Недавно в издательстве «Никея» вышла книга «Беременность, роды, материнство». В преддверии ее презентации читатели имели возможность задать автору интересующие их вопросы по теме материнства, беременности, воспитания. На вопросы читателей отвечает семейный психолог и мать 10 детей Екатерина Бурмистрова.
Учим слушаться
— Екатерина, как научить дочь послушанию? Она пока маленькая, 2 года и 6 месяцев, но уже довольно своевольна и с сильным характером. Переживаю, как бы не получилось в будущем так, что она станет совсем непослушной. С другой стороны, переусердствовать и потерять доверие тоже не хочется.
Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук
— Послушание, как и любой другой навык, не является присущим ребенку от рождения. Его нужно формировать. Возраст вашего ребенка — чуть более двух лет — очень хорошее время для формирования послушания. Но еще лучше начать его формирование на год раньше.
В целом нужно, чтобы были постоянные требования, постоянные «можно» и «нельзя», которые ребенок может осознать в своем возрасте. И важно, чтобы эти требования были согласованы со всеми членами семьи, чтобы между ними была договоренность, что разрешать, а что — не разрешать.
Если у папы и мамы разные мнения по этому поводу, то нужно договориться, чье мнение на данный момент будет превалировать. Чтобы ребенок не видел родительских споров вокруг «можно» и «нельзя».
Другой момент — ребенку сложно слушаться, как сложно осваивать любой другой навык, будь то умение ходить на горшок или катание на коньках. Поэтому на время освоения навыка нужно поощрять желаемое поведение, а не наказывать не желаемое. Нужно очень хвалить, когда у ребенка получилось послушаться. Объяснять ему, что слушаться — это почетно, поскольку большие слушаются.
Родителям важно сохранять собственное спокойствие, когда ребенок по той или иной причине слушаться не хочет. Если мама не будет озлобляться, сумеет сохранять спокойствие, станет жалеть ребенка, который не слушается (не отменяя требования), тогда доверие ребенка потеряно не будет. Оно может быть потеряно, если требования сопровождаются каким-то внутренним ожесточением. То есть дело не в самих требованиях, а в том эмоциональном соусе, в котором эти требования подаются.
Если послушание не будет сформировано, ребенку придется довольно сложно учиться. Ребенок, который не научился слушаться, не может усваивать информацию, поскольку он постоянно находится в поле своих желаний.
Стоит подчеркнуть, что воспитание послушания — целая наука, по которой написаны книги. Можно порекомендовать книгу «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания» Кэтрин Кволс, и «Дети: границы, границы…» Генри Клауда и Джона Таунсенда. Авторы — зарубежные, но так подробно и просто методики формирования методики послушания нашими авторами пока не описаны.
Авторитет для мальчика
— Здравствуйте! Екатерина, как сохранить родительский авторитет? Моему сыну 1 год и 4 месяца. Мы с ним часто играем вместе, во что он сам захочет. Я ему разрешаю все, что не опасно (играть ножами, например, не позволяю). Читала в книгах по воспитанию, что мальчикам нужно давать свободу, и как можно меньше всего запрещать. Правильно ли это? Будет ли он меня воспринимать только как друга? Будет ли слушаться в дальнейшем?
— Для того возраста, в котором сейчас находится ваш ребенок, ваши поступки — совершенно правильны. То, что вы играете с ребенком — замечательно. Потому что игра — разговор с ребенком на его языке. И если родители находят время, чтобы играть с ребенком, они будут лучше понимать друг друга. Но это не значит, что всегда нужно идти у ребенка на поводу.
Будет ли ребенок слушаться в дальнейшем, ценить ваш авторитет, зависит от того, как у него пойдет процесс формирования послушания, осознания границ дозволенного.
В год ребенок может осознать только очень простые «нельзя» и они как раз должны быть связаны с авторитетом родителей. Первое «нельзя» — запрет на причинение боли окружающим.
Даже в год ребенка, чтобы в дальнейшем укрепить авторитет, маме и папе не стоит терпеть даже от мальчика того, что им субъективно неприятно.
А еще нужно давать ребенку понять, что есть время, когда родители не готовы играть. Они хотят поговорить, заниматься своими делами.
Если и играть с ребенком, и вводить подобные ограничения (первые «нельзя», объяснения, что у родителей тоже могут быть свои желания), то все будет в порядке.
Фото: oceans, photosight.ru
Можно ли говорить «нельзя»?
