Вопрос. У нас гостевой брак, и это связано со спецификой работы отца моего пятилетнего ребенка. Домой муж приезжает 2–3 раза в неделю вечером. Изредка вместе проводим выходные. Так было с момента знакомства 9 лет назад и не поменялось даже тогда, когда у нас родился сын. У мужа своя жизнь, о которой он перестал рассказывать, хотя раньше делился. Как принять, что ты уже не так и нужна человеку, как собственно и ваш общий ребенок?
Матвей Берхин
Четыре ограничения
Ситуация трудная, и у этого есть несколько причин.
Во-первых, история необычная, неконвенциональная. Не так много хороших примеров в обычном браке, на которые можно было бы опереться, а уж в необычном — тем более.
Во-вторых, значение имеют идеи, которые витают в нашем обществе. Например, существует стереотип, что гостевой брак — не настоящий и не может быть устойчивым. Понятно, что подобные идеи не помогают и не добавляют равновесия тому, кто находится внутри такой ситуации. Скорее это дополнительно тревожит. А между тем, возможны самые разные форматы общения супругов: жить вместе или отдельно, встречаться часто или редко. Я верю, что при надлежащих усилиях со всех сторон, если это действительно необходимо людям, можно выстроить подходящую для всех модель отношений, и форма не будет иметь значение.
В-третьих, чтобы отношения стали хорошими, устраивающими всех, от участников требуются серьезные вложения. Думаю, что вкладываться в паре, которая встречается друг с другом реже, чем супруги в обычной семье, придется больше. Тогда есть надежда достигнуть позитивного результата.
В-четвертых, в описанной ситуации, возможно, есть место для радикальных решений. Если автор письма приходит к выводу, что в целом сложившееся положение для нее не подходит, когда осознает, что то количество внимания, которое оказывает супруг, изредка возникающий на горизонте, ее точно не устраивает, тогда, возможно, это ситуация, в которой можно расстаться.
Можно ли сохранить брак?
Когда звучит вопрос «как принять», кажется, что не осталось веры в изменения. Но я все-таки начну с предположения, что изменения возможны, и выскажу несколько идей о том, как поддержать отношения. Полезно начать с конкретных шагов. Спросите себя: «Что бы такое муж мог делать (конкретно и по действиям), чтобы я чувствовала себя нужной?» Например:
- было бы приятно, чтобы он писал мне раз в день;
- я буду рада, если он станет предлагать интересно проводить время вместе;
- я хочу, чтобы уикенды вместе случались чаще;
- мечтаю, чтобы в дни, когда он приходит, было время (выделенное) только для нас двоих.
Когда мы переходим от общего «не уделяет внимания» к таким маленьким действиям, простым шагам и просьбам, оказывается, что они вполне возможны, а порой что-то вообще зависит исключительно от нашей инициативы.
Порой непродуктивно ждать инициативы от другого человека, можно предлагать: «Слушай, давай, когда ты приезжаешь, у нас будет время вдвоем. И ты ничего другого не будешь делать, кроме как общаться со мной». «Знаешь, наверняка тебе сложно или некогда вспомнить об этом, но я могу сама писать тебе раз в день». «Мне не трудно придумывать, куда пойти вместе, я готова это делать регулярно». Не исключено, что супруг будет благодарен вам за эти предложения.
Всегда есть то, что мы сами можем сделать со своей стороны. Но есть место и тому, о чем можно просто договориться. Именно способность договариваться переводит людей в паре к культуре диалога.
Найдите время для диалога
Диалог не всегда бывает простым. Какие-то просьбы об изменениях воспринимаются как претензия. Нередко случается, что у людей в паре есть чувство вины. Например, муж понимает, что делает недостаточно, чтобы его близкие были счастливы. Поэтому малейший намек на то, что он поступает как-то неверно, воспринимается им в штыки. Банальное замечание попадает в чувство вины, и ему хочется спрятаться, защититься. Именно поэтому диалог должен разворачиваться в располагающей обстановке. В моменты, когда есть базовое ощущение, что вы близки и любите друг друга.
Если такой разговор происходит, важно выслушать потребности обеих сторон. Еще важнее, чтобы это был не односторонний, а взаимный процесс, по возможности без упреков. Обычно бывает так: «Ты мне делаешь плохой брак. Давай, делай по-другому». Но согласитесь, нормально и естественно, когда у обеих сторон есть то, что не подходит, не нравится, портит и отравляет жизнь вместе.
