«Лучше бы книжки читала, а не перед зеркалом крутилась». Как слова родителей влияют на жизнь детей

«Мы не знаем, пригодится ли наш опыт детям»

Матвей Берхин

— Что такое родительские послания и как они влияют на жизнь детей?

— Родительские послания — это некоторые идеи, которые есть у родителей в явном или скрытом виде относительно того, как жить эту жизнь. Их взрослые передают своим детям, причем иногда в прямом виде, как советы. Иногда они их транслируют скрыто, через какое-то поведение или реплики.

В целом послания важны и полезны, с их помощью из поколения в поколение передается культура и ценности. Это идеи, которые касаются мира, в котором родители уже провели какое-то время, а дети только начинают свой путь. Например, благодаря таким посланиям дети узнают, что нужно соблюдать правила дорожного движения или мыть руки перед едой, стараться быть честным, учиться зарабатывать деньги.

— С посланиями есть сложности, ведь они ранят и порой занозой сидят в памяти. Почему так происходит?

— Главная проблема — это неуниверсальность опыта родителей. Взрослый приобрел свои идеи в ходе жизни. Например, получил от своих мамы, папы, бабушки, воспринял из культуры. Они помогают. Это личный ограниченный опыт.

Дети — другие люди, которые живут в ином контексте, что еще важнее, живут другую жизнь. То есть родительский опыт применим к ним лишь ограниченно. Мы не можем знать заранее, что будет актуально для наших детей. По сути единственное, что остается — тестировать. Именно этим и занимается человек в процессе взросления, когда получает какие-то идеи от взрослых.

А теперь представьте, что ребенок получает какие-то идеи, пробует их в своей жизни и что-то действительно работает. Например, «мыть руки перед едой» — это помогает. Или стал «регулярно чистить зубы» — реже хожу к зубному. Одновременно с этим стал «хорошо одеваться», но друзья все равно не появились.

В ходе такого тестирования ребенок узнает, что часть вещей, которые внушали родители, оказывается полезной, а часть совершенно не актуальна. Это первая трудность, но есть и вторая. Она связана с формой, в которой родители передают свои идеи.

Например: «Не будешь причесываться — никто с тобой дружить не будет», или «не высовывайся (не будь белой вороной) — и проблем у тебя в жизни не возникнет», или «учись хорошо — только так будешь успешен в жизни».

Когда родители формулируют свое послание через обобщения, это порождает конфликт и вызывает протест.

Мы не бережны к детям

— Ребенка ранит формулировка?

— Сталкиваясь с разными историями в жизни, ребенок понимает, что родитель не прав. Причесывайся не причесывайся, одевайся хорошо, а друзей все равно нет. Умей стряпать и убираться, а замуж не берут.

Если ли у родителя есть жесткое убеждение, что «так происходит всегда, только так во всех случаях», то возникает конфликт. В том числе из-за формы передачи посланий, здесь вы правы. Формулировка может ранить, ведь зачастую родители транслируют какие-то вещи детям не очень бережно.

Обычно небережная форма высказывания связана с сильными чувствами у взрослых, с тревогой и страхом за ребенка, которые порождают желание немедленно переделать его. В эти моменты возникают неприятные и обидные слова: «Ты бездельник и лентяй» или «в кого ты такой уродился», «посмотри на Мишу, все успевает парень: спорт, английский, информатика, а ты из троек не вылезаешь; почему он может, а ты — нет», «лучше бы книжки читала, а не перед зеркалом крутилась».

Все эти формулировки озвучивают ровно те же идеи, например, что «нужно стараться учиться и только так достигнешь успеха в жизни», или что «каждую свободную минуту нужно тратить на что-то полезное, иначе будешь плохим человеком». Из-за тревоги родителя эта идея приобретает жесткую и неэкологичную форму, выражается в ярлыках и прямых оскорблениях, которые ранят: «что ты как дурак сидишь», «лоботряс», «дура набитая», «бездельник», «неряха».

Наконец, есть третья причина, почему передача родителями посланий становится проблемным полем.

Например, у людей моего поколения часто есть идея, что отдых для слабаков или что все нужно делать на пятерку. Притом, если человека спросить об этом, то часто он не поддерживает такую идею на рациональном уровне. Но идея сидит и скрыто продолжает влиять на жизнь. И мы живем под действием таких идей и транслируем их, не осознавая, как это работает в отношении наших собственных детей.

