Муж просыпается утром, а в шкафу теща копается. Игумен Нектарий (Морозов) — о том, почему разрушаются браки



— Добрый вечер всем! «Правмир» продолжает онлайн-трансляции. Меня зовут Валерия Дикарева. По просьбам наших читателей мы сегодня говорим не про коронавирус. О вечном — любви, браке, семейных отношениях поговорим с игуменом Нектарием (Морозовым), настоятелем Петропавловского храма города Саратова. Добрый вечер всем. Очень много людей считают: «Где монахи, и где семейная жизнь?» Объясню. Отец Нектарий написал книгу «Таинство длиною в жизнь», как раз про семейные отношения. К нему очень часто обращаются, и он, видимо, не смог игнорировать все эти вопросы, которые волнуют прихожан очень часто. Добрый вечер, отец Нектарий. 

— Добрый вечер, Валерия.

— Недавно в инстаграме я увидела фотографию хоккеиста НХЛ Артемия Панарина со своей девушкой, на пальцах у них были кольца. И был такой комментарий: «Наверное, беременные». Потом у журналиста Алексея Пивоварова вышло видео про семьи на карантине. У пары с ребенком спрашивают: «Почему не женитесь?», они отвечают: «Как-то повода не было».

Христиане тоже живут в этом мире, не на острове, насколько на них отражаются такие представления о семейной жизни? 

— Отражаются самым непосредственным образом. Безусловно, для человека верующего совершенно естественно придерживаться определенных ценностей. Все-таки жизнь вне брака для христианина не является нормой. 

Быть христианином — достаточно емкое понятие. Это значит — ты должен ходить в храм? Или это значит жить по-христиански? Или это значит, что надо относиться к Евангелию как к основному, даже единственному закону в своей жизни? Обо всем об этом можно сказать, что и первое — христианин, и второе — христианин, и третье — христианин, но в сущности христианином является лишь тот человек, для которого Евангелие — непреложный закон жизни, который он всю жизнь учится выполнять. 

В наших храмах достаточно людей, которые в храм приходят, но еще до конца не определились, что для них в жизни является законом. Поэтому мы сегодня видим гражданские браки и браки очень быстро распадающиеся, и людей, которые никак не решаются вступить в брак. 

Почему люди избегают вступать в брак сегодня? Мне кажется, во-первых, они не готовы брать на себя ответственность, современный человек склонен уходить от ответственности в максимальной степени. Во-вторых, люди просто не уверены в своих чувствах, потому что любовь — это очень сильное и очень определенное чувство.

К сожалению, многие современные люди проживают жизнь, не успевая созреть, христиане современные тоже зачастую являются людьми очень незрелыми, не привыкшими разбираться в своих чувствах. Приходят люди и говорят о своем намерении вступить в брак, в котором они не уверены. Первый вопрос, который им задаешь: «Любите ли вы своего избранника или избранницу, любит ли он или она вас?» Зачастую на этот простой вопрос люди ответить не готовы. Я думаю, что это основная проблема.

— Что они отвечают на этот вопрос?

— Бывает даже ответ: «Мы об этом не задумывались». А бывает, что люди говорят: «Да, конечно», — а когда начинаешь вглубь копать, выясняется, что это «да, конечно» никакой под собой основы не имеет. Как правило, когда люди уверены в том, что они друг друга любят, у них никаких сомнений не возникает. Обсуждать с ними нечего, потому что у них уже есть готовое решение, и если они обращаются к священнику, то только с тем, чтобы он их повенчал. Им не нужен совет, потому что любовь уберет все вопросы, а ее отсутствие порождает их огромное количество. 

— Когда к вам люди приходят с проблемой, вы только этот вопрос задаете или у вас какой-то список? О чем вы спрашиваете после вопроса про любовь? 

— Стандартного списка вопросов нет, потому что люди бывают очень разные. К священнику обращаются как постоянные прихожане, которых он хорошо знает, так и люди, которых он видит в жизни впервые. Если речь идет о ситуации второго типа, нужно разобраться, кто они, чем живут, какое место в их жизни занимает вера.

Всегда хочется выяснить, как давно люди знакомы, насколько они хорошо друг друга знают, что есть в их жизни общего. Что они друг в друге любят и ценят? Почему они вообще к этому решению пришли? Ответы на эти непростые вопросы тоже бывают достаточно неожиданные. 

Как сегодня часто бывает, люди познакомились, и в какой-то период времени им друг с другом очень хорошо. Почему хорошо? Что за этим стоит? Во что это «хорошо» выльется дальше? Они могут не задаваться этими вопросами. Может, поэтому люди не вступают в брак, а находятся рядом друг с другом, пока им хорошо. Как только это «хорошо» куда-то пропало, они ищут новое состояние «хорошо» уже с другим человеком.

— Часто ли вы выясняете, что человек не знает, какого цвета глаза у жены? Какие-то еще можете примеры привести, когда люди совсем друг друга не знают?

— Бывает так, спрашиваешь одного из супругов: «Что ваша вторая половинка в жизни хочет? Что для нее важно?» И вдруг слышишь ответ: «Я не знаю». Или звучит ответ, который потом в разговоре со второй половинкой полностью опровергается.

Вдруг выясняется, что люди прожили вместе два десятка лет и ни разу друг друга всерьез об этом не спрашивали. У них конфликты, у них разлад в семейной жизни, между ними стена выросла, они не понимают почему, но при этом ни тот, ни другой друг друга ни разу в жизни не спрашивали: «Что ты в жизни хочешь?» Масса претензий, масса обид, масса огорчений, но этот сам собой разумеющийся вопрос так и остается не заданным.

— А пример можете привести разных представлений? О чем другой супруг не знал, например? 

— Жена говорит о том, что для мужа в жизни важно только достичь определенного материального положения. Она считает, что все в его жизни строится вокруг его бизнеса. Супруг на самом деле все годы совместной жизни хочет, чтобы жена относилась к нему с вниманием, заботой и любовью, самая простая ситуация. И все то, что он делает в течение своей жизни, продиктовано стремлением доказать ей, что он не случайно ее выбрал, что она не напрасно с ним свою жизнь связала. А она утверждает, что все его дела — ради себя и желания самоутвердиться. Такая, например, ситуация.

Иногда кажется, что со вступлением в брак людям надо сразу брать на работу штатного толмача, переводчика, который бы между ними постоянно метался и объяснял, что хотел бы сказать один или другой. И постоянно выяснял бы: «Вы его правильно поняли? А вы его правильно поняли?» 

— Вам удается таким переводчиком стать?

