Главное — собрать о нем информацию
— Почему девочка-подросток вдруг заводит отношения с человеком, который намного ее старше? Вообще разница, скажем, 16 и 27 лет — это нормально?
Психолог Александра Меньшикова
— Если партнер старше, он часто повышает самооценку подростка: автоматически ты становишься на ступеньку выше сверстников, потому что человек, который старше и обладает авторитетом, тебя признал как свою.
Еще есть такой стереотип: если человек старше, считается, что он «качественнее», лучше к тебе относится, у него естественнее получается ухаживать, а ровесники еще не такие опытные. Девочек нередко это привлекает.
Здесь вопросов больше к мужчине. Часто такие отношения — про какую-то власть, потому что у мужчины больший опыт. Как он этой властью будет распоряжаться? Не всегда это для того, чтобы девочка была счастлива, зачастую он может преследовать свои цели. Второй вопрос: а почему мужчина среди ровесниц не нашел партнершу? Ему нужна более уязвимая категория?
— Как реагировать, если взрослый мужчина начал ухаживать за дочерью-подростком?
— Первое — разузнать о нем. Можно напрямую, это зависит от контакта с девочкой-подростком: что это за мужчина, где он работает, куда ходит, где живет, на какой машине приезжает, как познакомились. Не критиковать, не говорить: «Зачем ты с ним общаешься? Да он хочет только одного, нашел дуру!» Собрать информацию. «Встречаешься? Что за человек?»
Далее хорошо бы познакомиться с этим мужчиной. Бывают разные истории, иногда любовь возникает и при большой разнице в возрасте. Если вы пригласили на встречу и это история про чувства, обычно на это нормально реагируют: он приходит и знакомится.
Третий важный аспект касается сексуальных отношений. Важно определиться, как родители к этому относятся. Готовы ли они, что у взрослого мужчины и этой девочки будет сексуальная связь?
— И что делать?
— Надо понимать, что родители не смогут это дело контролировать. Нет гарантии, что этого не случится. Родители в любом случае должны объяснить дочери последствия сексуальной связи, напомнить о контрацепции.
Надо все проговорить открыто, потому что лучше ей обсудить это с родителями, чем с другими людьми, делая не те выводы. Мужчина может предложить не предохраняться, как девочка ему откажет? Или он поставит вопрос так: «Если ты мне не дашь эту близость, я с тобой расстанусь». Либо этот мужчина захочет каких-то сексуальных экспериментов, которые могут быть болезненными.
В идеале родитель должен девочке сказать: «Давай подождем хотя бы до 18 лет».
То есть нужно призвать с ним познакомиться, лучше этого человека понять и не торопить события. Иногда у подростков бывает «соревнование» из серии «кто лишился девственности». И если ты, например, в 16 лет не лишилась, то ты никому не нужна. И вот появляется этот мужчина…
Тут важно пояснить, что иногда отношения со взрослым — не про любовь, не про чувства, а про другие потребности человека. Самое главное, чтобы она в этих отношениях не получила негативный опыт.
— Допустим, избранник пришел поговорить с родителями. Что должно насторожить? Как понять, что с его стороны возможно насилие?
— Первое — если человек вообще отказывается идти на встречу. Это значит, что он что-то скрывает. Если пришел, то надо смотреть на качество контакта: насколько он доброжелателен в беседе, уважительно себя ведет с родителями, насколько он открыто рассказывает про себя — чем занимается, как зарабатывает на жизнь, насколько готов дать свой, например, телефон для связи родителям.
Еще важные моменты — его отношение к своим родителям и эмоциональная устойчивость. Часто бывает, что склонные к насилию люди имеют очень плохие отношения с родителями, могут в беседе бросить фразу, что мать вот такая-сякая, нехорошая. Это тоже должно настораживать. Кандидаты в абьюзеры несдержанны, могут накричать на сотрудников сферы обслуживания: официант принес не то блюдо, таксист не там остановился.
Если у мужчины нет друзей — тоже не очень хороший знак. Нужно обращать внимание на то, чем человек интересуется, почему он решил общаться с этой девочкой, что говорит об их отношениях, что они для него значат? Был ли он женат, есть ли дети? Готов ли он дальше с родителями общаться?
Иногда бывает, что он пришел в образе хорошего человека, а потом случается острая ситуация — и таких людей как с цепи срывает: они начинают кричать, оскорблять, обесценивать. Поэтому лучше договориться с дочкой: пусть они вдвоем, например, приходят иногда ужинать вместе с родителями. По крайней мере, так точно удастся проследить со стороны, какие у них отношения.
«Ты нам больше не дочь»
— Если родители против, а девочка ставит перед фактом: «Нет, это моя любовь, я буду с ним встречаться/я к нему ухожу». Какие границы можно выставить, а какие бесполезно? Нужно ли соглашаться с таким ультиматумом?
