быть, на себя и свои дела немного отвлечься? Понять бы хоть чуть-чуть, что с нами происходит. В чем наша задача? Какие мы, взрослые люди, проходим уроки? Прикоснуться чуточку к Божественному замыслу о себе, любимых. Побыть в тишине и молитве.
Но нет, мы опять торопимся и спешим. Раздаем распоряжения, хлопочем по каждому поводу. «Не так! Не здесь! Не сюда! Помолчи! Говори! Я тебе запрещаю! Должен! Быстрее! Упустишь время!» Что это за гонка такая? Хотим жить (или выглядеть?) не хуже, чем другие? И упражняемся на своих детях. Недосягаемыми примерами становятся какие-то успешные одноклассники, благочестивые соседи, вежливые дети новых знакомых. Зачем?
Не переигрывайте, дорогие родители. Мы же не знаем, как лучше. Для себя ведь тоже не знаем. По крайней мере, с точностью и наверняка. Так почему же нам кажется, что доподлинно знаем это за своих детей? Как им-то самим разобраться, что им лучше? Не наделав собственных ошибок? И что такое ошибка, а что опыт? Поразмышляем, не идут ли они рядом.
Мамы и папы, наше место — в зрительном зале махать флажками. «Улыбаемся и машем». Конечно мы будем готовы сорваться с места в случае смертельной опасности. Но дайте же детям дышать. И не ждите в ответ немедленного вам угодного результата.
Всякий контроль, как и наши советы, когда не спрашивают, по отношению к взрослым детям — это наши собственные страхи или амбиции. Просто будем понимать это для ясности. А значит, нам есть чем заняться. Чем? Именно. Собой!
Доверять взрослым детям — это доверять Богу. Дети — это Божий дар. Мы детей рожаем не сами, а по Божьему повелению. Хотя некоторым мамочкам кажется разное. Наше дело — воспитывать. В меру всех своих сил, понимания и, главное, любви. А потом мы обязаны детей отпустить. И что уже из нашего воспитания получается, по большому счету, решается немного выше и находится не совсем в нашей компетенции. Даже совсем не в нашей.
Иначе о каком доверии Богу мы говорим? О вере какой? И о какой любви?