Елизавета Леонтьева
Вопрос. Как помочь пожилой маме решиться на слуховой аппарат? Как развеять ее страхи? Она уверена, что с аппаратом ее с собственный слух станет хуже.
Возьмитесь за руки
Любой разговор с пожилым родственником должен проходить в спокойной и доверительной обстановке. Повышенный тон и излишняя эмоциональность гарантированно приведут к конфликту. Постарайтесь настроиться и не заводиться с первого отказа и категорического «нет».
Во время разговора с пожилой мамой лучше сесть рядом, взять ее за руку. Желательно, чтобы ваши глаза находились на одном уровне. Это не только продемонстрирует готовность слышать чужое мнение, открытость и доверие, но и подчеркнет равенство ваших положений.
Разберитесь в причинах
Чтобы понять в каком направлении двигаться, необходимо разобраться в диспозиции. Попытайтесь выяснить, чего именно боится ваш пожилой близкий, что его останавливает от решительных действий. О чем его переживания и что он чувствует в связи со сложившейся ситуацией?
Причины страха могут быть разные. Одни испытывают его перед неизвестным. Причины бояться при этом могут быть оправданы и адекватны. У других страхи иррациональны и не поддаются никакому логическому объяснению.
Не упускайте из поля внимания вторичные выгоды. Порой люди в своих поступках руководствуются именно ими. Например, слабослышащая мама не хочет слуховой аппарат, потому что боится, что внимания и заботы со стороны дочери станет меньше.
Используйте логику или эмоции
«Боюсь потерять остатки слуха», — говорит встревоженная мама, отказываясь от слухового аппарата. Здесь проще всего двигаться по пути логики и рациональных аргументов. «Давай посмотрим статистику и узнаем, какой процент людей носит слуховые аппараты, имея плохой слух? А каков процент тех, у кого после установки аппарата слух снизился до полной потери? А что говорят специалисты?» К счастью, мы живем во времена, когда практически на любую тему можно найти видеоролики, лекции и выступления специалистов.
Хорошо, если заранее у вас будет подготовлена пара историй успеха людей, оказавшихся в аналогичной ситуации. Например, человек плохо слышал, получил аппарат, стал слышать лучше.
Если же переживания иррациональны, эмоциональны и беспредметны, то есть из разряда «все плохо», «ничего хорошего не будет», то действовать и выходить из этого положения стоит также через эмоции. Обсудите, что чувствует мама, чего она боится. Будьте откровенны, но без обвинений: «Мам, мне очень тяжело с тобой. Ты не слышишь и мне по несколько раз приходится тебе пересказывать истории, просить, напоминать…»
Можно сыграть на потребностях. Не заботясь о себе, человек рискует лишиться того, что ему дорого: «Если не хочешь потерять работу, которая так тебе нравится, стоит установить слуховой аппарат» или «Мама, ну как ты с Марьей Ивановной будешь общаться? Вы же с ней каждый день на связи!»
Не лишним будет делиться и собственными чувствами: «Мама, я очень беспокоюсь за тебя и не знаю, как мне с этим справиться. А вдруг ты по улице будешь идти и не услышишь сигнал опасности? Самокатчики по тротуару поедут, а ты дорогу не уступишь».
Учитесь терпению
Терпение не повредит. Запасайтесь. Практикуйте экспресс-технику: задерживайте дыхание, делайте паузы между своими реакциями и словами родственника. Молчаливая пауза — ответ — пауза — ответ.
Терпение и правда понадобится. Мы привыкли видеть папу и маму другими — самостоятельными и независимыми, волевыми и авторитетными. А тут вдруг родитель становится слабее, да еще и перестает нас слушать.
Для любого ребенка, даже если ему сильно за 40, принять своего родителя в другом качестве — стресс. Мы продолжаем относиться к нему как раньше, не признавая, что он изменился, стал неуверенным в себе, тревожным или капризным.
Быть терпимыми к близким гораздо сложнее, чем к посторонним людям. В семьях отношения бывают формальными, официальными и по протоколу. Но даже, когда вы держите дистанцию, общаясь лишь по делу, вероятнее всего у вас есть обиды на маму или папу, которые вы все еще не прожили и не проработали. Именно поэтому мы быстрее выходим из равновесия, позволяем себе повысить голос, пусть и сожалеем об этом после.
Обратитесь к специалисту
Не пренебрегайте помощью геронтологов и психологов, работающих с пожилыми пациентами. Эти специалисты способны доходчиво рассказать об индивидуальных особенностях вашего близкого, дать практические рекомендации.