— Это очень тяжелая ситуация для родителей. О чем она говорит? С этим человеком у нее возникло больше эмоциональной связи, чем с ними. Понятно, что отношения с родителями и отношения с партнером — разные вещи, но здесь я имею в виду больше момент доверия. Почему она готова все бросить и пойти за ним хоть куда?
Первое, что нужно сделать родителю, это стараться не критиковать партнера: «Он чудовище, ты променяла нас на него…» Чем больше родители будут такого партнера оскорблять, унижать, тем она больше будет закрываться.
— Как подействует аргумент «Узнаю, что встречаетесь, прибью»?
— Они будут скрывать эти отношения. Девочка начнет недоговаривать, где-то врать «Я пошла к подружке»: с подружкой договорилась, что, если позвонит мама, пусть подстрахует, — а сама она где-то у него. Тогда точно не будет никакого инструмента влияния на эту девочку, потому что не будет информации.
— Тогда как выразить свое несогласие?
— Даже если партнер не нравится, максимум можно сказать: «Давай ты не будешь торопиться». Если она совсем решила к нему уходить, то надо поторговаться насчет времени — месяц, например, чтобы вы с ним познакомились, подумали, успокоились.
Если родители категорически не принимают выбор подростка, то для подростка это будет означать, что родители не принимают его самого. А если родители меня не принимают, то зачем я буду с ними оставаться?
Не надо сидеть и думать об этом круглосуточно или повторять: «Как ужасно». Все силы нужно бросить на то, чтобы установить контакт. Если контакт хороший, подросток точно прислушается к рациональным доводам. А если нет — все разобьется как о стенку горох. Родителю придется принять какие-то вещи, которые нравятся подростку, чуть-чуть под него подстроиться. Он любит какую-то еду — приготовьте. Или какие-то просьбы о помощи из серии «без тебя никуда»…
Нужно создать подростку значимость, показать, что он не пустое место в семье, а не просто крикнуть: «Иди помой посуду! Почему ты не убрала за собой на кухне?» Речь не о том, что вы будете делать для ребенка все, что он захочет. Но, например, что для девочки важно? Ее внешность. Как может мама наладить контакт? Пойдем купим тебе какое-нибудь красивое платье, сходим в парикмахерскую.
Это история про то, что будет некая конкуренция за внимание подростка и влияние на него. В разных семьях разные обстоятельства. Не мешало бы сходить на консультацию к психологу в том числе, потому что нет стандартных стратегий, часто придется их перебирать. Но главный посыл — обратить внимание на потребности подростка и постараться им следовать.
— Насколько важно оставлять пути отступления? «Ты можешь вернуться в любой момент, и мы тебя примем» — не прогиб ли это?
— Обязательно нужно это говорить! Даже если она ушла, ей все равно надо писать сообщения, иногда звонить. Речь о том, какой возраст. Если ей меньше 18 лет, то по закону родитель несет ответственность за подростка. Если она все-таки принимает решение уходить к этому человеку, то лучше, если это на условиях, что у родителей с ним есть контакт. Но «Уходи, ты нам не нужна» — не работает и ведет к тому, что ребенок будет отдаляться. Если мы говорим какие-то неприятные вещи в таком возрасте — по поводу отношений, внешности, одежды, учебы, работы, выбора друзей — это автоматически обрубает контакт. Подросток делает вывод какой? «Ну, что ж… Не нравится? До свидания. Я все сам решу».
И это гораздо хуже, потому что тогда больше шансов, что у него может случиться что-то плохое. В таком возрасте, если у ребенка нет опоры на значимых людей, которые любят его, это очень страшно.
— Как родителю в этом всем справиться с паникой?
— Группу поддержки нужно себе придумать и сливать негатив там. Нельзя эти эмоции показывать подростку. Можно откровенно, если совсем все кипит внутри, признаться: «Я бы, конечно, не стала с таким парнем встречаться. Но это же я, а у тебя другое мнение. Выбрала ты этого человека, тебе с ним строить отношения, это твой опыт — получай его. Твой личный выбор».
Нужно дать уважение этому выбору и сказать: «Если что-то произойдет, знай, что ты всегда можешь на меня положиться. Да, я не идеальна, я человек эмоциональный, могу что-то ляпнуть». И это уже будет звучать более обнадеживающе. Мама готова признать свои ошибки — отлично, тогда мы будем с ней общаться.
«Мам, ты не понимаешь…»
— Как родителю вести себя, если отношения уже сложились — и кажутся опасными?
— Если я скажу родителям, что он меня бьет, это значит, что мама оказалась права! А я же с ней боролась, пыталась отстоять свое. Поэтому автоматически дочь ничего об этом рассказывать не будет.
