«Блокируешь телефон — сразу куча времени на уборку». Честные истории родителей о помощи по дому

Старший бунтовал, а младший устраивал забастовки

Евгения, четверо детей

В моей родительской семье был террор. Мы с сестрой ужасно боялись отца. Он был требовательный и жесткий, карал всех и за всё. 

Я прекрасно помню, как по выходным мыла посуду. Воскресенье, вечер. Трехлетняя Машка на горшке сидит. Мне семь, я стою на табуретке и мою посуду. Часа два, не меньше. Родители в гостиной смотрят телевизор. Это у папы называлось «беречь мать».  

Когда повзрослела, помимо требований, чтобы дома было чисто, появилась обязанность к приходу родителей приготовить ужин. А в выходные за мной был закреплен еще и поход с тачкой на рынок. Я делала это вплоть до замужества и все время учебы в институте. Помню, как было жутко стыдно встречать по дороге на рынок однокурсников. Веселые и беззаботные, они гуляли по воскресеньям, а я тащилась с тележкой, набитой продуктами. Отцу, который жил с тремя няньками, было не понять моих чувств. Он считал, что у его старшей дочери есть домашние обязанности и чего тут обсуждать. 

Давай делай, иначе вот тебе ремня — не мой метод.  

Когда дети были маленькими, я привлекала их по мелочам: развесить белье, убрать со стола, ботинки в коридоре расставить. Никто не возмущался, потому что нагружала я всех, включая младшего. 

Когда старшие пошли в школу, на холодильнике появился список обязанностей и графа для плюсов и минусов. Почистил зубы — молодец! Постель застелил — умница! В конце недели они все получали какие-то плюшки. А потом за каждое спасибо-пожалуйста начали требовать подарки. И я решила, что система себя изжила. В конце концов, ты учишь детей ответственному отношению к жизни в семье. Мы под одной крышей живем, я не домохозяйка, чтобы за всеми все убирать и за все всех благодарить. В конце концов, чем я хуже? Так я вернулась к идее «беречь мать», правда модифицировала ее под свои задачи.

Самый тяжелый период пришелся на подростковый возраст. Я несколько лет сидела в декрете, потом еще пять лет работала удаленно и, естественно, многие вещи по дому делала сама. А тут пришлось выйти в офис и старший сын взбунтовался. Я только и слышала от него: «Почему я должен это делать?», «Да я не обязан».

Средний ответственный, трудолюбивый и очень совестливый парень. Для него помочь родителям — долг. Это понятие будто вшито в него. Надо корчевать пни на даче — корчует. Надо подготовить площадку под отмостку — копает. Надо выложить плиткой дорожку и въезд для машины — кладет вместе с отцом.

Младший устраивал молчаливые забастовки или говорил: «Мам, что-то не хочется сейчас, я потом сделаю». А потом мог банально заснуть. 

Сколько себя помню, у нас была посудомоечная машина. Но дети не любили даже близко приближаться к ней. Ее же нужно выгружать, загружать. Чтобы хорошо отмыла, нужно предварительно посуду ополоснуть, губкой остатки еды смыть. Иначе все присохнет и придется замачивать тарелки и кастрюли. По большому счету, загрузить посудомойку — это быстро обмыть всю посуду руками. То есть возиться с водой придется. 

Помню, старший сын, когда я потребовала однажды убрать за собой посуду, заявил: «Давай я лучше унитаз буду мыть». Это было удивительно. Посуду ему мыть западло, а унитаз нормально. Ну ок, подумала я, твой выбор. С тех пор и уже много лет старший сын моет унитаз в квартире два-три раза в неделю. Делает это быстро и качественно.

В какой-то момент все свелось к аргументу: соблюдаем правила общежития. А однажды я сказала: «Я очень устаю на работе. К моему приходу должна быть чистая раковина, пустое мусорное ведро и сделаны уроки». 

Конечно, были периоды, когда это простое правило не соблюдалось. Мне было обидно, и я демонстрировала обиду детям. Они следом за мной: «Ну мама, прости, я вынесу, ты же знаешь».

У меня есть стойкое ощущение, что подростковый пофигизм непременно перерастет сам собой в осознанную заботу о родителях. Если раньше мне приходилось постоянно приводить какие-то аргументы, почему они должны поступать так или иначе, почему должны помогать по хозяйству, теперь, когда старшие сыновья поступили в институт, никаких аргументов искать не надо. Все четверо понимают, что помочь раз в неделю — обязанность. Так что я ограничиваюсь простой просьбой.