В ходе самоанализа или при работе с психологом подобные вещи вылезают.

— Вы как отец с таким сталкивались?

— Сколько угодно. Однажды, на десятом году психологической практики, я обнаружил, что у меня есть идея: «если подросток целый день лежит с гаджетом, значит он плохой человек» или «если подросток меня обманывает, значит он злой». Эти жесткие чувства и мысли потом подпитывали мои конфликты с детьми. Или идея, что злиться на близких людей плохо, до сих пор часто на меня влияет.

— Откуда все эти обобщения — «если сын учится на тройки, значит в жизни не состоится» или «если дочь не умеет готовить, замуж не возьмут»? 

— Они возникают совсем не потому, что родитель какой-то поломанный или плохой. Это особенность того, как устроен и функционирует мозг. Он старается предсказывать события для безопасного выживания и хорошей адаптации. И делает это с помощью обобщения. Он коллекционирует разные истории, а потом делает из них какой-то вывод. Такая генерализация опыта — это способ работы человеческой психики, поэтому обобщение неизбежно будет возникать.

Страх и тревога за ребенка

— Почему все-таки родительские послания так влияют на жизнь ребенка? 

— Действительно, будучи взрослыми людьми, мы иногда обнаруживаем внутри себя какие-то идеи, пришедшие из детства. И они продолжают влиять на нас сегодняшних, на наше поведение, часто просто определяют нашу жизнь. Мне кажется, это связано с высоким значением отношений между людьми как таковых.

Отношения с родителями важны для ребенка. Их слова имеют колоссальный вес. Кроме того, семья — это та среда, в которой ребенок проводит много времени в значимый для него период жизни. В силу этого родительские послания могут становиться влиятельными и длительно определять жизнь даже выросшего ребенка.

— Родители своим не самым бережным отношением травмируют детей?

— Вокруг понятия травмы много вопросов. В строгом смысле мы можем говорить о травме, если у человека есть симптомы ПТСР после определенного события. Кроме того, сейчас часто говорят о комплексной травме — схожих с ПТСР симптомах, которые возникли под действием неблагоприятной среды, на протяжении долгого времени жизни ребенка. Но в целом я считаю, что слово «травма» лучше не употреблять в бытовом контексте, чтобы не размывать термин в духе «меня травмирует ваш невкусный кофе».

Лучше говорить о влиянии — это понятие более нейтральное и оставляет человеку больше пространства для действий. Определенно, идеи родителя могут влиять на ребенка как благоприятным, так и неблагоприятным образом.

Представим родителя с жесткой идеей про опрятность: «неопрятные люди ничего не добьются в жизни». А теперь представим, что они сочетаются с каким-то нейроотличием у ребенка, например, СДВГ. Такому ребенку сложно. Во-первых, он не очень хорошо владеет своим телом, часто все задевает и роняет. Во-вторых, ему сложно следить за чистотой, чтобы волосы были идеально причесаны, капли супа и чая не попадали на одежду, потому что такому ребенку не хватает психической энергии себя тщательно контролировать.

Тогда ребенок растет в постоянном ощущении, что есть какая-то суперважная идея для родителя — опрятность — и он  в ней неуспешен, поэтому родитель постоянно недоволен. При этом ребенок нон-стоп слышит: «Ты такой, поэтому ничего не добьешься в жизни». Такое сочетание резко снижает качество жизни ребенка и качество жизни выросшего взрослого. Это мешает ему на протяжении долгого времени.

— Если мать хочет, чтобы ребенок был успешен — хорошо ел, крепко спал, занимался спортом и отлично учился — это же неплохо? Как же тогда ей говорить? 

— Есть два момента, и оба технические. Первый касается эмоций, второй — формулировок.

Поверх страха возникает злость и желание немедленно переделать человека. Самое неприятное, что это естественное состояние, из которого родитель начинает действовать нерациональным и совсем не полезным способом.

Так возникают ужасные реплики — «молчи в тряпочку», «да у тебя своего мнения нет и быть не может», «заткнись и слушай». За грубой формой скрывается желание уберечь ребенка от каких-то опасностей. Это же касается обесценивающих сравнений: «посмотри на Мишу…, столько в тебя вложила, а все без толку», «в кого ты такой уродился».

Разозлился — делаю паузу на 20 минут 

— Так что же делать с этими эмоциями?

— Во-первых, замечать. Во-вторых, признавать.

