Марина Ртищева
Три причины тревожности
— Каковы причины родительской тревожности сегодня?
— Назову три основных. Первая — характер. Существует тревожно-мнительный тип восприятия. Таким людям большинство внешних ситуаций видятся опасными, приносящими вред и несущими угрозу. Вполне естественно, что тревожно-мнительные люди пытаются перестраховаться и подстелить соломку.
Второе — опыт. Наличие негативного опыта, когда сам родитель сталкивался, например, с травлей в детском или подростковом возрасте, призывает быть бдительным. Обжегся на молоке, дуешь на воду.
Третье — внешние факторы. Например, наличие в классе ребенка с серьезными поведенческими проблемами, который обижает других детей. Если его собственные родители игнорируют ситуацию, а учителя не справляются, вполне естественно тревожиться за свою дочь или сына. Вы можете быть спокойным и уравновешенным человеком без негативного опыта в багаже, но актуальная ситуация волей-неволей заставит вас находиться в состоянии повышенной настороженности и даже вынудит предпринимать некоторые усилия. Это правило работает не только в ситуации буллинга. Стимул порождает реакцию.
Однако бывает тревожность, которая выходит за пределы ситуации. Без вдумчивого анализа объяснить, кто и почему тревожится, проблематично.
Например, чем старше человек, тем он тревожнее. Особой тревожностью отличаются бабушки и дедушки, согласитесь.
Они гораздо осторожнее родителей. В силу возраста, который предполагает постепенное замедление когнитивных процессов и скорости реакций, для пожилых людей все начинает происходить быстрее, чем раньше — человеку сложнее адаптироваться к новому, реагировать и включаться оперативно. Это располагает к некоторой тревожности. Например, часто бабушки на детских площадках кричат: «не бегай», «не прыгай», «не лазай», «не кричи», а то «упадешь», «разобьешься», «сорвешь голос». Иногда естественная детская активность может казаться чрезмерной, они хотят ее ограничивать.
Но хорошая новость в том, что родители гораздо мобильнее бабушек. Они могут вместе с ребенком кататься со снежной горы, лазать по веревочной лестнице или рассекать улицы на самокате, роликах и скейте. В таком случае родитель четко ориентируется, что и насколько опасно для ребенка.
Это же касается ситуаций в школе. Контакты в социальных чатах, возможность проконсультироваться с учителем и психологом, ответить на какие-то волнующие вопросы, наконец, книги по теме, снижают тревожность некоторых взрослых.
10 кружков и сильная школа
— Кажется, родители сегодня гораздо больше, чем прежде, включены в жизнь своих детей. Это может порождать тревогу?
— Драмкружок, три языка, балет, живопись, спортивная секция… На все это детей записывают родители, а потом приводят на занятия.
Сегодня материнство можно классифицировать как профессиональную деятельность. Одновременно мы наблюдаем большую конкуренцию между родителями в плане развития ребенка.
Например, в моем детстве про курсы подготовки к школе слыхом не слыхивали. Тогда это казалось нонсенсом. Придет в школу — там его всему научат. Сейчас везде, чтобы попасть в школу, ребенку необходимо пройти предварительную и длительную подготовку. Больше скажу, теперь просто учиться в школе недостаточно.
Среди активных и современных родителей считается нормой водить ребенка на дополнительные кружки и секции, причем не по просьбе ребенка, а по собственному разумению. В моем детстве я узнавала про кружок и приходила со словами: «Мам, хочу на аккордеоне учиться. Маша пошла, и я хочу с ней». Сегодня родители на детской площадке, в родительском сообществе узнают про кружки, секции, новые методики воспитания. Передают информацию друг другу и тут же записывают ребенка.
— Это хорошо или плохо?
— Это уже не так, как было 30 лет назад. Как и любое новшество, оно несет плюсы и минусы. Больше всего ситуация напоминает переходный период, когда равновесие нарушилось и маятник качнулся в сторону. Возможно, это мое субъективное мнение, но качнулся он чрезмерно.
Я вижу перегруженность детей, которых приводят ко мне на прием. Они абсолютно истощены и измучены учебой. Во все времена бывали исключения, при этом всегда задача родителей состояла в главном — обеспечении материальной базы. Остальное давали школа и двор.
