Вместе с настоятелем храма во имя великомученика и целителя Пантелеимона села Усть-Курдюм Саратовского района, духовником Саратовской православной духовной семинарии протоиереем Владимиром Пархоменко мы попытались понять, можно ли в столь сложных условиях — в семье, где один из супругов неверующий,— воспитать христианина и как не допустить при этом конфликтов на религиозной почве.
Стала христианкой — муж побоку?
— Отец Владимир, наверное, не ошибусь, если скажу, что сегодня значительную часть прихожан в храмах составляют женщины, находящиеся на той или иной ступени воцерковления. При этом их мужья за этим процессом с подозрением наблюдают, а то и препятствуют ему, а дети — между двух огней…
— Да, по крайней мере, моя пастырская практика свидетельствует о том, что если первым воцерковляется мужчина, то вскоре вся семья приходит в Церковь, и процесс этот, как правило, проходит безболезненно или с минимальным напряжением в отношениях между супругами. Но таких случаев — один из ста. А когда в семье, которая раньше жила без Церкви, к вере первой приходит женщина, все иначе — намного тяжелее. И от женщины требуются мужество, мудрость, терпение, такт, чтобы ее воцерковление не стало почвой для семейных конфликтов. Хотя на этапе неофитства очень редко без этого обходится. Обычно женщина настолько ошеломлена открывшимся ей миром, так полна желания поделиться своими новыми знаниями, новым опытом с близкими, что начинает весьма усердно тащить родственников в храм и тут же сталкивается с сопротивлением. Очень многое в это время зависит от священника, у которого женщина исповедуется, от того, насколько правильно, аккуратно он будет осуществлять духовное руководство, сможет ли объяснить, что на первый план должна выходить не скорость воцерковления домочадцев, а выстраивание с ними — и прежде всего с мужем — добросердечных отношений. Кстати, порой именно неурядицы, непонимание, неудовлетворенность в семейной жизни приводят женщину в храм, и в таком случае ее церковная жизнь при неправильном ее поведении может усугубить уже имеющиеся противоречия.
— И как нужно вести себя, чтобы этого не случилось? Возьмем стандартную ситуацию: воскресное утро, женщина собирается на службу. Муж злится: раньше они в выходной ездили на природу, ходили в гости, а теперь она на полдня уходит, и он остается один…
— На начальном этапе, если муж недоволен, может, и не стоит ходить на службы каждое воскресенье. Можно посещать храм через неделю или еще какие-то варианты с мужем обсудить: «Я понимаю, тебе скучно, но для меня это важно, меня в храм тянет. Ты не будешь возражать, если я иногда буду все-таки в церковь ходить?». То есть не нужно ставить главу семьи перед фактом: «Теперь мы живем только так, как я решила». Нужно договариваться. Если в проснувшейся религиозности жены нет противопоставления семейной жизни, такая договоренность обычно возможна. По крайней мере, как показывает опыт, нормальный муж, который любит свою жену, спокойно к этому отнесется.
Более серьезные проблемы возникают по другой причине: когда женщина ради церковной жизни забрасывает семью. Тогда можно от мужчины услышать: «У тебя в голове, кроме Бога, больше ничего нет». Это можно перевести как «я тебе не нужен». Он думает, что она его разлюбила. Примерно такая же ситуация возникает в семье, когда появляется первый ребенок. Раньше женщина заботилась о муже, уделяла ему внимание, а теперь все ее заботы сосредоточены на ребенке. Но с этим мужчина еще может примириться — все-таки это и его чадо тоже, а вот когда все внимание жены принадлежит «этим попам», конечно, это вызывает как минимум недоумение, а то и гнев. А ведь мужчина не виноват, что не он раньше к вере пришел. То, что случилось с женщиной, прекрасно, и у нее есть повод благодарить Бога за то, что Он ей открылся. А мужа нужно жалеть и проявлять снисхождение к его духовной немощи. Это и будет христианским проявлением любви. То же самое и в отношении других родственников. Ведь конфликты на религиозной почве возникают и между родителями и детьми, братьями и сестрами. И нужно обязательно учитывать духовную немощь ближних. Почаще вспоминать о том, что еще вчера мы были точно такими же, и тот мир, который открылся нам, для них просто все еще остается неизвестным. Об этом апостол Павел и говорил: Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал. 6, 2).
— И всё же, как быть с проблемами бытовыми и с тем, что «если Бог на первом месте, то всё на своих местах»? Так ведь оно и есть? Но когда молитва и богослужение действительно на первом месте, да к тому же еще и работа, требовать от себя полноценной готовки-стирки-уборки просто физически невозможно…
— Фраза о том, что Бог должен быть на первом месте, относится к внутреннему устроению человека, к его устремленности в целом. Либо человек стремится к Богу, и Он в его системе ценностей превыше всего, либо на первом месте у него какие-то материальные блага, деньги, власть и так далее. Но ведь даже в монастырях время пропорционально, разумно распределено на богослужения и послушания. Так же следует распределять его и в семье. Надо к домашним обязанностям относиться как к послушанию и выполнять их со всей ответственностью, а не спустя рукава.
