Инна Пасечник
Миф 1: Настоящие друзья бывают только из детства
Не стану утверждать, что настоящая дружба бывает только в юности. Но мне очевидно, что, гоняя подростка по курсам и кружкам, мы лишаем его не только возможности научиться дружить, вообще общаться, строить в будущем полноценные отношения и связи.
У каждого возраста – свои задачи. Например, ведущая деятельность дошкольника – игра. В последнее время родители помешаны на идее «обучать уму-разуму» и часто считают игру со сверстниками вещью необязательной.
Вспомните дворовые игры, в которых мы открывали для себя верность и предательство. Вспомните, как таскали яблоки с соседского участка или били стекла футбольным мячом, а потом, если дворник схватил за ухо, представляли себя «партизаном, который своих не выдает». В раннем школьном возрасте выстраивается первая модель человеческих отношений, которые позже переносятся на отношения между взрослыми людьми.
В подростковом возрасте ведущая деятельность – интимно-личностное общение. В этот период человек учится устанавливать глубокие, эмоционально насыщенные связи, то есть дружить. Если этот период пройден неправильно, человек практически не научается выстраивать отношения, не понимает, зачем нужны близкие взаимоотношения с людьми. Как следствие – он не получает эмоциональной поддержки от других и не умеет давать ее сам, начинает страдать от одиночества.
Но почему, когда мы рассуждаем о настоящей дружбе, вспоминается именно юность?
Во-первых, потому что в этот период жизни мы пробуем все в первый раз. Во-вторых, все, что с нами происходит – настоящее. Если подвиг, то отважный подвиг, если влюбленность, то самая сильная, если друг не поддержал, то его поступок – предательство. Все, что мы делаем вместе с друзьями в этом возрасте, оказывается глубоким и крепким взаимодействием.
Никогда позже в норме у нас не складывается таких отношений «на пике». Никогда позже мы не получаем одновременно так много новых событий и настоящих эмоций. Ни в каком другом возрасте, кроме юности, общение не является таким значимым для нас. Общение для подростка – это время, когда вместе с друзьями он пытается разобраться, из чего устроен мир, что в нем настоящее, а что фальшивое. Это время пересмотра, проверки на прочность усвоенных ценностей, время учиться различать дружбу и предательство, учиться жертвенности и долгу.
Миф 2: Дружба зависит от социального статуса
Единственное, от чего зависит дружба – ценности и приоритеты. Если в какой-то период жизни цели и ценности расходятся, друг с другом может стать некомфортно. Например, вы молодой родитель. Вам важно, что чувствует ребенок, как организован его быт, вы озабочены тем, как успеть сделать кучу неотложных дел и никого не лишить внимания. У вашего закадычного друга в этот момент не менее важные цели. Например, он хочет пойти на концерт, посмотреть модный фильм, потусить в клубе или перед ним стоят неотложные задачи карьерного роста. Такой человек может не понимать, как с его ценностями оставаться рядом с вами.
Замороченная мама, например, готова часами обсуждать прикорм и памперсы. Согласитесь, чтобы продолжать дружить с нею, обсуждать то, что ее волнует, придется в буквальном смысле пожертвовать собой, если вы еще не родитель. Общение удается сохранить только тогда, когда человек готов встать на позицию другого.
«Я обещаю не говорить с тобой о детях. Знаю, для человека без детей слышать все это невыносимо скучно», – говорит настоящая подруга. Нам и правда неинтересно то, что нас не касается. Мы не можем бесконечно поддакивать и радоваться за другого, не имея возможности откликнуться репликой «А у моего вот так».
Редко кто говорит прямо о своих опасениях и ощущениях. Именно это приводит к развалу отношений. Но любой процесс обратим. Вы можете крепко дружить с одноклассниками, после окончания школы разбежаться, а потом, встретившись много лет спустя, вновь стать очень близкими людьми.
Миф 3: Дружба молодых мам «колясками» во дворе – настоящая, в отличие от дружбы в чатах
Не исключено, что виртуальное общение может перерасти однажды в крепкую дружбу, хотя в большинстве своем такая связь редко становится устойчивой и сильной. Личное взаимодействие нам ничто не заменит.
Если мы не соприкасаемся эмоционально, если у нас нет возможности посмотреть друг другу в глаза, похлопать по плечу, пожать руку, обнять, то насыщения от этого общения не происходит.
