Вопрос. Сыну 6 лет. Он общительный и всегда легко заводил друзей. В садик пошел с удовольствием. Вскоре нам пришлось переехать в другую страну, а сыну отправиться в сад и говорить там на новом языке. Неожиданно его начал обижать один мальчик. То смеялся, то толкал исподтишка, иногда к насмешкам подключались другие ребята. <…> Хотя мы привлекли психолога, прояснили ситуацию, мой сын изменился. Теперь он стесняется того, как выглядит, боится выступать на праздниках, приходить в новые коллективы. Иногда доходит до истерик. «Не пойду в группу», — кричит он и ложится на пол. Если ему удается с собой совладать, быстро осваивается, становится общительным. Я не понимаю, как вести себя в таких ситуациях. Главное, как вернуть сыну уверенность в себе? Скоро в школу и опять в новой стране. Переживаю, что дети могут быть жестоки к нему».
Луиза Истомина
Почему ребенок изменился
Сказать однозначно, что ребенок стал робким, стеснительным, пугливым вследствие короткого негативного опыта, невозможно. Можно лишь предположить, что длительное травматичное взаимодействие сказалось и на поведении, и в целом на эмоциональном состоянии ребенка. Важно понимать, что существует масса факторов, способных спровоцировать изменения эмоционального фона ребенка.
Проблема не только в том, какой именно стресс испытал ребенок и даже не в степени интенсивности негативных эмоций. Важно учитывать тип нервной деятельности, темперамент, так называемую биологическую предиспозицию к развитию психопатологических проявлений в ответ на стресс. Именно от комплекса этих факторов зависит то, как в дальнейшем человек будет реагировать на новые вызовы.
Ребенка невозможно полностью оградить от среды, которая порой бывает агрессивной. Даже если родители, воспитатели, психологи будут создавать максимально благоприятную и комфортную обстановку, атмосферу понимания, уберечь детей от конфликтов не получится. Для детско-юношеской среды конфликтность, пусть неприятное, но очень естественное положение вещей. Любом ребенку однажды придется столкнуться с проявлением агрессии в свой адрес.
Жизнь в другой стране
Переезд, адаптация в новой стране, общение на новом языке — важные факторы, которые не стоит упускать из виду. Сложности адаптации, на которую принято закладывать минимум полгода, могут привести к изменениям в поведении и даже сказаться на соматическом состоянии. Например, ребенок может жаловаться на плохое самочувствие или чаще болеть.
Велика вероятность, что изменения в поведении ребенка связаны не только с теми сложностями, которые возникли в группе детского сада, с агрессивным мальчиком и его сторонниками, но в целом с адаптацией в другой стране и новых для ребенка условиях жизни.
Второй фактор — среда. Это не только школа, сад, группа детей на детской площадке, но и общесемейный контекст. Переезд может быть стрессом для всех членов семьи. Порой родителям стоит обратить внимание на себя, на то, как переезд сказался на их собственном эмоциональном состоянии. Повышенный тревожный фон в семье естественным образом влияет на состояние ребенка.
Важно понимать, любая адаптация может затянуться. Если последнее место жительства не окончательное, если вы планируете в дальнейшем вновь переезжать, это может сыграть свою роль. Поэтому-то стоит помнить, что психике всех членов семьи, а детей в особенности, нужно дать время привыкнуть и подстроиться под новые условия жизни.
В чем причина стеснительности
За стеснительностью может скрываться скромность и умеренность. А может — робость, застенчивость и неуверенность в себе.
Неуверенность в себе — одна из поведенческих стратегий, которая заметна окружающими, так как направлена вовне. В ней есть место повышенному аффекту и тревожности. Человек, у которого есть ощущения себя, как неуверенного и во всем сомневающегося, несет с собой по жизни этот нарратив. Не только самому себе, другим он транслирует, что от него ничего не зависит, он ничего не решает. Сначала демонстрирует, затем действует, наконец, получает от окружающих подтверждение этой схеме.
Это превращается в замкнутый круг: чувствую себя неуверенным — веду себя неуверенно — получаю подтверждение собственной несостоятельности.
Сохранится эта неуверенность, закрепится ли зависит от индивидуальных стратегий и мотивации. Например, ребенку хочется подойти на площадке и познакомиться с другими ребятами. Он тревожится, переживает, ему стыдно, некомфортно. Велика вероятность, что предпочтет избегнуть ситуации знакомства. Если раз за разом, избегая, ребенок не получает положительного опыта, он не учится предлагать себя в качестве участника игры, не получает возможности раскрываться в общении.
Зато другой ребенок может в аналогичной ситуации и с теми же признаками тревожности подружиться с ребятами, например, чтобы поиграть в футбол. Он видит в этом знакомстве и общении ценность. Поэтому находит ресурс убедить самого себя, что ничего страшного не произойдет, если он сделает шаг навстречу новым впечатлениям.