Здесь от родителя требуется некоторая работа. Например, замечать за собой, что в определенных ситуациях я впадаю в сильные чувства. Если вижу в этом свою долю ответственности, то, естественно, подходить и извиняться перед ребенком. Не важно, какого возраста ребенок, важно попросить у него прощения за нанесенную обиду.

В-третьих, искать пусть маленькие, но решения, чтобы не попадать в ловушку своих эмоций. Иногда в этом помогают простые технические рекомендации.

— Установить для себя правила?

— Да. Например, когда замечаю в себе сильную тревогу — я не разговариваю с ребенком, а иду выпить воды, чаю, кофе. Разговариваю обо всем потом. Или, если замечаю, что сильно разозлился, одеваюсь и выхожу из дома погулять, воздухом подышать. Не могу выйти, ок, просто включаю себе сериал.

И 98% ситуаций, даже очень сложных, которые возникают, не требуют немедленного вмешательства. Зато можно потратить 20 минут на свое состояние. В конце концов, гнев не творит правды Божией, — позволю процитировать себе Писание.

Вторая задача — долгосрочная работа с эмоциями. Это может быть индивидуальная работа с психологом или в психологической группе, самопомощь. Это то, что многим помогает.

— Самопомощь — это как? 

— Это ведение дневника, например. Когда вы записываете свои чувства, делаете письменный разбор ваших эмоциональных состояний и ситуаций. Такой самоанализ позволяет увидеть все в новом свете.

Кому-то помогают духовные практики. Например, если я раз за разом замечаю за собой одни и те же ситуации, всплеск чувств, например, и приношу их Богу, молюсь об этом.

Это первый аспект. Не могу не сказать и о втором. Если замечаете, что то, как вы проявляете себя в отношениях с ребенком, переходит в разряд эмоционального насилия, то есть вы можете долго или часто использовать злые, обесценивающие, обидные слова и выражения; если тем более проявляете физическое насилие, тогда стоит знать о группах помощи родителям, проявляющим насилие в отношении детей.

Понятно, что тема табуированная. Про нее стыдно говорить. Еще тяжелее в этом признаваться. Но важно, я убежден, искать помощь. Если насилие происходит, значит вы как родитель не справляетесь. Есть целая ассоциация психологов, которые помогают людям, осуществляющим насилие.

Советовать или устанавливать правила?

— Если послания — это наш способ психологически защититься от того, что беспокоит, пугает, раздражает в том числе в детях, что-то еще можно делать с собой? Как работать и не повторять эти засевшие в мозгу слова? 

— Даже если технически пока не удается справляться с эмоциями, но хочется понять, что с вами происходит относительно идей в вашей голове, можно начать с того, чтобы разделить запрет и совет. Подумайте, что вы хотите с ребенком сделать. Хотите посоветовать что-то, предоставив свободу воспользоваться этим, или нет? Или не считаете, что у ребенка есть свобода, и он должен поступить озвученным вами образом? Последнее, если говорить психологическим языком, называется «хочу установить правила и обозначить границы».

Например, идею о том, что ребенок должен ходить в школу одиннадцать лет, я не собираюсь давать в виде совета. Я родитель и устанавливаю правило: в школу ты ходишь. Или если вопрос касается занятий спортом. В моей семье, например, я не советуюсь об этом с маленькими детьми. Это правило: мои дети занимаются спортом. Понятно, что ребенок может спорить с правилами или не соблюдать их, но важно в голове провести это разделение.

Вторая важная мысль — стоит научиться по-разному формулировать наши идеи. Правило озвучиваем как правило. Нельзя сказать «слушай, я думаю, тебе стоит ходить в школу». Необходимо твердо и четко произносить: «Ты ходишь в школу и будешь ходить в нее до одиннадцатого класса включительно». А совет формулируйте как совет, то есть как то, чем можно при желании воспользоваться: «Смотри сам, конечно, но, думаю, тебе будет полезно ходить в школу». Эти две формулировки — две разные по сути мысли. Их необходимо уметь разделять в своей голове.

Например, частая тема в запросах родителей психологу — использование гаджетов. Согласитесь, есть разница между установлением правила: «ты пользуешься гаджетом не больше двух часов в день» и советом: «слушай, сынок, я не рекомендовал бы тебе сидеть в гаджете больше двух часов». Важна готовность родителя установить психологический контакт с ребенком.

Создавайте хорошие моменты

— Что вы имеете в виду под психологическим контактом?

