Вера Якупова
Как-то мы ехали с дочкой в автобусе после занятий, и я дала ей обещанную конфету. Боковым зрением я увидела, что к месту рядом со мной через весь автобус пробирается женщина. Свободных мест было достаточно, но ей хотелось именно к нам. «Бывает», — подумала я. Незнакомка наконец села рядом, тут же наклонилась ко мне и сказала: «Зачем же вы даете ребенку конфеты?»
Я уверена, что таких историй у каждой мамы найдется немало. В нашем обществе до сих пор уважение к чужим границам — это достаточно новая и непривычная идея. Как реагировать на советы, что помогает отстаивать границы и всегда ли это нужно делать? Давайте разбираться.
Нет способа «поставить на место» всех
«Надо было, наверное, жестко ответить», «я просто позволяю людям со мной плохо обращаться, не умею ставить на место» — такие фразы я часто слышу, когда речь заходит о нарушении границ. Эти мысли подпитываются идеями о том, что:
а) есть какой-то один верный способ ставить всех на место,
б) исход взаимодействия зависит полностью от одной стороны.
Здесь я как волшебник, не умеющий колдовать, вынуждена признать, что нет единого способа обозначать и защищать свои границы, который бы подходил под все ситуации.
Как отверткой одного размера невозможно закрутить разные шурупы, так и невозможно одним путем отстаивать себя в любой ситуации.
Прямая конфронтация иногда хороша для того, чтобы внести ясность в отношения и прекратить дискомфортную ситуацию: «Я понимаю, что у всех свое мнение, но принимаю решение я, потому что я — мама, и ответственность нести тоже мне».
А если перед вами разъяренный человек с ножом? Прямая конфронтация может быть опасной.
Как отвечать незнакомцам?
Хорошо, единого способа нет, а что же все-таки делать? В первую очередь, ориентироваться на свои ощущения и потребности в ситуации. Что сейчас будет лучше для вас?
Например, вы возвращаетесь из гостей, дети устали, начинаются капризы, да и ваши силы на исходе. Вдруг прохожая женщина встревает и начинает отчитывать детей: «Как же так можно себя вести?! Ай-ай-ай». Потратить последние капли энергии на перепалку с ней или бросить «все в порядке» и пройти мимо? Этот выбор мы делаем, исходя из ситуации.
Границы — это наши интересы и безопасность. Идея о том, что нужно непременно «дать отпор» в любой ситуации, часто подпитывает социальную тревогу и ощущение неуверенности, если это сделать не получается.
Иногда в наших интересах не тратить силы на коммуникацию. Бывает, что сил много и есть задор как-то интересно ответить прохожему советчику. Например: «Ой, а вы кто?» Обычно этот вопрос погружает человека на какое-то время в пучину экзистенциальной растерянности, и у вас появляется время отойти на безопасное расстояние.
Что делать, если границы нарушают родственники?
Пройти мимо советчиков на улице легко, а если это близкий человек? Необдуманное действие или слово может иметь последствия в этих отношениях.
В этом случае тоже важно нащупать собственные интересы и потребности, которые не соблюдаются во взаимодействии с человеком. Когда мы пытаемся отстоять что-то ценное для нас, важно приготовиться к долгому процессу — не всегда ситуация решается только словами «мне это не нравится».
Здесь мы переходим к тому, что исход взаимодействия зависит не только от одной стороны. Другие люди могут иметь самые разные представления о границах, соответственно, важно выбирать стиль их обозначения.
Представьте, например, что около вашего дома есть газон — красивый и ухоженный. Есть люди, которые понимают, что парковаться на газоне нельзя, потому что это его испортит. Кому-то важна табличка с напоминанием — «на газоне не парковаться». Иногда останавливает от парковки на газоне только штраф. Но бывает и так, что штраф кажется чем-то абстрактным, и газон может в этом случае защитить только бетонный забор. К какой категории принадлежат ваши близкие?
Бабушка и дедушка не покупают ребенку сладкое, потому что родители попросили этого не делать — у ребенка обостряется атопический дерматит. Значит, удается построить хороший контакт, который поддерживают обе стороны. И речь, конечно, не только о сладком, а о стиле взаимодействия в целом.
А может быть, бабушка и дедушка игнорируют любые просьбы, и только ограничение общения помогает им понять, что вместо сладкого можно принести раскраску. У родных разные представления о границах, но все же удалось договориться через конфронтацию.
Иногда случается, что бабушка и дедушка покупают сладости во что бы то ни стало, дают ребенку открыто или тайком, потому что «своих детей вырастили», а родители «напридумывали глупостей». Выходит, одна сторона не готова поддерживать отношения на конструктивном уровне.
В этой точке мы сталкиваемся со своими ограничениями: не все в наших руках, есть люди, которые в качестве границы воспринимают только бетонный забор, и тогда любовь на расстоянии становится хорошим вариантом для таких отношений.
Нет сил на споры? Это нормально
Когда мы говорим о границах, важно помнить о том, что наши возможности не бесконечны: мы не можем абсолютно со всеми людьми построить хорошие отношения. Другая сторона может этого не хотеть или не уметь.
За что мы точно можем отвечать — это собственное понимание и ощущение своих интересов и значимых потребностей. Можем тренироваться формулировать и говорить другим о себе: «я чувствую себя…, когда я это слышу», «я не разделяю эту точку зрения», «я буду благодарна, если вы…», «мне это не подходит», «я готова это сделать при таких-то условиях». Часто этого достаточно.
Если нет, тогда мы анализируем, что за человек перед нами, какой способ обозначения границ ему ближе: штраф, бетонный забор или небольшая ограда. Оцениваем свои ресурсы, которые готовы потратить на это взаимодействие, и принимаем решение, как действовать.
Бывает, что «отстаивать себя» нет сил или желания — это тоже нормально.