Эми Маккриди
Наши дети — наш приоритет. Наш брак важен всем. Наша семья слишком важна, чтобы позволить различиям во взглядах в плане воспитания детей тянуть всех на дно.
Так что же с этим делать?
Для начала сделайте глубокий вдох. Действительно глубокий вдох.
Друзья, есть надежда. Для вас, для вашей семьи… Море надежды. Это еще не конец.
Я здесь, чтобы рассказать вам, какие восемь шагов вы и ваш партнер можете предпринять уже сегодня, чтобы заложить новый фундамент в вашем доме — фундамент, на котором вы оба можете чувствовать себя комфортно в родительстве.
Шаг 1: Найдите общий язык (хоть в чем-то)
Постарайтесь определить, какие аспекты воспитания и дисциплины вам кажутся верными. Вы добьетесь большего успеха, если определите методы, с которыми вы соглашаетесь, вместо того, чтобы тратить энергию и силу на споры о том, с чем не согласны.
Ищите позитивные элементы. Какие методы воспитания использует ваш супруг? Что вас в них устраивает?
— Он/она поощряет ребенка?
— Он/она использует уважительный тон?
— Он/она играет с детьми?
— Он/она последовательны в воспитании?
— У него/нее разумные ожидания от ваших детей?
— Он/она любит детей?
Даже если единственное, что вы можете с уверенностью сказать своей второй половине, это «Я ценю, как сильно ты любишь наших детей», это уже положительный фундамент, на котором можно строить.
В конце концов, ваш супруг действительно любит ваших детей. И хотя его/ее стиль воспитания может отличаться от вашего, вопросы дисциплины вызваны исключительно любовью.
Сейчас не время винить друг друга и ворошить прошлое — это новый старт для всех вас, так что опирайтесь на ваши точки соприкосновения и общие интересы.
Шаг 2: Разберитесь, почему не согласны с методами воспитания супруга
Больше всего на наши методы воспитания, несомненно, влияют наши родители. Неважно, согласны вы с тем, как вас растили родители, или нет. Выбор, который вы делаете сегодня как родитель, отчасти обусловлен тем, как вы выросли.
Без новых знаний и влияния извне люди часто склонны повторять те же модели поведения, что и их родители. Вот почему можно услышать, как мамы по всему миру в какой-то момент ловят себя и в шоке бормочут: «О нет! Я звучу прямо как моя мама!»
Те, у кого был отрицательный опыт воспитания в детстве, часто клянутся, что не будут вести себя так же в отношении своих детей.
В свою очередь (чаще) те, кто согласен с родительскими методами воспитания, будут повторять те же методы и использовать тот же язык, который они усвоили с детства.
Например, при таком раскладе можно услышать, как один из родителей говорит: «Мои родители делали то-то, и я вырос нормальным!»
Вы встаете на скользкий путь, когда оправдываете поведение и методы воспитания ваших родителей — вы применяете их методы к целой группе людей на основании своего единичного личного опыта.
Например, кто-то говорит: «Я никогда не пристегивал ремень безопасности, и со мной никогда ничего не случалось». Скорее всего, если так оно и есть, то этот человек пока что не сталкивался с последствиями сложной автомобильной аварии.
Опыт одного-единственного человека не может быть использован в качестве поддержки и оправдания запрета на ремни безопасности — безусловно, кто-то попадет в автомобильную аварию, и кому-то ремень безопасности спасет жизнь.
В родительских кругах вы часто будете слышать, как кто-то говорит: «Меня постоянно шлепали, и я вырос нормальным». Но правда в том, что мы не можем позволить опыту одного человека оправдать шлепание всех детей, которые происходят из разных слоев общества, родом из разных семей и растут с индивидуальными предрасположенностями. Тем более когда многочисленные научные исследования доказывают, что шлепание оказывает негативное влияние на детей.
Этот негативный эффект может привести как к простым последствиям, например, ребенок вырастет вспыльчивым или с легкой формой тревожности, так и к эмоциональной травме, более глубокой, чем вы могли предположить.
Фото: unsplash
Если вы видите, что используете аргумент «Я вырос нормальным/ой», чтобы оправдать свою позицию, я бы посоветовала вам по-настоящему глубоко вникнуть в ситуацию и разобраться, откуда взялись эти чувства.
Чтобы найти общий язык со своим супругом в вопросах воспитания детей, очень важно, чтобы каждый из вас немного задумался и выяснил, почему вы не согласны.
Какие эпизоды детства сформировали ваше нынешнее восприятие правильности методов воспитания?
Помимо того, какие аспекты вашего детства влияют на то, как вы относитесь к методам воспитания вашего партнера?
Когда вы проанализируете свое детство и детство вашего супруга, вам будет легче понять ваши глубоко укоренившиеся родительские убеждения.
Шаг 3: Начните с малого
Начните с тех вопросов, по которым не существует двух мнений.
Обычно это не подлежащие обсуждению правила здоровья и безопасности (обязательный велосипедный шлем, вождение до наступления темноты и т.д.) и другие вопросы, соотносящиеся с вашими семейными ценностями – образование (свободное время после выполненной домашней работы) или уважение (обзывания и ругань недопустимы).
