Вопрос: «Мама постоянно читает мне нотации, комментирует действия, увлечения, друзей. Я устала. Недавно к нам пришли гости. Во время общей беседы я высказала мнение. Мама при всех отчитала, перефразировав Чацкого: «В твои года не должно сметь свое суждение иметь». Было стыдно перед гостями, обидно, что она считает, будто у меня не может быть собственного мнения. Что с этим делать?»
Заводите будильник и отслеживайте ощущения
Анна Платонова
Недавно примерно таким же образом на семейном обеде мою подругу отчитала ее мама: «Не выросла еще на меня рот разевать!» Подруге 40 лет, у нее взрослые дети, она уже не первый год ходит к психологу. Но было все то же самое — злость, обида, беспомощность. А еще вопросы: «Как быть и что сказать в ответ? Можно ли с этим что-то вообще сделать?»
В такой ситуации способен оказаться любой, вне зависимости от возраста, семейного положения, статуса. И у руководителя крупного бизнеса может оказаться своя мама-командир. И у директора школы. И у девушки-подростка.
Свое мнение можно и нужно иметь в любом возрасте. Хотя бы такое: «это мне подходит» или «такое отношение мамы ко мне недопустимо». Вообще все, что вызывает в нас чувства, резонирует, уже нам не безразлично. А значит, требует от нас позиции и отношения. И наоборот, то, что нам безразлично, неважно, не вызывает в нас эмоционального отклика.
Есть простое и эффективное упражнение. Поставьте себе будильник хотя бы на пару напоминаний в течение дня. В тот момент, когда будильник зазвонит, остановитесь и отследите свои эмоции и мысли по поводу конкретного момента, назовите их. Например, прямо сейчас я ощущаю прохладу и ветерок на коже. Я думаю о том, что забыла дома куртку. Я чувствую разочарование по поводу того, что прогноз погоды мне наврал.
Если станете выполнять такое упражнение на протяжении длительного времени, отслеживание чувств войдет в привычку. Вы научитесь не только понимать себя, но и присваивать себе чувства, а значит, будете четко знать то, что отстаиваете.
Дело в том, что наши чувства возникают не на ровном месте. Если на нас наорет незнакомец у вокзала, максимум, что мы сделаем, испугаемся и отмахнемся, а затем пойдем дальше. Но если это будет близкий человек, мама, папа, сестра, брат? Гарантированно их слова больно ранят. Почему? Да потому что за нашими чувствами кроются еще и смыслы.
Например, идея о том, что близкий и родной человек — это тот, кому мы доверяем. Значит, жестокие слова со стороны близкого всегда будут восприниматься нами как предательство. Или другой смысл — я верю в любовь между близкими людьми, между мамой и дочкой. В тот момент, когда мама не церемонится с вашими эмоциями, обесценивает ваши чувства или высмеивает ваши мысли перед гостями, вы погружаетесь в отчаяние, потому что чувствуете нелюбовь.
Не бойтесь изменить точку зрения
Тут я бы вспомнила, что фраза из «Горя от ума»: «В мои лета не должно сметь свои суждения иметь…», — подразумевала как раз высмеивание такой позиции. А произносит ее герой с говорящей фамилией Молчалин. Он до поры до времени безмолвствует. Пока не вырастет в должности, когда сам будет говорить, а остальные в его присутствии — помалкивать. Если даже во времена Грибоедова такая позиция вызывала иронию, то что говорить про наше время?
В каком возрасте уже пора иметь свое мнение? Кто это решает? У человека, который не привык высказывать собственные взгляды, их до старости лет и не появится. Ведь привычки формулировать собственную позицию он не обрел.
Сейчас много говорят о том, что в России нет культуры дискуссии. Мол, прививаться она должна в вузах. Но нет, это должно происходить в семье. Так и происходит там, где старшее поколение готово передавать свой опыт и свое видение мира младшим не просто через директивы, а в рамках рассуждений, разговоров, споров, в конце концов. Спор — это вовсе не обязательно крики и ругань. Это дискуссия, в которой каждый волен остаться при своем.