— С такого рода ситуации все и началось. Была пара, двое или трое детей у них на тот момент. Супруга приходила, жаловалась на то, что супруг пьет, бьет. Не то чтобы совсем избивает, но есть все формы домашнего насилия, о которых мы обычно говорим. Меня это, естественно, возмущало, я думал, как помочь. Я предполагал: сейчас побеседую с супругом, и объясню ему, как это нехорошо. 

Я его спрашиваю: «Бывает так, что вы поднимаете на жену руку? Бывает так, что ее можете побить?» Он говорит: «Да». Я говорю: «Вы понимаете, насколько мужчина должен себя не уважать, чтобы он по отношению к женщине проявлял насилие физическое?» Он сидит совершенно поникший, с опущенной головой. Я говорю: «Что причиной является? Вообще, чего вы от жены хотите?» Он говорит: «Чего я хочу? Я так хочу, чтобы она меня любила». Я собираюсь ему сказать, что не такими способами добиваются любви, и вдруг из противоположного угла, где сидит жена, раздается голос, полный такого презрения, это даже трудно передать: «Тебя любить? Что ты вообще такое?» 

Я паузу взял, потом спрашиваю: «Вы часто такие вещи друг другу говорите?» — «Постоянно». Я говорю: «Тогда, может быть, это и является причиной?» Мы начали эту ситуацию дальше разбирать, вы не поверите, они перестали ссориться и он перестал ее бить, потому что не было ни одной ситуации, когда бы насилие с его стороны не было подготовлено насилием эмоциональным и психологическим с ее стороны. Бывает, к сожалению, и так. Прошло с тех пор лет 15, у них еще один или двое детей родилось, и они, мне кажется, вполне благополучной семейной жизнью живут. Я говорю «кажется», потому что на другом приходе я их время от времени вижу, но так близко, как прежде, мы уже не общаемся.

Про любовь и супругов, которые стали чужими

— Священник нередко выполняет работу психолога, и за эти годы, которые вы провели в беседах с супругами, что вы самое главное поняли о семейных отношениях?

— Я не скажу ничего оригинального, в семейных отношениях самое главное — это любовь. Когда приходят люди, брак которых на грани распада, я спрашиваю: «Любите ли вы свою жену?» Или: «Любите ли вы своего мужа?» Если ответ утвердительный, я задаю второй вопрос: «Как вы считаете, любит ли вас ваш муж или ваша жена». Если ответ: «Мне кажется, что да», тогда брак можно сохранить. Если два человека друг друга любят, то все остальное можно преодолеть. Гораздо хуже, когда любви уже нет, причем когда ее нет ни с одной, ни с другой стороны. Еще хуже, когда выясняется, что ее, в принципе, не было, а в брак люди вступили в силу стечения обстоятельств. 

Анализируя опыт общения с семейными парами, я прихожу к выводу, что в брак нужно вступать не тогда, когда можно вступить в брак, а когда ты понимаешь, что без этого человека ты не мыслишь своей жизни, то есть когда нельзя не вступать в брак. 

Знаете, у такого далекого от православия и психологии автора, как Коносукэ Мацусита — это японский гуру бизнеса, есть замечательная мысль о том, что в бизнесе надо найти решение, которое продиктовано самой жизнью, которое носит естественный характер. Вы выходите на улицу, идет дождь, вы естественным образом открываете зонт. Во взаимоотношениях между людьми, как мне кажется, должна быть та же естественность. Брак должен иметь простое естественное объяснение — люди друг друга любят.

Другое дело, что людям порой требуется время, для того чтобы понять, действительно ли то, что они друг по отношению к другу испытывают — любовь. Поэтому совершенно естественно, что до вступления в брак должен присутствовать период узнавания более или менее продолжительный. Потому что за короткое время узнать людей бывает очень сложно. 

— Сколько раз нужно с вами встретиться, чтобы в семье все стало хорошо?

— Я не являюсь консультантом сугубо по семейным вопросам, и ситуации бывают разные. По большому счету, всегда все зависит от самих людей. Дело не в том, сколько раз мы с кем-нибудь встречаемся, а в том, насколько люди готовы к каким-то изменениям в своей жизни.

Вообще, неважно, о чем идет речь — о семейной жизни, о церковной или профессиональной — людей, готовых относиться к своей жизни как к творчеству, не очень много. Причем к творчеству, которое порой требует мучительной, на пределе возможностей работы. Например, вы занимаетесь хоккеем, если я не ошибаюсь.

— Да. 

— Вы понимаете, что в хоккей приходит играть масса мальчишек, может быть, поменьше девчонок. Спустя какое-то время значительная часть их отсеивается. Те, кто остается, делятся на тех, кто тренируется от случая к случаю, и на тех, кто тренируется всерьез. И только какая-то малая часть добивается по-настоящему впечатляющего результата. Это люди, которые все подчиняют цели стать профессионалом. 

То же самое касается семейной жизни. Тут речь не о профессионализме идет, а о том, что семейные отношения — это некое творчество, которое подразумевает, во-первых, постоянное изменение самого человека в его стремлении к совершенству, с другой стороны, стремление к совершенству отношения к себе. 

Чаще всего кризис брака бывает из-за того, что каждый человек по отдельности переживает какой-то кризис.

В брак-то вступали два определенных человека, а каждый из них настолько далеко ушел от самого себя, что теперь рядом живут уже два других человека, совершенно чужих и даже, может быть, враждебных друг другу. Поэтому, для того чтобы спасти брак, нужно в первую очередь разрешить свои собственные проблемы. 

Вы знаете, когда ты беседуешь с супругами и они начинают говорить о том, что их действительно беспокоит, удивляешься тому, насколько взрослые люди, не в хорошем, а в плохом смысле этого слова, превращаются в детей. Их претензии напоминают проблемы детей, которые поссорились в песочнице из-за куличиков и совочков. 

— Да, люди меняются, их кризисы не совпадают, развитие не совпадает, кто-то во внутреннего ребенка упал, кто-то взрослым остался. Но мы действительно стали жить дольше. И человек меняется в течение жизни. У того же Алексея Пивоварова я услышала термин «серийная моногамия», это когда в 20 лет ты с одним человеком живешь, в 40 лет с другим и так далее. Сможем ли мы что-то этому противопоставить или это уже реальность нашей жизни? 

— Вы знаете, все зависит от того, насколько основателен выбор человека. Получается, что человек, в 20 лет пришедший в храм, спустя 20 лет меняется, потом еще спустя 20 лет меняется. Если следовать этой логике, можно сказать, что человек в 20 лет пришел в православный храм, в 40 лет он ушел в буддизм, к 60 годам перешел в ислам, а к 80 возможно, что он перешел в иудаизм. Но ведь это же не так. Когда человек выбирает для себя веру, он ее выбирает сердцем, он обращается к Богу, и если все было всерьез и по-настоящему, то человек лишь укрепляется в своем выборе. 