Сегодня есть ощущение, что родители взвалили на себя слишком многое. Но права предполагают ответственность. Когда многое взвалил, за многое придется отвечать. По моим наблюдениям, следствием становится неспособность родителей справиться с какими-то обязанностями. Что гораздо неприятнее — неспособность адекватно оценить нагрузку, которую испытывают их дети.
Маятник раскачивается, но однажды он остановится и золотая середина будет найдена.
Уже сейчас есть родители, которые отказываются от кружков, потому что понимают, что лишают детства собственных детей.
Детям нужно общаться между собой. Подчеркну, что речь не о специально организованном общении на уроке и в секции, а общении в процессе спонтанной игры. Именно этой социализации сегодня очень не хватает.
«Быть хорошим родителем» — что это значит?
— Почему родитель хочет отправить ребенка на все кружки, о которых узнал?
— Это прежде всего тревога по поводу своей социальной роли. «Быть хорошим родителем» — этому уделяется много внимания. При этом критерии до сих пор размыты.
Например, есть много разных направлений воспитания. Одни говорят, что надо ребенка организовывать от и до, следить за каждым шагом, держать руку на пульсе. Другие методики утверждают ровно противоположное: «Дайте ребенку спонтанно развиваться, не мешайте, он раскроет свои возможности». И еще 50 промежуточных методик в придачу.
Современные и молодые родители, по моим наблюдениям, ощущают себя потерянными в плане ориентиров. Они не знают, какой методике отдать предпочтение, поэтому не могут себе ответить на вопрос, как это — быть хорошим родителем.
Когда мы не знаем как, то мечемся в поиске верного ответа и решения. Обращаемся к другим родителям, друзьям, коллегам, которым доверяем. Мнения звучат разные, и быстро разобраться, что к чему, оказывается слишком сложно. Честно скажу, быть современным родителем тяжело.
Посудите сами, совсем недавно наказание не было чем-то предосудительным. Люди не задавались вопросом, как поступать, если ребенок не слушается. А теперь приходят родители и спрашивают: а что мне делать? Наказывать или нет? Если наказывать, то как правильно?
Поймите меня верно, это не значит, что раньше было идеально, нет, конечно. Но очевидно, что «быть хорошим родителем» оказывалось встроенной опцией. Люди руководствовались жизненным опытом, тем, как их самих воспитывали. Именно поэтому шло так, как шло. Сегодня по-другому! И вопросам воспитания порой уделяется чрезмерное, повышенное внимание.
— Разве это плохо?
— Чрезмерно — это всегда нехорошо. То, чему уделяется слишком много внимания, безусловно, становится невероятно ценным и значимым. Одновременно несет повышенную тревожность. Главное, порождает страх не справиться, быть неуспешным, проиграть другим.
Родительство превратилось в конкурентное поле. Мы будто все друг с другом соревнуемся за звание «лучший родитель».
Мало того, есть установка в социуме: указывать тем, кто не лучший, на их неуспех. Именно это порождает невероятную тревогу у современных матерей и отцов. Тема родительства стала нарциссически заряжена.
— Разве желание сравнивать себя с другими и кичиться, что твой ребенок посещает 10 кружков, не признак некоторого инфантилизма?
— Нынешнему поколению родителей, которым сегодня за 30, не повезло. Они родились в 90-е, на сломе эпох. Тогда вся страна переживала серьезные потрясения, главное, потерю ориентиров. У них уже не было той минимальной воспитательной базы, с которой жили рожденные в 70–80-е годы. Ничего удивительного в том, что современные родители отчаянно ищут собственные ориентиры, идеалы, стандарты. Ведь их отсутствие и породило нарциссический стыд и страх.
Я не идеализирую прошлое, ни в коем случае, скорее говорю о нем для обозначения контраста. У наших родителей был узкий круг друзей. Люди знали все друг про друга, про отдых и досуг, про проблемы и неурядицы. А что теперь?
Благодаря открытости соцсетей, где у всех и каждого «котенок – ребенок – еда – морской прибой», создается ощущение, что все, кроме меня, живут в ресторанах и перманентном отпуске. У всех, кроме меня, улыбающиеся послушные детишки с пятерками в дневниках.
Но это же не так!
Мы наблюдаем за шикарной жизнью миллионов незнакомцев. И в ответ миллион незнакомцев следит за нашей жизнью. Но самое неприятное — дает ей оценку! Как тут защищаться?
Как справиться с тревожностью
— И как? Жить в тревоге довольно тяжело. Каковы способы борьбы с беспокойством?
