Вопрос. Живем с пожилой мамой в разных концах города. Видимся редко, но созваниваемся регулярно. Между нами никогда не было теплых отношений. Но чем старше она становится, тем сложнее нам общаться. Каждая встреча, беседа кончаются ссорой и взаимными упреками. Безобидная реплика выливается в претензию и поучение с ее стороны. С моей — в обиду, слезы. Можно ли с этим что-то сделать?
Заноза в душе
Анна Платонова
Когда окружающие ведут себя с нами не так, как нам хочется, это вызывает бурную реакцию: раздражение, гнев, обиду, возмущение. Такой человек — заноза в душе. Он вечно сделает или скажет что-то не так. Он не замечает, что поступает с нами несправедливо. Порой кажется, делает все нам назло. Оттягивая наши душевные силы, он превращается в центр притяжения нашего внимания и мыслей. Хочется, чтобы нас уважали, принимали, любили, обращались с нами так, как мы того заслуживаем и желаем. Но изменить другого мы не можем. Принять оппонента таким, какой он есть, не готовы. Что остается? Расстраиваться и негодовать.
Парадоксально, но психика так устроена, что, пока мы возмущаемся и злимся, у нас сохраняется иллюзия, будто мы управляем ситуацией. Подобные чувства защищают человека от признания собственного бессилия. Мы готовы делать все, лишь бы избежать этого разрушающего признания. В этом нам также помогают чувство вины и стремление к контролю. Чувство вины, кстати, это как раз про контроль.
Если я в этом виноват, значит, в моих силах было это исправить. Я что — не всесилен? Я не могу претендовать на то, чтобы занимать центральное место в жизни собственной мамы? Я не могу требовать, чтобы все было по-моему?
Логика подсказывает: «попроси, чтобы уважали и считались, и все, дело в шляпе». Увы, но это самообман.
Ну подумайте сами, имеет ли право мать не ставить на первое место интересы взрослой дочери? Ужасно неприятно это признавать, но да, она имеет на это право. Два взрослых и независимых человека имеют право вести себя так, как считают нужным.
Учитесь себя замечать
Требуя уважения, вообще чего-то требуя от другого, мы делаем его важной частью собственной жизни, если не сказать центральной. Что гораздо драматичнее, в этот момент мы теряем уважение к себе самим. Зацикливаясь на другом, мы не обращаем внимания на себя, не замечаем себя. Скорее всего, не просто так, а потому что к этому привыкли.
Одна моя знакомая, измученная многолетними дисфункциональными отношениями с матерью, после ее смерти собрала маминых подруг. Чтобы хотя бы пост-мортем попытаться понять, как же получилось, что их встреча с матерью как двух самостоятельных интересных друг другу людей оказалась невозможной? Что им мешало? Подружки ударились в воспоминания. Когда дело дошло до рассказов о бабушке героини, все зацокали языками, закачали головами и стали причитать. Оказалось, бабушка была крайне сложным и деспотичным человеком. И только после ее смерти дочь (мать нашей героини) смогла вздохнуть полной грудью и начать жить собственную жизнь. Такая вот повторяющаяся история невозможности сосуществования двух поколений.
Этот пример позволяет понять сразу несколько вещей. Тому, кто страдает в конфликте, кто остро переживает ссоры, недостает в жизни внимания и заботы. Но ведь и мать, которая не может дать дочери любовь и заботу, скорее всего сама не знает, что это такое. Может, стоит ее за это простить? Это первое.
Сочувствие к себе — очень важное качество и свойство. Оно не просто способно многое изменить в жизни любого из нас. Через сочувствие к себе, через понимание собственных эмоций, волнений и тревог мы обретаем устойчивость. Это второе.
Впрочем, о какой эмпатии может идти речь, если большинство из нас не понимает и не признает собственные чувства? Как можно оценить внутреннее состояние, если наш эмоциональный интеллект не развит, если нет привычки прислушиваться к себе и распознавать то, что с нами происходит. Это третье.