Нечто подобное должно быть по большому счету и в браке. Но это зависит от того, что было в основании брака. Потому что родство должно присутствовать первоначально. Если люди с самого начала абсолютно разные и чужие и сближающих их моментов не много, то, конечно, брак имеет все шансы разрушиться и изжить себя. Но если это родство есть первоначально, если мы его видим в области света нашего и в другом человеке, то с годами жизни в браке это родство будет укрепляться, расширяться, и будет совершаться та самая тайна брака, которая была сказана в Евангелии: два человека будут превращаться в одного. 

Когда люди говорят о любви, мне кажется, люди допускают одну очень существенную ошибку.

Возникает вопрос: как можно любить всех людей, когда они очень разные, в том числе есть люди такие, с которыми минуту находиться рядом — мучение? Дело в том, что любовь в данном случае — это не чувство. Когда сердце человека любовью наполнено, эта любовь будет, так или иначе, изливаться, хотя и по-разному, на всех. Точно так же, как божественная любовь изливается на каждого человека, она зависит не от нас, она зависит от своего источника, от Бога. 

То же самое можно сказать и о браке. Если человек в течение всей своей жизни возрастает в любви, тогда не происходит взаимоотдаление супругов. Мы сейчас можем сказать, что это идеал, но, с другой стороны, почему наша жизнь не должна быть стремлением к идеалу? Мы готовы удовлетвориться жизнью, как в известном романе, второй свежести? Мне кажется, что мы не должны.

— Ну, потому что в противоход идеалу идет некий современный процесс, возможно, эволюции. Вот вы рассказывали о дедушке 84 лет, который развелся. 

— Да, это мои дальние родственники, это было давно, их уже много-много лет нет на свете. Супруга изменяла своему мужу, когда они были молодыми людьми, он терпел это из-за детей, из-за мнения окружающих, копил обиду и в 84 года развелся. 

Многие люди боятся, что если они не выйдут замуж, не женятся, то настанет старость, и некому будет подать стакан воды. Конечно, это страшно, когда ты одинок и когда некому тарелку супа налить или поправить одеяло. Но гораздо страшнее, когда рядом с тобой находится человек, с которым ты прожил всю свою жизнь, и именно он тебе не подаст этот стакан воды. Возможно, это дедушку пугало. Возможно, это следовало сделать гораздо раньше, но он сделал это тогда, когда у него хватило решимости. 

Про то, как найти свое счастье

— Один священник мне рассказывал, что христиане сейчас верят слишком по-разному. Один супруг может быть поклонником какого-то авторитарного батюшки, у другого могут быть иные настроения. У вас были случаи, что из-за разного понимания веры люди расходились или имели серьезные проблемы в семье? 

— Вера — не есть что-то внешнее. Вера — это то, что коренится глубоко в личности самого человека. Повторюсь, если люди первоначально были родными и схожими, они не будут верить по-разному, они будут верить очень похоже. И не будет так, что один из них условно «православный лайт», хотя мне этот термин очень не нравится, а другой увлекается проповедями схиигумена Сергия Романова, недавно запрещенного в служении. Такое вряд ли может быть, на мой взгляд. Когда рядом оказались два чужих человека, то это вполне реально. 

Кроме того, настоящая вера — это вера не в какого-то авторитарного батюшку, а это вера во Христа, а Христос един. 

— Все же люди могут по-разному Христа воспринимать. Даже близкие люди. Просто в силу своей психологии. 

— Наверное, тут нужно говорить о двух подходах к богоискательству. Помните, есть такое стихотворение у Галича: «Я вышел на поиски Бога». Дальше герой этого стихотворения одного Бога создает для себя, второго Бога создает, третьего — можно искать Бога таким образом, как бы создавая его для себя, наделять его какими-то чертами, представлять его. А можно действительно искать Бога того единственного, Который есть, и просто пытаться узнать о том, какой Он. А о том, какой Он, в Евангелии сказано практически все, что мы можем по человеческому разумению знать. Безусловно, люди читают Евангелие разными глазами и по-разному воспринимают, но, тем не менее, то, что в Евангелии изложено, изложено для всех одинаково. 

Почему я говорю о необходимости периода узнавания друг друга? В конфликтных ситуациях или тех, где нужно кому-то помочь, в бытовых, экстремальных ситуациях. Тут нужно друг на друга смотреть и понимать, как другой к этому относится? Так же, как ты, или совершенно иначе?

Помните, мы читали в Священном Писании, что наступит время, когда двое будут на одной постели находиться и один будет браться, а другой оставляться. Условно говоря, враги человеку — домашние, почему? Потому что один человек делает один выбор, а другой делает другой. Надо постараться такой выбор делать, чтобы домашние не были врагами.

— Вы говорите о достаточно взрослых и независимых людях, а есть такая стадия: «Батюшка, очень замуж хочется!» И человек на многое закрывает глаза, такое же очень часто бывает.

— Бывает, хорошего ничего не получается, как правило. Безусловно, каждый священник встречает людей, которые говорят: «Батюшка, очень хочется замуж» или «Очень хочется найти хорошую супругу», «Я очень страдаю от того, что я один или я одна». Но, поверьте, гораздо больше людей, которые приходят в храм и жалуются на то, как у них все плохо в семье. Если попытаться посчитать, кого больше — вторых оказывается больше, к сожалению. 

— Как раз вопрос от наших читателей про зрелость: «Светская психология считает, что пока не наладишь вопрос с самооценкой, встретить взрослого зрелого человека не получится. Как считаете вы, бывают ли чудеса для человека, который себя не любит, у него и страхи, и комплексы, но он все равно встречает свою половину?»

— Безусловно, такое бывает. Вы знаете, ведь другой человек может увидеть в нем то лучшее, что в нем есть, и на это лучшее откликнется его сердце — да, конечно, бывает и так. Радостно, когда ты видишь двух людей, из которых каждый, если их разделить, оказался и несчастным, и замученным, и потерянным, но ты видишь, что эти два человека друг друга нашли и друг с другом при всех их недостатках, при всех их слабостях, они друг друга по-настоящему любят. Ты радуешься тому, что ты видишь нечто настолько настоящее, настолько хорошее и тебе Господь дает возможность это увидеть. 

— Можете пример привести вдохновляющий?

— Я боюсь, что пример будет носить достаточно личный характер. Кстати, бывает так, что у обоих супругов с самооценкой все в порядке, что они оба себя достаточно ценят и любят. И именно любовь к себе и хорошая самооценка превращаются в те орудия, которыми супруги друг с другом ведут непримиримую вражду, потому что каждый из них оценивает себя чуть выше, чем другого. 