Научите справляться со стрессом
Невозможно спрогнозировать, как будут развиваться социальные ситуации, как ребенок справиться, какую стратегию предпочтет. Зато можно помочь ему развить и отточить некоторые навыки. Одна из приемлемых техник для маленьких детей — игротерапия.
Например, мы вместе с детьми придумываем историю, похожую на ту, с которой столкнулся ребенок, но с благополучной концовкой. Счастливый финал, иной, чем в жизни, опыт, позволяет ребенку в будущем быстрее справляться с неразрешимыми ситуациями.
Родителям стоит понаблюдать за ребенком и задаться вопросом, какие и в какой степени навыки социального взаимодействия, психо-эмоциональной регуляции у него сформированы? Часть навыков дети перенимают, наблюдая за родительскими стратегиями. Те, что остались в дефиците, важно сформировать.
Психолог поможет повысить в ребенке осознанность в отношении своих эмоций и поведения. В безопасной среде и искусственно-созданных ситуациях научит преодолевать сложные и безвыходные обстоятельства. Это даст ребенку понятные способы выкарабкиваться из аналогичных ситуаций в детском саду и школе.
Не обесценивайте
Если ребенок пришел домой и вы замечаете, что у него плохое настроение, изменилось поведение, он признается, что в классе, группе детского сада возникла очередная неприятная ситуация — не обесценивайте.
В нашей культуре принято в качестве утешения и поддержки говорить: «Не расстраивайся из-за ерунды», «Не обращай внимание на пустяки», «Все это неважно, глупость». Этого категорически делать нельзя! Подобными репликами родитель обесценивает переживания ребенка, который испытывает сильные эмоции: обиду, стыд, бессилие, тревогу и даже гнев. Значимый взрослый транслирует: «твои чувства ничего не стоят», «ситуация вовсе не обидная», «тебе не может быть больно, грустно, тревожно». Он будто бы требует — «не чувствуй», «сделай со своими эмоциями что-то», «ты должен подавить переживания».
Но кто из нас может перестать замечать то, что нас переполняет? А может ли ребенок замести гору переживаний под коврик, не видеть и не спотыкаться об нее?
Согласно ряду психологических исследований, единственное, что по-настоящему помогает в подобных ситуациях — стратегия принятия. Проще принять и преодолеть ситуацию, чем бороться, заглушать чувства, делать вид, что ничего не произошло. Подавляя эмоции, мы подключаем тормозные нейроны. В итоге наша психика страдает еще сильнее, чем в результате перенесенного стресса. Мы не просто страдаем, мы истощаемся. Это приводит к пресловутому: «Я не хочу это чувствовать, поэтому не хочу ходить в школу и видеть этих детей, учителей, агрессоров, которые делают мне больно» или «справиться с собой не могу, мне запретили, поэтому я предпочитаю избегать встречи с неприятными переживаниями». Избегание, а не сами эмоции, лишает нас важного опыта, ограничивает и в целом снижает качество жизни.
Проживайте эмоции вместе
Учите ребенка не бояться переживаний. Помогайте вместе их проживать. «Да, то, что ребята сказали, сделали — очень обидно. Это так некрасиво и грубо с их стороны, что я бы тоже обиделся». «Я тебя очень понимаю. Если бы меня ударили, мне тоже было бы ужасно неприятно, хотелось бы плакать и кричать».
Вспоминайте и делитесь ситуациями из детства, когда вас или ваших друзей обижали. Важно показывать ребенку, что его эмоции — это нормально. Они демонстрируют, что границы ребенка были нарушены, поэтому-то нервная система выдала реакции беспокойства и гнева. Родитель в силах показать, что эмоциям есть место в жизни каждого. Бояться их не следует. Перед нами нет задачи избавить сына или дочь от тревоги. Мы хотим научить ребенка жить с ней, выработать эффективные навыки сопротивления и выхода из конфликта.
Научите разговаривать с обидчиками
Детей важно учить правильно себя вести в ситуации буллинга. Заранее нельзя знать, будут ли их обижать одноклассники. Но очевидно, что почти любой ребенок растеряется и не будет знать что делать, попав в такую ситуацию.
Дайте ребенку простой совет. На обзывательство отвечай вопросом: «Прости, не расслышал, что ты сказал?» Обычно это сбивает злопыхателя с толку.
В ситуации буллинга тот, кто нападает, в глубине души чувствует себя неблагополучно, нехорошо, ему страшно. У агрессора есть внутренние причины делать другому больно. Поэтому научите ребенка и другой фразе. Если обижают, спроси обидчика: «С тобой вообще все в порядке?» Подробные вопросы обезоруживают и вынуждают агрессора лицом к лицу встретиться со своими чувствами.
Ищите друзей
Помогите ребенку найти верных друзей. Сразу, конечно, не получится, но можно попробовать записаться в кружки, в которых ребенку понравиться. Или коммуникативные группы, в которых дети вместе будут учиться отстаивать себя. Друзья — это поддержка, которая никому из нас не помешает.
Фото: freepik.com