Проблем с покупкой еды нет. Я заказываю доставку. Каждые выходные с мужем уезжаем вдвоем на дачу. В семейный чат кидаю список дел, которые должны быть сделаны к нашему возвращению.

Вынести мусор, постирать, развесить, погладить белье, а к концу недели его скапливаются горы. Помыть полы, потому что у нас собака. Протереть пыль, пропылесосить все три комнаты, убрать санузел, полить цветы. Приготовить еду. Между собой дети разбирают обязанности по принципу, что кому менее противно выполнить. 

Я понимаю, как тяжело бывает подросткам, как постоянно хочется спать студентам. Со своей стороны берегу их, не перегружаю. Какие-то вещи делаю за них сама и не упрекаю. У меня выработалось к ним отношение, как к взрослым, которые в ответ могут быть чуткими и поддерживающими. 

«Не смогли загрузить посудомойку — мойте вручную»

Инна, трое детей

У меня трое детей: сыну 17, старшей дочке 16, младшей 12 лет. У нас все просто. Если старшая дочка помогает мне готовить еду, тогда освобождается от каких-то других обязанностей. Если ничего не делала, прошу ее разгрузить посудомойку.

Есть еще одно важное правило. На кухне должно быть чисто к моему возвращению. 

Я не могу ужинать, если в раковине горы посуды и кругом грязь. Не смогли загрузить посудомойку — мойте вручную. 

Я человек твердый, слов на ветер не бросаю. Однажды преподала детям урок. Сидела и пила кофе, смотрела, как они вручную перемывали кастрюли и сковородки. Конечно, они возмущались, протестовали, кричали, что у них времени нет. Но у всех на телефонах стоит родительский контроль.

Старшая дочь в основном помогает с приготовлением еды. Старший сын у нас «подай-принеси». Носит тяжелые сумки. Я могу, например, ему позвонить из магазина у дома и сказать: «Я это не понесу, приди помоги». Он же выносит мусор. Правда, ему нужно напоминать о мусорном ведре так, чтобы услышал. За младшей закреплена забота о собаке.

Хотя все прописано в обязанностях детей, проявлять инициативу они не спешат. Я могу специально молчать, ждать, когда мусорка набьется до предела, когда кто-то другой упрекнет сына, что она забита. Или пока он сам не поймет: упс, надо бы вынести.

У нас есть список обязанностей на день. Список висит на холодильнике, потому что это то место, которое дети видят чаще, чем свои телефоны. Пунктов не так много, и звучат они условно: «Не забывай! Мусор, посудомойка, стиралка, посуда в раковине, собака». Дела не закреплены жестко за каждым человеком. Просто обозначено то, что необходимо сделать за день. А дальше, как у кого получается. Сын рано встает в колледж, далеко едет, поэтому с собакой гуляет младшая дочь. Ей до школы 2 минуты ходьбы. Если она болеет, собаку перекидываем на среднюю дочь или я с ней гуляю.   

Я считаю, дети должны между собой договариваться, делить обязанности, которые озвучили родители. Помню, как отдыхала на море одна с шестью детьми. Трое моих и трое племянников. Самому старшему — 10 лет. Посуду приходилось мыть вручную. Это был хороший опыт. Дети поняли, что мыть посуду за всеми — адский труд. Наверное, поэтому быстро самоорганизовались и сделали график. Они знали, что если не договорятся, назначать буду я. А я не из тех, кто церемонится или медлит. 

Один мыл после завтрака, второй после обеда, третий после ужина. Если обедали в кафе, график сдвигался. Если кто-то плохо себя чувствовал, заболевал, то между собой менялись. В целом дети нормально справились. И теперь справляются не хуже.

Вечером в будни дети заняты уроками. Нагрузка большая. Если замечаю, что кто-то посвободнее, обычно младшая дочка может ходить балду гонять, могу сказать: «Там белье постиралось. Не хотите ли развесить, мадам?» Бывает, она сама проявляет инициативу: «Мама, белья накопилось. Я загружу стиральную машину?» Ей нравится сортировать белье, разбираться, как и что стирать, чтобы вещь не испортилась. 