Не стоит спешить и переходить на уровень конкретных решений. На первом этапе важно просто услышать друг друга. Дать время друг другу подумать. Узнать о потребностях и четко их обозначить. Приняв этот факт, попробуйте сделать маленькие шаги навстречу друг другу.
Вполне возможно, у вашего супруга тоже есть что-то, что ему совсем не подходит. Возможно, и он мечтает, чтобы некоторые вещи в вашей жизни происходили иначе и по-другому. Одна из частых причин для недовольства: когда он возвращается домой, на него как будто сыплются тонны и мегатонны проблем, в то время как ему хочется отдохнуть, а не немедленно их решать. Именно поэтому важно обсуждать позиции сторон и находить компромиссы:
- «Мне хочется, чтобы ты спрашивал, как мои дела, и выслушивал бы мои ответы». — «А мне хочется, чтобы ты не выливала десять ведер проблем, едва я вхожу в дверь».
- «Мне хочется больше знать о том, что происходит у тебя на работе. Не потому, что я хочу тебя контролировать. Мне просто важно, чтобы жизнь, которую живем, мы разделяли друг с другом». — «А я хочу, чтобы мы выделили специальное время для обсуждения проблем, которые актуальны».
Так как сложившаяся ситуация касается еще и ребенка, то и маленькие шаги и предложения могут затрагивать в том числе его интересы. Вы можете договориться: «Пусть раз в неделю у тебя будет час со мной и столько же с нашим сыном. Мне важно знать, что ты точно проводишь время с ним и точно проводишь время со мной». — «А я хотел бы, чтобы ты поддерживала те правила, которые я ему озвучиваю».
Если говорить про специальное время для супругов или с ребенком, то кому-то бывает удобно, чтобы было вписано в расписание: «Я провожу время с ребенком по субботам в 10». А кому-то важно, чтобы такие встречи были спонтанными, но все-таки были. Повторюсь, значение здесь имеет способность договариваться и быть в диалоге.
Когда диалога не получилось
Но бывает, диалог не складывается. Тогда единственное, что остается — это, как автор письма и написала, принять. Принять, что все-таки ты перестал быть важной частью действительности другого человека.
Принятию способствует несколько вещей. По сути это процесс горевания: «У меня был некоторый образ брака. Я думала, подмечала то, что соответствует этому образу. Мне казалось, мы придем с мужем туда в какой-то момент. Но сейчас я понимаю, что это не случится никогда. Тот, с кем я живу многие годы рядом, не хочет или просто не способен на отношения, которые я жду и о которых мечтаю. Внешние обстоятельства так складываются, что наш образ брака, в котором моему супругу есть дело до того, что происходит в моей жизни и в жизни нашего ребенка, этот образ брака, увы, не сбывается». В таком внутреннем монологе человек горюет о том, что теряет. И пусть идеальный брак был всего лишь в воображении, он горюет по будущему, которое не сбылось.
Увы, но это очень распространенное явление.
Горевание — серьезный и глубокий внутренний процесс — требует от человека прохождения нескольких стадий.
Они не ступени, которые надо обязательно пройти — скорее это аспекты переживания, которые чаще всего бывают у горюющих людей.
У кого-то это злость: на супруга, на его работу, на мир, на капиталистическое общество, которое так устроено, что нужно все время работать. Злость за ту жизнь, которая не сбылась. Этой злости очень важно дать место. Важно выразить ее. В какой-то степени, возможно, выразить даже супругу, если это кажется важным и полезным для вас. А можно выразить какими-то другими способами.
У кого-то больше печали, которую сопровождают боль, горечь, апатия. Это чувство, что невозможно ничего изменить. И этому чувству тоже важно дать место.
Кому-то помогает разговор с друзьями-подругами. Кому-то — работа с психологом. А кому-то — письменные практики. Можно взять и вылить все переживания на бумагу. У кого-то есть ритуалы для проживания чувств: длительные пешие прогулки наедине с собой. Кому-то очень помогает спорт. Но какую бы форму выражения вы ни избрали, всегда стоит обращать внимание на внутренний разговор с собой. Не избегать его, не прятаться, а открыто взглянуть на свое положение: «А как бы я это назвал? А что я могу с этим сделать? А куда я это могу отнести, как выразить? Как я это могу пережить?»