Заведите словарь
Отсюда совет: обратитесь к себе! Развивайте эмоциональный интеллект. Например, составьте в алфавитном порядке словарик, который описывал бы знакомые вам чувства и эмоции. …Беззащитность, безмятежность, возмущение, восторг, грусть, досада…растерянность, робость… Учитесь называть чувства, расширяя диапазон постепенно.
Ставьте «будильник»
Ведите дневник эмоций. Чтобы отслеживание эмоций вошло в привычку, используйте упражнение «будильник». Несколько раз в день по сигналу будильника откладывайте все дела и мысли, чтобы назвать то, что происходит с вами прямо сейчас. «Я пью кофе, глядя в окно на мчащиеся мимо машины. Чувствую тепло и горечь напитка, удовлетворена, что вовремя сумела завершить дела и впереди меня ждут выходные».
Пишите письма
Научившись распознавать чувства, учитесь их размещать. То есть высказывать, предъявлять, делать видимыми. Часто это невозможно по тем или иным причинам. Например, потому, что близкие поступят назло. Или узнают слабое место и ровно в него и ударят, обесценят, проигнорируют. Итог один: от того, что кто-то выказывает чувства, ему становится только хуже. Но чувства есть. Как тогда быть?
Используйте технику «письмо гнева». Сядьте и выливайте на бумагу все, что хотите сказать. Можно черкать, рвать — все что угодно. Продолжайте, пока источник гнева не иссякнет. Такие письма, которые, конечно, никуда отправлять не надо, оказываются местом, где можно проявить истинные эмоции. Письма можно сжечь, порвать в мелкие кусочки, уничтожить любым иным способом. Они свою функцию выполнили.
Кому-то помогает рисовать, заливая краской, соответствующей вашему состоянию, лист за листом. Рисуйте до тех пор, пока тон не просветлеет и чувства не улягутся. Возможно, понадобится не один подход. Но гарантированно острота переживаний спадет.
Меняйте отношение
Можем ли мы надеяться изменить сложившееся годами поведение взрослого человека? Манеру общаться и взаимодействовать с нами пожилой уже матери? Без ее на то желания — нет. Очень больно расставаться с иллюзиями, давайте признаем, но нужно.
Изменить нам под силу лишь собственное отношение к ситуации. Тогда-то и появляется шанс, что и ситуация поменяется.
Во всяком случае для нас! Желание пресечь болезненный паттерн поведения — вот что важно. Остановите круговорот на себе, не продолжайте.
Например, подумайте, нужно ли вам такое общение, которое складывается с пожилой мамой? Как вы можете пересмотреть отношения и сделать то, что важно и нужно? Это может показаться странным и даже эгоистичным, но это путь к изменениям. Вполне возможно, что изменение отношения со стороны дочери укажет матери на ценность этих самых отношений. Гарантий нет, но есть шанс. А еще для дочери есть возможность, наконец, услышать себя и сделать то, что хочется.
Избавляйтесь от стереотипов
Что еще мешает нам избавиться от иллюзий относительно наших близких? Часто это общественные установки. Как-то услышала от одного врача фразу: «Девочка, береги отношения с мамой. Потому что мама никогда не предаст!» Так ли это в действительности? Нам всем хотелось бы, чтобы было так. В реальности и мамы предают, и отцы оказываются подлецами.
Очень часто люди страдают от того, что их бабушки вовсе не такие, как рисует их наша культура. Вовсе не заботливые милые старушки, а эгоистичные твердолобые интриганки. Как понять, что здесь что-то не то? Повторяю вновь и вновь: обратиться к своим чувствам. И если есть пропасть между тем, чего хотелось бы, и тем, что существует — да, это оно, вы попали в болевую точку. Начинайте действовать, инструменты у вас есть!
Фото: freepik.com