И есть еще один важный момент. Мнение может меняться по мере того, как меняется сам человек. А это происходит постоянно. Приобретая новый опыт, общаясь с окружающими, наблюдая за происходящим вокруг нас, мы создаем условия, чтобы меняться самим и менять свое отношение к действительности.
Будьте искренни в отношениях
Когда мы честны с собой, то спросим собеседника: «Ты строишь отношения со мной таким, какой я есть? Или с тем, каким ты меня хочешь видеть? Ты вообще знаешь, кто я такой и что я думаю?» Когда мы неискренни, то предпочтем отмахнуться: «Ой, да ладно, скажу, как она хочет. Поулыбаюсь, сделаю комплимент». Это доказательство отсутствия отношений. Один в них притворяется и угождает, хотя и страдает внутренне, не имея возможности рассказать о чувствах. Другой — принимает ложь за правду и живет в самообмане.
Выйти к гостям и заявить о своем мнении в определенном возрасте оказывается жизненно необходимо. Это означает заявить о себе. Сказать, что я есть! Особенно это важно в подростковом возрасте, когда перед человеком встают вопросы: «Кто я отдельно от родителей?» «Какие у меня правила жизни?» «Какие у меня ценности?» «Как я хочу жить?» В такой момент поставить подростка на место — самое худшее, что может сделать родитель.
Часто наши семейные истории похожи на каменные скрижали: ни одного слова нельзя выкинуть. Да и смотрим мы на них с одной точки зрения. А если точку зрения сместить? Если спросить — бабушек, дедушек, родителей — что они чувствовали? Что с ними происходило? Что они переживали? Может оказаться, что в их рассказах вы увидите живых людей. Не героических, гордых, бесстрашных, неприступных. А близких, теплых, ранимых и переживающих.
Все это сработает, если есть желание и намерение слышать и видеть друг друга. То есть только при условии взаимного уважения. Увы, так бывает не всегда. Однако быть искренним с собой и окружающими значит встать на путь перемен.
Сепарируйтесь, не откладывая
Сепарация — сложный и важный психологический процесс. Особенно если речь идет о подростке, который зависим от родителей, в том числе финансово. Да что подросток, не всякий взрослый может похвастаться тем, что вовремя сепарировался от родителей.
За несвоевременную сепарацию порой приходится платить глубоким разочарованием в себе и в жизни, отчаянием и болью. Когда уже слишком поздно заводить семью. Когда уже не в состоянии выносить и родить детей. Рано или поздно мы все равно сепарируемся. Хотя бы потому, что родители не вечны. Но что делать с этой вдруг возникшей свободой, когда она уже, казалось бы, и ни к чему? Уже нет ни сил, ни желаний.
Сепарация требует ресурсов. Особенно в ситуации, когда семья в этом человека не поддерживает. Я знала девушку, которая, чтобы сказать «нет» родителям, буквально постоянно находилась на связи с психологом. Она звонила, писала, выясняя отношения с близкими. Настолько у нее отсутствовали опоры в окружающих. И все же решилась на свое «нет». Это был важный опыт как для нее, так и для родителей. Для нее значимым оказался сам факт того, что она решилась отстоять себя и свое мнение. Это принесло ей самоуважение. Впервые она смогла ощутить опору на себя. А родители посмотрели на нее как на взрослого самостоятельного человека. И впервые за тридцать лет извинились за свое поведение.
Люди сепарируются по-разному. Кому-то приходится перебираться за тридевять земель, чтобы хоть как-то ослабить это родительское притяжение. Кто-то уезжает учиться, кто-то выходит замуж или женится.
Не бойтесь знакомиться с собой, понимать себя и свои чувства, обретать собственные смыслы. Учитесь отстаивать мнение и сепарироваться через это. Поверьте, результат того стоит. Как-то я услышала от своей клиентки фразу: «В 20 лет я впервые встретила своих родителей». Ведь это значит — и родители наконец-то встретили свою дочь!