Признак того, что процесс происходит хорошо — отсутствие чувства застревания. В плохом сценарии все иначе. Человек просыпается одно утро за другим с мыслью: «Ну почему у меня столько горечи из-за того, как складывается моя жизнь?»
Бывают ситуации, где просто нужно выразить свои чувства. А бывает, что необходимо предпринять какие-то действия, чуть более или чуть менее правильные. Например, перестать называть браком то, что между вами происходит. Или перейти к каким-то совсем другим отношениям: «Да, грустная ситуация, но так бывает. И хотя наши отношения мы называем браком, моя жизнь — это не его дело. Его жизнь — не мое дело. Поэтому нам стоит прийти к определенным договоренностям». А бывает, радикальное решение принимается в одностороннем порядке и просто сообщается второй стороне: «Дорогой, с сегодняшнего дня наша жизнь устроена иначе…» Бывает, именно решительные действия помогают справиться со сложными ситуациями, разрывающими изнутри чувствами, чтобы перейти к новой модели поведения.
Пять способов позаботиться о ребенке
Конечно, в такой ситуации важно проявить заботу о ребенке.
Первое: бережность. Помните о том, что ему трудно. Быть может, он тоже скучает по папе. Быть может, ему очень хочется папиного тепла и заботы. Важнее баланс: с одной стороны, не скрывайте правду от ребенка; с другой стороны, не навязывайте ему свои оценки типа «папе до тебя нет дела».
Дети склонны разделять оценку того родителя, который прямо сейчас находится рядом.
Да, отец приезжает два раза в неделю в семью и с сыном проводит только субботу. К тому же часто говорит, что ему не до того. Так можно и обозначать: «У папы очень много дел. К сожалению, у него нет времени для тебя сегодня».
Второе: честность: Не кормите «завтраками». Если отец находит время для ребенка раз в месяц, а то и раз в год, если только в день рождения вспоминает о существовании сына, напомнив о себе присланными через курьера подарками, важно аккуратно донести это до ребенка, чтобы у него не было лишних надежд.
Не стоит говорить: «Наверное, на следующей неделе папа сможет до нас доехать» или «Скорее всего, папа пойдет с тобой в парк в следующем месяце». Лучше прямо сказать: «Я не знаю, сын. Папа не пишет. Я ему отправила сообщение, но он не ответил. Надеюсь, когда-то проявится, и я обязательно об этом скажу. А сейчас давай с тобой придумаем, куда пойти. Давай сделаем это сами».
Третье: конкретность. Выступайте в интересах ребенка. Если договариваетесь о чем-то с мужем, старайтесь, чтобы это была конкретная договоренность, которая обеспечит ребенка стабильностью.
Детям важна не столько частота встреч с родителем, сколько стабильность и ясность. Ребенку необходимо знать, что близится суббота — его время — и в субботу он увидится с папой. И хотя график может быть плавающим, важно не когда конкретно, а насколько регулярно будет это время с отцом. «Папа сказал, что через 10 дней мы пойдем в зоопарк. И я этого жду». Предсказуемость и стабильность позволяют детям видеть мир упорядоченным и чуть более понятным, не таким пугающим.
Четвертое: давать место его чувствам. Не выливайте собственные чувства на ребенка. Вместе с ребенком проживайте и обсуждайте то, что вас волнует. «Да, сынок, мне тоже хотелось бы, чтобы встречи с папой случались чаще. На следующей неделе вы обязательно увидитесь». Внутри вы можете ощущать происходящее как ситуацию, когда мужу нет дела до сына, — но лучше это чувство приберечь. Детям совсем не полезно жить с ощущением собственной ненужности.
Пятое. Держите гнев под контролем. Даже если у вас есть острые чувства, важно, чтобы вы выражали их при ребенке не больше чем на 10%. Еще важнее, чтобы вы не делали это «об» ребенка. Избегайте гневных тирад в адрес «твоего отца». Это не полезно не только для отношений, но в целом вредно для психологического развития детей. Продуктивнее и спасительнее для всех, когда взрослые решают свои проблемы сами, не навешивая их на детей.
Фото: freepik.com