Вообще, первый список дел я повесила на холодильник, когда сын начал читать. Ему было лет шесть. Он везде искал знакомые буквы. Список стал тренажером по чтению. В нем был прописан алгоритм действий: умыться, почистить зубы, застелить кроватку, убрать вещи в шкаф, игрушки в комод… 

По мере взросления, лет в 11, начала говорить об обязанностях. Это было связано с подростковым бунтом.

Я подумала, если у ребенка появляются такие формулировки, пришло время грамотно объяснить, что помимо прав бывают обязанности. Поздравляя с 14-летием, сообщила, что у него теперь есть еще и ответственность перед законом, за некоторые деяния уголовно наказуемая, ну и обязанности перед семьей. Мы очень детально все с ним обсудили. В том числе, что, пока живешь с родителями, от них зависит наличие у ребенка интернета, гаджетов, карманных денег, в целом благополучие ребенка. Мама с папой заботятся, а дети обязаны им помогать. С этой позиции меня не сдвинуть. 

Я считаю, очень важно говорить с детьми, откуда берутся деньги, чем занимаются мама и папа, как достается то, что дети имеют. Иногда это нужно чуть ли не по слогам объяснять и не один раз. Только тогда начинает доходить и дети принимают правила жизни внутри семьи. 

Я убеждена, что с детьми нужно быть твердыми, особенно когда их много. Шаг вправо, шаг влево — и можно просто поплыть и не успеть сделать свои дела. И тогда будет некомфортно всем. 

И еще, будучи многодетной работающей мамой, я усвоила: нельзя ничего делать в ущерб сну и отдыху. Кто-то скажет, что я слишком себя люблю, но я приучила детей не только помогать. Еще к тому, что у меня есть время для моих целей, мне банально нужно полежать часик в ванной, сделать себе маску для лица, иначе не выживу. И никто на мое время не может покуситься!

«У тебя пять минут, чтобы навести здесь порядок»

Марина, двое детей 

Моим детям 15 и 19 лет. У нас в семье нет строгого разграничения в обязанностях. Если свободен — сделай. А есть вещи, которые дети выполняют всегда и сами без напоминаний.

Например, они всегда заправляют свою постель. Закидывают личные вещи после тренировок в стиралку, выбирают программу и развешивают после на сушилку. Раскладывают одежду по своим ящикам. С начальной школы на письменных столах соблюдают порядок. Сын с вечера собирает рюкзак к школе и ставит его в коридоре. 

Протирают пыль, если есть в этом запрос. Меняют свое постельное белье по необходимости раз в две недели, а наволочку дважды в неделю. Сын может приготовить ужин, если у него есть время. Возвращаясь домой из школы и института, спрашивают, есть ли необходимость купить что-то в магазине. 

Сын говорит, например, что ему во всем приходится полагаться на себя. Если он хочет молока, то идет и покупает. Понимает, что в холодильнике оно само собой не появится. Мотивация вообще творит чудеса. 

Я не наказываю уборкой. У нас нет штрафов и строгих правил. К тому же нет своего жилья. Мы много лет скитаемся по съемным квартирам. Вещей минимум, и это позволяет быть максимально дисциплинированными. 

Я не думаю, что нужно взваливать все на детей, особенно при их академической и спортивной нагрузке. Стараюсь минимизировать отдельные обязанности. Убеждаю их, что секрет чистоты и порядка простой — если делать всё вовремя, не откладывая, дела не копятся. Если класть на место, время экономится. 

Не могу сказать, что каким-то особым образом приучала к домашним обязанностям. Но точно озвучивала очень многие вещи. Когда сын учился в начальной школе, подходила к его письменному столу и говорила: «У тебя есть пять минут, чтобы навести здесь порядок. Дальше все полетит на пол». Однажды угрозу выполнила. С тех пор сын убирает на своем столе без подсказок.

У него все вещи разложены строго по полочкам. Вечером он обязательно проверяет обувь, чистит ее. Если пришло время менять сезон, то почистит обувь всей семье. Он сделал в коридоре специальный ящик для обуви, где она расставлена по секторам: спортивная, уличная, домашняя. Дети здесь следуют установленным правилам.

На работе у мужа строгий дресс-код. Он носит рубашки, галстук, пиджак. Я школьный учитель, домой возвращаюсь поздно и уставшая. Поэтому муж гладит себе рубашки на неделю вперед сам. Дети понимают, что это лучший способ экономить время утром. У всех с вечера точно готово то, что они наденут завтра.