На самом деле правильная самооценка — это видеть свои сильные и слабые стороны. У нас зачастую под правильной самооценкой понимается нечто иное.

— Здесь имелась в виду здоровая самооценка. У человека как раз она заниженная, страхи и комплексы, ему казалось, что никогда ничего не будет хорошего, пока он над собой не поработает. А это занимает годы, и большое утешение знать, что и в этом случае может произойти встреча.

— Может, но эта встреча затрудняется тем, что сам человек проходит мимо того, что в жизни могло быть ему дано. Он проходит мимо работы, он проходит мимо определенных возможностей, он проходит мимо человека, с которым он мог бы быть счастлив. Часто так тоже бывает, к сожалению. 

— Кстати, вопрос из предыдущей нашей трансляции: как встретить свою половинку? 

— Тут человек должен доверять, с моей точки зрения, Промыслу Божию. Если речь идет о человеке, который не имеет еще достаточной веры, то можно сказать, что человек должен доверить свою жизнь — такой ответ тоже возможен. 

Почему? Потому что жизнь — это некое безбрежное море, в котором есть абсолютно все, что человеку необходимо. Господь устроил эту жизнь таким образом, что мы встречаем самых разных людей, узнаем их, они узнают нас. Какие-то люди у нас вызывают определенный отклик, и мы вызываем определенный отклик у них. Это тоже некий творческий, во времени растянутый процесс не какого-то намеренного поиска своего человека, а поиска совершенно естественного. Ты живешь, ты меняешься, ты находишься в определенных взаимоотношениях с этой жизнью, и эта жизнь даст то, в чем ты нуждаешься действительно, когда ты к этому будешь готов. Это ведь касается не только брака, это касается абсолютно всего, что человек в жизни может искать. 

Есть масса людей, которые с фонарем ходят и занимаются поисковыми работами — они ищут жену, работу, призвание, деньги, у них нет ничего — ни первого, ни второго, ни третьего, ни четвертого, потому что они занимаются только лишь поисками, но они не работают над собой. Они не меняют ничего в себе. Поэтому не могут получить все то, чего ищут, у них нет той руки, в которую это можно было бы вложить. То же самое и здесь. 

Вообще, у человека помимо самооценки должны быть правильные взаимоотношения с жизнью. Если человек понаблюдает за тем, как строятся его взаимоотношения с тем, что можно было бы жизнью назвать, он удивится очень многим закономерностям. Самый простой пример: в каком настроении человек выходит утром из дома, такой бывает по отношению к нему в течение дня жизнь. Что человек из дома вынес в сердце, то ему в течение дня и откликается.

— Прямо страшно стало с левой ноги вставать с утра. 

— Конечно, страшно. Вы знаете известное стихотворение Омара Хайяма: «В одно окно смотрели двое»? Тут все то же самое. Человек Богу благодарный, человек открытый для тех перемен, которые происходят в его жизни, постоянно что-то получает. Человек, который не благодарен, закрыт, его руки не протянуты, для того чтобы что-то принять, они где-то в карманах или за спиной, конечно, он ничего не получает.

То же самое в отношении семейной жизни. Человек, который напряженно ищет мужа или жену, — мне всегда таких людей очень-очень жалко. Если у вас по лбу идет бегущая строка «ищу мужа», «ищу жену» — это залог того, что вы не найдете ничего или найдете что-то такое, о чем потом будете горько сожалеть всю оставшуюся жизнь. Потому что когда ты именно ищешь, а не просто живешь и не просто встречаешь человека, которого бы ты полюбил, получается, что для тебя этот человек вторичен. Ты ищешь человека на определенную вакансию, а в семейной жизни к любви такой подход совершенно неправильный.

— На какую надпись на лбу тогда сменить эту надпись?

— Ни на какую. Надо просто жить. Чем проще ты живешь, чем естественнее ты к жизни относишься, тем больше тебе дается.

Про сайты знакомств и жизненный выбор

— Кстати, почему вы против православных сайтов знакомств?

— Именно потому, что это попытка сконструировать то, что является чудом. Вы согласны, что любовь — это чудо?

— В общем, да. Но почему это чудо не может случиться на православном сайте знакомств?

— Еще раз повторюсь, чудо нельзя сконструировать. Чудо может случиться везде, но когда мы требуем чуда, это неправильно. Чудо — это то, что творит Господь.

— Почему Господь не может творить через православный сайт знакомств?

— Может, бывают хорошие случаи. Один, может быть, из нескольких сотен бывает.

— Или, допустим, не православный сайт знакомств? Мы довольно много времени проводим в интернете, почему бы и тут не встретить своего человека? 

— Что такое сайт знакомств? Как это работает? Человек начинает заниматься там подбором каких-то вариантов. Он сразу какую-то часть из вариантов отсеет, потому что они не подходят по каким-то внешним параметрам, по возрастным параметрам, по социальным параметрам. Оставляет какую-то часть тех, кто теоретически может подойти. 

Потом из оставшихся он начинает выбирать, с каждым человеком более-менее предметно общаясь. Что-то в этом утилитарное есть. Мы можем так вещь покупать или квартиру обставлять. Почему нужно искать этого единственного человека, который у тебя должен быть в жизни, таким же самым образом? Мне кажется, что в этом самом подходе уже есть нечто совершенно неправильное.

— Не знаю, я тут не соглашусь, потому что мне кажется, это всего лишь инструмент. Точно так же ты можешь ходить в реальной жизни с надписью «ищу мужа» и смотреть только на блондинов с определенными глазами и нужной маркой машины. Мне кажется, это примерно то же самое.

— Да, конечно, это очень схожие вещи. Именно поэтому я и против сайтов. У меня в моей священнической практике есть один случай за 20 уже лет, когда случайно люди так познакомились и у них сложились замечательные отношения, у них прекрасная семья. 

Но гораздо больше у меня примеров, когда, наоборот, люди таким образом знакомились, сходились и ничего хорошего из этого не получалось. Или же получалось что-то вялотекущее, слабо греющее, к сожалению. 

— Хорошо, начну задавать вопросы от наших зрителей. «Здравствуйте, отец Нектарий, молилась о замужестве дочери, она встретила хорошего человека — серьезный, ответственный, добрый и честный. Очень хочет детей, он не верующий, но крещеный. К вере относится спокойно. Смущает, что на 14 лет старше. Дочери 21, избраннику 35, и женат он не был. Девушка, с которой он встречался около десяти лет и много сделал для нее, не хотела выходить замуж. У дочери есть твердая убежденность, что это ее человек, и я не могу с ней не согласиться. Он говорит, что любит, она тоже». Вопроса нет, но есть какие-то сомнения, видимо. Что-то вы можете ответить? 