Если родители это замечают, им нужно поговорить с девочкой. Например: «Я слышала, как он по телефону с тобой общается. Он на тебя кричит». Как она к этому относится, ей нормально?
— «Мам, ты не понимаешь», «Все хорошо».
— Тогда на этот счет сказать, что отношения бывают разные. Если ты влюбилась в кого-то, это вовсе не значит, что человек порядочный. Иногда нужно год или больше, чтобы хорошо друг друга узнать. Люди могут влюбляться и не знать всей правды, и это нормально.
Что мы делаем? С одной стороны, нужно нормализовать чувства дочери к этому человеку, успокоить, что она не дура, которая выбрала изверга. С другой — мы говорим: «Ты за ним понаблюдай. Если он тебя бьет, обзывает, скажи об этом мне. Давай будем думать, что это значит и как с этим дальше жить. Я тебя в любом случае поддержу».
— Это если у нас есть контакт. А если близости с ребенком нет?
— Такие тоже есть случаи, к сожалению. Надо определиться с контекстом. Что там происходит? Если есть откровенное физическое насилие, то вряд ли родители, которые любят своего ребенка, смогут отстраниться. Это невозможно. Принять такие отношения — это предательство.
Нужно искать пути влияния на ребенка, связи с ним. Влияния не с целью власти, а с целью того, чтобы он прислушивался к рациональным доводам и принимал решения, которые бы помогали ему выйти из тяжелых токсичных отношений. Как вариант, нужно искать людей, которые с ребенком хорошо общаются — кто-то из родственников, из друзей, — и пытаться восстанавливать контакт или получать информацию о том, что там происходит, через них. Этот родственник, значимое лицо может предложить помощь психолога.
Родитель может предложить финансовую поддержку, чтобы иметь ощущение хоть какого-то контакта. Можно присылать сообщения, фото, видео из жизни семьи. Например, ездили на дачу, ребенок любил соседскую собаку. Сфотографировать эту собаку или видео снять, отправить. Так мы пытаемся опереться на вещи, которые были для него значимы. Ну и говорить, писать ребенку, что его любят и поддержат в любой ситуации, что какие-то вещи были сказаны в сердцах, но это не значит, что его не примут.
Если родитель знает, что все плохо, стоит решаться на крайний шаг — идти туда, где живет его дочь с этим мужчиной и просить ее о встрече. Обычно люди выходят поговорить, если к ним пришли с миром. Относительно полиции и силового воздействия — без согласия дочери большого смысла в этом не будет, к сожалению.
— Как помочь ребенку восстановиться после таких отношений и не сделать хуже?
— После расставания он будет в руинах. Люди после агрессивных, тяжелых отношений могут находиться в ПТСР, депрессии, тревоге, могут не спать, у них бесконечные воспоминания крутятся в голове, сомнения в том, надо ли было расставаться, их будет тянуть обратно в эти отношения. Могут быть суицидальные мысли: «Я подвела своих родителей, их авторитет пострадал. Я вообще никто и ничто, зачем я буду всех мучить своими проблемами?»
Это невыносимые вещи, поэтому — никаких упреков. Не надо нотаций, нравоучений на тему «сама виновата» или, наоборот, «если к тебе плохо относятся, это потому, что ты чего-то не делала». Нужно давать надежду и говорить простые слова: «Я тебя люблю, я все сделаю, чтобы тебе было лучше, мы все преодолеем». Поддерживать эмоционально и морально, не оставлять в одиночестве, приглашать погулять, развеяться, друзей позвать. Хорошо, если ребенок обратится к психологу.
Но есть один важный пункт — абьюзеры не успокаиваются, они начинают преследовать: писать в соцсетях, звонить на телефон, присылать какие-то письма, подарки.
— Что могут сделать родители?
— Если угрозы о расправе — надо известить полицию, чтобы это было документально зафиксировано, сообщить об этом везде, где только можно, рассказать друзьям, родственникам этого человека и предупредить его самого.
Но опять-таки — он не успокоится. Чтобы нейтрализовать такого человека, нужен еще один человек. Чтобы он, скажем так, его успокаивал, отводил удар. Либо это будет его новая жертва, либо авторитетный для него персонаж, который будет с ним разговаривать. Третий момент — значимое лицо находит ему специалиста. Либо тогда пострадавшей от абьюзивных отношений лучше куда-то переехать, сменить телефон, соцсети и все контакты, чтобы ее было сложно найти.
— А самим родителям не вариант с ним поговорить?
— Это может быть одной из первых стратегий, когда девочка сообщает об угрозах и мама или папа принимают решение с ним обсудить эту тему. Это хорошая история.
