Все родители кричат на детей
Воскресенье, я у себя на кухне. Только что закончила готовить ужин для семьи. Я очень устала, не высыпалась в последнее время. Волнуюсь по поводу предстоящей рабочей недели, голова идет кругом от всех незаконченных дел из моего списка. И тут на кухню заходит мой сын. Он смотрит на стол и начинает ныть: «Опять курица? Гадость».
И все, я взрываюсь. Я смотрю на него и ору: «Да что с тобой? Разве ты не можешь быть благодарным хоть за что-то в твоей жизни?» А дальше — еще хуже. Он кричит: «Я тебя ненавижу!» Выбегает из кухни, захлопывает дверь в свою комнату. А я злюсь на себя: «Да что со мной? Я обидела моего ребенка».
Если у вас есть дети, вы наверняка испытывали эту боль. Для меня она сопряжена с дополнительным стыдом. Ведь я — клинический психолог, а мое дело — помогать людям быть хорошими родителями.
Но правда и в том, что идеальных родителей не существует. Ошибки и трудности — это часть нашей жизни. Но никто нам не говорит, что делать дальше. Притвориться, что ничего не случилось? Если надо что-то сказать, то что?
Как клинический психолог в частной практике я годами наблюдала, как мои клиенты не могут найти ответа на этот вопрос. Сегодня я вижу, что точно так же мучаются миллионы родителей на планете.
Все родители кричат. Никто не знает, что делать потом.
Но в отношениях между людьми не существует ничего более эффективного, чем восстановление утраченной связи. Когда родитель спрашивает меня: «Назовите одну стратегию, на которой мне надо сосредоточиться», я все время отвечаю одно и то же: «Научитесь восстанавливать связь».
Так что же значит восстановить связь? Вернуться в момент потери связи, взять на себя ответственность за собственное поведение и признать, как оно отразилось на собеседнике.
Я хочу, чтобы вы понимали разницу между восстановлением и извинением, потому что в то время как извинением мы часто пытаемся прекратить разговор — «Извини, что наорала. Проехали?» — хорошее восстановление начинает разговор.
Восстановление связи — это надежда и возможность. Это действие подразумевает, что произошел разрыв. Чтобы восстановить, надо сначала что-то испортить или не оправдать чьих-то ожиданий. Что значит, что в следующий раз, когда я наору на своего ребенка, мужа или коллегу по работе, вместо того, чтобы ругать себя, как я это делала в ту ночь на кухне, я постараюсь напомнить себе, что я работаю над навыком восстановления связи.
Не делайте вид, что ничего не случилось
Первый шаг — это разрыв.
Второй шаг — это восстановление связи. «Я справлюсь. Я на верном пути».
Давайте вернемся к моему примеру. Я на кухне, мой сын — у себя. Что будет, если я не восстановлю связь? Это очень важно осознать, чтобы принять решение о том, как поступить дальше.
Вот факты. Мой сын один, он подавлен и находится в состоянии стресса, потому что, давайте по-честному, мама только что испугала его. И теперь ему надо вернуть себя в безопасное состояние. И если я не помогу ему, восстановив нашу связь, ему придется полагаться на единственный механизм в его распоряжении… самообвинение.
Вот как оно звучит: «Что-то со мной не так. Меня невозможно любить. Я совершаю плохие поступки».
Рональд Фэйрберн, пожалуй, лучше всех высказался, что для ребенка лучше быть грешником в мире, управляемом Богом, чем жить в мире, управляемом дьяволом. Другими словами, ребенок скорее приспособится брать вину на себя, поверит, что он плохой, потому что так он по крайней мере может продолжать верить, что его родители и мир вокруг него безопасны и добры.
И хотя самообвинение работает для нас в детстве, мы все знаем, что оно работает против нас во взрослой жизни. «Со мной что-то не так. От меня одни проблемы. Меня невозможно любить». Это основные страхи многих взрослых. Но на самом деле, как нам теперь понятно, это детские истории, которые мы придумали, когда нас оставляли одних после стрессовых событий, за которыми не последовало восстановления связи.
Кроме того, взрослые с чувством вины склонны к депрессии, тревожности, глубокому чувству бесполезности — всему тому, чего мы не желаем нашим детям. Мы способны на лучшее. И это не значит, что мы должны вести себя идеально.
Когда мы восстанавливаем связь, мы не просто избавляем ребенка от чувства вины, мы можем добавить все то, чего изначально нам не хватало. Безопасность, доверие, любовь, доброту.
Мы знаем, что воспоминание — это первоначальное событие, объединенное со всеми другими моментами. Именно поэтому терапия помогает. Когда вы вспоминаете о болезненном опыте из прошлого в контексте безопасной и прочной связи, событие остается, но ваша история об этом событии меняется, а вслед меняетесь и вы. С помощью восстановления связи мы фактически меняем прошлое.
Так давайте создадим лучшую историю. Давайте научимся восстанавливать связь.
Восстановите связь с ребенком после ссоры
Шаг первый. Восстановите связь с собой. Именно так. Вы не можете предложить сострадание другому, почву под ногами или понимание до тех пор, пока не почувствуете их по отношению к себе. Восстановить связь с собой значит отделить свою личность (кто вы есть) от своего поведения (что вы сделали).