А еще муж помогает с приготовлением еды. Может в воскресенье делать заготовки на неделю вперед. Замораживает котлеты, например. Думаю, дети понимают, что члены семьи в каких-то вещах взаимозаменяемы, нет обязанности, что готовит только мама. Так что они довольно давно помогают с ужином. Кто первый пришел и свободен, тот и готовит для остальных. Сварить пельмени, макароны, котлеты поставить разогревать — это же легко. 

По утрам муж бегает. Пока завтракает, спортивная форма стирается на короткой программе. Он ее развешивает сразу на сушку и на следующий день надевает чистую. Дети тоже занимаются спортом, поэтому следуют примеру отца. Однажды я решила помочь сыну, развесила футболку и шорты, но не на батарею, а на складную сушилку. Форма не высохла, и ему пришлось идти на тренировку в той, что была мала. С тех пор он стирает и развешивает футбольную форму сам.  

Думаю, спорт сильно дисциплинирует ребенка, формирует характер, определяет привычки. В случае с моими детьми точно. Тренеры, сборы дают очень многое. Например, когда сын ездил на сборы в начальной школе, тренер требовал от детей стирать форму, гетры, трусы. А однажды мой ребенок рассказал про нового игрока в их команде. Парень родился с золотой ложкой. У него была куча нянек, которые за ним собирали вещи, обувь. Но если их не было рядом, парень мог на тренировку в потной вонючей форме прийти или вообще забыть ее дома. Ребята очень потешались над ним. Думаю, сын для себя сделал выводы. 

Уверена, дочке аккуратность и педантизм передалась генетически. Она переплюнула всех в семье. Ее стол — это образец идеального порядка. Она всегда знает, что и где у нее лежит. Помню, как-то спросила: «Почему тебе так важно, чтобы эти карандаши лежали именно в этом ящике, а носки и футболки в том?» И тут десятилетний ребенок мне серьезно отвечает: «Мама, чтобы не тратить время на поиски. Беру и иду». 

А еще мне кажется, что она может читать лекции по тайм-менеджменту. У нее все расписано буквально по секундам. Сколько времени на сборы, еду, лабораторные работы… Вечером она любит полежать, обдумывая, как и что будет делать завтра. У нее всегда есть четкий план на следующий день. В этом году она поступила в институт и сразу пошла подрабатывать. Так что время свое ей и правда приходится беречь. 

Например, у нас в коридоре стоит парогенератор. Буквально пару секунд, и одежда отглажена, не нужно по 50 раз утюгом туда-сюда водить. 

Нам подарили крутой мощный пылесос. Отпала необходимость уговаривать пропылесосить ковры. Он засасывает волосы, пыль, мусор мгновенно. Убирает идеально. Есть же разница между тереть ковер пылесосом и не видеть результата или видеть его практически сразу. Так что просьба пройтись с пылесосом по дому ни у кого не вызывает протеста. 

Мы снимаем квартиры всегда с посудомоечными машинами. Тут вообще проблем нет: загрузил, порошок насыпал, кнопку нажал, посуду чистую получил. 

Вообще, наши дети довольно независимые ребята, которые берут и делают, не откладывая. Мне кажется, они берегут себя, наши отношения. Не тратятся на конфликты. Понимают, что проще какие-то вещи сделать самому, быстро и сразу, чем тянуть. Это как с едой. Сын мой захотел гамбургер, попросил денег скинуть, заказал ингредиенты, приготовил и всю семью порадовал. И себе удовольствие доставил, и другим.  

Я оберегала детей от обязанностей

Кира, трое детей

Родители мои были в постоянных командировках, поэтому с сестрой (она на пять лет младше меня) мы жили с бабушкой в Подмосковье. Переехали к маме с папой, когда я пошла в третий класс. До этого времени бабушка эксплуатировала меня по полной программе: я была и нянька, и уборщица. Мусор вынести, посуду и полы помыть, окна и пыль протереть, в магазин за хлебом и молоком сбегать, с сестрой погулять. Главное, все жестко контролировалось. Бабушка наблюдала и комментировала, как некачественно я выжимаю тряпку, плохо протираю пыль, недостаточно тщательно тру окно. Иногда мне доставалось веником и даже ремнем. Единственное, к чему меня не допускали — готовка еды. 

Когда у родителей изменился график и мы с сестрой переехали к ним, обязанности за мной сохранились. А может, просто стали привычкой к моим десяти годам. 