В конце концов, изменения в характере могут быть следствием ряда серьезных заболеваний, различных дегенеративных процессов, наконец, побочными эффектами принимаемых препаратов. Когда вы понимаете, что это не ваша мама так с вами поступает, что ее поведение — проявление возрастных особенностей, болезни или токсичности лекарств — становится намного легче.
Примите ситуацию
Обращайтесь за помощью к психологам. В ситуации конфликта важна возможность проговаривать чувства, которые вы испытываете. А это целый спектр эмоций, зачастую негативных: злость, стыд, вина. Такие чувства считаются плохими, а по отношению к собственным близким и вовсе социально не одобряемыми. Но если вы их испытываете, держите в себе, если не можете без стыда проговорить с кем-либо и даже признаться самому себе, если они не находят е никакого выхода — вы замыкаетесь. Начинаете двигаться по кругу. Но проблема таким образом никак не решается!
Стоит поговорить с тем, кто объяснит, что злиться — нормально. Услышать, что аналогичные эмоции испытывает масса людей, которые ухаживают за пожилыми близкими и вынуждены ежедневно их в чем-то убеждать — имеет оздоровительный эффект. Находите группы и чаты людей в соцсетях со схожими проблемами. Уже там можно получить колоссальную поддержку и самому поддержать других.
Уважайте выбор близкого
У любого из нас есть право выбора. Такое право есть и у человека, прожившего долгую жизнь. Думаю, он дорос до того, чтобы самостоятельно решать, как поступить или от чего отказываться.
Другое дело, что позволить нашему близкому выбрать худший вариант, по нашему мнению, ошибиться — морально сложно.
Родственники пожилых пациентов обычно признаются, что бывают эмоционально несдержанны, переходят на крик, пытаясь убедить упрямого близкого в правоте своих предложений.
«Ну как же так, я для мамы лучшего хочу, а она пренебрегает моими советами».
По опыту работы знаю, люди готовы перепробовать все из возможных вариантов, способы воздействия, вплоть до манипуляций, прежде, чем приходят к осознанию: «Так? Ну значит так. Пусть будет, как будет. Я тут ничего сделать не могу!» Принять с уважением выбор другого, не нарушать чужих границ, даже если это родная мама — важное качество, которое стоит в себе взращивать. Уважайте границы, право выбора, позицию близкого, потому что только так можно сохранить доверительные отношения. Это одно из главных условий, чтобы ваши близкие слышали и принимали ваше мнение.
В чем причина наших споров
Причин, по которым пожилые родственники не идут на уступки и не соглашаются на новое — очень много. Одна из них лежит в плоскости детско-родительских отношений.
Отношения с родителями складываются с момента нашего рождения. Внутри семьи за каждым закрепляется определенная роль. Именно поэтому человеку, который за долгие годы жизни привык все держать в своих руках, контролировать, вникать в детали, принимать серьезные решения — трудно расстаться с этим амплуа. Вчера ты был значимым членом семьи, с которым каждый считался — сегодня вынужден принять положение слабого и нуждающегося в помощи.
Конечно, любой родитель ждет, что дети вырастут, станут самостоятельными. На деле оказывается, что признать полноценного взрослого в ребенке, тем более поменяться ролями с тем, кого только вчера выгуливал в коляске и кормил из бутылочки, довольно сложно. Это противоречие и становится внутренней подоплекой многих конфликтов.
Наконец, расстаться с привычной ролью сильного, здорового, умелого, самостоятельного может быть больно. «Я закончился как глава семьи, как заботливая мать, как великолепный кулинар, гостеприимный хозяин…» Все ли из нас готовы с непринужденной легкостью признать, что слабеют?
Почему пожилые люди порой отказываются от перемен
Впрочем, немало пожилых людей, которые заботу и опеку принимают с удовольствием и благодарностью. Порой именно такие старики попадают в лапы мошенников, которые втираются в доверие под предлогом заботы.
Дело в том, что примерно с 35 лет в нашем мозге стартуют дегенеративные процессы. Медленно и постепенно происходит снижение мозговой активности. Регресс может быть выражен к пожилому возрасту.
С возрастом некоторые пожилые люди начинают мыслить медленнее, мозг становится ригиднее.
У человека снижается критика и способность к глубокому и развернутому анализу, здравой оценке ситуации. Поэтому некоторых пожилых людей отличает доверчивость, простодушие и даже наивность.
Некоторым пожилым людям сложно воспринимать новое. Например, осваивать гаджеты, разбираться в непонятном, потому что мозг этому активно сопротивляется. Гораздо проще от этого отказаться.
Обратите внимание: если вы начали противиться инновациям, осуждаете перемены, хотите, чтобы все было по-старому, хвалите былое и ругаете молодежь — это сигнал старения мозга.
Фото: freepik.com