— Из того, что я слышу здесь, я не вижу ничего, что являлось бы препятствием для вступления в брак. Но не вижу ровным счетом ничего, что говорило бы о том, что брак закономерен, что он будет удачен. Почему? Потому что я не знаю главного. Я не знаю, что думает этот человек, о котором идет речь, что думает эта девушка, и любят ли они друг друга или нет. Тот факт, что он человек не верующий, но к вере относится совершенно спокойно и не враждебно, можно расценивать по-разному. Я знаю немало случаев, когда в брак вступают люди, из которых один верующий, церковный человек, а другой просто относится с уважением к нему и ко всему тому, что уже есть в его жизни, в том числе к вере. Брак все-таки бывает хороший и крепкий, и люди друг друга любят. 

Бывает наоборот, когда люди вместе ходят в один храм, вроде бы вера у них одна, но они совершенно чужие, и ничего у них не получается. Вообще, на такие вопросы отвечать теоретически, не видя перед собой людей, всегда очень опасно, потому что слишком высока вероятность ошибки. 

— Еще один вопрос: «Батюшка, порассуждайте, пожалуйста, на тему выбора человека, в принципе. Не суть важно, три года или три дня, человек принимает решение, в любом случае его выбор будет в каком-то смысле его собственным отражением. Может быть, чем совершеннее человек и его мировоззрение, тем совершеннее будет его выбор, потому что люди с иными ценностями его просто не заинтересуют по определению. Либо человек будет терпимей к недостаткам, меньше будет себя жалеть, больше проявлять любви и сможет влиять собой на избранного человека. Вообще, большинство проблем исходят не от того, что выбор изначально был не верен, а от того, что люди не читали инструкции по эксплуатации брака. А если и читали, то не выполняли, а потом сломались и вышли из строя?» 

— Очень сложный вопрос. Устроение тоже непростое, из которого этот вопрос родился. Во-первых, три дня или три года — это значительная разница. Дело в том, что люди стараются раскрыться с лучшей стороны. Это не желание друг друга обмануть, а естественный момент. Человек находится на эмоциональном подъеме, каких-то проблем еще серьезных нет, а есть только ощущение того, что тебе хорошо с человеком.

Потом первое радостное ощущение проходит, и тогда уже есть возможность проанализировать, что действительно за этим стоит. Кому-то для этого нужно полгода, кому-то год, кому-то и три года нужно, люди очень разные. 

Единственное, что если люди уже все поняли, ждать годами, чтобы вступить в брак, это ошибка. В то же время, когда у людей нет внутренней ясности, а кто-то им говорит, что уже пора, надо всех тех, кто так говорит, не слушать, и прислушиваться только к своему собственному сердцу. 

Что касается того, что наш выбор является нашим отражением — да, безусловно, он является отражением того, что происходит у нас в душе. Порой задают священнику вопрос — вступать мне в такой ситуации в брак или не вступать? Я вообще считаю, что это не прерогатива священника, психолога или кого-то еще. Это может решать только сам человек и никто, кроме него. 

Бывает, что священник или любой сторонний наблюдатель говорит: «Смотри, есть такие-то факторы, есть такие очевидные недостатки у этого человека, которые спустя какое-то время могут стать нестерпимыми, поэтому разумно ли это?» Это может быть алкоголь, игромания, несдержанность на грани насилия. Но потом ты присматриваешься и понимаешь, что человека это устраивает, ему это близко. 

Правильно это или неправильно? С точки зрения объективной, неправильно. С точки зрения этого человека, это правильно, он делает свой выбор, и препятствовать ему в этом ни в коем случае нельзя. Последствия этого выбора он получит, хотя они могут быть плачевными, но никто не вправе человеку в этом выборе препятствовать.

— Вы с самого начала так думали или в молодости вы все-таки кому-то посоветовали что-то такое, о чем сейчас жалеете?

— Вы знаете, нет, я с самого начала к этому относился очень серьезно. Почему? Потому что, когда священник ошибается в каких-то частных вопросах, есть возможность эти ошибки исправить. Но в случае брака и монашества ошибки болезненны, потому что и в том, и в другом случае решение принимается на всю жизнь. Принимать это решение за кого-то я считаю совершенно неуместным, невозможным. 

Когда я был достаточно молодым священником, я тоже этого взгляда придерживался. У меня был дедушка, общительный человек, он прожил долгую жизнь, и разные люди к нему обращались за советами. И он мне говорил с детства: «Я, давая самые разные советы, никогда не буду давать советы только на одну тему — о том, вступать или не вступать в брак». Я спросил: «Почему?» Он ответил: «Потому что в любом случае ты окажешься виноватым». Наверное, я всегда боялся оказаться виноватым. Не перед людьми, я понимал, что я за них отвечаю перед Богом. Поэтому я никогда никого не склонял к браку и никогда никого от брака не отговаривал.

Бывает так, что я могу человеку сказать: «Есть такие и такие факторы, на них нужно обратить внимание». Если вы не можете в них разобраться сами, давайте попытаемся разобраться вместе, но решение принимать только вам. Бывали случаи, когда люди пытались переложить на меня эту ответственность. Я от этого права всегда отказываюсь. 

Наверное, из того, что я помню, была одна ситуация, когда я подтолкнул, что ли, к вступлению в брак. Я понимал, что решение принято, я этих людей знал достаточно давно. Но один из супругов колебался просто из-за своего характера, он был склонен в жизни колебаться. В этой ситуации я ему сказал: «Ты понимаешь, сейчас пройдет год, два, три, ты потеряешь самое главное в своей жизни». Перед этим я ему задал вопрос: «Скажи, а если этой избранницы в твоей жизни не будет?» — «Я вообще не знаю, как я тогда буду жить». — «Если ты не знаешь, как будешь жить, то какой вывод ты можешь сделать?» Это, пожалуй, единственный случай, когда я чуть-чуть ускорил это движение, но это не оказалось ошибкой, и слава Богу, все хорошо. 

— История хорошо закончилась, продолжается?

— Нет, она не закончилась, она продолжается, и продолжается хорошо, я этому очень рад. Но это мое самое максимальное вмешательство было. 

Про одиночество и взросление

— Те, кто нас смотрит, спрашивают: «Согласны ли вы со святым, который сказал, что человек, живущий Богом, всегда одинок, и что такое проповедь жизни?» Вот такой серьезный вопрос. 

— Одинок не человек, живущий с Богом или без Бога, человек вообще одинок. Человек по природе своей одинок. Есть такое распространенное заблуждение: люди считают, что если они удачно вступают в брак, то это избавляет их от одиночества раз и навсегда. Нет, это неправда. Человек все равно остается одиноким. 