— Общее ощущение «мы вместе и готовы услышать друг друга». Например, не начинать сложные разговоры о своде правил, когда мы с ребенком в ссоре. Дождаться момента, когда все немного успокоятся и появится общее поле для взаимодействия.

Например, сделайте это, когда вы посмотрели вместе фильм, погуляли в парке. Создавайте моменты для хорошего контакта. Сходите в кафе, займитесь вместе спортом — покатайтесь на коньках, лыжах. Это нужно не только для того, чтобы дать какой-то дельный совет ребенку, а потому что это база, на которой строится все остальное между близкими людьми.

Если у нас нет хорошего времени вместе, если ничего не связывает нас в эмоциональном плане, то ребенок постепенно теряет понимание, зачем ему вообще прислушиваться к советам взрослых и следовать правилам, которые они пытаются установить. Я убежден, что важно работать на эту эмоциональную связь.

Часто на консультациях с родителями мы выходим к идее — «у нас случаются ссоры и я ничего не могу с этим поделать». И ответ: создавать теплую эмоциональную связь и выделять время на общение с ребенком.

Поверьте, это приятно и ребенку, и взрослому. Это работает не только в детско-родительских, но и супружеских, в партнерских отношениях и даже в отношениях с коллегами на работе. То есть второй совет — создавайте хорошие моменты.

— Есть третий? 

— Если я решил начать какой-то разговор, дать совет, установить правила — я обязан минимально вложиться в контакт. Начните с контакта: «А чем ты сейчас занят? Как прошел твой день? Ты выглядишь уставшим».

«Да, я понимаю, тебе сложно отложить телефон… Да, я понимаю, что тебе очень важно поиграть с твоими друзьями по сети… Да, я понимаю, что математика — это трудно для тебя…» Одна такая оговорка — я понимаю — пусть немного, но повышает шансы быть услышанным.

— Если попробовать собрать рецепт для родителя, то какой он будет? 

— Не взаимодействовать с ребенком на фоне сильных эмоций. Создавать хорошие моменты и вкладываться в отношения. В разговоре проговаривать точку зрения собеседника, озвучивая ее прямым текстом и как вы ее понимаете. Дополняя мыслью о том, почему у ребенка именно такая позиция. «Ты хочешь играть побольше, потому что все твои друзья играют побольше. В учебе у тебя все в порядке, но, к сожалению, при этом у тебя плохое зрение…» Даже короткая оговорка поможет снизить градус эмоций и избежать недопонимания.

Ребенку нужны и другие значимые люди

— Негативные родительские послания всегда вредят детям?

— Нет, конечно. Даже в самых сложных обстоятельствах дети могу вырастать в сильных, открытых, мудрых взрослых. Могут выстраивать ту жизнь, которую хотят.

Конечно, хорошо, если у ребенка поддерживающее окружение. Полезно, чтобы у него была насыщенная и разнообразная жизнь. То есть по возможности, дорогие читатели, будьте счастливы, здоровы и богаты. Но все это мало к чему ведущий разговор в психологическом поле.

Тут важно помнить, что то немногое, на что мы действительно можем влиять как родители — поддерживающие отношения.

Я знаю, например, что у меня как у отца есть яркие эмоциональные реакции, которые делают моим детям плохо. Есть такие негативные послания, которые я периодически транслирую им. Но я могу вкладываться в еще что-то, чтобы у детей были какие-то другие более поддерживающие отношения, например, с родственниками, крестным, друзьями, с моими друзьями. Это очень полезно.

При этом как родитель и терапевт я верю, что в любой ситуации сильные стороны человека и внутренние ресурсы играют значимую роль. Я точно знаю, что очень полезно спрашивать себя:

• что у нас идет хорошо?
• что не позволяет ситуации становиться хуже?
• что мне помогает не переходить от эмоционального насилия к физическому?
• что конкретно помогает и могу ли я это как-то использовать, чтобы сделать ситуацию значительно лучше?
• что ребенку помогает справляться, после того как я на него вылил негатив?
• какие у него есть еще способы справляться со своими тяжелыми эмоциями?
• что поможет нам лучше и скорее примириться?

Полезно спрашивать себя про ресурсы, которые есть здесь и сейчас. Как и про какие-то важные ценности, которые есть в семье, про то, как нам удается их поддерживать. И конечно, стоит спрашивать себя про классные ритуалы, которые помогают быть вместе и поддерживать теплую эмоциональную связь, которая не даст нам всем разрушиться.

Фото: freepik.com