Екатерина Дёмина
С того момента, как оплодотворенная яйцеклетка прикрепляется к стенке матки, начинается наш путь по дороге разочарований. Разочарования в собственном ребенке. Эта сложная дорога должна привести нас в точку, где мы сможем отойти в сторону от своего малыша и увидеть в нем равного себе, взрослого человека, и признать в нем друга.
Да, мы все хорошо знаем (или, по крайней мере, слышали) о важности безусловного принятия для развития детской психики. И мы очень стараемся любить и принимать своего малыша таким, какой он родился. Но помечтать-то можно?! Мы мечтаем, представляем, какой он будет, чем мы будем с ним заниматься, как он будет к нам относиться. Даже его внешность и голос: на кого он будет похож, чьи возьмет глаза, волосы и руки.
А через 40 недель рождается ОНО, ни на кого не похожее, отдельное, другое человеческое дитя.
И мы сначала очаровываемся (иначе не выжить ни ему, ни нам самим), а потом начинаем разочаровываться. Пик этих переживаний приходится на подростковый возраст, но об этом позже поговорим отдельно.
Хотели девочку – а получили мальчика. Нет, хотели мальчика, но умненького, спокойного книгочея, рассуждалку и ботаника, а получился какой-то Барт Симпсон, хулиган и двоечник. Ок, получился вполне себе отличник, но категорически отказывается заниматься музыкой/рисованием/французским языком, а хочет строить виртуальную реальность, поэтому торчит за компом день и ночь…
Хотели мальчика, получили девочку, и нет бы милую кудрявую феечку, она ж характер взяла, судя по всему, от двоюродного деда, тот еще был спорщик и демагог, через строптивость свою и погиб! Бегаем за ней в шесть ног, а она еще и прячется.
Да мало ли вариантов, когда наши ожидания и прекрасные мечты разбиваются о жесткую и шершавую стену реальности!
Когда мы ждали нашу младшую дочь, мудрая акушерка спросила у моего мужа, потомственного физика и математика: что вы не сможете пережить в своем ребенке? Что для вас абсолютно неприемлемо, невыносимо? Муж, очень уставший после целого дня вдалбливания в неподатливые головы всяких научных премудростей, мгновенно ответил: только чтоб не дура. Вы уверены, переспросила акушерка? А если «прелесть, что за дурочка»? Нет, отрезал муж, только умная.
Через полгода бессонных ночей он уже был согласен на любой IQ, только бы спокойно спала. Девочка, кстати, действительно имеет интеллект сильно выше среднего.
Темперамент, форма ушей или носа, способности к учебе, вкусовые предпочтения, даже то, какой цвет является любимым (розовый, конечно, что за вопрос. Проблема в том, что он мальчик), — любой из факторов может стать предметом гордости или причиной с трудом сдерживаемого раздражения. Причем, вот ведь засада, в чужих детях те же самые приметы совершенно не трогают, их вообще не замечаешь. И даже можешь утешать приятеля, у которого дочь бросила престижнейшую математическую школу и перешла в не пойми что академию макияжа и нейл-арта. Ну, что за беда, — говоришь ты ему за чашкой пива, — лишь бы здорова и счастлива была, какая разница, чем она будет заниматься в жизни? Ага, это только про чужих можно быть толерантным и понимающим, а вот когда свой, в которого вложено столько сил, и средств, и, самое главное, ожиданий, бросает МИФИ и говорит, что хочет быть фотографом, вся терпимость куда-то испаряется, и остается только горечь разочарования.
Все мы мечтаем, что дети превзойдут нас, будут умнее и счастливее, добьются много, возможно, прославят наше имя, удачно женятся, родят нам здоровых внуков. Без этих надежд мы не смогли бы выдерживать два десятка лет полного самоотречения, тяжелой физической работы, лишения сна и покоя, тотальной принадлежности Другому, что все вместе называется «воспитание ребенка». Но беда в том, что он действительно Другой. У него свои планы на жизнь, свой путь, свои задачи. Да, иногда их (детей) решения и поступки причиняют нам почти непереносимую боль («Как она могла расстаться с этим мальчиком? Он же был уже член семьи, как сын! Я чувствую, как будто это я потеряла близкого человека!»). Но они не обязаны исполнять и воплощать наши идеи и мечты и становиться тем человеком, которого мы себе сочинили.
Хотя смириться очень трудно.
Как жить с этим, как справиться с разочарованием? Оно разъедает душу, обесценивает все усилия, делает бессмысленным все существование. Как будто то, что мой ребенок вырос в нечто, отличающееся от первоначального замысла, полностью перечеркивает мои заслуги.
На самом деле – нет. Вот с признания этого факта можно начать возвращаться в себя и к себе.
Если немножко подумать, то можно понять: ребенок ДОЛЖЕН разочаровать родителей на определенном этапе. Чтобы отделиться, выяснить, кем он является, выбрать свой путь, юный человек должен сначала отказаться быть удачным проектом родительской пары. Вот все эти вопли «Я не просил вас меня рожать!», демонстративные переодевания в дикие наряды (а мама так трепетно выбирала для нее это сочетание сиреневого и мятного, это так идет к ее глазам!), отказ заниматься тем, что вроде бы всегда привлекало и интересовало, — все это ничто иное, как яростный ход вперед и вверх, против течения, бунт против плана, который не имеет ко мне никакого отношения.
Из фотопроекта Анны Радченко «Оборотная сторона материнской любви»
До смешного ведь доходит. Приводят на прием совершенно прозрачного малыша, который уже и книжку без слез видеть не может, замордованный учебой. На вопрос «Зачем вам эти два иностранных языка, скрипка и тхэквондо в семь лет?» гордые родители отвечают: «Он же может стать когда-нибудь президентом, мы должны его подготовить». Да он может стать постоянным посетителем клиники для душевнобольных, если вы не отстанете от него с вашим честолюбием! Не слышат.
Я задаю коварный вопрос: а кем вы хотели стать в детстве?
Я хотел быть космонавтом и поваром в столовой, потому что тогда можно есть что хочешь и сколько хочешь. Голодный был парень, из нищей семьи. Поэтому и прыгнул выше головы, выбился в люди, зубами выгрыз карьеру. А сынок его – почти что наследный принц, ему ни за что бороться не надо, не будет из него президента, мотивация отсутствует.
Единственное, что мы можем делать для своих детей — внимательно наблюдать, к чему у них лежит душа, аккуратно и не сверх меры предлагать свою помощь, почаще отходить в сторону и позволять делать их собственные ошибки. Не вкладывать всю душу в ИХ будущий успех. Потому что это в любом случае будет их успех или их провал. Заняться своей жизнью, своей карьерой, своими мечтами. Освободить их маленькие плечи от непосильного груза быть Героем или Талисманом семьи. И тогда не будет этого горького чувства, что ребенок не оправдал возложенных на него надежд. Можно будет просто жить и быть рядом и вместе.