Согласуйте ограничения и ожидания; убедитесь в том, что правила четко изложены и что все члены семьи проинформированы. Проследите, что вы каждый раз выполняете все оговоренные обязательства, чтобы ваши дети увидели, что вы с ними заодно.
Шаг 4: Рассчитывайте на долгосрочную перспективу
Помните, что воспитание детей — это марафон, а не спринт, и он требует от нас продуманного долгосрочного планирования.
Представьте своих детей в их первый день работы. Представьте, кем они будут, когда у них будут собственные дети.
Какими качествами, вы надеетесь, они будут обладать, когда станут взрослыми?
Сострадание? Серьезное отношение к работе? Предусмотрительность? Уважение? Мотивация? Упорство?
Если вы и ваш партнер можете договориться о 3-4 качествах, которые, как вы надеетесь, смогут охарактеризовать ваших детей во взрослом возрасте, вы сможете посмотреть на родительство с нового ракурса.
Затем, при решении каждодневных вопросов, связанных с дисциплиной, задайте себе такой вопрос: «Что мы хотим, чтобы наш ребенок вынес из этого опыта или урока?»
Дело не в победе. Речь не о том, чтобы доказать детям: «Я — начальник, и вы должны подчиняться!» Вы должны научить ребенка принимать наилучшие возможные решения в будущем и учиться на ошибках, чтобы он был хорошо приспособленным к взрослой жизни.
Когда вы и ваш партнер ставите перед собой цель воспитать ответственных и милосердных детей, у вас есть основа для принятия краткосрочных решений.
Например:
— Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был ответственным, надо ли в третий раз на этой неделе привозить его забытое домашнее задание в школу?
— Если вы хотите, чтобы ваш ребенок умел проявлять сострадание, как вы должны реагировать, когда он/она признается, что списал/а на экзамене?
— Если вы хотите, чтобы ваш ребенок проявлял уважение, сможете ли вы ежедневно быть для него примером?
Вам будет легче принимать краткосрочные решения, если вы и ваш супруг сможете договориться о долгосрочных целях воспитания в вашей семье.
Шаг 5: Выберите сигнал
Это нормально, если вы не согласны с некоторыми вопросами воспитания, но главное не спорить об этом в присутствии детей.
Установите со своим партнером невербальный сигнал, который даст вам понять: «Мы явно не сможем сейчас договориться, давай обсудим это вдали от детей».
Поскольку 95% проблем не требуют моментального принятия решения, это даст обоим родителям возможность сделать передышку и определиться с дальнейшим планом действий.
Шаг 6: Избегайте ролей хорошего/плохого полицейского
Точно так же как вам следует избегать споров о методах воспитания в присутствии детей, жизненно важно, чтобы вы с супругом не навязывали друг другу роли хорошего и плохого полицейского.
Родители делают это все время из лучших побуждений. Иногда они говорят что-то вроде: «Вот вернется домой отец…» или «Мама очень расстроится из-за этого».
Что слышит ребенок, когда мама говорит: «Вот вернется домой отец…»? Ребенок слышит, что папа — плохой полицейский и единственный человек, который сможет справиться с этой ситуацией.
Или, если папа скажет: «Мама очень расстроится из-за этой разбитой вазы!», ребенок предположит, что мама заботится о вазе больше, чем папа.
Подобные высказывания только усиливают у ребенка чувство, что один из родителей является «любящим», а другой — «строгим».
Если вы пытаетесь действовать заодно, старайтесь быть последовательными в своих реакциях. Каждый родитель должен быть готовым взять контроль в любой ситуации, пока дети находятся под его/ее опекой, не угрожая им вмешательством другого родителя.
Аналогичным образом, важно стараться не подрывать авторитет вашего партнера и не подвергать сомнению принятые им или ею решения перед детьми. Если ваши дети видят, что вы не верите в решения, принятые вашим партнером, они, несомненно, разделят те же чувства и будут вести себя соответственно.
Фото: unsplash
Шаг 7: Стремитесь к последовательному общению
Раз в неделю, после того как дети лягут спать, посвятите вечер совместному обсуждению ваших успехов.
Обратите внимание на наиболее часто возникающие проблемы и договоритесь о том, как их исправить. Помните, что ваша цель состоит не в том, чтобы «выиграть битву» с вашим супругом, а в том, чтобы создать наиболее конструктивный план, который поможет вашим детям сделать правильный выбор, подготовит их к взрослой жизни и уменьшит в будущем плохое поведение.
Опять же, сейчас не время обвинять друг друга и ворошить прошлое. Это время для того, чтобы собраться вместе и наметить стратегию для решения ваших нынешних родительских трудностей. Отмечайте маленькие успехи, которых вы добились, и изменения, которые вы видели в своих детях и друг в друге.
Шаг 8: Найдите поддержку
Если после каких-то целенаправленных усилий вы и ваш/а супруг/а продолжаете спорить по вопросам воспитания, подумайте о том, чтобы посетить вместе занятия для родителей или семейного терапевта.
Независимо от того, какой маршрут вы выберете, просто помните, что вы и ваш супруг играете за одну команду!
Перевод Элеоноры Багриной