— Первое, чему стоит научиться: отделять тревогу от источника ее происхождения. Я говорю о некоторой рефлексии, которая вам потребуется. Если чувствуете тревогу, попытайтесь обнаружить ситуацию, которая ее вызвала. Ситуацию отделите от восприятия.
Представьте себе дракона с тремя головами. Первая голова — ситуация. Вторая — восприятие ситуации. Третья — поведенческая и эмоциональная реакция на ситуацию. Неплохо бы помнить, что это три разные вещи и с каждой «головой» работать нужно отдельно. Только разделяя, а не смешивая, мы получаем возможность выбора.
Когда-то давно моей подруге подарили очень дорогой и очень классный крем для лица. Когда я услышала об этом, подумала про себя, что здорово получать такие подарки и как же ей повезло с вниманием окружающих. Но подруга не просто была расстроена из-за подарка, она чуть ли не рыдала. Когда я спросила о причине слез, оказалось, крем антивозрастной. Подруге было едва за тридцать, и она выдала тираду: «Наверное, я старая и выгляжу ужасно. Ну почему мне начинают дарить антивозрастные кремы? Хотят подчеркнуть, что со мной что-то не так?» Вот вам пример двоякой интерпретации. Мне кажется — ей повезло с вниманием. Ей кажется — ее обидели.
Работать надо с восприятием ситуации. Не стоит смешивать ее с поступком.
Причина, по которой подарили крем, может быть какой угодно. Например, у дарителя плохое зрение и он банально не разглядел маркировку.
Учитесь задавать уточняющие вопросы, разбирайтесь, разоблачайте собственные мифы: «Слушай, заметила, что ты подарил мне антивозрастной крем. Считаешь, мне уже нужно?» Исходя из ответа делайте выводы. Этот человек «так оскорбительно себя ведет» или он рассеянный (не заметил, не прочел), щедрый (выбрал самый дорогой), со вкусом (предпочел красивую упаковку и приятный аромат). Мужчины, например, вообще не читают то, что написано мелким шрифтом. Они смотрят только на цену.
— Соседка похвасталась, что сын за лето прочел весь список литературы. Как мне действовать с моими переживаниями? Мой-то пару аудиокниг послушал из-под палки.
— Ответьте себе на вопросы: что я думаю? Что чувствую? На что эта ситуация меня наталкивает? Как это характеризует подругу? А меня? Что я собираюсь теперь делать? Почему хочу поступить именно так? Что это принесет? Что это обо мне говорит?
Когда идентифицированы «головы», у вас появляется выбор. У любой задачи есть несколько решений. У любой ситуации — несколько выходов.
— Как принять факт, что я не способна заставить своего любимого ребенка читать книги тоннами?
— Современные родители сплошь и рядом сталкиваются с нарциссическим стыдом, о котором я говорила. Это ситуация, когда то, что у ребенка получается или не получается, как будто бы характеризует меня как родителя.
Первый шаг — понять, что это не так! Разрубить этот канат.
Дать универсальный рецепт, как рубить — сложно. Попробуйте начать с уточняющих вопросов. Точно ли то, что мне кажется, таковым является? Все ли считают так, как я? Я действительно согласна с мнением Пети, Маши и Кати?
Второе. Какие бы ситуации с ребенком ни происходили, как в плюс, так и в минус, помните, что это характеризует вас как родителя лишь косвенно, не напрямую.
Очень сложно не принимать на себя минусы. Например, ребенок опоздал, не сделал уроки, не выполнил обещание. Отказаться от мысли, что это я недосмотрела, трудно.
Но если вы научитесь не зависеть от успехов ребенка, не воспринимать их исключительно как свои собственные, то сможете отделять свою родительскую самооценку от промахов.
Помните, успехи ребенка, как и его ошибки, косвенно и опосредованно зависят от родителей. Увы, не всем и не всегда это очевидно. Это он — молодец! У него получилось! Он достиг! Я просто стояла рядом. Он забыл, опоздал, прогулял, не прочел. Да, я его мама, могу поучаствовать в этом, но не на 100 процентов.
Чтобы справиться с тревогой, не нужно зависеть от успехов ребенка. Тогда от его неудач вы перестанете зависеть автоматически. Если получится хотя бы это, тревога отступит сама собой.
Фото: pexels.com, freepik.com