Для меня это значит признаться себе в двух вещах.
Я не горжусь своим последним поведением, и мое поведение не определяет меня.
Даже когда снаружи мне трудно, я остаюсь хорошей внутри. Тогда я могу осознать, что я — хорошая мама, испытывающая трудности. Это не снимает с меня ответственности, а наоборот, заставляет меня меняться. Теперь, когда я нашла почву под ногами, я могу использовать свою энергию, чтобы подумать, как я поступлю в следующий раз, а также смогу использовать эту энергию, чтобы восстановить связь с сыном.
Шаг второй. Восстановите связь с ребенком. Тут точной формулы не существует. Я часто думаю о трех компонентах: расскажите, что произошло, возьмите на себя ответственность, скажите, что вы сделаете по-другому в следующий раз.
В итоге может получиться что-то такое. «Послушай, я постоянно думаю о том, что произошло прошлой ночью на кухне. Прости, что накричала на тебя. Я уверена, ты испугался. Ты не виноват. Я учусь оставаться спокойной, даже когда я огорчена». Так 15-секундный разговор может повлиять на всю жизнь. Я переписала историю моего ребенка о самообвинении на историю о вере в себя, безопасности и связи. Это огромный прогресс.
Возьмите на себя ответственность
И чтобы лучше объяснить, как восстанавливать связь, я хочу поделиться с вами несколькими плохими примерами, которые большинству из нас даются намного проще — мне в том числе, однозначно. «Послушай, извини, что наорала на тебя на кухне, но если бы ты не пожаловался на ужин, этого бы не случилось».
Случалось с вами такое? Или: «Знаешь, неплохо было бы быть благодарным за то, что у тебя есть, как, например, домашняя еда. Тогда на тебя и орать не будут».
Такие вмешательства не только не восстанавливают связь, но и подразумевают, что ваш ребенок спровоцировал вашу реакцию, что попросту неправда и не годится как пример управления эмоциями, который мы хотим передать следующему поколению.
Предположим, мы смогли противостоять всем извинениям в духе «это так или иначе твоя вина» и вместо этого выбрали извинение, которое восстанавливает связь. Какой будет от этого эффект? Как это может выглядеть впоследствии?
Мой взрослый ребенок не будет спускаться по спирали самообвинения, когда совершит ошибку, и не будет брать на себя вину за чужие ошибки.
Мой взрослый ребенок будет уметь брать ответственность за свое поведение, потому что я показала ему, как брать ответственность за мое.
Восстановление связи с ребенком сегодня закладывает основу этим важным моделям взрослых отношений.
И это еще не все: после того, как я восстановила связь со своим сыном, я могу пойти дальше и передать ему навык, которого у него пока нет, — и именно так дети меняют свое поведение. Возможно, на следующий день я скажу: «Тебе не всегда будет нравиться то, что я приготовила на ужин. Вместо того чтобы говорить “фу, какая гадость“, может быть, ты мог бы сказать “не мое любимое блюдо“». Теперь я ему показываю, как регулировать свое обоснованное разочарование и сообщать о нем собеседнику эффективно и с уважением. Этого бы никогда не произошло, если бы я обвиняла его за свою реакцию.
Никогда не поздно
Но, возможно, вы все еще беспокоитесь. Возможно, вы думаете: «Боюсь, что мой ребенок намного старше вашего». «Думаю, уже слишком поздно». «Я поступала намного хуже, чем вы тогда на кухне».
Я говорю серьезно, если вы вынесете что-то одно из этого выступления, запомните, пожалуйста: еще не поздно. Никогда не поздно.
Откуда мне это знать? Представьте, что прямо сейчас вам звонит один из ваших родителей, а если родителей уже нет в живых, представьте, что вы нашли их письмо, которого раньше не видели.
Итак, давайте представим такой звонок: «Привет, я знаю, это прозвучит немного неожиданно, но я много думаю о твоем детстве. И я думаю, ты прожила много неприятных моментов. И ты по праву чувствовала себя плохо. Ты не была виновата. Были моменты, когда я не справлялась, и если бы я могла повернуть время вспять, я бы отошла в сторону, успокоилась, а потом бы нашла тебя и помогла бы тебе с твоими проблемами. Мне очень жаль. И если тебе когда-нибудь захочется поговорить об этих моментах, я тебя выслушаю. Не для того, чтобы возразить, а чтобы понять. Я люблю тебя».
Мало у кого из моих взрослых знакомых нет сильной реакции на это упражнение. Я часто слышу: «Почему я плачу?» Или: «Ну, это всего не исправит, но кое-что изменить может». Математика — не моя специальность, но кое-что я знаю с полной уверенностью. Если у вас есть ребенок, то он младше вас.
Гарантированно. Их история жизни короче, и еще лучше поддается редактированию. Так что если это упражнение в вашем воображении подействовало на вас, представьте, как настоящее восстановление подействует на вашего ребенка. Видите? Я ведь сказала, что никогда не поздно.
Фото: freepik.com