— Екатерина, животрепещущий вопрос от молодого папы двухлетней девочки. Всем родителям приходится говорить «нельзя». Нельзякаем каждый день по многу раз. Я понимаю, что с одной стороны дитя можно передавить этими запретами, а с другой — наоборот, распустить ребёнка. Как найти золотую середину?
— В подобных вопросах важен возраст ребенка. В данном случае ребенку два года. Это как раз тот возраст, когда ребенок осваивает «пакетным» образом большое количество социальных норм, не только запретов, но и разрешений. Но нормы все-таки часто связаны с «нельзя».
По идее, если все будет в порядке, в данный период родители «понельзякают», потом ребенок будет вменяемым, управляемым, осознающим, как можно поступать с другими людьми, а как нельзя.
Родителям нужно держать в голове, что к трем годам этих «нельзя» должно стать очень мало, потому что все основные вещи ребенок уже усвоил.
А для этого следует создавать необходимую установку. Дома должно быть в основном все «можно». Запрещенное следует убрать, закрепить, сделать недосягаемым. Если опасные вещи, такие, как, например, лекарства, ножи, хрупкие предметы стоят на уровне досягаемости малыша, тогда «нельзя» придется говорить беспрерывно.
Но если все это убрать далеко и высоко, останутся только «нельзя», связанные с отношениями между людьми: нельзя никого бить, нельзя бросать еду на пол и так далее. Обучаемый нормальный ребенок довольно быстро это уже все понимает.
Если вы видите, что он все «нельзя» уже усвоил, но делает что-то наперекор, чтобы проверить границы, здесь было бы неплохо использовать слова — заменители «нельзя». Например, «копченая колбаса не для Маши, а для взрослых». Многие «нельзя» следует заменять на «осторожно». «Осторожно, не свешивайся с перил», «Будь внимателен, не подходи к краю горки». Когда нужно остановить то, что делает ребенок, подойдет слово «стоп».
Помочь ребенку грамотно освоить допустимые границы — задача непростая и трудоемкая. Зато потом легче будет и ребенку, и его родителям.
Нежеланный ребенок — стоило ли рожать?
— Здравствуйте. Очень много дискуссий в интернете на следующую тему, интересует Ваше мнение. Что делать в ситуации, когда ребенок был нежеланен (и тем не менее был рожден в силу религиозных или иных убеждений), и мать его не любит? Оправдано ли в этом случае решение матери о сохранении ребенка, и как избежать психологических травм всех членов семьи?
— Есть поговорка «убьешь нежданного — потеряешь желанного». Моя позиция такова, что оправданно сохранение любой жизни.
А жизнь — она длинная, и многие женщины, которые рожали долгожданного ребенка, нередко вначале испытывают трудности с материнской любовью. Бывает, что она, эта любовь, приходит не сразу. Случается, что ребенок по тем или иным причинам для мамы тяжел, что ее сердце не открывается к нему. Но, скорее всего, так не будет всю жизнь.
Здесь нужно искать дорожку к тому, чтобы хотя бы какие-нибудь моменты общения с ребенком были вам приятны. Надо искать, что вас радует в этом ребенке, в том, что он появился на свет. И не следует ругать себя за то, что вы его не хотели.
Очень часто женщины сами себя наказывают, но, как написано в моей книге «Беременность. Роды. Материнство» через период нежелания ребенка проходят очень многие женщины. Когда ребенок родился, бессонные ночи, капризы,какие-нибудь болезни, женщины возвращаются в памяти об этом нежелании и очень себя ругают.
В конце концов, ребенок вырастет, и вы дали ему возможность жить. Это уже очень много.
Бывают такие ситуации, что даже не мать воспитывает ребенка, что его приходится передавать родственникам, даже — отдавать на усыновление. По последнему пункту практика существует, например, в Америке. Но потом проходят годы, а иногда — десятилетия, и мать меняет отношение к ребенку. И даже если не она его растила, между ними выстраиваются какие-то отношения. Но в данном случае я говорю о самых крайних случаях, а они встречаются не так часто.
В данном вопросе не очень понятно, что значит «как избежать психологических травм всех членов семьи?» Но в любом случае мне кажется, чем спокойнее женщина отнесется к своему неприятию ребенка, чем больше будет стараться не выпускать такое отношение наружу, тем меньше будет психологических травм.
Что касается конкретной ситуации — она не до конца ясна, слишком мало информации. Но, на мой взгляд, здесь, возможно, требуется адресная психологическая помощь, и женщине неплохо было бы обратиться к специалисту. Очень возможно, что это узел может быть развязан — разговорами, исповедью.