Почему? Потому что каждый человек уникален, и есть что-то в жизни каждого человека, что другой человек не поймет. Нельзя требовать от даже самых близких людей полного стопроцентного понимания, потому что природа наша такова — мы не совпадаем на 100%. Даже микрон несовпадения уже создает в нашей жизни ощущение одиночества. Да, мы можем быть окружены заботой, любовью, вниманием, пониманием, но есть что-то такое, что мы все равно переживаем одни. 

Пусть даже мы сейчас ватой друг друга обложим и будем от ударов защищены, все равно в сердце нашем останется боль, которую мы будем переживать в одиночестве. Только лишь у Бога человек может найти полное понимание и полное принятие абсолютно любой ситуации. 

Поэтому нужно знать, что как раз человек, который в Боге и с Богом, не одинок, потому что только лишь в Боге успокаивается человеческое сердце. И только тогда, когда отношения двух людей обусловлены не только любовью друг к другу, но и любовью к Богу, вот тогда у них этот микронный зазор может не возникать, тогда Бог у них восполняет то, чего этим двум людям не хватает. 

Что касается проповеди жизни, видимо, речь идет о проповеди жизни в семье либо о проповеди, которая будет обращена к детям, но на самом деле жизнь — это некий непрекращающийся воспитательный процесс. Мы воспитываем тех людей, которые находятся рядом с нами, сотрудников, подчиненных, родственников. Безусловно, люди в семьях воспитывают детей, но забывают еще об одном объекте воспитания, самом важном и самом первом. Первым объектом воспитания должен быть сам человек. 

Когда он серьезно занят своим воспитанием, то это оказывает на окружающих крайне благотворное воздействие. Это, наверное, проповедь жизни. В данном случае не проповедь, которая обязательно человека приведет к Христу, но проповедь, которая человека меняет к лучшему. 

Если говорить о детях, то понятно, что детям нужно говорить самые правильные слова, нужно учить их самым правильным вещам, но дети в первую очередь воспринимают то, что они видят, то есть жизнь своих родителей. Если родители занимаются самовоспитанием, то детям можно ничего не говорить, ничего не рассказывать, они все сами увидят и все сами поймут. Для них это будет с самого детства самый естественный образ жизни и поведения.

— Еще вопрос: «Здравствуйте. У Никодима Святогорца в «Невидимой брани» про молитву написано, что нужно понимать и чувствовать слова. Какие именно чувства нужно испытывать на словах молитвы?»

— Вы знаете, есть такой механизм, который должен хорошо понимать каждый молящийся человек. Когда человек заключает, по слову преподобного Иоанна Лествичника, дух в слова молитвы, он начинает понимать, о чем он молится. Не на всех жизненных вещах надолго останавливается наш взгляд. Но когда ты на чем-то взгляд задерживаешь, ты начинаешь это видеть гораздо лучше. Человек начинает видеть то, что он не видел прежде. 

Поэтому когда человек молится внимательно, когда ум на этом не рассеивается и внимание не рассеивается, то внимательно молящийся ум, как говорит преподобный Петр Дамаскин, начинает вытеснять сердце, условно говоря, наше сердце начинает откликаться. Наше сердце откликается, и тогда в нем рождается совершенно естественное чувство. Мы говорим: «Господи, помилуй», — самые простые и знакомые каждому молящемуся человеку слова. Но для того чтобы всерьез молиться, нужно ощущать, кто есть Господь, к Которому мы обращаемся, и кто есть мы перед Ним, и в каком состоянии находимся и откуда рождается это слово «помилуй». Когда все это соединяется, тогда появляется то чувство могучее, которое совершенно естественным образом человеку молящемуся присуще. 

Знаете, я всегда беседы веду с прихожанами и удивляюсь тому, что люди, присутствующие на встречах год за годом, раз за разом, задают одни и те же вопросы, и задают их как бы впервые. Я сначала расстраивался, думал, бесполезно, говорим, говорим, — и ничего, а потом я понял, что человеку не в каждый момент жизни это интересно. А когда становится важно, он спрашивает и слышит меня впервые. 

То же самое происходит со словами молитвы — бывают ситуации, когда мы, молясь, вдруг эти слова слышим впервые. Это в тот момент, когда мы действительно понимаем, что мы произносим, и когда наше сердце силой этого понимания питается. 

— Я надеюсь, что автор вопроса получил тот ответ, которого ждал. А вот печальный вопрос: «Знает ли мой покойный сын о моих молитвах о его спасении, о моей бесконечной любви к нему?»

— Нам очень трудно сказать, какова жизнь в том мире, в котором мы пока не оказались, но окажемся. Например, преподобный Силуан Афонский говорил о том, что все святые видят Землю и происходящее в человеческих сердцах. Не знаю, можно ли это сказать о каждом человеке, не достигшем святости, но перешедшем в мир иной. 

Однако, я предполагаю, все, что мы в этой жизни делаем, сказывается на наших близких, которые уже скончались, потому что наши молитвы, так или иначе, приносят им радость, дают облегчение, отраду. Каков механизм этот, как это происходит? Это мы узнаем только тогда, когда окажемся там сами, но уже не сможем об этом рассказать. 

— Спасибо большое. Вот еще вопрос про взросление. Кстати, таких вопросов очень много на каждой трансляции. Большое количество людей не могут вырваться из-под родительской опеки, несмотря на то что им уже за двадцать. Спрашивают: «Отец Нектарий, начинал ходить к психологу, но начинаются конфликты с близкими. Хочу уехать в другой город, уйти из-под опеки родителей и так далее. Значит ли, что это плохое начинание? Мне 25».

— Глубоко убежден в том, что родители в какой-то момент должны понять, что их ребенок уже взрослый человек и ему нужно жить самостоятельный жизнью. Безусловно, они должны предоставить ему полную свободу. Более того, уже, наверное, поздно об этом говорить в 25 лет, в 20 лет, и даже в 15 лет. 

По мере того, как рядом вырастает, взрослеет, вызревает человеческая личность, еще, может быть, незрелая и не выросшая, значительная степень свободы уже должна присутствовать. Почему?

Но есть немало родителей, которые считают, что ребенок — это на всю жизнь тот, о ком надо заботиться, кем надо руководить, за кого нужно принимать решения. 

Если не удается от родителей добиться понимания в этом вопросе, этот сложный выбор приходится делать самому ребенку, уже ставшему взрослым человеком — находить ту дистанцию, на которой он сможет, с одной стороны, заботиться о своих родителях и проявлять свою любовь, а с другой — оградить себя от вмешательства. И это трудное решение, безусловно, в своей жизни нужно принимать. 