Но вопрос в том, готовы ли эмоционально родители взять на себя этот удар. Они же могут прийти с угрозами: «Мы тебя уничтожим». Но такому человеку нужно не угрожать, а объяснять негативные последствия, которые могут быть у него, если он продолжит это делать, и настраивать его изменить поведение. Но это отнимает много ресурса. Такие люди будут требовать общения не то что раз в неделю по часу, а ежедневно по часу, по два.
Чтобы абьюзер отстал от жертвы, его энергию надо перенаправить либо найти фигуру, которая его валидирует, даст ему признание, самоуважение. А это очень сложно, если родитель знает, что этот человек бил, оскорблял его дочь или угрожал ей пистолетом.
«Если это случится, мы тебя выкинем на улицу»
— В каком возрасте человек психологически созревает для отношений?
— Человек может и в 50 не созреть, и в 30 лет люди делают такие вещи, которые вызывают удивление. Здесь нет четких сроков, но есть три отправные точки.
Сфера отношений важна для подростков с 11-12 лет. До этого девочки и мальчики могут просто дружить и не интересоваться отношениями, а затем случается перелом. Подростки часто о себе думают, что, если нет друзей, нет парня или девушки, с тобой что-то не то. Человек не может просто терпеть, ему нужны отношения, и это нормально.
В законе есть «возраст согласия», а 18 лет — тот возраст, когда человек считается взрослым и берет на себя ответственность, особенно если в результате отношений появляются дети.
И есть еще один возраст — 25 лет у мужчин и 21 год у девушек. Считается, что биологически в этом периоде нервная система полностью оформлена, созревает префронтальная кора мозга — те отделы, которые отвечают за ответственность, долгосрочное планирование, волевые процессы. В этом возрасте человек обычно начинает смотреть на все аспекты отношений более осознанно, а не просто: «Ой, случайно дети получились, а мы не хотели».
— Если родители отмахиваются, говорят, что «это не любовь в 13 лет» и «у тебя таких еще будет», советуют отложить отношения, потому что сейчас учеба, или вообще запрещают встречаться, угрожают — к чему это приведет?
— Первый результат — подросток замкнется и не будет ничего рассказывать про свои отношения, он все равно их заведет. И если появится нехороший человек, то родители об этом не узнают и у них не будет возможности на него повлиять.
Или, наоборот, подросток подчинится, будет сидеть дома, у него сложится негативный образ отношений, а потом во взрослой жизни возникнут сложности, он не сможет найти себе партнера или партнершу, будет страдать. Тогда родители рискуют выслушать упреки в том, что не позволили раньше получить опыт. Поэтому, прежде чем сказать, очень важно взвесить каждое слово.
Не надо подростка сажать дома под замок, отношения надо учиться строить. Когда это делать? В 30 или 40 лет? Пусть в 12-13 лет начинает общаться. Главное — чтобы все было в балансе, чтобы у него были еще какие-то другие цели.
— О чем и в каком возрасте нужно говорить с детьми до того, как в их жизни появятся отношения?
— Как только начинается половое созревание, конечно, нужно провести беседу о том, что отношения часто включают сексуальную близость и она чревата последствиями. Но если все объяснять в атмосфере угроз, страшилок и отвержения («Если это случится, мы тебя выкинем на улицу»), то опять ничего хорошего не выйдет.
Мы читаем в детстве сказки: «Они встретились, поженились и жили долго и счастливо». Но подробности этого «долго и счастливо» никогда не уточняются. Все и думают: мы увидели, полюбили — и хватит, дальше все само пойдет. Поэтому родителю нужно рассказать про варианты отношений. Ты нашел человека, он тебе понравился. Что может быть дальше? Что значит «счастливо»?
Естественно, это надо делать не в формате нотаций, а в формате историй жизни. У нас была бабушка — у нее было так. У нас была тетя — было так. Смысл в том, чтобы родитель показал, что бывает по-разному и не всегда это один сценарий. И чем больше он расскажет, тем лучше.
— Что в силах сделать родитель, чтобы его ребенок в будущем не попал в тяжелые отношения?
— В подростковом возрасте нужно проводить беседы о том, что такое психологическое, физическое насилие, почему это плохо, чем это может грозить. Но проблема какая — родители часто сами авторы эмоционального насилия, поэтому получается неудобно. Например, я говорю дочери, что, если в отношениях оскорбляют, обзывают, обесценивают, нужно бежать оттуда, а сама называю ее дурой. Почему-то родители наделяют себя этой властью, считают, что имеют право.
Чтобы в будущем оградить детей от абьюзеров, нужно в своей семье искоренять эмоциональное насилие. А если нормально, что в семье друг друга обзывают, унижают постоянно, то на это сложно реагировать. Поэтому капкан захлопывается и девочка может пропустить сигналы.