Повторяю еще раз, поскольку это важно: чувство нежеланности ребенка может пройти, причем самым неожиданным образом.
В этой ситуации родственники (если они есть) должны помогать маме: давать ей время выспаться, прогуляться одной, то есть облегчать материнские заботы. Если мама будет не такой уставшей, а, наоборот, счастливой, то ей будет проще принять ребенка.
Переупрямить «нехочуху»?
— Моему ребенку 2.9,она в последнее время практически на все предложения постоянно говорит — «нет, не хочу». Подскажите, как действовать?
— То, что вы описываете, очень похоже на поведение ребенка во время кризиса «трех лет». На эту тему написано много осмысленных статей. Они есть на сайте «Семья растет — про семью, для семьи», на моем личном сайте.
«Нет, не хочу!» — классическое проявление «детского негативизма». Когда, допустим, на родительское: «Смотри, красная машина едет!», ребенок реагирует: «Не едет не красная не машина». Ему важен протест. Он чувствует, что обретает какую-то самостоятельность, начинает осознавать самого себя.
Здесь важно понять, что чем больше мы пытаемся ребенка напрямую переупрямить, тем больше будет этих «нет» с его стороны.
Ребенку важно высказать свое мнение, сказать это «нет», а маме важно сказать: «да, ты не хочешь, но…» То есть признать право ребенка на свой голос, но не останавливаться на этом.
Ребенку ничего не интересно!
— Здравствуйте! Моему ребенку 9 лет, он ничем не увлекается. Пробовали отдавать его в кружки, секции, но он туда ходит без интереса. Понятно, что результата от занятий нет. Меня беспокоит, что он ничем не увлечен. Подскажите, пожалуйста, как быть. Хочу добавить, что он редко сидит за компьютером.
— У меня сразу же возникает несколько вопросов. Не перегружен ли ребенок? Читает ли он? Если читает, то беспокоиться не о чем. Он просто погрузился в мир книг, и добирает информацию оттуда.
А вот если перегружен, то отсутствие интереса может быть следствием перегрузки. Сил на интерес просто не остается. Причем перегружен он может быть уроками в школе, дорогой, дополнительными занятиями. Может быть, ребенок — астеник, и ему обычной нагрузки — много.
Третий вопрос — играет ли ребенок? Имеются в виду не устройства, а — в солдатиков, в подвижные игры и так далее. То есть игра тоже — вид деятельности, и если с этим все в порядке, беспокоиться не нужно.
Если же не перегружен, не читает и не играет, то — нужно пробовать, искать все-таки то, что может заинтересовать. 9 лет — не повод, чтобы пугаться. Ваша задача, чтобы у ребенка не было экранной зависимости, чтобы он физически был крепким (занятия спортом необходимы городскому ребенку в любом случае). Кроме спорта, не ориентированного на результат, ничего не надо навязывать ребенку из того, к чему у него нет интереса.
Такой маленький старший ребенок
— Сыну Илье 4,4 года. После него родилось еще 2 детей — 2,6 года и 1,4 года. Взаимоотношения со страшим сыном у нас трудные. Он не слушает взрослых вообще, повторять приходится по 10 раз, пока не взорвешься… Боится только крика и ремня. В таком поведении может проявляться скрытая ревность старшего ребенка? Надо ли ему уделять больше любви и внимания?
— Крик и ремень — не лучший способ воспитания. В этой игре подобных наказаний все время приходится повышать ставки. В итоге получается, что чем больше наказываешь, тем хуже поведение.
Что же касается протестного поведения, о котором вы пишите, в нем может проявляться скрытая ревность, но, скорее всего, это не ревность, а недостаток внимания.
Со старшим ребенком обязательно нужно ходить куда-то на совместные занятия, оставляя других детей дома. Например, на занятия в творческие студии, которые есть в родительских клубах. Тогда вы увидите, как действительно ведет себя ребенок, какие у него сложности, а он сможет получить от вас необходимое ему внимание.
Дети-погодки — это непросто, и вам нужна помощь. Иначе вы будете срываться на старшего, потому что он кажется вам большим на фоне этих малышей, которые родились после него. А на самом деле он еще совсем маленький.
Крик и ремень здесь точно не выход. Кстати, вполне возможно, что у ребенка не сформировано умение слушаться, поскольку последние три года вы были очень загружены, и просто могло не хватить внимания и последовательности в формировании послушания.