Это и для семейной жизни одна из очень существенных проблем. Мы прекрасно знаем, как тяжело бывает, когда люди вступают в брак, а потом выясняется, что их семья состоит не из мужа, жены и детей, а из папы, мамы, еще кого-то, кто вмешивается в их жизнь. 

Знаете, у меня один мой давний знакомый вступил в брак достаточно зрелым человеком. Брак их, в конце концов, распался, к сожалению. У них с женой родился ребенок. Он говорит: «Я просыпаюсь утром, и первое, что вижу: в нашей спальне в шкафу что-то разбирает мама жены, которая своим ключом дверь открыла, потому что жена ей ключ дала». Понимаете, кажется, что это смешно и ужасно, но это не редкость. Бывает, что мужчина вступает в брак и вдруг выясняется, что он женился не на своей избраннице, а в комплекте с ней женился еще на ее маме. Бывает по-другому, просто мамы более активно вмешиваются в жизнь семейных пар, чем отцы, хотя и отцы бывают очень активными в этом смысле деятелями. 

— В общем, чтобы до такого не довести, все-таки лучше отделяться, уезжать?

— Да, отделяться надо. Я не знаю, надо ли для этого выезжать в другой город или куда-то бежать. Мне кажется, что достаточно, чтобы у человека была работа, которая дает ему возможность самостоятельной жизни, и жилье, которое можно снимать.

— Я хочу еще добавить, что ваш ответ вполне перекликается с ответом архимандрита Саввы (Мажуко), с которым мы разговаривали пару недель назад, только он высказывался гораздо жестче. Я предлагаю тому человеку, который задал этот вопрос, еще и тот эфир посмотреть, там тоже тема родителей разбиралась.

— Я боюсь высказываться жестче, я не знаю этой ситуации изнутри. Порой бывает: человек описывает ситуацию одними словами, а когда ты с ситуацией самой сталкиваешься, выясняется, что там все не так однозначно. 

Про мужчин, которых не поднять с дивана

— Очень грустный вопрос: «Испытываю плохое чувство, когда мой муж пьяный на людях. Почему мне стыдно, что он пьющий? У меня это грех?»

— На самом деле это чувство совершенно объяснимое. Я думаю, что это не только стыд, но это и скорбь, и боль из-за того, что муж не может свое пристрастие контролировать. Когда еще появляются какие-то посторонние свидетели, естественно, к этому присоединяется стыд. Со стыдом здесь, я считаю, надо обязательно бороться. Есть беда, с которой нужно пытаться либо справиться, либо каким-то образом ее вместе переживать. То, как к вам относятся посторонние люди, безусловно, это определенное значение имеет, но это не самое важное. Надо разобраться, чего в данном случае человек стыдится — стыдится своего выбора, стыдится того, что муж такой? Такой — такой, здесь надо что-то делать с этим, надо работать. Мнение других людей, как я уже сказал, это не самый важный здесь фактор. 

— Да, есть же группы созависимых, если муж туда не идет, можно отправиться жене, так тоже ситуация меняется в семье, правильно я понимаю?

— Меняется, безусловно, потому что человек получает поддержку тех, кто сталкивается с теми же самыми проблемами и кто этого человека очень хорошо понимает. Да, для кого-то постороннего и вы, и ваш муж можете выглядеть жутким образом. На самом деле совершенно неизвестно, что в жизни этих людей происходит, на глазах которых женщина, задавшая вопрос, в таком плачевном состоянии появляется. Может, у них все гораздо хуже еще. Поэтому не надо вообще о них думать. Надо думать о том, как мужу помочь и как самой с этим справиться, хотя это испытание, конечно, трудное. 

— Еще один популярный вопрос от наших подписчиков. «Если не жена замужем, а муж за женой, то что делать? Просто наболело!» Имеется в виду человек, который лежит на диване, этот расхожий образ, что делать жене, до конца сидеть и ждать, пока он встанет с дивана или что?

— Вы знаете, я уже сказал о том, что наша жизнь — это некий непрекращающийся процесс воспитания, самовоспитания, обоюдного воспитания. Если возможно, надо пытаться ставить мужа в те ситуации, когда выбор нужно делать ему, когда решения нужно принимать ему, когда усилия тоже нужно определенные совершать ему. Бывают ситуации, когда это оказывается невозможным. Бывают ситуации, когда все зашло настолько далеко, что остается только терпеть, ничего уже не изменишь. Такое бывает. 

Вообще, ситуация, когда не жена замужем, а когда муж за женой, она для нашего времени достаточно распространенная. Можно даже целые исследования на эту тему готовить, что же такое с мужчинами происходит, почему они сегодня такие? 

Вы знаете, опять буду эксплуатировать тему спорта, которая вам должна быть близка, вы наверняка замечаете, насколько женщина может быть терпеливее и выносливее в плане тренировочном. Мужчина способен на проявление силы, ограниченной во времени, но в плане выносливости, в плане устойчивости женщина сто очков вперед может дать. То же самое по отношению к каким-то жизненным трудностям — мужчины ломаются, быстрее выходят из строя.

— Тогда они могут хотя бы иногда с дивана вставать? Если не постоянно, то хотя бы иногда, рывками, периодически.

— Вы знаете, в любой болезни ее появление гораздо проще профилактировать, чем лечить, когда она уже носит запущенный характер. То же самое и здесь. Нужно изначально мужу не давать на этом диване водворяться, создавать ситуации, когда ему волей-неволей придется участие в этой жизни принимать. Потому что когда он уже привык к этому образу существования, уж очень трудно бывает это делать, к сожалению.

— Может, не покупать диван, например? Тоже вариант.

— Это будет трудно, потому что самой супруге диван тоже может понадобиться, и детям. Вы знаете, безусловно, есть и совершенно другие проблемы в семейной жизни. 

Бывает так, что, наоборот, муж на себе все тащит, как локомотив, а когда смотришь на супругу, не понимаешь, в чем ее жизнедеятельность заключается. Порой даже детей нет. Супруг вечно в чем-то виноват, вечно делает все не так, потому что делает только он. 

Но с мужчинами да, проблема. Это не только в семье проявляется, но и в профессиональной деятельности. Сегодня бывает гораздо проще найти женщину, способную на себя брать ответственность, способную работать творчески, с самоотдачей, чем мужчину. Вы с этим сталкивались?

— Да, конечно. А у вас был случай, когда вы силой своего слова в разговоре или в проповеди смогли поднять мужчину с дивана? Может быть, есть какие-то вдохновляющие примеры?

— Бывали случаи, когда удавалось убедить мужа в том, что если он будет продолжать жить так, как он живет, то он потеряет всех и все, потеряет свою жену, семью, самого себя и перейдет к существованию поистине растительному. Но это срабатывало в тех ситуациях, когда человек бывал готов этим озаботиться, обеспокоиться. Есть люди, которых ты уже не пробудишь, буквально пушкой стреляй у них над ухом. 