Если мы возьмем период ранней Церкви, Апостольские послания, мы не найдем ни одного церковного установления, которое бы говорило: «Ну всё, если жена стала христианкой, значит, муж побоку». Напротив, женщинахристианка должна быть женой еще лучшей, чем была до этого. Воцерковление женщины не отменяет любви к мужу — это самое главное. А свои желания надо сообразовывать с жизненными реалиями: кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного (1 Тим. 5, 8).
— Но хочется же не просто бывать по воскресеньям на Литургии, а посвятить себя храму во все дни — именно жить в Церкви, участвовать во всем, что в ней происходит. Разве это плохо?
— Для человека, у которого дома семья, это позиция не трезвенная. Домашние дела, забота о детях, о муже ни в коем случае не должны осуществляться по остаточному принципу. Нужно учиться совмещать служение Марфы и Марии. Я вам так скажу: и в семьях священников иногда приходится ради благообразия бытовой стороны жизни жертвовать церковной службой. Так что, к примеру, если чувствует женщина, что запущен дом, а времени на уборку просто нет, то, может быть, стоит пропустить вечернее богослужение ради того, чтобы навести порядок. Ведь верующие врачи заступают на дежурства в воскресный день, потому что это их работа, то же самое с военными, спасателями. А содержать в порядке свое жилище — ничуть не менее важно, это такая же обязанность. Господь не похвалит, если женщина пойдет на Литургию молиться, а дома будут голодные дети и супруг.
Обвинения в адрес Церкви, или Кто в доме хозяин
— С домашними обязанностями понятно, а как быть с проявлениями религиозности дома? Например, с утренней и вечерней молитвой, молитвой перед принятием пищи?
— Нужно все это делать так, чтобы не доставлять дискомфорта близким. Если жена в приказном тоне мужу говорит: «Сделай тише телевизор, я молиться пошла, ты мне мешаешь», то, наверное, у него это вызовет негативную реакцию. А если женщина тихонько удалится в спальню или на кухню, закроет дверь и помолится, никому не мешая, то и ей никто мешать не захочет. Деликатность в поведении должна быть. Если же условия проживания настолько стесненные, что уединиться для молитвы совсем нет возможности, то на начальном этапе воцерковления можно читать сокращенное правило или читать его днем, когда муж на работе, дети в школе. Что касается молитвы перед едой, на первых порах домочадцы, может, и будут смотреть на это с удивлением — до этого жили, не молились — и ничего, а тут вдруг… Но постепенно они привыкнут. В общем, необходимо искать варианты, чтобы исключить претензии к себе, чтобы церковная жизнь не доставляла другим неприятные эмоции. Этот этап очень важен. От того, как женщина будет вести себя в самом начале воцерковления, зависит то, как вообще ее близкие впоследствии к Церкви будут относиться.
— То есть мужья, которые агрессивно настроены к Церкви, такую реакцию нередко вырабатывают не потому, что Церковь им чем-то не угодила, а потому, что они столкнулись с неправильным поведением своих верующих близких?
— Совершенно верно. Когда жены начинают возвышаться, противопоставлять себя им: «Мы теперь сыны Божии, а вы — сыны дьявола», они унижают этим мужей. Таких высказываний — «Вы ничего не соображаете, вы — несчастные, погибающие в дьявольских сетях люди, а вот мы — правильно живем» — быть не должно. Помните, какое наставление дает апостол Петр? Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям (1 Пет. 3, 1–6). О чем он здесь говорит? Живите благочестиво, свято, и постепенно люди убедятся, что все негативные представления о Церкви — это продукт информационной политики ее врагов. Когда в Священном Писании говорится о том, что неверующий муж освящается женою верующею (1 Kop. 7, 14), то имеется в виду ее образ жизни, ее правильное хождение перед Богом, ее молитвы, любовь, доброта, смирение и мудрость в устроении дома. А что значит возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мк. 12, 31)? Это значит желать спасения ближнему, как мы желаем спасения самим себе. Надо различать, чего мы хотим: чтобы наши близкие спаслись или чтобы их поведение не доставляло нам дискомфорта.
— И все-таки очень больно бывает слышать, когда неверующий муж, стремясь задеть чувства верующей жены, говорит: «Церковь — это бизнес», «Церковь — орудие влияния, порабощения», «Попы ездят на мерседесах» и т. д. Как реагировать на такие нападки?
— Ни в коем случае не нужно вступать в споры, потому что эта позиция мужчины изначально не предполагает, чтобы ему что-то доказывали, в чем-то его убедили или разубедили. Муж этими антицерковными аргументами пользуется не с намерением разобраться в истине, а с одним желанием: проявить свою власть и отстоять, таким образом, свою позицию главы семьи. Он просто, скажем так, пытается усмирить свою «половину». Не надо в такие моменты ему возражать, пускаться в горячие споры, результатом которых будет размолвка, а то и скандал. Можно сказать: «Да, есть такое мнение. И это мнение определенным образом настроенных к Церкви людей. Но есть и другое». То есть можно дать понять, что вы не согласны с этими утверждениями, но в спор лучше не вступать, тем более на начальных этапах. Позже, если человек захочет по-настоящему разобраться в ситуации, он поймет, что обвинения в адрес Церкви либо ложны, либо имеет место манипулирование общественным мнением. Но это будет не сразу, не быстро. А на первом этапе все, что от женщины нужно, — это дать мужу понять, что ее вхождение в Церковь не есть ее уход из семьи.