Таково свойство человека. Хорошо это заметно у подростков, которые, перенося всю свою социальную жизнь в виртуальный мир, не насыщаются и чувствуют неудовлетворенность и тревогу.
Впрочем, только кажется, что у женщин, гуляющих с колясками в парке, складываются настоящие крепкие связи. На самом деле они сохраняются ровно до тех пор, пока есть общая тема для обсуждения. Если людям удается перейти от «детей и про детей» к откровенному и открытому общению, велика вероятность, что отношения перерастут в крепкую дружбу.
Дружба «колясками», дружба в чатах мам – это инструментальные отношения.
Молодые мамы в мегаполисе, где вообще довольно сложно растить ребенка, находятся в бесконечном стрессе и нуждаются в поддержке. Именно поэтому процветают сайты и чаты для легкого, без личных встреч и обязательств, общения. Беда даже не в том, что треп обо всем на свете не способен перерасти в крепкую дружбу.
Беда, что такое общение не дает нам отдыха и подзарядки, не дает возможности эмоционально соприкоснуться друг с другом. Да, люди несколько стравливают напряжение, получают чуть-чуть поддержки, им становится легче, но они не переключаются. Дружба в чате – не более чем группа взаимопомощи.
Миф 4: Дружить по-настоящему можно на расстоянии, встречаться вообще необязательно
Судя по литературному наследию – многочисленным томам переписок выдающихся людей XIX – начала XX века – многих из них связывали долгие отношения, и правда похожие на дружбу. Дружба по переписке вполне может быть интимно-личностной, правда, при условии, что круг включенных в нее лиц ограничен.
Дружба предполагает ответственность за реакцию другого, принятие его «от пяток до макушки» таким, какой есть, взаимоуступки, гибкость, поиск компромисса. Виртуальная дружба такой степени ответственности не требует. В чатах, участниками которых могут быть десятки и даже сотни человек, мы испытываем гораздо меньше ответственности, чем в случае ограниченного круга лиц. Мы недовключаемся в общение. Мы замолкаем, как только нам перестает быть интересно то, о чем говорится. Каждый понимает, что обязательно найдется тот, кто готов высказаться вместо нас.
В виртуальном общении каждый вкладывается в «дружбу» настолько, насколько есть настроение, время и желание. Есть три минуты – могу посвятить их тебе, а еще могу незаметно уйти, никто не обидится.
Но дружба если не круглосуточная услуга, то уж точно больше, чем три минутки во время перекура. Когда хочу поделиться радостью, когда негде переночевать, когда нуждаюсь в поддержке, помощи, потому что попал в сложную ситуацию – всякий раз я обращаюсь к другу с уверенностью, что буду принят целиком и полностью со всеми своими бедами и радостями.
Виртуальное общение – это прежде всего удобная, не напрягающая и ненавязчивая форма взаимодействия, в которой можно присутствовать столько, сколько хочу, а не столько, сколько от меня ждут. Это возможность соприкасаться лишь теми сторонами, которые я готов демонстрировать.
Куда больше дружба в сети напоминает костюмированный бал, ролевую тусовку, на которую я пришел в образе эльфа и не выйду из него до конца. Условия игры не предполагают, что кто-то знает об эмоциональном коллапсе, душевном раздрае, который в это время может происходить в моем сердце. В каком-то смысле дружба в чате – пластмассовые отношения пластмассовых людей.
Миф 5: Друзья из разных компаний – это разные дружбы. Смешивать их ни к чему
С каждым из наших знакомых мы находимся в отношениях разной степени глубины, с каждым пересекаемся в разных своих ценностях. Опасения из-за «смешения дружб» возникают, если, допуская встречу тех, кто знает меня с разных сторон, я рискую открыть то, что скрывал о себе. Знания незнакомых друг другу людей неизбежно станут общими.
В мифе о вреде смешивания дружбы звучит недоверие, дружба не до конца с теми, с кем я дружу. Если мы дружим по-настоящему, значит, доверяем полностью и готовы отдаться процессу.
С другой стороны, не исключен здесь и страх ответственности за благополучие других людей. Он неоправдан, ведь те, кто нас по-настоящему любит, найдут способ взаимодействовать друг с другом ради и для нас. Ответственность за то, как это произойдет, насколько весело наши разные друзья проведут время – их ответственность, а не ваша.