Буквально с первого класса меня отправляли в летние лагеря, так что я научилась по-солдатски быстро застилать постель и выставлять подушку ровным треугольником. Я делала это и за себя, и за сестру. А еще чистить картошку, варить макароны, разделывать селедку, шинковать капусту. Пылесоса у нас не было, была ручная щетка. По субботам я ползала на коленях и чистила ковролин. Мне подарили кошку, и родители сказали, что чистить ковры от ее шерсти — моя обязанность. 

Может быть, поэтому, когда я вышла замуж, начала активно оберегать детей от всего, что могло лишить детства? Я сама застилала за ними постели, убирала со стола и мыла посуду, пылесосила квартиру и драила полы, потому что вокруг детей должна быть только чистота. А еще мне очень хотелось, чтобы у детей было счастливое и беззаботное детство, не как у меня, много времени на развлечения, прогулки, хобби.  

Но однажды мы приехали в гости в совершенно незнакомую семью. Глава семейства — давний товарищ мужа. У него было уже трое детей. Все они были ровесниками наших: 7, 4 и 1 год. 

Помню, как была шокирована, когда мама велела детям накрыть на стол, а после обеда не просто собрать всю посуду и загрузить в посудомойку, а протереть столы, пропылесосить ковер в комнате, навести порядок. Младенец не участвовал, конечно.

Я не удержалась: 

— Лиза, мы вместе с тобой все быстро уберем. Пусть малыши играют. Ты же понимаешь, что за ними придется все переделывать?! 

— Да, придется. Но как они еще научатся убираться, еду готовить? Пусть приучаются. Я не всегда рядом буду. 

Я так внутренне возмущалась, сложно передать. Мне казалось, что убирать после детей — это тратить дополнительное время вместо того, чтобы пойти гулять с ними, например. 

Спустя пару лет убедилась, что Лиза абсолютно права. Мама, которая делает все за детей, а я тогда была в декрете, перестает себе принадлежать и по большому счету вредит детям. Не говоря о том, что любая просьба помочь грозит перерасти в конфликт и ссору. 

Возможно, я избавилась от детских травм, простила бабушку, которая была со мной чрезмерно строга, может просто стала мудрее. Но теперь мои дети — главные помощники. Я по-настоящему страдаю, когда они уезжают в летние лагеря или уходят в походы, потому что замечаю, как много всего они делают в доме.

У них так и не появилось четких обязанностей, но вектор наметился. Я начала с того, что делала все вместе с ними. Например, раз в две недели снимала постельное белье у всех и просила его заменить на свежее. Купила натяжные простыни. Оказалось, с ними легче справиться детям. Ну и они друг другу помогали, конечно.

Постели перестилают теперь сами и без напоминаний. 

Я заменила им кровати. У каждого ребенка есть ящик для белья. Застилать кровать стало проще и быстрее.   

Трехлетнего сына привлекала к разбору постиранной одежды. Мы развешивали с ним вещи, называя цвет и кому она принадлежит. Тут я убивала двух зайцев: учила ребенка не только помогать, но и говорить. До сих пор за сыном закреплена обязанность развешивать постиранное белье.

Старшую дочь просила пылесосить и помогать с глажкой. Она любит слушать аудиокниги, поэтому раз в неделю до сих пор уединяется и с упоением гладит. Купила утюг с парогенератором по совету Лизы. Дело пошло быстрее.

Средняя дочь оказалась невероятным кулинаром. Сначала просто помогала резать и чистить. Она любит общаться, быть в компании, поэтому мы много чего обсуждаем за приготовлением еды. Это такое наше с ней время. Постепенно она начала предлагать и пробовать различные рецепты, подписалась на каналы каких-то модных кулинаров. Так что наше меню сильно расширилось: мясо по-французски, пастуший пирог, том ям, дорадо под овощным покрывалом…

Мы больше не обсуждаем, кто убирает со стола. Едим вместе и убираем все сразу же вместе. Если ешь один, сам за собой убираешь и сразу в посудомойку. Вечером тот, кто последний уходит из кухни, запускает посудомоечную машину. Этот гаджет серьезно облегчает жизнь многодетной семьи. По субботам на доску над столом сына вешаю список дел, которые нужно сделать конкретно ему: пропылесосить свою комнату, разобрать стол, полить цветы. Мусор у нас выносит папа. 

Я убедилась, что моя знакомая, которая с годами стала лучшей подругой, была права. Если мама не научит ребенка заботиться о самом себе, кто научит? 

Фото: pexels.com, freepik.com