Но сам по себе ребенок слушаться не начнет. Для этого нужно хорошо простроить систему логических последствий и поощрений. Система наказаний и окриков работает плохо, она делает ребенка менее восприимчивым, а у родителей обычно пробуждает большое чувство вины.
Если муж не хочет взрослеть…
— Уважаемая Екатерина, как помочь мужчине научиться быть ответственным и жить счастливо, при этом не дать семье распасться, а ему — стать скучным «типичным взрослым» (как он сам боится)? Мужу 22 года, мы женаты год и сейчас ждем ребеночка, и я вижу, какой кризис наступил в душе у мужа.
Он хочет отгородиться от дел, от общения, он жалуется, что ничего не чувствует, а проявления внимания для него превратились в тягостный долг. Хочет вести себя инфантильно, не хочет отвечать ни за что и сам же этого пугается. Как помочь вырасти вместе? И как подготовить молодого папу к новому витку ответственности — появлению малыша? Спасибо!
— Во-первых, хочу порекомендовать материал на сайте «Матроны» — «Как помочь мужу стать кормильцем?» Ольги Гумановой. А также книгу «Мы ждем ребенка». Уильяма и Марты Серз. Важно, что книга написана парой — и женой, и мужем. Подобную ситуацию я описываю в своей книге «Беременность. Роды. Матринство». Реакций мужчин на беременность жены, сродни той, что имеется у вашего мужа — совсем нередки. Особенно среди мужчин, которые росли единственными детьми в семье.
Во-вторых, важно понять, что у мужчины свои неврозы на беременность жены. Возможно, ему нужно время.
Важно, чтобы не было осуждения мужчины. Возможно, его поведение связано со сценарием семьи его родителей, в которой он вырос. Может быть, он рос без папы или с папой, не занимавшимся воспитанием детей.
Неплохо было бы разобраться, какие страхи у мужа, что именно его пугает в связи с рождением ребенка. Почему родительство для него воспринимается шагом назад, почему ему кажется скучным «стать взрослым»? Откуда взялся этот страх?
Если вы все сейчас возьмете все на себя, станете осуждать мужа, пустите помогать родственников — это будет шаг в неверную сторону. Нужно внутри своей семьи постараться наладить ситуацию. Рекомендую обратиться в один из родительский центров, где информацию о том, как быть гармоничными родителями, дают сразу паре, а не только маме. Если информация, наставления будут идти только от нее, мужчина может воспринять это негативно. В родительских центрах информация дается от третьего человека, от незаинтересованного лица.
Только с мамой!
— Моей дочке 5.7 лет. В сентябре на следующий год ей надо идти в школу. Девочка способная, не глупая, но есть проблем. Дочка категорически не хочет в школу, очень привязана ко мне, говорит: «Я, мама, ни замуж не пойду, ни в школу, нет, ну если надо, то придется…» Ходим в садик с 1.9 года, тоже с неохотой. «С тобой лучше», — считает девочка. Посоветуйте, как быть. Спасибо.
Фото: Kirima, photosight.ru
— Эта тема довольно часто встречается в психологическом консультировании. Не желая вызвать у мамы чувство вины, замечу, что, видимо по каким-то обстоятельствам девочку отдали в детский сад раньше, чем нужно, чем ребенок был готов. Если ребенка отдают в сад до трех лет, до того, как у него созрела социальная потребность быть с другими детьми, он может перенести это легко, но в дальнейшем вполне вероятна тема «мама, я хочу быть только с тобой».
Сейчас еще возможно изменить ситуацию. Пока не поздно, стоит пойти навстречу ребенку и побольше проводить времени с дочкой. Тогда, возможно, она насытиться потребностью долго быть с мамой и — легче пойдет в школу.
Пока ребенок маленький, ему очень важно какое-то время проводить с мамой. Дети, у которых эта потребность ненасыщенна, либо отстраняются от мамы слишком рано, раньше, чем им это полезно уходят во взрослую жизнь, либо наоборот — ведут себя так же, как ваша дочка.
Если возможности проводить больше времени с дочкой нет, нужно с ней много разговаривать Про то, что обстоятельства заставляют вас много работать и вы не можете с ней больше бывать, но вам очень этого хочется. А в те моменты, когда вы дома, нужно стараться выключать телевизор, телефон и — быть именно с дочкой, не распыляясь на телефонные беседы, компьютер и даже хозяйственные заботы.
Совместные дела, максимум внимания, телесный контакт — в этом и заключается общение. Просто посидеть рядышком, поваляться на диване, почитать вместе книжку.
Читайте также:
Беременность, роды, материнство: эмоции беременной женщины