Вопрос: Сестра совершила суицид. Сиротой остался ее 16-летний сын, мой родной племянник. У сестры была депрессия, и в последний месяц она постоянно говорила о смерти, признавалась, что жить больше не может. Как утешить подростка, который говорит, что без мамы мир стал ему неинтересен. Он все время плачет, забросил школу, уткнулся в телефон. Как смягчить боль потери у ребенка, который очень любил мать и винит себя, что не был рядом, не спас?
Быть рядом, говорить открыто
Вера Якупова
Смерть матери, тем более трагическая, страшное для ребенка событие. Оно выбивает из жизни и имеет серьезные последствия для всех сфер настоящего и будущего. Горевать, плакать, забросить обычную рутину, переживая потерю — нормальная реакция в таком положении. Подростку необходимо время, чтобы отгоревать гибель мамы. Очень важно, чтобы в этот период рядом с ним были взрослые люди, готовые поддержать.
В ситуации острого горя ничего радикально не сделать. Горе никуда не деть. Испытывать боль, которая рвет сердце на части, естественно. Мы так устроены. Единственное, что можно — заботиться о ребенке и обсуждать то, что ему важно. Не бояться вопросов и открыто на них отвечать.
Многие взрослые часто из страха расстроить, порой от внутренней беспомощности и безоружности перед чужим горем, стараются избегать темы смерти. Это не способствует переживанию, но содействует застреванию в тяжелых чувствах. Необходимо спокойно и открыто говорить о смерти, если подросток задает вопросы. Главное, что взрослый рядом может выдержать его чувства.
Вспоминать и вместе плакать
Шестнадцать лет — это возраст, в котором ребенок многое уже понимает и многое готов принять. Например, вы можете сказать: «Мы до конца не знаем, что происходило с мамой. Мы даже примерно не догадываемся, что она испытывала, как ей было невыносимо, раз она решилась на отчаянный шаг. Но она действительно тяжело болела. И да, так бывает, болезнь отнимает у нас любимых и самых дорогих людей тем или иным способом. Тяжелая депрессия — такая же страшная и разрушительная болезнь, как любая другая. Как рак, который не щадит и может забрать человека, независимо от пола и возраста. Перед болезнью и смертью все мы бессильны и все равны. Не всегда здесь можно помочь, не всегда это можно остановить. Пойми главное — в болезни нет ничьей вины. Так бывает. Ты не виноват, что мамы не стало».
Повторить эти слова придется не раз и не два. Будьте терпеливы.
Подросток может задавать самые разные вопросы. Какие-то из них будут касаться будущего: «Как я буду жить дальше? С кем окажусь под одной крышей? Кто будет обо мне заботиться?»
Возможно, будет много и часто вспоминать маму. Говорить о ее поступках, словах, хороших моментах, которые были с ней связаны. Станет перечислять события, которые ему дороги. Наверняка будет говорить о вещах, которые от нее остались и которые ему важно сохранить. Словом, искать способ продлить и продолжить связь с ней.
Чужие тяжелые эмоции, разговоры, вопросы крайне сложно выдерживать, особенно в ситуации, когда вы сами потеряли родного и очень близкого человека. Ваша жизнь тоже изменилась, и последствия потери не до конца вам очевидны. Если не получается сохранять спокойствие, помните, что не стоит пытаться держать pokerface, делать вид, будто вам легко и ничто вас не трогает. Совершенно точно, что это никому не полезно. Плакать вместе, горевать, вспоминать, делиться чувствами — нормально и правильно. Плачьте, горюйте, вспоминайте. Вместе пережить горе чуть легче.
Боль обязательно стихнет
Горевание — сложный период, но он не будет таким острым всегда. Это то, что знает взрослый, но не знает ребенок. Необходимо сказать подростку: «Потеря мамы — тяжелый момент для любого человека на земле. То, что сейчас испытываешь — острая боль. Она трансформируется, обязательно изменится. Дальше будет легче. Ты сможешь через это пройти, я буду рядом на всем пути». Все эти слова в разных вариациях и в разные периоды могут быть полезны для подростка и для вас. Важно не бояться повторять их снова и снова.
Горе пугает любого. Люди часто отстраняются. Одни — потому что не способны выдерживать чужие переживания, не готовы через это проходить. Другие — потому что не знают, что сказать. Будто бы сказать надо нечто особенное, способное изменить действительность. Но нет, не надо особенного. Окружающим и знакомым вы можете объяснить, что у подростка достаточно спросить: «Как ты? Я понимаю, тебе тяжело. Хочешь, можем поговорить? Хочешь, просто вместе помолчим. Я ничего от тебя не жду. Просто хочу сказать, что и я здесь, рядом».
Сделать что-то, чтобы было на что опереться
Горевание — тяжелый и долгий процесс, который занимает порой год и даже больше. Конечно, он не будет таким острым весь год. И тут главное — не бояться и обозначать, показывать подростку, какие именно стадии он проходит: «Сейчас у тебя острая стадия горя. Тебе больно, и так будет какое-то время. Дальше обязательно станет легче».
Важно сообщать подростку опыт, делиться знаниями, которые есть у вас, постепенно приближая его к выходу на нормальное рабочее состояние, в том числе к возвращению в школу.
Можно предложить делать это маленькими шагами: «Может быть, ты сейчас можешь сделать вот это? А давай попробуем вот тут сделать совсем чуть-чуть». Объясняйте, что ничего не хотеть — это тоже нормально в ситуации потери: «Вся твоя жизнь перевернулась. Какие там уроки? Они кажутся тебе бессмысленным занятием. И я очень тебя понимаю. Но иногда какие-то действия помогают нам немного отвлечь себя и дают опору».
Аккуратно предлагайте, подтверждая, что подросток имеет право и на ощущение бессмысленности всего, что его окружает, и на гнев, и на слезы, и на бессилие. Не спорьте, не пытайтесь переубеждать. Однако старайтесь донести, что какую-то жизнедеятельность нужно все же поддерживать: «Заняться похоронами, поминками, оформлением документов, да даже чуточку прибрать в комнате необходимо нам, чтобы просто не сойти с ума. Давай попробуем вместе. Это все нам поможет немножко, но почувствовать почву под ногами и опереться на нее».
Иллюстрации: нейросеть Midjourney