Я всегда привожу такой пример. Что такое мотивация какая-то ситуативная, краткосрочная? Человек лежит, не хочет вставать, будильник прозвонил, но он лежит, не хочет вставать. Тут он почувствовал запах дыма, понял, что квартира горит, и в одно мгновение вылетает из постели. 

Сегодня такие люди есть, их немало. Настолько расслабленная воля, настолько утрачено стремление к жизни, к сожалению, бывают очень запущенные ситуации. 

Вообще, когда мы с человеком говорим, мы понимаем, что человек находится в состоянии, условно говоря, ребенка, в детском состоянии, и мы не можем с ним говорить напрямую на равных, нам приходится искать точки, чтобы как-то воздействовать, для того чтобы добиться необходимого отклика. У каждого человека такие свои точки. Бывает так, что у человека такие точки практически пропали, потому что он ни на что не откликается, потому что у него самая главная цель в жизни — чтобы его никто не трогал, никто не беспокоил. Человека из этого состояния не выводит ни тяжелое онкологическое заболевание, ни угроза жизни, ни нищета, ни какие-то экстремальные ситуации. 

Знаете, я каждый день прохожу дорогой от храма до дома, на этом пути лежит огромная железная труба, и там сидит человек. Вы не поверите, в любую погоду — зимой, летом, осенью, весной он сидит на этой трубе либо как-то лежит. Там неудобно, я бы не смог на этой трубе лежать, я бы с нее упал моментально. Он, как правило, пьян, хотя не очень глубокое состояние опьянения, такое, хроническое. 

Естественно, я к нему подходил и задавал ему вопрос: какая помощь ему нужна едой или деньгами? Хотел его устроить в центр, где проживают люди без определенного места жительства. Сейчас у нас пандемия, а он точно такой же образ жизни ведет, слава Богу, его ничего не берет. Я от него не добился никакой реакции — ничего ему не нужно и жить никуда он идти не хочет. Иногда он приходит, я ему даю еду, иногда я ему отдаю одежду. Сейчас я вижу, что у него появился велосипед, он на нем ездит. Этот человек является для меня некоей загадкой.

Порой человек может дома жить, и даже у него какая-то работа может быть, но он может примерно в таком состоянии находиться, до него не достучишься, все, это стена, перед которой остается только усмириться. Все это, безусловно, на пустом месте не берется, и эти перемены с человеком не моментально происходят. 

Про книгу о семейной жизни

— Еще один вопрос перекликается с тем, о чем мы говорили в самом начале — о разности веры: «Добрый вечер. Есть знакомство с человеком, он верующий, ходит в храм, причащается, но слушает проповеди Головина и читает акафисты по соглашению. Как относиться к такому?» Видимо, человеку, который задал вопрос, это неорганично. 

— Вы знаете, я думаю, что это очень серьезный повод для того, чтобы как-то всерьез задуматься и даже насторожиться. Почему? Мы говорим в данном случае о вере, а нужно еще выяснить, во что и в кого человек верит. Знаете, порой приходит в храм человек и говорит: «Да, я верующий, православный христианин». А потом выясняется, что для него не существует Бог, не существует Богородица, я не утрирую. Вся вера этого человека как таковая зиждется на том, что он что-то знает о блаженной Матроне. Есть такие люди, и за эти пределы их вера не выходит, такое тоже бывает. 

Что касается ситуации с отцом Головиным, она носит очень показательный характер. Не знаю, что обитает в сердце этого уже запрещенного и извергнутого из сана отца Владимира, но по какой-то причине ему регулярно необходимо бывало произносить вещи, уничижающие не только божественную природу Христа, но и Его достоинство как таковое. С моей точки зрения, священник, который произносит такие вещи, без малого является сатанистом. Тогда возникает вопрос, во что верят те люди, для которых отец Владимир Головин, бывший отец, является авторитетом — человек, который сознательно хулит Христа, человек, который сознательно уничижает Христа. Во что они тогда верят? 

Знаете, есть литература, и есть паралитература. Есть религия, и есть какая-то парарелигия. Здесь речь идет о чем-то таком.

— Вы советуете бежать, роняя тапки, от такого человека?

— Может быть, это какая-то проблема его религиозного развития, может быть, это что-то, что он изживет, но задуматься об этом надо всерьез уже сейчас, чтобы потом тапки не полетели сами по себе. 

— Хорошо. Наше время подходит к концу, расскажите о вашей книге — что в ней найдут те, кто захочет ее прочитать? 

— Эта книга появилась на свет в силу того, что те вопросы, которые прозвучали в нашем сегодняшнем эфире, звучат постоянно. Я совершенно не думал о том, что я могу что-то на эту тему написать. Я предполагал, что людям будет странно, когда они увидят, что игумен написал книгу о семейной жизни. Но мне все время хотелось предложить людям, ко мне приходящим, почитать что-то, что могло бы меня избавить от необходимости отвечать хотя бы на 90% всех вопросов, на которые я отвечаю регулярно. Я такую книгу найти не мог.

Книга была вызвана к жизни некоей практической необходимостью, поэтому там говорится обо всем том, что человеку интересно в первую очередь — это время, когда люди друг друга узнают, когда завязываются отношения между людьми. О том, почему выбор часто бывает ошибочным, что делать, чтобы ошибка не произошла. О тех проблемах, которые возникают в браке, о проблемах, которые возникают с самыми близкими людьми. О кризисах, которые переживают люди в браке, об измене супружеской, о потере супруга — это самая грустная, но, на мой взгляд, необходимая часть книги. Все эти вопросы мы постарались в книге рассмотреть настолько, насколько ее объем позволяет. 

На самом деле, когда я принимал решение о том, браться за эту работу или не браться, я думал о том, что у католиков есть достаточно много книг о семейной жизни, о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, о любви. Между тем, у них целибат, там, в принципе, нет семейных священников. Я подумал, что, наверное, для меня это не является препятствием. Я беру материал из пастырского опыта, из пастырской деятельности. 

— Спасибо большое, отец Нектарий, за этот интересный разговор. 

— Валерия, я могу только поблагодарить вас за эту возможность и поблагодарить участников нашего эфира, и выразить надежду, что кому-то из них то, о чем мы сегодня говорили, принесет пользу, по крайней мере, не повредит. 

— Я благодарю всех, кто нас смотрел. Оставайтесь с «Правмиром», смотрите наши прямые трансляции, они всегда идут в одно и то же время, в 18:00. Желаю всем быть счастливыми в браке и найти спутника жизни, если еще не нашли. Всего доброго.