Но есть и третья причина не смешивать дружбу. В какой-то период нашей жизни люди становятся нам ценны с точки зрения профессионализма. Когда зоны наших интересов это захватывают, то есть мы порой дружим с кем-то ради чего-то. Например, мы устраиваем вечеринку ради социальных целей, чтобы продвинуться по службе или установить новые контакты. Такая вечеринка – про бизнес, про дело. Приглашать на нее близких друзей и правда не станешь.
Впрочем, те, кого мы собираем на такой встрече, тоже не вполне друзья. Это пресловутые инструментальные связи, которые легко порвешь и даже не пожалеешь об этом, если ваши интересы вдруг перестанут совпадать.
Миф 6: Друзей полно, поговорить не с кем
Еще в недавнем прошлом существовало несколько определений, обозначающих уровень контакта между людьми и глубину общения. Был, например, товарищ по партии, боевой товарищ (соратник), товарка по учебе. Был – знакомый, то есть обозначение человека как в чем-то вам известного. А было слово – друг. Товарищ – это про дела, которыми вы можете гореть и быть вдохновлены, ничего больше вас не связывает. Друг – это про все: про принятие, про профессию, про отношения с супругом, про взгляд на выставку Репина. С другом мы совпадаем во многих ценностных вещах и не боимся раскрываться и быть несовершенными.
«Поговорить не с кем» – бич нашего времени. Во-первых, люди перестали различать языковые нюансы и обозначают друзьями всех подряд: соседей, коллег, шапочных знакомых.
Во-вторых, все реже, особенно в мегаполисе, между людьми складываются глубокие отношения.
Мы почти все время остаемся с людьми на поверхностном уровне, страшно боясь выглядеть в глазах другого неуспешными, несовершенными.
На мой взгляд, это следствие процветания нарциссической культуры.
Сегодня человек предпочитает строить фасад, потемкинские деревни, лишь бы не признаться в сложностях и слабостях. Все это неизбежно ведет к потере навыка теплых отношений.
У подростков сегодня едва остается время, чтобы посидеть в интернете. По факту только там теперь возможно пересечься со сверстниками в простом человеческом общении, в котором каждый из нас нуждается. Заметьте, родители больше не спрашивают детей: «Встречался ли с друзьями и что у вас интересного». Современные подростки обычно слышат: «Как написал контрольную? Почему на тройку?»
В результате человек остается на уровне достижений, лишен эмоционального контакта, следствием чего становится столкновение с внутренней пустотой. «Друзей полно, а поговорить не с кем» – это отсутствие тесного эмоционального контакта, когда, действительно, обратиться не к кому и поговорить не с кем, потому что просто не сложились отношения, потому что некогда было учиться дружить.
Миф 7: Некому выговориться? Есть «Друг напрокат»!
Представьте – какое-то агентство предлагает услуги: выслушать, откликнуться, помочь принять решение. И все это – за деньги. О чем это говорит? О том, что мы действительно разучились дружить и показывать свои слабости. Подозреваю, к услугам «прокатного друга» прибегают те, кто не может пойти к психологу, так как «к психологу ходят лохи». Правда, эмпатичный, отзывчивый, теплый «друг напрокат» часто и есть психолог, но под другим соусом.
Психологи вообще сегодня востребованы как никогда. К ним приходят с готовым одиночеством, с дружбой, которая сводится к соревнованию, у кого яхта длиннее, с никому ненужностью. Даже в собственной семье люди умудряются быть одинокими. «У меня есть женщина, и я обязан ее содержать, у меня самые лучшие дети, и я должен дать им лучшее образование, чтобы они вышли в люди. Но никому из близких не могу показать свои слабости», – слышат психологи на сессиях.
Но заменяет ли психолог друга? При хорошем раскладе психолог ставит себе одну задачу: помочь клиенту научиться жить в полноте, нарастить в себе жизнь, в которой есть все.
Профессиональная позиция не позволяет психологу превращаться в вечную мамку, к которой можно присосаться, с которой можно расслабиться, говорить про настоящее и то, как чувствуешь себя на самом деле.
Задача психолога значительно шире этого – дать человеку удочку, чтобы стать способным организовывать свою жизнь самостоятельно.
Фото: freepik.com