Не уронить авторитет отца
— Как быть с ребенком в семье, в которой родители по-разному относятся к религии? Нужно ли пытаться воцерковлять детей, если они уже вышли из младенческого возраста и привыкли жить без Церкви?
— Дошкольников, учеников начальных классов воцерковить несложно, это возраст, когда детям с мамой интересно, когда они рады проводить с ней больше времени, и обычно, если введение ребенка в церковную жизнь происходит плавно, без перегибов, то оно проходит спокойно. Если же ребенок старше десяти лет, то с ним уже сложнее. Здесь важна деликатность, как и со взрослыми людьми: ни на чем не настаивать, не принуждать, только объяснять, знакомить с Православием, причем пытаться рассказывать так, чтобы было интересно. Можно дать почитать хорошую книгу, предложить вместе посмотреть фильм соответствующей тематики, познакомить с хорошим христианским сайтом. Можно и на службу пригласить, на какое-то приходское мероприятие. Но не заставлять идти и сразу оговориться, что если ребенок захочет, то сможет уйти. В храме можно вместе поставить свечи, рассказать о каком-то значимом для вас святом, вспомнить какой-нибудь случай, когда вам довелось лично обратиться к этому святому и вы почувствовали отклик на свою молитву. Все это для того, чтобы ребенок понял, что любой святой — реальный человек, который в свое время что-то очень важное выбрал и ради этого или отдал свою жизнь, или прожил ее так, что теперь он является для нас примером.
В целом средняя и старшая школа — это уже такое время в жизни ребенка, когда взрослые свой родительский авторитет могут лишь минимально использовать. Хотя, конечно, дети все разные: есть такие, что и в 17–18 лет абсолютно родителям доверяют, а есть критически настроенные уже в 12–13 лет. Поэтому к каждому ребенку нужно искать свой подход. Но главное — никаких насильственных действий. К сожалению, я видел примеры, когда матери пытались авторитарными методами воцерковлять детей в возрасте 10–12 лет: приводили в храм, заставляли выстаивать службу, заставляли молиться дома… Это очень непросто им давалось и, самое главное, детям пользы не принесло.
— А если муж сопротивляется тому, чтобы жена водила ребенка в храм? Допустим, мама с сыном на службу собираются, а папа говорит: «Сынок, ты можешь и не ходить, если не хочешь». Ребенок оказывается в ситуации очень непростого для него выбора. Как быть?
— Здесь самое главное — занять правильную позицию: ни в коем случае нельзя ронять авторитет отца. Даже если папа неверующий или жестко относится к посещению храма, мама должна выйти из этой ситуации мудро. Не говорить сыну: «Папа — дурак, ничего не понимает, ты его не слушай», а объяснить: «Понимаешь, сынок, у разных людей бывают разные взгляды на какие-то вещи. Для меня жизнь без Бога, без Церкви смысла не имеет. А есть люди, которые думают иначе. Папа, например, считает, что для того, чтобы верить в Бога, в храм ходить не обязательно. Он имеет право на свое мнение. К этому надо с пониманием отнестись».
— А ребенок говорит: «Я хочу остаться с папой. Не хочу с тобой в храм»…
— Опять же нужно проявить мудрость и спокойно сказать: «Папа — взрослый. У него есть опыт, свои взгляды на жизнь. А ты же пока не все еще знаешь. Давай мы походим на службы. Если тебе действительно что-то не понравится, ты мне это скажешь, и тогда мы обсудим, как нам быть дальше». Но вообще такая ситуация, мне кажется, может возникнуть только с ребенком среднего и старшего школьного возраста. До десяти лет мама для ребенка авторитет, и очень редко сын или дочка могут сказать что-то подобное. Чаще всего для ребенка проблема именно в том, что отец не участвует в этой стороне жизни, не ходит с ними в храм. Но если правильно ситуацию объяснить, ребенок из-за этого перестанет волноваться. А вот если мама начнет конфронтацию на религиозной почве подпитывать критикой отца, из этого ничего хорошего не получится. Если, не приведи Господь, отец узнает об этом, он вообще все походы в церковь запретит. Для ребенка хуже нет, когда родители скандалят, ругаются. Поэтому самое главное в действиях женщины — вписать неприятие отцом религии в понимание ребенка. И при этом нужно так организовать жизнь семьи, чтобы оставалось время на общение, на совместные походы куда-то. Может, это и не совершенный образ церковной семьи, но это семья, в которой церковная жизнь может протекать.
Беседовала Ольга Протасова