Анна Платонова
Вопрос. У меня строгий начальник, порой даже агрессивный, но в целом человек неплохой. За обедом с коллегами не раз находила оправдание его репликам, гневу и даже обесцениванию нашего коллектива. Ради дела горит на работе, вот и несдержан. Коллеги считают, что у меня стокгольмский синдром. Это так?
Не позволяйте навешивать на себя ярлыки
В психологии немало терминов, которые ушли в народ, хотя описывают сложные явления психической реальности человека. Все наслышаны о личных границах, внутреннем ребенке, созависимых отношениях, даже о стокгольмском синдроме.
Но как именно феномены проявляются в жизни каждого конкретного человека, многие не понимают до конца.
Стокгольмский синдром — позитивные эмоции, которые испытывает заложник (жертва) по отношению к террористу (преступнику)
Всякая ситуация, в которой задействована группа людей, многогранна. Несогласие между коллегами может быть описанием конфликта на работе. Причем конфликта как между руководителем и коллективом, так и между автором письма и коллегами. Участники конфликта могут трактовать происходящее по-своему. И у каждого будет своя правда.
Например, вы считаете начальника неплохим человеком. Имеете право. Но когда коллеги говорят: «Да у тебя, товарищ, стокгольмский синдром», — они не только лишают вас права думать чувствовать так, как вам хочется. Но и навешивают на одного из членов коллектива ярлык заложника.
Вероятнее всего, за умными словами про «стокгольмский синдром» прячутся люди с личными интересами. Какими они могут быть? Что эти люди хотят оправдать или осудить, каковы их цели? Разобраться быстро не получится. Зато внутренний протест, который возникает в такой ситуации у человека с табличкой «заложник», понятен. Согласитесь, если мы раз за разом заявляем о своей позиции относительно поведения руководства, если не боимся во всеуслышание сказать о личной симпатии к строгому начальнику, то по какой-то причине нам это важно!
Подумайте о мотивах своего поведения
Гнев и обесценивание — косвенные признаки насилия. Но, не изучив ситуацию, говорить о нем невозможно. Особенно, если речь не идет о непосредственном физическом воздействии.
Представьте, что мать кричит сыну с балкона на весь двор: «Надень шапку!» Что это? Публичное унижение? А может в этой семье в ходу такие шутки? Или это привычная для всех членов семьи форма заботы и любви? Невозможно сказать однозначно, что это, не рассмотрев ситуацию во всех подробностях. С какой целью, с каким посылом мать кричит на весь двор? Как реагирует сын и что чувствует? Все это надо учитывать. И конечно, проще всего сказать: «Ага, отношения в этой семье абьюзивные».
Кстати, в работе с насилием психологи не употребляют слово «жертва», потому что это определенная роль, подразумевающая набор поведенческих проявлений. Вместо этого используют термин «пострадавшая сторона». Тут намного больше свободы, так как каждая пострадавшая сторона страдает по-своему и по-разному может себя проявлять. В том числе, сопротивляться. А это, кстати говоря, тоже важно подмечать. Обычно при описании ситуаций насилия сопротивление пострадавшей стороны замалчивается и даже преуменьшается.
Так по какой причине вы оправдываете начальника, а ваши коллеги вас осуждают? У каждого из нас, повторюсь, свои мотивы, даже если внешне наше поведение выглядит одинаково. Начальник одному представляется неплохим человеком, несмотря на приступы гнева. По какой-то причине этому человеку важно его защитить. А другому он видится исчадием ада, от которого надо бежать, сломя голову. И у такой реакции есть скрытые причины. Самый простой способ разобраться в этом — определиться со своими ценностями.
Определитесь с главными ценностями
У психологов существует простое упражнение. Оно поможет прояснить причины, которые движут вами, и разобраться в себе. В перспективе позволит избавиться от ненавистного вам ярлыка.
Выберите пятнадцать ценностей из списка. Проранжируйте их по степени значимости — от самых важных к менее важным:
- Духовность.
- Эстетика процессов.
- Развитие.
- Хорошее самочувствие.
- Искренность.
- Помощь другим.
- Интерес к другому.
- Отношения с близкими.
- Общественное признание.
- Ответственность.
- Положительное отношение других.
- Отношения с окружающими.
- Образованность.
- Эрудиция.
- Широта взглядов.
- Наличие собственной позиции.
- Любовь.
- Интерес ко мне.
- Открытость.
- Здоровье.
- Забота о других.
- Спонтанность.
- Бескорыстие.
- Независимость.
- Продуктивность в жизни.
- Свобода.
- Самоконтроль.
- Жизнелюбие.
- Влияние на другого.
- Знания.
- Исполнительность.
- Принятие себя.
- Заработок.
- Творчество, креативность.
- Щедрость.
- Счастливая семья.
- Внутреннее равновесие.
- Эмоциональная теплота.
- Отношения с коллегами.
- Активная жизнь.
- Самоуважение.
- Успешность в работе.
- Карьера.
- Независимость.
Посмотрите на выбранные ценности и ответьте на пять вопросов:
- Какие чувства вызывает каждая из этих ценностей?
- На какие размышления наводят они все вместе взятые?
- Какие воспоминания возникают в связи с ними?
- Какие поступки вы совершаете, исходя из этих ценностей?
- Как они связаны с ситуацией на работе/дома?
Дело в том, что мы реализуем наши ценности в поведении. Они могут меняться, человек ведь тоже меняется со временем. Ценности задают направление, в котором нам хочется двигаться. Первые пять ценностей — основные. Больше всего негативных эмоций будут вызывать люди, чье поведение противоречит этим пяти пунктам.
Человек, приходящий в терапию, нередко пытается узнать свой «диагноз»: «Вы со мной поговорили, на меня посмотрели. Так, что со мной? Над чем мне поработать?» Я, как терапевт, всячески избегаю конкретики. Почему? Потому что часто такого рода «диагноз» – стигма. Если диагноз озвучивает человек из экспертной позиции — это стигма вдвойне. Зачастую клиент хочет узнать этот самый «диагноз», чтобы более эффективно бороться с собой. Но именно этого делать ни в коем случае не нужно! Признать, принять — да. А бороться — будет только хуже.
Только представьте, если этот «диагноз» окажется неверным. По опыту работы скажу, что надо много изучать внутренний мир человека, контекст его жизни, чтобы прийти хоть к какому-то выводу. Многое в нашем восприятии зависит от контекста.
Поэтому главная рекомендация: попробуйте разобраться в себе сами. Определитесь с тем, что вам дорого, важно и ценно. Возможно, открытие, которое вы сделаете, успокоит вас и не даст ярлыку прилепиться.
Фото: freepik.com